打破腦袋都想不到，父親會在這個時候過來。（.無彈窗廣告）就像裝了避雷針的大樓被雷劈了一樣，那得幹了多大傷天害理的事情才會引來雷神如此大的怒火。想是我的“腦殘”也達到了“傷天害理”的級別，這不我爸不就過來了嘛。讀了十幾年的書，就還隻是快高考的時候，父母親到學校瞅過我一眼，跟我說了些高考時候要“平常心”之類的鼓勵話；其它的時候――就連高考――都沒有享受到家長“探校”的優待。而高考的時候，很多學子的父母那是不遠萬裏的跑過來為自己的子女忙這忙那的，比照顧上幼稚園的小朋友還上心――沒辦法，大家都心知肚明――高考就是一個人的第二次投胎，投得好了就能上大學，十有八九成就一個光明的未來，光宗耀祖那自是不在話下；考得不好，唉――受人白眼不說，前程也就這樣毀了。
我知道有人一定會把比爾?蓋茨抬出來，你看世界首富都沒上過大學，不上大學也能夠成功的嘛――“扯淡，比爾?蓋茨沒上過大學？人家是半路退學好不好。有本事你考上哈佛再輟學給我看看。”“那韓寒呢？他總沒上過大學吧，人家還不是混得風生水起？”“那你有本事也跟他一樣完成幾部小說給我瞅瞅吧。”這樣的回答保管噎得你半句話都說不出來――誰叫人家說的都是事實呢？“事實勝於雄辯”。寫小說很簡單，但要寫得像韓寒那樣的又能有多少人呢？考上哈佛大學？別開玩笑了，考哈爾濱佛學院都還嫌你慧根低？一句“你會梵語嗎”絕對會把很多人像踢皮球一樣踢開幾丈遠；再一句，把《心經》給我默一遍，包管你這隻皮球不泄氣就得進“廢品回收站”。
父母不到學校來看我，這倒不是我是從外邊撿回來的，在父母眼中無關痛癢。原因無它――隻因我是個“兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書”的好孩子――要不我怎會有“書呆子”之名；“知子莫若父，知兒莫若母”――他們都知道我的自製力，不會學壞；因此對我放心得很。不過，因為我考上了濟世學院，不，應該是調劑到濟世學院，父母一直都在自責――“都怪我們沒來陪你高考？如果……”；好像我沒考好都是他們的錯一樣，我安慰過他們好多次，絞盡腦汁地列舉了千百條濟世學院的好處，完全沒用；說得多了後麵也就懶得說了，我相信時間能夠衝淡一切――好在我來這不久濟世學院便通過了教育部的考核全麵升級為濟世大學，這好歹給了父母一點安慰，要不還不知道他們要愧疚多久呢？
當看到父親那一瞬間我就驚呆了――幸好隻是呆了一瞬間，要是再長一點時間，我可能就要穿幫了。雖然我這身打扮看上去是非常腦殘，似乎比“青山”最嚴重的病患都還要出格，但我還不得不穿上這一身行頭招搖過市。沒辦法，誰讓自己死要麵子呢？有可能太在意別人的想法了，也有可能是真的就是如此，當我衝出大家的包圍看到鏡子裏自己那一副熊樣時，我第一反應就是，就是要把這另類的發型剃掉――當時我可沒想到剃掉頭發之後也隻是將一種“另類”替換成另一種“另類”而已。大家重又圍了上來死死的將我堵在鏡子麵前問東問西，說什麽也要把我留在這裏――好像我會突然人間蒸發似的。“耶耶耶！大家都在幹啥子？不就是改變了一下造型嘛？用得著像見了鬼似的嗎？人嘛，都是會嚐試著改變自己的嘛？”將大道理都抬了出來，我厚著臉皮故作鎮定的說道。不過我並沒有說人會自覺改變的前提――那就是受到挫折跟打擊之後。
看似鎮定，殊不知我的臉又一次出賣了我――我隻感覺到臉上一陣陣發燙――像是火燒雲又在我臉上放肆了一回。好在相處這麽久了，大家都知道我這個人內向害羞，還以為是我不習慣這麽多人簇擁呢？除了特熟的人，他們又哪裏知道我隻是在陌生人以及那些還沒熟透的人麵前才會內向，在熟人麵前我可是外向得不能再外向的人了――這便是人的二麵性吧；而且大家也以為我不會說謊――什麽樣的謊言是最可怕的？是那些以前從沒說過謊話或者是大家都以為不會說謊的人說出來的謊話才是最具殺傷力的。這樣的謊話往往會讓絕大多數人受騙。世人都會說謊話，隻是根據這謊言是否對別人產生傷害而有了惡劣與不傷大雅之分。大家把我這經不起推敲與琢磨的回答當作了標準答案。我自認為自己的這個謊言不傷大雅，但無論是什麽樣的謊言，謊言就是謊言。說謊話便是要付出代價，一般來說這種代價都是十分昂貴的。有時候你不得不為了一個謊話而編無數個謊話，做無數的荒唐事來“證明它的真實性”。為了這個謊話，我隻有硬著頭皮充瀟灑了。其實，我挺感動的，大家居然沒懷疑我――這是朋友們對我莫大的信任；我也挺慚愧的，連自己的真心話都不敢對朋友們說，把自己包裹得像個刺蝟，生怕自己的身心一旦舒展開來便會受到傷害一樣。
大家都是大學生了，思想的獨立與開放以及對新鮮事物的好奇心促使大家對我的行頭作了一些獨具個性的評價，我隻是靜靜地聽著，偶爾報以微笑。讓大家評頭論足吧，我做好一個聽眾的本分就夠了，我知道大家都是善意的――開開玩笑隻是為了調劑一下枯燥的生活而已――就像熬湯放點味精調味一樣稀鬆平常。特意挑選了那些似是褒獎的詞語，我聽著聽著，都仿佛感覺到自己真的別出心裁，挺有個性的；褒獎的詞語加之天已太晚，臉上的火燒雲也漸漸淡下去了。我們這寢室的幾位可是意猶未盡，將晚上寢室裏的臥談會――躺在床上聊天――開到了很晚；我隻感覺到閉了一下眼睛，天便早亮了。別的寢室瞎折騰了多久我不知道，不過第二天我們班的很多同學都有一個大大的黑眼圈――難道最近都非常流行熊貓妝？
我起得很早――至少比這些個昨晚瞎折騰，現在還在和周公聊天的家夥起得不知早多少了。一來睡不著了，二來嘛今天還有課――選修課《無為之道》，選這門課的我們班沒幾個人。鑒於自己已經有幾天沒去上課了，瞎鬧了這麽久也該回歸正常了。為了圓這個“隻是隨性改變下造型”的謊言，我是穿著我的腦殘裝去上課的――你剛改變的造型第二天就扔掉了，別人不懷疑你有事才怪呢；而且說實在的也不知道“亂發之吻”給我的頭發用了些啥玩意，那原本軟綿綿的頭發現在都變得跟記憶金屬似的，發型與昨天相比一點都沒變――雖然極力顯得低調，但這身行頭就像夜晚的北極星一樣，哪裏都有關注的目光。也不知道是不是最近發生的事情太多，我臉皮也變厚了；我直接無視這些個路人驚異的目光，像個沒事人一樣大步流星的往行知樓走去。
當我走近教室的時候，第一節課的前二十分鍾早就沒了。我輕手輕腳地走到後門――那“反腐倡廉，嚴禁走後門”的標語還在我眼前晃呢？我也想走前門，還不是憋得沒辦法了，要不誰願意走後門呀。“無為”老頭可不是軟柿子任你想捏就捏――平時倒溫文爾雅，但一旦發起飆來，皇帝老兒來了都能把他給拉下馬來――要不“反腐倡廉，嚴禁走後門”這樣另類的標語他敢貼在教室門上。忘了介紹，“無為”老頭是《無為之道》的主講老師，五十多歲的老頭，也許是“無為”神功練久了，看上去還挺青春，你要跟別人說他快退休了估計都沒人信。從門縫裏一看，哇，機會千載難逢――“無為”老頭轉過身子正劈劈啪啪地在黑板上寫著板書呢。我利索的打開了後門，以迅雷不及掩耳之勢輕輕關上然而躡手躡腳的竄到了後麵最不起眼的一排，“嗖”的一下抽出一本書來，馬上便進入努力做筆記的狀態――行雲流水般的行動，前後絕不超過三秒鍾――動作之麻利，步驟之嫻熟，就是撬門溜鎖一行的專家也得望洋興歎。
似乎被“無為”老頭發現了――以我現在的搶眼，能不被發現嗎――他向我這邊瞅了一眼，然後又故作不知的繼續傳“道”授業了。也許是這老頭心情好，也許是他覺得“腦殘”也懂得學習知識了――“浪子回頭金不換”，也就原諒我的遲到了；反正不管怎麽說我也就成功蒙混過關了。你既然裝作不知道，那我也假裝不曉得。我肆無忌憚地掃視了一圈，果不其然，我們班就到了兩個人，一個是我，另一位是我們般的一位女同學――朱櫻。大家可不要誤會，一個班隻有兩個人上課？上過大學的人都知道選修課這玩意，都是全校公選的，各個學院的同學都有，一旦選課的人數超過二十人都可以重新組成一個臨時班上課，上完就解散；一學期結束了大家誰都不認識誰那是家常便飯。但凡選修課，如果老師比較寬和，除了那些個極感興趣的同學每堂課必到之外，其它的嘛也就是為了畢業來混混學分的――來也可不來也可，經常不是缺席就是曠課。在七八十號人裏我隻認識我們班――不是臨時班――的朱櫻而已。本來吳曉明也選了這堂課的，不過“無為”老頭講的東西哪有周公說的好聽呢，所以吳曉明也就沒有出席這裏的講座了。
好不容易挨到下課，卻已經到了午飯時間，我強忍著時時襲來的餓意，把頭埋在書裏坐在最後一排熬啊熬。同學們都走光了，此時就剩我一人在教室裏饑腸轆轆，肚裏造反的聲音就像晴天打雷一樣，聲音都快把天花板給震塌下來了。一般我是不會辛苦自己，強忍饑餓的；基本上都是還沒餓便已經到食堂排隊吃飯了。不過現在，我隻得強壓著肚中的饑餓感，使勁的等呀等――現在是吃飯高峰，食堂排隊的長龍跟春運期間買火車票有的一比――錯開高峰是比較明智的選擇；不過這不是主要原因――我要避開人流，免得大家吃飯的時候看到我這樣子時給噎住了――看來我還是沒法認同自己現在的造型。
再這樣下去，我想自己的人格一定會四分五裂。我從沒有這麽累過。高考時複習那段時間經曆的那種非人的折磨與現在比起來都稱得上享受了。我覺得還是做回原來的自己為好，“走自己的路，讓比人說去吧”，但轉念又想一個人如果不嚐試著改變自己，那又何來進步呢？問題一大推，思來想去的也找不到一個確切的答案，反倒越來越餓，越來越累。幹脆不想了，吃飯去。我特意選了一條偏僻的道路，慢條斯理的向著食堂的方向走去。你說人是不是一種十分奇妙的動物？剛才肚子還咕咕的亂叫，現在要去吃飯的時候倒平靜下來了。就像感冒了，要死要活的；但到了醫生麵前，你發現自己的病似乎已經好了一半――有可能這便是醫生與生俱來的魅力吧，也可能隻是大家的心理作用――似乎見了醫生，你的病便有了著落。不好意思，又扯遠了。
說句良心話，濟世學院真的很美，我走在這條偏僻的道路上，竟有一種“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”的感覺；我原以為自己對濟世學院的熟悉已經達到了如指掌的程度，現在我才發現自己錯了，而且錯得很離譜――自己竟然從來都沒有好好了解過自己的指掌。小鳥兒於林間的歌唱好像有一瞬間將我帶回了童年的逍遙，此時此刻雖然心緒仍舊不太好，但也因漸受這環境的熏染，有一絲快活的種子似要在心底發芽了。轉過風雨操場的拐角，我竟看到一抹似曾相似的背影在珙桐樹下輕聲叨念著什麽――隔得太遠，我沒有狼的耳朵，所以也聽不太分明。我猶豫了一下，心想要不要從這裏過去。我倒不是跟這道背影的主人有什麽過節，也沒有欠她什麽人民幣需要躲避債務――我隻是不想撞到別人，特別是熟人。想到繞回去不知要繞到猴年馬月才能挪到食堂，我便放棄了原路繞回的想法；走過去“打個招呼吧，鼓起你的勇氣――雖然對方是女生，但更是同學；到現在了，你的臉也應該變厚一點才對，要不以後跟異性交流起來可就有障礙了”。
熟悉我的人都知道我說話的聲音不大，因此打算走近了再打招呼。當還有一兩米遠的距離，我將右手抬起，話已到了喉嚨邊。似乎也覺察到了身後有人走近，她驀地轉過身來，見是同學，燦爛如櫻花般的笑容，頓時出現在了她的臉上。我回了一個微笑，便打算按照既定的程序打個招呼。突然的事情――我一下懵掉了，因為我的視線捕捉到了意外得不能再意外的畫麵：父親，三百步開外；正往我這邊瞅。
“嗨，李……”她正要叫我的名字，聲音有點大。不知道哪裏來的反應，我像敏捷的獵豹飛撲向前，左手攬住了她的腰身，右手掌順勢往她的嘴上一按，聲聲止住了“曉全”兩個字，並借助她的背影，擋住了父親是視線。這突如其來的變化，應是讓她受到驚嚇了――隻覺得她身軀一震，雙手下意識的擋了過來；口中似乎也有話語要對我說。
“不要動，不要說話，求你了，求你了……”我一直不停地在說“求你了”，竟像一個可憐巴巴的小乞兒在祈求好心人的施舍。我不知道說了多少個“求你了”，這是我生平第一次低聲下氣的求人，語氣中竟沒有半分尊嚴；我不敢看她的眼睛，哪怕是一瞬間――我知道她的眼睛中一定有不屑、鄙夷、羞憤和說不盡的厭惡。我不知道自己當時有多不堪，但回憶起當時的場景，說話的聲音以及驚恐的心情。我想那時的自己應該是集可憐與恐懼於一身的。我本無衝撞之心，卻有了莽撞的行為。我知道我的人生已蒙受了第一個汙點――我從沒想過自己有一天會耍流氓――即使本意並非如此；似乎覺得自己太過於齷蹉，我有了承受最嚴重後果的覺悟――這次一定得住幾天公家房――班房了。這善良的姑娘聽到我的乞求之聲，竟也停止了動作――我心中充滿無盡的感激。我想自己即便真的進了鐵窗，我也會感激她一輩子：古人講男女授受不親，雖是現代女性，但畢竟男女有別――可況是此種突如其來的冒犯行為？
時間的概念已在我腦中模糊，我不知過了多久，我放開了雙手低著頭使個勁的道“對不起”，突然間我想起了什麽。也不知道哪裏來的勇氣，向她說道：“對不起，現在我有急事需先行一步。今天晚上八點，萬卷樓前，我會給你解釋。一切聽我解釋之後再定奪好嗎？”我意指的“定奪”是要不要110介入的問題。我想抬頭看一下她的雙眼，可我不敢；我沒有麵對她怒火的勇氣，我也不敢讓他見到我關公似的臉譜。我一切的驚恐竟也化作無盡的尷尬與後悔，雖然這善良的姑娘並沒有說什麽――我想這突如其來的震驚也要耗費她許多時間去消化吧。我怎麽如此衝動？其實，父親那裏有什麽過不去的呢？父親絕沒有我想象中的嚴苛，隻要我道明事情的原委，想必父親也不會苛責於我――自從我上高中之後父親便再沒有打過我了。我一心隻想著不讓父親看到我這一身“腦殘”的打扮卻鑄成如此大錯。唉……
…………
“剛剛在外麵看到個小混混長得跟你很像？差點就以為是你了呢？我還想叫你呢？幸好不是。”父親鬆了一口氣，以一種如釋重負的語氣跟我說道。緊接著又用一種惋惜的聲音說道，“可惜那個好好的女孩子！可惜了。一朵鮮花插在了牛糞上，居然看上了那麽個小混混。”乍一聽父親這麽說，我渾身都在冒冷汗。當聽到鮮花插在牛糞上時，我就放心了，原來不是在說我；自視過高的我從不把自己當作牛糞，而且也沒有鮮花惹上我呀。我倒好奇了，居然還有個小混混跟我長得一模一樣，到濟世學院這麽久了，我還沒看到這麽一個人呢。我想看到另一個自己在你麵前做出與你不同的動作一定是非常有趣的事情，但是這種樂趣也隻有長得相似的孿生兄弟或者孿生姊妹才能享受得到了。我正思緒橫飛之際，冷不防父親的下一句話把我給嚇蒙了――這誤會恐怕傾黃河之水都甭想給洗清了。
我知道有人一定會把比爾?蓋茨抬出來，你看世界首富都沒上過大學，不上大學也能夠成功的嘛――“扯淡，比爾?蓋茨沒上過大學？人家是半路退學好不好。有本事你考上哈佛再輟學給我看看。”“那韓寒呢？他總沒上過大學吧，人家還不是混得風生水起？”“那你有本事也跟他一樣完成幾部小說給我瞅瞅吧。”這樣的回答保管噎得你半句話都說不出來――誰叫人家說的都是事實呢？“事實勝於雄辯”。寫小說很簡單，但要寫得像韓寒那樣的又能有多少人呢？考上哈佛大學？別開玩笑了，考哈爾濱佛學院都還嫌你慧根低？一句“你會梵語嗎”絕對會把很多人像踢皮球一樣踢開幾丈遠；再一句，把《心經》給我默一遍，包管你這隻皮球不泄氣就得進“廢品回收站”。
父母不到學校來看我，這倒不是我是從外邊撿回來的，在父母眼中無關痛癢。原因無它――隻因我是個“兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書”的好孩子――要不我怎會有“書呆子”之名；“知子莫若父，知兒莫若母”――他們都知道我的自製力，不會學壞；因此對我放心得很。不過，因為我考上了濟世學院，不，應該是調劑到濟世學院，父母一直都在自責――“都怪我們沒來陪你高考？如果……”；好像我沒考好都是他們的錯一樣，我安慰過他們好多次，絞盡腦汁地列舉了千百條濟世學院的好處，完全沒用；說得多了後麵也就懶得說了，我相信時間能夠衝淡一切――好在我來這不久濟世學院便通過了教育部的考核全麵升級為濟世大學，這好歹給了父母一點安慰，要不還不知道他們要愧疚多久呢？
當看到父親那一瞬間我就驚呆了――幸好隻是呆了一瞬間，要是再長一點時間，我可能就要穿幫了。雖然我這身打扮看上去是非常腦殘，似乎比“青山”最嚴重的病患都還要出格，但我還不得不穿上這一身行頭招搖過市。沒辦法，誰讓自己死要麵子呢？有可能太在意別人的想法了，也有可能是真的就是如此，當我衝出大家的包圍看到鏡子裏自己那一副熊樣時，我第一反應就是，就是要把這另類的發型剃掉――當時我可沒想到剃掉頭發之後也隻是將一種“另類”替換成另一種“另類”而已。大家重又圍了上來死死的將我堵在鏡子麵前問東問西，說什麽也要把我留在這裏――好像我會突然人間蒸發似的。“耶耶耶！大家都在幹啥子？不就是改變了一下造型嘛？用得著像見了鬼似的嗎？人嘛，都是會嚐試著改變自己的嘛？”將大道理都抬了出來，我厚著臉皮故作鎮定的說道。不過我並沒有說人會自覺改變的前提――那就是受到挫折跟打擊之後。
看似鎮定，殊不知我的臉又一次出賣了我――我隻感覺到臉上一陣陣發燙――像是火燒雲又在我臉上放肆了一回。好在相處這麽久了，大家都知道我這個人內向害羞，還以為是我不習慣這麽多人簇擁呢？除了特熟的人，他們又哪裏知道我隻是在陌生人以及那些還沒熟透的人麵前才會內向，在熟人麵前我可是外向得不能再外向的人了――這便是人的二麵性吧；而且大家也以為我不會說謊――什麽樣的謊言是最可怕的？是那些以前從沒說過謊話或者是大家都以為不會說謊的人說出來的謊話才是最具殺傷力的。這樣的謊話往往會讓絕大多數人受騙。世人都會說謊話，隻是根據這謊言是否對別人產生傷害而有了惡劣與不傷大雅之分。大家把我這經不起推敲與琢磨的回答當作了標準答案。我自認為自己的這個謊言不傷大雅，但無論是什麽樣的謊言，謊言就是謊言。說謊話便是要付出代價，一般來說這種代價都是十分昂貴的。有時候你不得不為了一個謊話而編無數個謊話，做無數的荒唐事來“證明它的真實性”。為了這個謊話，我隻有硬著頭皮充瀟灑了。其實，我挺感動的，大家居然沒懷疑我――這是朋友們對我莫大的信任；我也挺慚愧的，連自己的真心話都不敢對朋友們說，把自己包裹得像個刺蝟，生怕自己的身心一旦舒展開來便會受到傷害一樣。
大家都是大學生了，思想的獨立與開放以及對新鮮事物的好奇心促使大家對我的行頭作了一些獨具個性的評價，我隻是靜靜地聽著，偶爾報以微笑。讓大家評頭論足吧，我做好一個聽眾的本分就夠了，我知道大家都是善意的――開開玩笑隻是為了調劑一下枯燥的生活而已――就像熬湯放點味精調味一樣稀鬆平常。特意挑選了那些似是褒獎的詞語，我聽著聽著，都仿佛感覺到自己真的別出心裁，挺有個性的；褒獎的詞語加之天已太晚，臉上的火燒雲也漸漸淡下去了。我們這寢室的幾位可是意猶未盡，將晚上寢室裏的臥談會――躺在床上聊天――開到了很晚；我隻感覺到閉了一下眼睛，天便早亮了。別的寢室瞎折騰了多久我不知道，不過第二天我們班的很多同學都有一個大大的黑眼圈――難道最近都非常流行熊貓妝？
我起得很早――至少比這些個昨晚瞎折騰，現在還在和周公聊天的家夥起得不知早多少了。一來睡不著了，二來嘛今天還有課――選修課《無為之道》，選這門課的我們班沒幾個人。鑒於自己已經有幾天沒去上課了，瞎鬧了這麽久也該回歸正常了。為了圓這個“隻是隨性改變下造型”的謊言，我是穿著我的腦殘裝去上課的――你剛改變的造型第二天就扔掉了，別人不懷疑你有事才怪呢；而且說實在的也不知道“亂發之吻”給我的頭發用了些啥玩意，那原本軟綿綿的頭發現在都變得跟記憶金屬似的，發型與昨天相比一點都沒變――雖然極力顯得低調，但這身行頭就像夜晚的北極星一樣，哪裏都有關注的目光。也不知道是不是最近發生的事情太多，我臉皮也變厚了；我直接無視這些個路人驚異的目光，像個沒事人一樣大步流星的往行知樓走去。
當我走近教室的時候，第一節課的前二十分鍾早就沒了。我輕手輕腳地走到後門――那“反腐倡廉，嚴禁走後門”的標語還在我眼前晃呢？我也想走前門，還不是憋得沒辦法了，要不誰願意走後門呀。“無為”老頭可不是軟柿子任你想捏就捏――平時倒溫文爾雅，但一旦發起飆來，皇帝老兒來了都能把他給拉下馬來――要不“反腐倡廉，嚴禁走後門”這樣另類的標語他敢貼在教室門上。忘了介紹，“無為”老頭是《無為之道》的主講老師，五十多歲的老頭，也許是“無為”神功練久了，看上去還挺青春，你要跟別人說他快退休了估計都沒人信。從門縫裏一看，哇，機會千載難逢――“無為”老頭轉過身子正劈劈啪啪地在黑板上寫著板書呢。我利索的打開了後門，以迅雷不及掩耳之勢輕輕關上然而躡手躡腳的竄到了後麵最不起眼的一排，“嗖”的一下抽出一本書來，馬上便進入努力做筆記的狀態――行雲流水般的行動，前後絕不超過三秒鍾――動作之麻利，步驟之嫻熟，就是撬門溜鎖一行的專家也得望洋興歎。
似乎被“無為”老頭發現了――以我現在的搶眼，能不被發現嗎――他向我這邊瞅了一眼，然後又故作不知的繼續傳“道”授業了。也許是這老頭心情好，也許是他覺得“腦殘”也懂得學習知識了――“浪子回頭金不換”，也就原諒我的遲到了；反正不管怎麽說我也就成功蒙混過關了。你既然裝作不知道，那我也假裝不曉得。我肆無忌憚地掃視了一圈，果不其然，我們班就到了兩個人，一個是我，另一位是我們般的一位女同學――朱櫻。大家可不要誤會，一個班隻有兩個人上課？上過大學的人都知道選修課這玩意，都是全校公選的，各個學院的同學都有，一旦選課的人數超過二十人都可以重新組成一個臨時班上課，上完就解散；一學期結束了大家誰都不認識誰那是家常便飯。但凡選修課，如果老師比較寬和，除了那些個極感興趣的同學每堂課必到之外，其它的嘛也就是為了畢業來混混學分的――來也可不來也可，經常不是缺席就是曠課。在七八十號人裏我隻認識我們班――不是臨時班――的朱櫻而已。本來吳曉明也選了這堂課的，不過“無為”老頭講的東西哪有周公說的好聽呢，所以吳曉明也就沒有出席這裏的講座了。
好不容易挨到下課，卻已經到了午飯時間，我強忍著時時襲來的餓意，把頭埋在書裏坐在最後一排熬啊熬。同學們都走光了，此時就剩我一人在教室裏饑腸轆轆，肚裏造反的聲音就像晴天打雷一樣，聲音都快把天花板給震塌下來了。一般我是不會辛苦自己，強忍饑餓的；基本上都是還沒餓便已經到食堂排隊吃飯了。不過現在，我隻得強壓著肚中的饑餓感，使勁的等呀等――現在是吃飯高峰，食堂排隊的長龍跟春運期間買火車票有的一比――錯開高峰是比較明智的選擇；不過這不是主要原因――我要避開人流，免得大家吃飯的時候看到我這樣子時給噎住了――看來我還是沒法認同自己現在的造型。
再這樣下去，我想自己的人格一定會四分五裂。我從沒有這麽累過。高考時複習那段時間經曆的那種非人的折磨與現在比起來都稱得上享受了。我覺得還是做回原來的自己為好，“走自己的路，讓比人說去吧”，但轉念又想一個人如果不嚐試著改變自己，那又何來進步呢？問題一大推，思來想去的也找不到一個確切的答案，反倒越來越餓，越來越累。幹脆不想了，吃飯去。我特意選了一條偏僻的道路，慢條斯理的向著食堂的方向走去。你說人是不是一種十分奇妙的動物？剛才肚子還咕咕的亂叫，現在要去吃飯的時候倒平靜下來了。就像感冒了，要死要活的；但到了醫生麵前，你發現自己的病似乎已經好了一半――有可能這便是醫生與生俱來的魅力吧，也可能隻是大家的心理作用――似乎見了醫生，你的病便有了著落。不好意思，又扯遠了。
說句良心話，濟世學院真的很美，我走在這條偏僻的道路上，竟有一種“山重水複疑無路，柳暗花明又一村”的感覺；我原以為自己對濟世學院的熟悉已經達到了如指掌的程度，現在我才發現自己錯了，而且錯得很離譜――自己竟然從來都沒有好好了解過自己的指掌。小鳥兒於林間的歌唱好像有一瞬間將我帶回了童年的逍遙，此時此刻雖然心緒仍舊不太好，但也因漸受這環境的熏染，有一絲快活的種子似要在心底發芽了。轉過風雨操場的拐角，我竟看到一抹似曾相似的背影在珙桐樹下輕聲叨念著什麽――隔得太遠，我沒有狼的耳朵，所以也聽不太分明。我猶豫了一下，心想要不要從這裏過去。我倒不是跟這道背影的主人有什麽過節，也沒有欠她什麽人民幣需要躲避債務――我隻是不想撞到別人，特別是熟人。想到繞回去不知要繞到猴年馬月才能挪到食堂，我便放棄了原路繞回的想法；走過去“打個招呼吧，鼓起你的勇氣――雖然對方是女生，但更是同學；到現在了，你的臉也應該變厚一點才對，要不以後跟異性交流起來可就有障礙了”。
熟悉我的人都知道我說話的聲音不大，因此打算走近了再打招呼。當還有一兩米遠的距離，我將右手抬起，話已到了喉嚨邊。似乎也覺察到了身後有人走近，她驀地轉過身來，見是同學，燦爛如櫻花般的笑容，頓時出現在了她的臉上。我回了一個微笑，便打算按照既定的程序打個招呼。突然的事情――我一下懵掉了，因為我的視線捕捉到了意外得不能再意外的畫麵：父親，三百步開外；正往我這邊瞅。
“嗨，李……”她正要叫我的名字，聲音有點大。不知道哪裏來的反應，我像敏捷的獵豹飛撲向前，左手攬住了她的腰身，右手掌順勢往她的嘴上一按，聲聲止住了“曉全”兩個字，並借助她的背影，擋住了父親是視線。這突如其來的變化，應是讓她受到驚嚇了――隻覺得她身軀一震，雙手下意識的擋了過來；口中似乎也有話語要對我說。
“不要動，不要說話，求你了，求你了……”我一直不停地在說“求你了”，竟像一個可憐巴巴的小乞兒在祈求好心人的施舍。我不知道說了多少個“求你了”，這是我生平第一次低聲下氣的求人，語氣中竟沒有半分尊嚴；我不敢看她的眼睛，哪怕是一瞬間――我知道她的眼睛中一定有不屑、鄙夷、羞憤和說不盡的厭惡。我不知道自己當時有多不堪，但回憶起當時的場景，說話的聲音以及驚恐的心情。我想那時的自己應該是集可憐與恐懼於一身的。我本無衝撞之心，卻有了莽撞的行為。我知道我的人生已蒙受了第一個汙點――我從沒想過自己有一天會耍流氓――即使本意並非如此；似乎覺得自己太過於齷蹉，我有了承受最嚴重後果的覺悟――這次一定得住幾天公家房――班房了。這善良的姑娘聽到我的乞求之聲，竟也停止了動作――我心中充滿無盡的感激。我想自己即便真的進了鐵窗，我也會感激她一輩子：古人講男女授受不親，雖是現代女性，但畢竟男女有別――可況是此種突如其來的冒犯行為？
時間的概念已在我腦中模糊，我不知過了多久，我放開了雙手低著頭使個勁的道“對不起”，突然間我想起了什麽。也不知道哪裏來的勇氣，向她說道：“對不起，現在我有急事需先行一步。今天晚上八點，萬卷樓前，我會給你解釋。一切聽我解釋之後再定奪好嗎？”我意指的“定奪”是要不要110介入的問題。我想抬頭看一下她的雙眼，可我不敢；我沒有麵對她怒火的勇氣，我也不敢讓他見到我關公似的臉譜。我一切的驚恐竟也化作無盡的尷尬與後悔，雖然這善良的姑娘並沒有說什麽――我想這突如其來的震驚也要耗費她許多時間去消化吧。我怎麽如此衝動？其實，父親那裏有什麽過不去的呢？父親絕沒有我想象中的嚴苛，隻要我道明事情的原委，想必父親也不會苛責於我――自從我上高中之後父親便再沒有打過我了。我一心隻想著不讓父親看到我這一身“腦殘”的打扮卻鑄成如此大錯。唉……
…………
“剛剛在外麵看到個小混混長得跟你很像？差點就以為是你了呢？我還想叫你呢？幸好不是。”父親鬆了一口氣，以一種如釋重負的語氣跟我說道。緊接著又用一種惋惜的聲音說道，“可惜那個好好的女孩子！可惜了。一朵鮮花插在了牛糞上，居然看上了那麽個小混混。”乍一聽父親這麽說，我渾身都在冒冷汗。當聽到鮮花插在牛糞上時，我就放心了，原來不是在說我；自視過高的我從不把自己當作牛糞，而且也沒有鮮花惹上我呀。我倒好奇了，居然還有個小混混跟我長得一模一樣，到濟世學院這麽久了，我還沒看到這麽一個人呢。我想看到另一個自己在你麵前做出與你不同的動作一定是非常有趣的事情，但是這種樂趣也隻有長得相似的孿生兄弟或者孿生姊妹才能享受得到了。我正思緒橫飛之際，冷不防父親的下一句話把我給嚇蒙了――這誤會恐怕傾黃河之水都甭想給洗清了。