我哪知道你最討厭我什麽，就算是看的人心也猜不透人心的好嗎！人心還是很複雜的說，別把姐當成是萬能的，ok！
“你肯定知道，你肯定知道！”我還沒說話呢，許倩倩就一個人在那裏瘋言瘋語起來了，“我最討厭的就是你那看著能夠洞悉一切的眼神，什麽都能夠了然於心，可是在別人的麵前還是裝作一副什麽也不知道的樣子，從我第一次看家你的時候我就知道你聽見了我心裏當時在說什麽，我和那些同學交朋友，可是我根本就不喜歡她們，我隻是想讓自己看上去端莊可親，維持著我最美好的樣子，可是心裏確實對於那些想下來的人厭惡到了極致，但是從來都沒有人知道這一切，可是你知道了，你知道了！我不能讓任何人知道，不能！”
我知道，就是這個時候了，在她時空的瞬間是我最好的機會，我飛快的跑開徐倩倩的身側，結果我沒想到，她最想要的，不是我的命，而是她的解脫！
最終，許倩倩從六樓的走廊盡頭的窗戶上一躍而下，我隻是想要救我自己，我隻是想要我自己簡單的活著，活下去，就這麽簡單，畢竟這個世界上沒有一個人會主動想去死的，可是我沒有想過要去害死任何人的，真的沒有！即使是想要害死我的人，我也很少會抱著這種想法的！
不過，最終我還是恨了，抱著一絲報複的信念，假裝無意之中看見了自殺的她，找了人救下了她，之後，她雖然沒死，可是卻再也找不回她原來的自己了，她已經瘋了！
許倩倩是一個家族教養很好也很嚴重的女孩子，無論是別人，還是許倩倩自己，都會許倩倩本身有著太大的要求，太多的期許，所以在外人的麵前，許倩倩要做出一個假的自己來維持真自己以往最為美麗端莊的形象來，可是時間久了，許倩倩也開始厭煩，可是又不得不這樣做下去，忽然之間有一天，許倩倩看見了我！
許倩倩是一個心思敏感的女孩子，也是一個心思很重的女孩子，那天，許倩倩的家人來拿她在學校裏所有的東西的時候，好多東西就隨隨便便的扔在了樓道的垃圾桶裏或者是垃圾堆裏，而許倩倩的日記本就是我在路過垃圾桶的旁邊無意之中看到的。
不得不說，徐倩倩的字真的寫的很好看，整潔娟秀，真不愧是大家聽教育出來的女孩子，按照古代的說法，許倩倩應該就是一個標準的大家閨秀吧，如果沒有我的話，也許許倩倩現在還會做著別人眼中的大家閨秀，為了別人那無所謂的羨慕繼續的偽裝著。
也許我不能夠明白許倩倩為什麽要那麽做，為什麽那麽的在意這些無所謂的東西，也許這是因為許倩倩所在意的東西在我的眼裏看來全部都是無所謂的東西，也許吧，你覺得不在意，可是別人卻當成是比性命還要重要的東西在守護著，追求著，我想，許倩倩已經失去了最在乎的，現在又失去了自己平日裏最在意的形象，讓她做一個瘋子一直活下去，就是對她最大的懲罰和折磨吧。
日記上的內容一直都很很叛逆，就是一個乖乖女，一個當了別人眼裏二十年的乖乖女的叛逆心理無處安放，於是就隻能全部的寫在了日記裏麵，這情緒已經壓抑了整整的二十年了，難怪在看見我的時候就再也把持不住了，日記的字體這到了我出現之後的日子裏，變得越來越沉重，越來越壓抑，越來越恐懼，甚至是變形的，顫抖著的！
一道道的筆畫在潔白的紙上留下深刻的劃痕，可見在寫著的時候，許倩倩的恐懼和厭惡究竟是有多麽的強烈。
*
*
九月二十七日：（雨）
我今天看見了一個女孩，她看上去和別人沒有任何的不同，可是不知道為什麽，我第一次看見她就感覺到我的心裏非常的舒服，非常的，非常的恐懼，我不知道為什麽自己會恐懼一個剛剛見到的女孩子，而且她似乎也沒注意到我，我覺得她並沒有注意到我的時候，心裏竟然存著一份的慶幸，我不知道我這是怎麽了，我想我一定是瘋了，怎麽會有這樣的感覺呢。
我繼續和其他同學打著交道，無論是男生還是女生，她們都會很羨慕我，羨慕我的家庭，羨慕我的成長，羨慕我的出身，甚至是羨慕我的長相，我當然知道我的一切都足以讓人羨慕。畢竟我從小到大都是讓人這麽羨慕著過來的，如果沒有這樣對我，我還覺得不應該呢。
可是在我的心裏，我並不喜歡我的這些同學，因為他們好像沒見過世麵一樣的羨慕著我，就像是一個個的白癡一樣，蠢的愚不可及。
就在我心裏想著這些的時候，我敏感的感覺到有人在看著我，我一回頭就看見了她，那個沒什麽存在感，我甚至都叫不出名字的女孩子，她似乎早就知道我會看著她似的，根本就沒有抬頭，可是她低著頭，我也看見了她臉上那一絲異樣的神情劃過，我這才意識到，她根本就不是一個人，或者說，不是一個正常的人！
她聽得到我心裏在說什麽，看得見我的心裏在想些什麽，我開始害怕她，雖然她沒有把這些告訴任何人，可是我還是害怕她，我害怕這些年的堅持就白費了，我害怕我的一切都會毀在這個女孩的手上，我害怕我所有的偽裝都會被她拆穿，我竟然恨不得她去死！
在有這個想法的一瞬間，我更加的害怕，不讓自己再這樣去想了，也不敢再去想了。
九月三十號：（雨）
又是一個下雨天，我發現，隻要是她出門的日子，十九八九都會是下雨天，尤其是我遇見她的時候。
我拚了命的提醒自己，不要去想任何事情，也不要去在心裏說，我還是做著自己原來在做的事情就好，可是我隻是知道他就和我坐在同一間教室裏，我就會不由自主的害怕，排斥，也恐懼的不敢再去應付任何人了，於是我對她的恐懼，漸漸的變成了厭惡，一種由內而外的，發自內心的，痛恨的到了骨子裏的厭惡！
十月十一號：（陰）
天氣陰沉的就仿佛是我的心情一樣，一看見她，我的心裏就開始不安起來了，我越來越習慣用厭惡來掩飾我的不安和恐懼，我也拚了命的提醒自己，我根本就不是害怕她，我隻是討厭她，很討厭她，我討厭她自以為什麽都知道，自以為自己做了好事，自以為自救偶的瀟灑，我最討厭的還是她那洞悉一切的眼神，總讓我感覺站在她的麵前，我就是透明的一樣。
關鍵是我還不是一顆透明的水晶，我是一塊髒掉的玻璃，夾著晦暗的雜質的透明玻璃，會被人一眼看見我心裏的灰塵，一眼看見我心裏最不美好的地方！
十月十七號：（雨）
又下雨了，我漸漸變得沉默寡言起來了，脾氣也開始不好了起來，原來我可是最擅長偽裝的了，我可是把虛偽的麵具從小帶到了大的了，怎麽會突然之間感覺我自己無法再帶著虛偽的麵具去騙人了呢？
我知道，我知道的，這一切，都是因為那個女孩子，如果她不存在的話，我的一切生活就都會變回原樣的，所有的一切都會回到過去的，於是讓她去死的想法又再一次的從我的心底冒了出來，我無論如何也不能夠將這種想法再次的壓製下去了。
十月二十三號：（晴）
天是晴的，可是我的心裏是陰沉的，反倒是希望天氣是陰沉的，因為我感覺我再也受不了這種感覺了，再也受不了這種無窮無盡的折磨了，再也不想帶著這種虛偽的麵具了，再也不想被別人看穿心思了，老天爺，你讓她去死吧，去死吧！！！
如果不讓她去死的話，那麽你就讓我去死吧，別讓我在這麽繼續痛苦的活著了…
再到後麵就都是一些顫抖歪斜的字了，有些我甚至都看不出來寫的是什麽，所以就不寫出來了。
原來許倩倩一直都不討厭我，許倩倩隻是害怕我而已，可是她為什麽要害怕我呢？僅僅隻是因為我能夠聽到許倩倩心裏的聲音，看見她的想法嗎？
如果隻是不安和恐慌的話，就一定要用厭惡這種情緒來隱藏嗎？
人為什麽總喜歡活在麵具之後呢？我開始覺得我越來越無法理解一個人的思維了，越來越無法習慣人們的思考方式了，是我不是一個“正常的人類”的緣故嗎？
不知道為何，我也開始害怕起來了，我不知道自己在害怕什麽，又為什麽在害怕，我隻是在心裏感覺到了十分強烈的不安的情緒，可是我都不知道自己究竟是在微距什麽東西，是這個環境嗎？還是在這個環境之中所有的人！？
我後來偷偷地去看了許倩倩，精神病院裏的許倩倩，蒼白憔悴，發絲淩亂，眼窩深陷，臉色也是難看至極，口中隻是一個勁的在念叨著害怕，可是沒有知道許倩倩究竟是在害怕什麽，隻有我知道。
許倩倩的害怕源自於她最為驕傲的成長環境，果真是上帝為你打開了一扇窗戶，就會在同時為你關閉了一扇門，上帝也許做不到全部的公平，絕對的公正，可是卻在堅持將自己的印記籠罩在了活在這個世界上的每一個人身上。
可是，那我呢？上天啊，你如何要在我的身上，證明你公平過，未曾偏私過！？
我想可能是老天爺也無法證明自己的公平吧，所以它會刻意的忽略掉某些人的存在，來欺騙自己說他做到了，我想，我應該就是那一個被忽略了的存在吧！
當我的思緒從狐疑之中出來之後，我感覺到了一絲的不對勁，於是就會偷看了一眼，卻發現林政毅然跟在了我的旁邊我站在路邊，特也會停下來站在路邊，而且還就在我身邊，這家夥不是早就應高已經走了嗎！？現在又是從哪裏冒出來的！？
“啊啊啊啊……”可把我嚇了一跳，“你這家夥究竟是從哪裏冒出來的？！”
“你把我嚇了一跳啊你，本大帥哥就算是驚為天人，你見了也不用興奮成這樣吧真少見過花癡的也沒見過你這麽個花癡法的！”林正吐槽完了我的叫聲才想起來要回答我的問題，“哎，哎哎，什麽叫做我是從哪裏冒出來的，你以為我是一蘿卜還是筍尖哪！居然還帶冒的”
“在我眼裏，你連一根蘿卜也不如，蘿卜冒出來起碼還能吃呢，看見你隻會嚇了一跳，外界倒了三天三夜的胃口！”真是一場驚魂，我都要被這家夥的言而無信大急瘋了，還拿自己男人的性格來保證，這保證保的跟沒保完全沒什麽兩樣，遲早有一天不是個男人！
我詛咒他！我真的在心裏詛咒他！
“你跟著我幹嘛，就是為了讓我看見你倒胃口嗎？”我不高興的盯著這個在我心裏即將不是一個正常的男人的人質問著！
“什麽叫做跟著你，這條路是你們家的嗎？好吧，當然不是，既然又不是你們家的，那幹嘛不讓別人走呢，我是說了不跟著你，可是我也沒說我不能夠走路吧，我不過就是恰好走了這條路而已，誰讓你也在這條路上的。”林正說得那叫一個利索淡然，簡直就是不要臉之中的典範！
“有沒有人跟你說過，你的臉皮簡直跟城牆有的一拚了，你不要臉的時候，還真的是賤人之中的典範！”我無語的翻了翻白眼，不再理會林正。
對於這種無賴，最好的辦法應該就是不理，如果你理他的話，你隻會更加的生氣，而且還將會沒晚沒了的下去。
“哎，你剛才在想什麽，想的那麽入神，到現在才發現我？”林正好像一個好奇寶寶似的追問著我。
那不是一段很好的回憶，所以也不想被人問起，我莞爾一笑，玩味的說：“你不是猜的到嗎，自己猜啊。”
不要以為我不知道，居然想要趁我不注意讀出我的心思，我要是一個這麽容易就能被人讀出來的人，我還能夠活到現在嗎？！開玩笑！
也許是因為被我發現了的原因，林正並沒有在繼續的跟著我了，我倒是一身輕鬆，不跟著我也好，省的在我的身上有多了一條人命的罪孽。
有時候，看著我身邊的人，來了又去，我也會感到害怕，害怕我身後的每一個人都不得善終，更害怕我自己會一直的活著，親眼看著這一切在我的麵前不停地發生……
回到了學校的兩天後，我去了看了許倩倩，我想應該是時候了，這一切雖然與我無關，可是到底是因我而起，總是要有個結束的時候的。
與此同時，我手上收到了一封沒有地址和寄件人的信，這種信應該是有著操縱時間的能力的人寄過來的，根本就查不到出處，查不到時間的，就算是查到了時間，查到的估計也是好幾年前，或者是好幾年後的時間，而且轉了也不知道多少個時間，根本就無從查證的，所以我壓根連查也沒查。
按照之前說好的時間，美子會在今天下午來找我，我們會在傍晚的時候去看許倩倩，這方麵，或許美子比我更加的擅長一些。
對了，美子是我的朋友，是一個讓我可以全身心交付而不用考慮任何的朋友，與其說美子是我的朋友，還不如說美子就是我的妹妹，我和美子之間的認識可能有些令人意想不到。
我是一個遇到了很多事情都不敢也不會去告訴任何人的人，而美子應該和我是同一種人，但是當我們有著很多的話想要說出來卻不能說，心裏麵藏著很多事情卻不能向任何人坦白的時候，我們也會想要找一種發泄的方法，或者說找一種會被人看見，可是卻又不會被任何人注意到的方式來表達出來，於是，網絡成了最好的平台，文字成了最好的媒介，小說成了最好的形式。
我開始寫小說不久之後，就認識了和我同在一個工作室寫小說的美子，第一次見到美子的時候，也是在工作室裏麵。
整齊的裝束，整潔的房間，透著百葉窗穿過的點點陽光，映著美子白皙的臉龐，美子給我的第一感覺，也是唯一的感覺就是，美子實在是太漂亮了，我們有過很多交流，在用qq聊天交談過無數次，可是我從來都不能想象過，有一天，會有這樣一個美得如景如畫一般的女孩子來到我的身邊，簡直就像是在做夢一般。
美子的美麗仿佛就是天生的，就是上天賦予的，就是上天想要給世人看見一副他所造出來的完美的作品一般，沒得簡直毫無瑕疵，毫無違和感。
細碎陽關透過百葉窗，斑駁的灑在了美子的臉上，照應著美子本就白皙的膚色，越發的顯得美子的美麗動人，這就是一幅畫，一副再美好不過的畫麵了，我想不會有人願意打破這樣美好的畫麵的。
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“你肯定知道，你肯定知道！”我還沒說話呢，許倩倩就一個人在那裏瘋言瘋語起來了，“我最討厭的就是你那看著能夠洞悉一切的眼神，什麽都能夠了然於心，可是在別人的麵前還是裝作一副什麽也不知道的樣子，從我第一次看家你的時候我就知道你聽見了我心裏當時在說什麽，我和那些同學交朋友，可是我根本就不喜歡她們，我隻是想讓自己看上去端莊可親，維持著我最美好的樣子，可是心裏確實對於那些想下來的人厭惡到了極致，但是從來都沒有人知道這一切，可是你知道了，你知道了！我不能讓任何人知道，不能！”
我知道，就是這個時候了，在她時空的瞬間是我最好的機會，我飛快的跑開徐倩倩的身側，結果我沒想到，她最想要的，不是我的命，而是她的解脫！
最終，許倩倩從六樓的走廊盡頭的窗戶上一躍而下，我隻是想要救我自己，我隻是想要我自己簡單的活著，活下去，就這麽簡單，畢竟這個世界上沒有一個人會主動想去死的，可是我沒有想過要去害死任何人的，真的沒有！即使是想要害死我的人，我也很少會抱著這種想法的！
不過，最終我還是恨了，抱著一絲報複的信念，假裝無意之中看見了自殺的她，找了人救下了她，之後，她雖然沒死，可是卻再也找不回她原來的自己了，她已經瘋了！
許倩倩是一個家族教養很好也很嚴重的女孩子，無論是別人，還是許倩倩自己，都會許倩倩本身有著太大的要求，太多的期許，所以在外人的麵前，許倩倩要做出一個假的自己來維持真自己以往最為美麗端莊的形象來，可是時間久了，許倩倩也開始厭煩，可是又不得不這樣做下去，忽然之間有一天，許倩倩看見了我！
許倩倩是一個心思敏感的女孩子，也是一個心思很重的女孩子，那天，許倩倩的家人來拿她在學校裏所有的東西的時候，好多東西就隨隨便便的扔在了樓道的垃圾桶裏或者是垃圾堆裏，而許倩倩的日記本就是我在路過垃圾桶的旁邊無意之中看到的。
不得不說，徐倩倩的字真的寫的很好看，整潔娟秀，真不愧是大家聽教育出來的女孩子，按照古代的說法，許倩倩應該就是一個標準的大家閨秀吧，如果沒有我的話，也許許倩倩現在還會做著別人眼中的大家閨秀，為了別人那無所謂的羨慕繼續的偽裝著。
也許我不能夠明白許倩倩為什麽要那麽做，為什麽那麽的在意這些無所謂的東西，也許這是因為許倩倩所在意的東西在我的眼裏看來全部都是無所謂的東西，也許吧，你覺得不在意，可是別人卻當成是比性命還要重要的東西在守護著，追求著，我想，許倩倩已經失去了最在乎的，現在又失去了自己平日裏最在意的形象，讓她做一個瘋子一直活下去，就是對她最大的懲罰和折磨吧。
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一道道的筆畫在潔白的紙上留下深刻的劃痕，可見在寫著的時候，許倩倩的恐懼和厭惡究竟是有多麽的強烈。
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九月二十七日：（雨）
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我繼續和其他同學打著交道，無論是男生還是女生，她們都會很羨慕我，羨慕我的家庭，羨慕我的成長，羨慕我的出身，甚至是羨慕我的長相，我當然知道我的一切都足以讓人羨慕。畢竟我從小到大都是讓人這麽羨慕著過來的，如果沒有這樣對我，我還覺得不應該呢。
可是在我的心裏，我並不喜歡我的這些同學，因為他們好像沒見過世麵一樣的羨慕著我，就像是一個個的白癡一樣，蠢的愚不可及。
就在我心裏想著這些的時候，我敏感的感覺到有人在看著我，我一回頭就看見了她，那個沒什麽存在感，我甚至都叫不出名字的女孩子，她似乎早就知道我會看著她似的，根本就沒有抬頭，可是她低著頭，我也看見了她臉上那一絲異樣的神情劃過，我這才意識到，她根本就不是一個人，或者說，不是一個正常的人！
她聽得到我心裏在說什麽，看得見我的心裏在想些什麽，我開始害怕她，雖然她沒有把這些告訴任何人，可是我還是害怕她，我害怕這些年的堅持就白費了，我害怕我的一切都會毀在這個女孩的手上，我害怕我所有的偽裝都會被她拆穿，我竟然恨不得她去死！
在有這個想法的一瞬間，我更加的害怕，不讓自己再這樣去想了，也不敢再去想了。
九月三十號：（雨）
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我拚了命的提醒自己，不要去想任何事情，也不要去在心裏說，我還是做著自己原來在做的事情就好，可是我隻是知道他就和我坐在同一間教室裏，我就會不由自主的害怕，排斥，也恐懼的不敢再去應付任何人了，於是我對她的恐懼，漸漸的變成了厭惡，一種由內而外的，發自內心的，痛恨的到了骨子裏的厭惡！
十月十一號：（陰）
天氣陰沉的就仿佛是我的心情一樣，一看見她，我的心裏就開始不安起來了，我越來越習慣用厭惡來掩飾我的不安和恐懼，我也拚了命的提醒自己，我根本就不是害怕她，我隻是討厭她，很討厭她，我討厭她自以為什麽都知道，自以為自己做了好事，自以為自救偶的瀟灑，我最討厭的還是她那洞悉一切的眼神，總讓我感覺站在她的麵前，我就是透明的一樣。
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又下雨了，我漸漸變得沉默寡言起來了，脾氣也開始不好了起來，原來我可是最擅長偽裝的了，我可是把虛偽的麵具從小帶到了大的了，怎麽會突然之間感覺我自己無法再帶著虛偽的麵具去騙人了呢？
我知道，我知道的，這一切，都是因為那個女孩子，如果她不存在的話，我的一切生活就都會變回原樣的，所有的一切都會回到過去的，於是讓她去死的想法又再一次的從我的心底冒了出來，我無論如何也不能夠將這種想法再次的壓製下去了。
十月二十三號：（晴）
天是晴的，可是我的心裏是陰沉的，反倒是希望天氣是陰沉的，因為我感覺我再也受不了這種感覺了，再也受不了這種無窮無盡的折磨了，再也不想帶著這種虛偽的麵具了，再也不想被別人看穿心思了，老天爺，你讓她去死吧，去死吧！！！
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不知道為何，我也開始害怕起來了，我不知道自己在害怕什麽，又為什麽在害怕，我隻是在心裏感覺到了十分強烈的不安的情緒，可是我都不知道自己究竟是在微距什麽東西，是這個環境嗎？還是在這個環境之中所有的人！？
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