我曾經問過她，也曾經對她說過，如果這個世界上能夠有“鬼”的存在就好了，這樣，或許我還可以再看我的父母一眼。他們離開得實在是太過匆匆，日常的分別之前他們還曾談笑風生，再見時他們卻變成了棺木之中毫無生氣的冰冷屍身，這怎麽說都是令人難以接受的。
我自己都說不清楚，我究竟有多麽想念他們。尤其是這次掃墓歸來之後，我總是無法安穩地成眠，總是做各種各樣的夢。他們常常入我夢來，可是偏偏麵目又顯得極為模糊，我拚命地去看，卻總也看不清楚。我想喊他們，胸口卻像壓了一塊巨大的石頭，既喊不出來，也喘不過氣。
或許是麗卿對我的願望心知肚明，所以才會帶我來這裏的吧？
按照她所說的，我隻要把手伸進井水裏，再默念想要去到的時光，或許就可以好好地再看他們一次？
這樣一想，我的心裏就激動了起來。
短短的桃樹枝幹已經被我緊緊地攥在了右手的手心裏，現在，我的右手中全都是汗。
我想看到的場景有太多太多，如果可能的話，真想在這裏坐下來，一天一天，一個場景一個場景地觀看。可是麗卿告訴我，我作為一個普通的人類，精神力承載不了這樣的負荷，所以，我有可能隻能看很短很短的一兩個片段。
為了安全起見，我決定還是先選定一個最想看的。
如果說我活到今天為止最後悔的事，應該就是在我父母出事的那一天，我不但沒有與他們好好地道別，反而和他們吵了架。
到了今天，當時是為什麽雞毛蒜皮的小事鬧別扭我都已經記不清楚了，記憶中能夠留下來的，隻剩了無邊無際的悔恨。
我也曾經想過，如果這個世界上真的有鬼魂，倘若我還能與他們相見，那麽我第一句想說的話，就是“對不起”。
真的很抱歉，連最後的分別，都沒能是愉快的。
所以我想回到那一刻，就算他們什麽也聽不到，我也想望著他們的麵容，對他們說一句“對不起”。
我用右手握緊了桃枝，心中默默地祈禱著，把右手緩緩地伸進了井口。
清涼的水滾動著，包裹了我的右臂。就在這一瞬間，我的整個意識中光明一片。那光華如此明亮，甚至使我產生了短暫的意識眩惑。當我平靜下來的時候，才發現奇跡居然真的發生了。
在我身體的微微顫抖中，眼前的畫麵居然真的轉到了那一天早上。我清楚地知道是那一天的早上，因為我看到了自己，鬱鬱寡歡地把一疊材料往桌子上一扔，背上挎包，甩上門就去了，甚至沒有與他們道一聲再見。
母親凝望著我帶門出去的方向，欲言又止。
跳到了這個時間點嗎？本來以為可以更往前一點的，那樣可以看到那天和他們坐在一起吃早飯的樣子。但是很明顯，雖然我向大地之眼許下了心願，卻也有許多東西是我自己根本就無法操控的。
母親的眼神裏充滿了憂慮和關懷，那是一張對於我來說有些許陌生的臉。
因為她很少在我的麵前流露出這樣的表情。許多時候，父母的關懷和擔憂都是默默地藏在心裏，並不讓我們知曉。隻有在兒女背過身去的時候，他們的臉上才會顯現出擔憂甚至軟弱的神情。
這時候，父親從屋裏走出來，跟母親說了一句什麽。母親點了點頭，轉身去收拾東西。
看著父母的麵孔和有他們的那個家，我不由得百感交集。我發現我一直在恨自己，恨自己那一天為什麽以那樣的態度離開了家。要是早知道這次關上門之後，家就再也不是有他們的家了，我怎麽可能不對他們報以哪怕隻有一個微笑呢？
有人說，一定要時時刻刻保持著最佳的狀態，因為你永遠不知道下一刻會不會遇上對你來說很重要的人。其實同樣的，應該每時每刻都對愛你和你愛的人報以最大的愛意和耐心，不要對他們隨意地發脾氣，因為你永遠不知道下一刻自己還有沒有機會去彌補這最後的缺憾。
我就是因為沒有機會彌補，所以始終對這一刻念念不忘。
現在的視角非常奇特，仿佛我自己就是上帝。我可以俯視一切，卻並不是用“我”自己的眼睛去觀察。我可以看到自己出門去了，可是又能看到自己出門之後家裏發生的一切，這種感覺真的是奇怪極了。
我貪婪地注視著父母的麵孔，他們的麵孔是如此生動，與記憶中的一般無二。可是不一樣，現在我是用眼睛在看他們，而不必隻是用頭腦去空想。與這樣的視覺相比，回憶簡直就像是一片空虛。我的內心翻湧著說不出的激動，以及幾乎要令我熱淚盈眶的思念和幸福。
隻是沒想到，我的身體居然沒用到這種程度。
也不知道看了多久，實際上，我感覺並沒有太久，仿佛一眨眼的工夫，我的精神就已經開始恍惚了。我覺得自己的精力已經不濟，可能支持不了多長時間，所以很快，我所能觀察的視角也開始不受自己控製起來。
我覺得自己的眼睛就像攝影機的鏡頭失去了控製，開始來回地亂掃，一會兒落到我父母的身上，一會兒又落到房頂、牆角，總之，並不是所有的場景都是自己渴望看到的。
不要亂跑啊！我努力地控製著自己發抖的身體。疲憊的感覺鋪天蓋地地襲來，豆大的汗水從額頭滑落，模糊了我的雙眼。
我看到父親和母親深情地對視了一眼，父親上前一步，握住了母親的手。
那樣的眼神和場景，雖然十分溫馨，卻不知怎的讓我感覺很不對頭。
為什麽會感覺有一絲悲傷呢？
這個時候，視線又一次開始了偏移，移到了天花板上，甚至可以看到一隻小小的黑色蜘蛛緩緩爬過。
“不要跑！”我在心裏呐喊，“讓我再看一眼，我還沒有來得及說對不起呢！”
我想要看到這最後的一天，不就是因為悔恨一直像一塊巨石一般壓在我的心上，而我一直希望能夠看著他們，然後說一聲對不起嗎？
可是當我看到他們的時候，忽然就被情緒的潮水淹沒了，隻是一直呆呆地注視著，忘記了自己來到這一刻的本意。
當我驀然驚覺的時候，已經無法駕馭自己的精神了。
為什麽，為什麽我總是遲到，為什麽總是來不及？
我的身軀再一次被悔恨的情緒所占領，但是控製權已經不在我。時光的鏡頭已經掃過了天花板，繼續偏移，甚至偏得越來越大，一直滑出了院子。
外麵，是我家的花園和車庫。
同樣是我無比熟悉，但又別離了太久的場景。
我拚命努力，可是怎麽也沒辦法把鏡頭拉回到我牽掛的人身上。我的視線也隨之模糊，最終放棄了抵抗，任由場景變遷，從庭院中滑過。
可是就在這裏，我卻模模糊糊地看到了一個人。
為什麽，在這個時間，會有一個人，蹲在我父母的車旁邊，伸手在車底擺弄著什麽呢？
偷車嗎？
我忽然想，要是有人在這一天可以把這輛車偷走的話，我不但不會追究他的罪責，我一定會感激他一輩子的。
因為過不了多久，這世界上我最愛的人將會雙雙走出屋子，駕駛這輛車，然後，與這輛車一起，永遠不會再回來。
我猛地一驚，全身的血液都好像忽然凝固了。
在這樣的時刻，怎麽會有一個人，在擺弄我們家的車呢？！
事實證明，他根本就沒有把這輛車偷走，所以，或許他不是來偷車的。我的心裏，忽然浮上了一個連我自己都不願意相信的判斷。
難道我的父母，其實並不是死於一場意外嗎？
就在這時，那個人緩緩地站起了身，並且，轉過頭來。
我的身體如同遭受了猛烈的雷擊一樣，忽然僵直在原地，完全無法動彈。
眼前這個人，就算是燒了灰我也認識。
這是我嫡親的二叔啊！
我自己都說不清楚，我究竟有多麽想念他們。尤其是這次掃墓歸來之後，我總是無法安穩地成眠，總是做各種各樣的夢。他們常常入我夢來，可是偏偏麵目又顯得極為模糊，我拚命地去看，卻總也看不清楚。我想喊他們，胸口卻像壓了一塊巨大的石頭，既喊不出來，也喘不過氣。
或許是麗卿對我的願望心知肚明，所以才會帶我來這裏的吧？
按照她所說的，我隻要把手伸進井水裏，再默念想要去到的時光，或許就可以好好地再看他們一次？
這樣一想，我的心裏就激動了起來。
短短的桃樹枝幹已經被我緊緊地攥在了右手的手心裏，現在，我的右手中全都是汗。
我想看到的場景有太多太多，如果可能的話，真想在這裏坐下來，一天一天，一個場景一個場景地觀看。可是麗卿告訴我，我作為一個普通的人類，精神力承載不了這樣的負荷，所以，我有可能隻能看很短很短的一兩個片段。
為了安全起見，我決定還是先選定一個最想看的。
如果說我活到今天為止最後悔的事，應該就是在我父母出事的那一天，我不但沒有與他們好好地道別，反而和他們吵了架。
到了今天，當時是為什麽雞毛蒜皮的小事鬧別扭我都已經記不清楚了，記憶中能夠留下來的，隻剩了無邊無際的悔恨。
我也曾經想過，如果這個世界上真的有鬼魂，倘若我還能與他們相見，那麽我第一句想說的話，就是“對不起”。
真的很抱歉，連最後的分別，都沒能是愉快的。
所以我想回到那一刻，就算他們什麽也聽不到，我也想望著他們的麵容，對他們說一句“對不起”。
我用右手握緊了桃枝，心中默默地祈禱著，把右手緩緩地伸進了井口。
清涼的水滾動著，包裹了我的右臂。就在這一瞬間，我的整個意識中光明一片。那光華如此明亮，甚至使我產生了短暫的意識眩惑。當我平靜下來的時候，才發現奇跡居然真的發生了。
在我身體的微微顫抖中，眼前的畫麵居然真的轉到了那一天早上。我清楚地知道是那一天的早上，因為我看到了自己，鬱鬱寡歡地把一疊材料往桌子上一扔，背上挎包，甩上門就去了，甚至沒有與他們道一聲再見。
母親凝望著我帶門出去的方向，欲言又止。
跳到了這個時間點嗎？本來以為可以更往前一點的，那樣可以看到那天和他們坐在一起吃早飯的樣子。但是很明顯，雖然我向大地之眼許下了心願，卻也有許多東西是我自己根本就無法操控的。
母親的眼神裏充滿了憂慮和關懷，那是一張對於我來說有些許陌生的臉。
因為她很少在我的麵前流露出這樣的表情。許多時候，父母的關懷和擔憂都是默默地藏在心裏，並不讓我們知曉。隻有在兒女背過身去的時候，他們的臉上才會顯現出擔憂甚至軟弱的神情。
這時候，父親從屋裏走出來，跟母親說了一句什麽。母親點了點頭，轉身去收拾東西。
看著父母的麵孔和有他們的那個家，我不由得百感交集。我發現我一直在恨自己，恨自己那一天為什麽以那樣的態度離開了家。要是早知道這次關上門之後，家就再也不是有他們的家了，我怎麽可能不對他們報以哪怕隻有一個微笑呢？
有人說，一定要時時刻刻保持著最佳的狀態，因為你永遠不知道下一刻會不會遇上對你來說很重要的人。其實同樣的，應該每時每刻都對愛你和你愛的人報以最大的愛意和耐心，不要對他們隨意地發脾氣，因為你永遠不知道下一刻自己還有沒有機會去彌補這最後的缺憾。
我就是因為沒有機會彌補，所以始終對這一刻念念不忘。
現在的視角非常奇特，仿佛我自己就是上帝。我可以俯視一切，卻並不是用“我”自己的眼睛去觀察。我可以看到自己出門去了，可是又能看到自己出門之後家裏發生的一切，這種感覺真的是奇怪極了。
我貪婪地注視著父母的麵孔，他們的麵孔是如此生動，與記憶中的一般無二。可是不一樣，現在我是用眼睛在看他們，而不必隻是用頭腦去空想。與這樣的視覺相比，回憶簡直就像是一片空虛。我的內心翻湧著說不出的激動，以及幾乎要令我熱淚盈眶的思念和幸福。
隻是沒想到，我的身體居然沒用到這種程度。
也不知道看了多久，實際上，我感覺並沒有太久，仿佛一眨眼的工夫，我的精神就已經開始恍惚了。我覺得自己的精力已經不濟，可能支持不了多長時間，所以很快，我所能觀察的視角也開始不受自己控製起來。
我覺得自己的眼睛就像攝影機的鏡頭失去了控製，開始來回地亂掃，一會兒落到我父母的身上，一會兒又落到房頂、牆角，總之，並不是所有的場景都是自己渴望看到的。
不要亂跑啊！我努力地控製著自己發抖的身體。疲憊的感覺鋪天蓋地地襲來，豆大的汗水從額頭滑落，模糊了我的雙眼。
我看到父親和母親深情地對視了一眼，父親上前一步，握住了母親的手。
那樣的眼神和場景，雖然十分溫馨，卻不知怎的讓我感覺很不對頭。
為什麽會感覺有一絲悲傷呢？
這個時候，視線又一次開始了偏移，移到了天花板上，甚至可以看到一隻小小的黑色蜘蛛緩緩爬過。
“不要跑！”我在心裏呐喊，“讓我再看一眼，我還沒有來得及說對不起呢！”
我想要看到這最後的一天，不就是因為悔恨一直像一塊巨石一般壓在我的心上，而我一直希望能夠看著他們，然後說一聲對不起嗎？
可是當我看到他們的時候，忽然就被情緒的潮水淹沒了，隻是一直呆呆地注視著，忘記了自己來到這一刻的本意。
當我驀然驚覺的時候，已經無法駕馭自己的精神了。
為什麽，為什麽我總是遲到，為什麽總是來不及？
我的身軀再一次被悔恨的情緒所占領，但是控製權已經不在我。時光的鏡頭已經掃過了天花板，繼續偏移，甚至偏得越來越大，一直滑出了院子。
外麵，是我家的花園和車庫。
同樣是我無比熟悉，但又別離了太久的場景。
我拚命努力，可是怎麽也沒辦法把鏡頭拉回到我牽掛的人身上。我的視線也隨之模糊，最終放棄了抵抗，任由場景變遷，從庭院中滑過。
可是就在這裏，我卻模模糊糊地看到了一個人。
為什麽，在這個時間，會有一個人，蹲在我父母的車旁邊，伸手在車底擺弄著什麽呢？
偷車嗎？
我忽然想，要是有人在這一天可以把這輛車偷走的話，我不但不會追究他的罪責，我一定會感激他一輩子的。
因為過不了多久，這世界上我最愛的人將會雙雙走出屋子，駕駛這輛車，然後，與這輛車一起，永遠不會再回來。
我猛地一驚，全身的血液都好像忽然凝固了。
在這樣的時刻，怎麽會有一個人，在擺弄我們家的車呢？！
事實證明，他根本就沒有把這輛車偷走，所以，或許他不是來偷車的。我的心裏，忽然浮上了一個連我自己都不願意相信的判斷。
難道我的父母，其實並不是死於一場意外嗎？
就在這時，那個人緩緩地站起了身，並且，轉過頭來。
我的身體如同遭受了猛烈的雷擊一樣，忽然僵直在原地，完全無法動彈。
眼前這個人，就算是燒了灰我也認識。
這是我嫡親的二叔啊！