“是我的妻子。[.超多好看小說]”
“真對不起。夫人的歌喉倒是挺不錯，主要是歌寫得不好，不知是出於什麽人之手？”
男子歉意地說：“是我寫的！”
一樣的病
張老漢做了張好床，想在親家麵前顯擺顯擺，便假裝有病躺在床上，讓親家李老漢來看他。
李老漢正好剛做了件黑緞子褲，正要在張老漢麵前炫耀一番，便高高興興套上一件長衫，趕到張家。
李老漢坐在張老漢床沿上，故意撩開長衫，把腿抬到床頭，問張老漢：“親家，你得了什麽病？”
張老漢看看李老漢的褲子，笑了，說：“咱倆得的是一樣的病！”
正中下懷
剛搬來的一對老夫婦常向鄰居借這借那。[]一天，鄰居終於含蓄地勸她：“一個家庭中少不了一些日常用品，該買的還得買。”
那婦人麵露羞色，難為情地說：“你提醒得對，我們正考慮再向你借些錢呢！”
禮貌
一位太太上了電車，車上所有的座位都已經坐滿了人。
有位先生起身讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道：“太太，您說什麽？”
“先生，我什麽也沒說呀！”
“對不起，太太，我還以為您說‘謝謝你給我讓座’呢！”
運氣太差
近視眼獵人帶著兩條狗去打獵，垂頭喪氣地回家。
老婆：“打到什麽東西沒有？”
獵人：“運氣太差，什麽也沒有打到。”
老婆：“那兩條狗呢？”
獵人：“大霧裏我錯看成狐狸，把它們都給打死了。
到我們家來聽
當我和丈夫新買了一架帶電唱機的收音機時，我們都有點飄飄欲仙。在音樂陶醉之中，我們總是放唱片到很晚。
有一天早晨，我的丈夫在電梯上遇到隔壁的鄰居，便很得意地告訴他我們新添的東西。
“哪天晚上，請你到我們家來聽聽。”
“不用，”我們的鄰居嚴肅地說，“還是請你到我們家來聽吧！”
悲喜交加
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚，警察走上前去，問他出了什麽事。
“我七十五歲了，”那老人哭泣著說，“有個二十五歲的妻子，她既漂亮又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麽還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
吃湯圓
兩個男青年和一對老夫婦在一家點心店同桌吃湯圓。
一個男青年嘴急，一口咬下去，濺起的湯鹵正好落在對麵老人的臉上。年輕人也不道歉，繼續吃他的湯圓。
老人隻好掏出手帕，把鹵揩掉。然後，仍舊拿著手帕，兩眼盯著那個男青年。
老婦問：“你還不快吃，愣著幹什麽？”
老人指著對麵的碗說：“你沒看見嗎？他碗裏還有三個呢！”
喝酒
某人嗜酒如命，喝起酒來往往連家都不回。他妻子來找工長。
“工長，我家那位喝起酒來，連家都不要了，請您勸勸他吧！”
“你嫁給這個倒黴丈夫，要苦你一輩子。告訴你，他昨天因喝酒又曠了一天工。”
“您是怎麽知道的？”
“他昨天陪我喝了一整天酒。”
妻做抵押
夫妻倆在餐館用罷午飯，發現沒有帶錢包，無法結賬。
丈夫對服務員說道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取錢包。”
“請便。不過最好您留下別的東西做抵押。比如，您手上戴的那塊表……”服務員說。
“難道您覺得我的老婆做抵押還少嗎？”
“不是……但是……您知道，我家裏已經有一個老婆……”
長壽秘訣
在電台記者的再三懇求下，老壽星終於說話了：“記者先生，我的長壽秘訣暫時不能告訴你。因為有兩家製藥廠正在與我磋商，哪個廠給我的待遇優厚，我就說經常服哪個廠的維生素。”
“真對不起。夫人的歌喉倒是挺不錯，主要是歌寫得不好，不知是出於什麽人之手？”
男子歉意地說：“是我寫的！”
一樣的病
張老漢做了張好床，想在親家麵前顯擺顯擺，便假裝有病躺在床上，讓親家李老漢來看他。
李老漢正好剛做了件黑緞子褲，正要在張老漢麵前炫耀一番，便高高興興套上一件長衫，趕到張家。
李老漢坐在張老漢床沿上，故意撩開長衫，把腿抬到床頭，問張老漢：“親家，你得了什麽病？”
張老漢看看李老漢的褲子，笑了，說：“咱倆得的是一樣的病！”
正中下懷
剛搬來的一對老夫婦常向鄰居借這借那。[]一天，鄰居終於含蓄地勸她：“一個家庭中少不了一些日常用品，該買的還得買。”
那婦人麵露羞色，難為情地說：“你提醒得對，我們正考慮再向你借些錢呢！”
禮貌
一位太太上了電車，車上所有的座位都已經坐滿了人。
有位先生起身讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道：“太太，您說什麽？”
“先生，我什麽也沒說呀！”
“對不起，太太，我還以為您說‘謝謝你給我讓座’呢！”
運氣太差
近視眼獵人帶著兩條狗去打獵，垂頭喪氣地回家。
老婆：“打到什麽東西沒有？”
獵人：“運氣太差，什麽也沒有打到。”
老婆：“那兩條狗呢？”
獵人：“大霧裏我錯看成狐狸，把它們都給打死了。
到我們家來聽
當我和丈夫新買了一架帶電唱機的收音機時，我們都有點飄飄欲仙。在音樂陶醉之中，我們總是放唱片到很晚。
有一天早晨，我的丈夫在電梯上遇到隔壁的鄰居，便很得意地告訴他我們新添的東西。
“哪天晚上，請你到我們家來聽聽。”
“不用，”我們的鄰居嚴肅地說，“還是請你到我們家來聽吧！”
悲喜交加
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚，警察走上前去，問他出了什麽事。
“我七十五歲了，”那老人哭泣著說，“有個二十五歲的妻子，她既漂亮又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麽還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
吃湯圓
兩個男青年和一對老夫婦在一家點心店同桌吃湯圓。
一個男青年嘴急，一口咬下去，濺起的湯鹵正好落在對麵老人的臉上。年輕人也不道歉，繼續吃他的湯圓。
老人隻好掏出手帕，把鹵揩掉。然後，仍舊拿著手帕，兩眼盯著那個男青年。
老婦問：“你還不快吃，愣著幹什麽？”
老人指著對麵的碗說：“你沒看見嗎？他碗裏還有三個呢！”
喝酒
某人嗜酒如命，喝起酒來往往連家都不回。他妻子來找工長。
“工長，我家那位喝起酒來，連家都不要了，請您勸勸他吧！”
“你嫁給這個倒黴丈夫，要苦你一輩子。告訴你，他昨天因喝酒又曠了一天工。”
“您是怎麽知道的？”
“他昨天陪我喝了一整天酒。”
妻做抵押
夫妻倆在餐館用罷午飯，發現沒有帶錢包，無法結賬。
丈夫對服務員說道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取錢包。”
“請便。不過最好您留下別的東西做抵押。比如，您手上戴的那塊表……”服務員說。
“難道您覺得我的老婆做抵押還少嗎？”
“不是……但是……您知道，我家裏已經有一個老婆……”
長壽秘訣
在電台記者的再三懇求下，老壽星終於說話了：“記者先生，我的長壽秘訣暫時不能告訴你。因為有兩家製藥廠正在與我磋商，哪個廠給我的待遇優厚，我就說經常服哪個廠的維生素。”