四
我把費爾馬定理寫成了論，親自送到了學報，送到一位大學同學手裏。在此之前我還送給幾位教授看過，他們笑嗬嗬地說：證出了費爾馬？好哇好哇，放下吧——好像我在行賄，要放下的是錢一樣。這些老家夥誰要是看了一頁，太陽肯定要從西麵出來。我同學告訴我說，這論他一定要看，因為我證得也不容易。然後又告訴我說，他在這裏呆不了多長時間了。這是因為他很快就要到一家計算機公司裏去幹事，以便多掙些錢。我一聽，就知道他純粹是在扯淡，他根本不會看這論。這定理我證了十年，他要想看懂，起碼要全心全意看一兩個星期。三心二意永遠也看不懂。所以我告訴他說，這論我還要改。就把它拿回來了。我走的時候已經和他搞得相當的不愉快。那位同學說：你搞這些東西有什麽用處？他的意思是說，我證明費爾馬定理，這件事不夠有害。因為有用就是有害。舉例而言。我的那個東西，假如戴了避孕套，那就什麽用也沒有，但是也無害。假如不戴套子，就十分有用，但也十足有害。像這樣的例子比比皆是，我在大太陽底下走了半天回家，幾乎中了暑，而且想到我十年的心血，得到的居然是這種對待，一怒之下點火要把論燒掉。小孫看見了猛撲過來，把火熄掉。這件事叫我感到一絲快慰——畢竟還有人珍視我的勞動。後來她翻開那份從火裏強搶出來的稿子看了看，又遞給我說：接著燒吧——我還以為你在燒小說哪。這件事使我憤怒異常，我把所有的數學書都扔了，發誓以後把數學全忘掉。但這件事又有不合情理的地方——我在數學係供職，把數學全忘了怎麽混飯吃？
晚上小孫對我說，你以後就寫寫小說吧，別弄數學了。數學又費腦子，又沒意思，而且派不上什麽用場。我告訴她說，她的意見有偏頗之處。她不懂數學，又識中國字。假如反過來，必定要說，別寫小說了，就搞數學好了。要學會繁難的中國字，絕不比學數學用力少。更何況讀小說還需要學鑒賞力，不僅僅是識字。事實上任何事都得費費腦子才能有意思。隻有最後一句話還有些道理，就是無論純數學還是小說，都沒有什麽用處。一泡屎屙出來還可以肥田，而數學定理和小說在這個方麵簡直連一泡屎都頂不上。當年在衛公的長安城裏就有這樣的規定：有敢證數學定理和寫小說的，一律杖三十，其實杖三十的不光是數學和小說，還包括一切無用的想法。所以每個十字路口都有人在監督，見到有兩眼發直的人走過來就把他攔住問道：你想什麽來著？如果你是死了媽，或者是對眼，天生兩眼發直，就要街坊開出的證明。沒證明一律要打。犯這種錯誤的淨是男人，所以衙門裏打男人的衙役算重體力勞動，每月供應五十斤帶皮的穀子，比打女人的多了十斤。
至於李衛公夫婦吃多少斤定量倒是不難考證，他們兩口子的定量都在五千石以上，每人一個月的糧食，一百口大肥豬吃一年都吃不完。每個月初用一百輛糧車拉到衛公家裏來，他睜著一隻眼出去點收之後，就全賣到糧店裏去了。他配給自己這麽多糧食不是因為他是個大飯桶，而是他是全城最有用的人。直到不久之前，我還吃三十二斤糧食定量。這說明我很不受重視，比打女人屁股的人還沒有用處。但是我對這一點並不在乎。我隻在乎自己是不是很有趣。小孫說，對對，有趣，有趣！哇！她用腿死命地夾我，並且亂撕我的頭發。我當然知道這是怎麽回事，但我認為她是亂打岔。我有趣可不是隻在那個地方。也許我該找個女數學家做老婆，她一聽說我證出了費爾馬定理，就**勃發，跑到衛生間換上性感內衣。不過女數學家可不大多，偶爾有幾個長得也不好看。現在我搜索枯腸，隻想起了一個女數學家，叫做某某某某婭，不是波蘭人就是俄國人，貢獻在概率論方麵。她要是還活著，沒有一百也有九十了，所以不能指望她。假如不是這姓孫的勾引我，我可以誰都不指望。現在已經不能後悔了。女人這東西就如海洛因，染上了就放不開。
我因為投遞費爾馬定理的證明和小孫鬧翻了，她一見到我就說：你和你那個一百多歲的俄國老太太**去，我不勾引你！然後就在我麵前把自己的房門摔上了。你知道，我是個勤勤懇懇、任勞任怨的人，雖然自己心情很壞，又受了她的刺激，但還是恍恍惚惚地把廁所刷了。過了一會，忽然想到廚房也很髒，就去刷了鍋台。這些事證明了我心地善良，但是姓孫的卻在門後笑。後來她打開房門，說：混賬！還不快滾進來。有一件事我很滿意，就是無論廁所還是鍋台，後來我都沒再刷。而且我還發現她的腰很細，在一片昏暗的燈光下就像一座白白的小窄橋，我從上麵從容地走了過去。她的腿又細又長，非常好看，蹺起來時繃直了腳尖，好像芭蕾舞女，非常的優美。這跟她練過藝術體操有一定關係。我這樣說，是因為我很壞，從小就沒守過規矩，長大了又沒有幹好過任何事。我死了以後肯定要進地獄，但是還沒有死。根據一切標準，都該把我的屁股打爛，它也沒有爛。不但如此，我還在和一個相當美麗的女人**，她因為我喜歡數學而仇恨我，但我還是騎在了她身上。我對世界都充滿了惡意，但我未受懲罰。我占了很大的便宜。小孫說，你正在滿足我的需要，占便宜的是我。但她是裝神弄鬼。事畢她哭了起來。本來我應該想到：我把她氣哭了，我又占了便宜。但是我又想：不能夠這樣心肝全無，我在黑暗裏陪她坐了一會，然後說：好吧，別哭丫。我再去刷廁所。但是她一把揪住我說：難道你非要把我氣死嗎？我說：不把你氣死該怎樣呢？她說：摟著我躺一會。這件事我會做，於是就這樣躺下了。躺下以後她又哭了一會，然後不哭了，問我說：從什麽時候開始你就是個二百五？我說：十歲。想了一會又說：三歲。她猛地翻過身來騎住我，抄起一條長筒襪子勒住我的脖子，喝道：說你愛我，不然勒死你。我說：我是個二百五。她說：不管你是不是二百五。我就說了。與此同時，有個毛紮紮的東西頂在我後心上。這也沒有什麽，反正現在是陰盛陽衰。有一件事我必須說明白，我說自己是個壞蛋是往我臉上貼金——我壞起來沒心沒肺，根本是個操蛋鬼。我成天失魂落魄，做壞事也做得很糟。我在**抱住她——雙人床很大，就是讓兩個人躺的，她身上很光滑，就是讓人抱的——心滿意足，進入了夢鄉。
我說的這整件事都有不合常理的地方，所謂的不合常理，就是它不合現實世界的常規。在現實世界裏有個數學家王二在證費爾馬定理，證了十年沒證出來，這是合乎常規的，假如他證了出來，無法發表也合乎常規。氣得昏頭漲腦地回家，把論手稿燒了，這也合乎常規。最後有個漂亮女鄰居和他**，安慰了他，這就是不合常情。合乎常情的說法是他在絕望中**甚至自殺。還有一件不合常情之處，就是那論的手稿我有兩份，燒了的是複寫稿。從小孫那麵來說，像她那樣的單身女人，所到之處都有常理在，但那是她的事，我不大清楚。回到家裏，鄰居住了一個操蛋鬼，這是她不合常理的最後機會。用她自己的話來說，就是：“我沒什麽可挑的了。”好在我們倆又吵又鬧，已經使這件事盡量地合情合理了。
有關情理，還有一點補充。假設我們倆兩情相悅，**如火，但是始終克製，不逾矩，直到某位領導或者某位長著注意到了這一點，站出來給我們撮合——這樣就像一台合情合理的電視劇。但是也可能沒有這樣的領導和長者出來撮合，這樣的劇情不合情理，卻能讓我們倒一輩子的黴。對於情理這樣的東西，我們不可以太天真。
五
最近我出了好幾次差，比方說，去開學刊會。我兼著《數理化》的數學編輯，這種事是推不掉的。走到火車站裏，聞見一股尿騷氣，大家橫七豎八地躺了一片，這股氣味就是從人身上冒出來的。古怪的是廁所裏沒有這樣的味，隻是覺得殺眼睛。車廂裏熱得厲害，簡直是蒸籠，所有的人都在不停地吃東西，把蛋皮、果皮扔下車去。所以我想到應該把肥育中的豬牽上車來喂，因為坐火車是這樣的刺激食欲。到了這種時候就想到自己應該成為人瑞——售票處掛著牌子，憑十四級介紹信售給軟臥包廂票，據我所知，人瑞相當於行政十三級。所以我又把費爾馬定理的證法盡量簡化，期望別人一看就能承認。人隻要做過了行人，就會發生一些改變，不論古今。
我當了人端後（這事的詳情見後），也行萬裏路出了一次國，去美國參加一個數學年會，是和加州伯克利一塊去的。提著大箱小箱，穿過了海關機場，既暈機又暈時差，然後穿上了不合身的西服，到會場上坐得筆直，十句話裏倒有九句聽不懂，感覺實在是很不好。影影綽綽聽見加州伯克利說，費爾馬定理是他和我一道證出來的。很想駁他幾句，卻隻有幹瞪眼的份兒，因為舌頭落家裏了。開完了會我跑到三個x的電影院裏躲了一夜（這是因為不想看見加州伯克利），決心以後再也不出來。等到回到了家裏小孫說我的模樣變了。原來是一副渾渾噩噩、天真未鑿的樣子，現在風塵仆仆、眼露凶光，很是成熟。這說明人都是在路上成熟的。
現在可以說說我怎麽成了人瑞，以及費爾馬定理是怎麽發表的。我們係裏那個加州伯克利的副係主任找到我說：聽說你證出了費爾馬？我回答說：對。他說：拿給我看看。我說：不。他又說：你不要保守，也有自己證錯了還不知道的情況。我心裏說：小子，論爺們你還得叫我大叔！但是也不能不給他看。據說他看完以後說：不管怎麽說，他也沒去加州伯克利留過學——這就是說我證對了。假如我證錯了的話，準是這麽說：先去伯克利留了學，再來證費爾馬——仿佛費爾馬定理和加州伯克利是拴在一起的。後來係裏出了證明，論在校刊上登出來。以後我總算成了一個校級的人瑞，每月可以多得一百塊錢，這比我以前指望的要少，純數學沒有以前值錢了。不管怎麽說，對別人總算有了交待。但是我心裏非常不高興，不知自己這輩子幹了些什麽；在我當過的扒土的人，變態分子，頭發灰白形容枯槁的人，和我現在當著的人瑞之間有什麽關係我隻做到了人瑞，還沒有當上領導。假如當上了領導，還不知該會怎樣的暈頭漲腦。
等到我也成為了人瑞，才知道自己過去的淺薄。原來我以為是領導的人，也隻不過是些人瑞。我現在作為“有突出貢獻的中青年學者”，也能夠出席一些頭麵人物的會，會場上不光有過去常在我後心上擊一猛掌的黑胖子（我後心現在天陰時還有點麻癢），有險些把我送去賣鹹魚的加州伯克利，還有書記，有校長，還有些更有頭有臉的人物。我們係裏那兩個領導到了這種地方就掏出了筆記本，聽見一句沒鹹淡的話就馬上記下來。領導——他們哪裏配。我自己到了這種地方也不敢睡覺了，甚至連想入非非都不敢，隻敢瞪大了雙眼，等看校長的目光掃到我臉上就裝出個會心的微笑。與此同時，我生理上也發生了重大的變化：原來一上午要尿三次尿，現在長到了六次。原來每周要和小孫做三到四次愛，現在減到了一次，而且在這惟一的一次裏也不夠硬，這使我暗暗心驚：原來仰之彌高，鑽之彌堅的東西，當了人瑞就如此的不行，要是當了領導，豈不是要縮回去？
我把費爾馬定理寫成了論，親自送到了學報，送到一位大學同學手裏。在此之前我還送給幾位教授看過，他們笑嗬嗬地說：證出了費爾馬？好哇好哇，放下吧——好像我在行賄，要放下的是錢一樣。這些老家夥誰要是看了一頁，太陽肯定要從西麵出來。我同學告訴我說，這論他一定要看，因為我證得也不容易。然後又告訴我說，他在這裏呆不了多長時間了。這是因為他很快就要到一家計算機公司裏去幹事，以便多掙些錢。我一聽，就知道他純粹是在扯淡，他根本不會看這論。這定理我證了十年，他要想看懂，起碼要全心全意看一兩個星期。三心二意永遠也看不懂。所以我告訴他說，這論我還要改。就把它拿回來了。我走的時候已經和他搞得相當的不愉快。那位同學說：你搞這些東西有什麽用處？他的意思是說，我證明費爾馬定理，這件事不夠有害。因為有用就是有害。舉例而言。我的那個東西，假如戴了避孕套，那就什麽用也沒有，但是也無害。假如不戴套子，就十分有用，但也十足有害。像這樣的例子比比皆是，我在大太陽底下走了半天回家，幾乎中了暑，而且想到我十年的心血，得到的居然是這種對待，一怒之下點火要把論燒掉。小孫看見了猛撲過來，把火熄掉。這件事叫我感到一絲快慰——畢竟還有人珍視我的勞動。後來她翻開那份從火裏強搶出來的稿子看了看，又遞給我說：接著燒吧——我還以為你在燒小說哪。這件事使我憤怒異常，我把所有的數學書都扔了，發誓以後把數學全忘掉。但這件事又有不合情理的地方——我在數學係供職，把數學全忘了怎麽混飯吃？
晚上小孫對我說，你以後就寫寫小說吧，別弄數學了。數學又費腦子，又沒意思，而且派不上什麽用場。我告訴她說，她的意見有偏頗之處。她不懂數學，又識中國字。假如反過來，必定要說，別寫小說了，就搞數學好了。要學會繁難的中國字，絕不比學數學用力少。更何況讀小說還需要學鑒賞力，不僅僅是識字。事實上任何事都得費費腦子才能有意思。隻有最後一句話還有些道理，就是無論純數學還是小說，都沒有什麽用處。一泡屎屙出來還可以肥田，而數學定理和小說在這個方麵簡直連一泡屎都頂不上。當年在衛公的長安城裏就有這樣的規定：有敢證數學定理和寫小說的，一律杖三十，其實杖三十的不光是數學和小說，還包括一切無用的想法。所以每個十字路口都有人在監督，見到有兩眼發直的人走過來就把他攔住問道：你想什麽來著？如果你是死了媽，或者是對眼，天生兩眼發直，就要街坊開出的證明。沒證明一律要打。犯這種錯誤的淨是男人，所以衙門裏打男人的衙役算重體力勞動，每月供應五十斤帶皮的穀子，比打女人的多了十斤。
至於李衛公夫婦吃多少斤定量倒是不難考證，他們兩口子的定量都在五千石以上，每人一個月的糧食，一百口大肥豬吃一年都吃不完。每個月初用一百輛糧車拉到衛公家裏來，他睜著一隻眼出去點收之後，就全賣到糧店裏去了。他配給自己這麽多糧食不是因為他是個大飯桶，而是他是全城最有用的人。直到不久之前，我還吃三十二斤糧食定量。這說明我很不受重視，比打女人屁股的人還沒有用處。但是我對這一點並不在乎。我隻在乎自己是不是很有趣。小孫說，對對，有趣，有趣！哇！她用腿死命地夾我，並且亂撕我的頭發。我當然知道這是怎麽回事，但我認為她是亂打岔。我有趣可不是隻在那個地方。也許我該找個女數學家做老婆，她一聽說我證出了費爾馬定理，就**勃發，跑到衛生間換上性感內衣。不過女數學家可不大多，偶爾有幾個長得也不好看。現在我搜索枯腸，隻想起了一個女數學家，叫做某某某某婭，不是波蘭人就是俄國人，貢獻在概率論方麵。她要是還活著，沒有一百也有九十了，所以不能指望她。假如不是這姓孫的勾引我，我可以誰都不指望。現在已經不能後悔了。女人這東西就如海洛因，染上了就放不開。
我因為投遞費爾馬定理的證明和小孫鬧翻了，她一見到我就說：你和你那個一百多歲的俄國老太太**去，我不勾引你！然後就在我麵前把自己的房門摔上了。你知道，我是個勤勤懇懇、任勞任怨的人，雖然自己心情很壞，又受了她的刺激，但還是恍恍惚惚地把廁所刷了。過了一會，忽然想到廚房也很髒，就去刷了鍋台。這些事證明了我心地善良，但是姓孫的卻在門後笑。後來她打開房門，說：混賬！還不快滾進來。有一件事我很滿意，就是無論廁所還是鍋台，後來我都沒再刷。而且我還發現她的腰很細，在一片昏暗的燈光下就像一座白白的小窄橋，我從上麵從容地走了過去。她的腿又細又長，非常好看，蹺起來時繃直了腳尖，好像芭蕾舞女，非常的優美。這跟她練過藝術體操有一定關係。我這樣說，是因為我很壞，從小就沒守過規矩，長大了又沒有幹好過任何事。我死了以後肯定要進地獄，但是還沒有死。根據一切標準，都該把我的屁股打爛，它也沒有爛。不但如此，我還在和一個相當美麗的女人**，她因為我喜歡數學而仇恨我，但我還是騎在了她身上。我對世界都充滿了惡意，但我未受懲罰。我占了很大的便宜。小孫說，你正在滿足我的需要，占便宜的是我。但她是裝神弄鬼。事畢她哭了起來。本來我應該想到：我把她氣哭了，我又占了便宜。但是我又想：不能夠這樣心肝全無，我在黑暗裏陪她坐了一會，然後說：好吧，別哭丫。我再去刷廁所。但是她一把揪住我說：難道你非要把我氣死嗎？我說：不把你氣死該怎樣呢？她說：摟著我躺一會。這件事我會做，於是就這樣躺下了。躺下以後她又哭了一會，然後不哭了，問我說：從什麽時候開始你就是個二百五？我說：十歲。想了一會又說：三歲。她猛地翻過身來騎住我，抄起一條長筒襪子勒住我的脖子，喝道：說你愛我，不然勒死你。我說：我是個二百五。她說：不管你是不是二百五。我就說了。與此同時，有個毛紮紮的東西頂在我後心上。這也沒有什麽，反正現在是陰盛陽衰。有一件事我必須說明白，我說自己是個壞蛋是往我臉上貼金——我壞起來沒心沒肺，根本是個操蛋鬼。我成天失魂落魄，做壞事也做得很糟。我在**抱住她——雙人床很大，就是讓兩個人躺的，她身上很光滑，就是讓人抱的——心滿意足，進入了夢鄉。
我說的這整件事都有不合常理的地方，所謂的不合常理，就是它不合現實世界的常規。在現實世界裏有個數學家王二在證費爾馬定理，證了十年沒證出來，這是合乎常規的，假如他證了出來，無法發表也合乎常規。氣得昏頭漲腦地回家，把論手稿燒了，這也合乎常規。最後有個漂亮女鄰居和他**，安慰了他，這就是不合常情。合乎常情的說法是他在絕望中**甚至自殺。還有一件不合常情之處，就是那論的手稿我有兩份，燒了的是複寫稿。從小孫那麵來說，像她那樣的單身女人，所到之處都有常理在，但那是她的事，我不大清楚。回到家裏，鄰居住了一個操蛋鬼，這是她不合常理的最後機會。用她自己的話來說，就是：“我沒什麽可挑的了。”好在我們倆又吵又鬧，已經使這件事盡量地合情合理了。
有關情理，還有一點補充。假設我們倆兩情相悅，**如火，但是始終克製，不逾矩，直到某位領導或者某位長著注意到了這一點，站出來給我們撮合——這樣就像一台合情合理的電視劇。但是也可能沒有這樣的領導和長者出來撮合，這樣的劇情不合情理，卻能讓我們倒一輩子的黴。對於情理這樣的東西，我們不可以太天真。
五
最近我出了好幾次差，比方說，去開學刊會。我兼著《數理化》的數學編輯，這種事是推不掉的。走到火車站裏，聞見一股尿騷氣，大家橫七豎八地躺了一片，這股氣味就是從人身上冒出來的。古怪的是廁所裏沒有這樣的味，隻是覺得殺眼睛。車廂裏熱得厲害，簡直是蒸籠，所有的人都在不停地吃東西，把蛋皮、果皮扔下車去。所以我想到應該把肥育中的豬牽上車來喂，因為坐火車是這樣的刺激食欲。到了這種時候就想到自己應該成為人瑞——售票處掛著牌子，憑十四級介紹信售給軟臥包廂票，據我所知，人瑞相當於行政十三級。所以我又把費爾馬定理的證法盡量簡化，期望別人一看就能承認。人隻要做過了行人，就會發生一些改變，不論古今。
我當了人端後（這事的詳情見後），也行萬裏路出了一次國，去美國參加一個數學年會，是和加州伯克利一塊去的。提著大箱小箱，穿過了海關機場，既暈機又暈時差，然後穿上了不合身的西服，到會場上坐得筆直，十句話裏倒有九句聽不懂，感覺實在是很不好。影影綽綽聽見加州伯克利說，費爾馬定理是他和我一道證出來的。很想駁他幾句，卻隻有幹瞪眼的份兒，因為舌頭落家裏了。開完了會我跑到三個x的電影院裏躲了一夜（這是因為不想看見加州伯克利），決心以後再也不出來。等到回到了家裏小孫說我的模樣變了。原來是一副渾渾噩噩、天真未鑿的樣子，現在風塵仆仆、眼露凶光，很是成熟。這說明人都是在路上成熟的。
現在可以說說我怎麽成了人瑞，以及費爾馬定理是怎麽發表的。我們係裏那個加州伯克利的副係主任找到我說：聽說你證出了費爾馬？我回答說：對。他說：拿給我看看。我說：不。他又說：你不要保守，也有自己證錯了還不知道的情況。我心裏說：小子，論爺們你還得叫我大叔！但是也不能不給他看。據說他看完以後說：不管怎麽說，他也沒去加州伯克利留過學——這就是說我證對了。假如我證錯了的話，準是這麽說：先去伯克利留了學，再來證費爾馬——仿佛費爾馬定理和加州伯克利是拴在一起的。後來係裏出了證明，論在校刊上登出來。以後我總算成了一個校級的人瑞，每月可以多得一百塊錢，這比我以前指望的要少，純數學沒有以前值錢了。不管怎麽說，對別人總算有了交待。但是我心裏非常不高興，不知自己這輩子幹了些什麽；在我當過的扒土的人，變態分子，頭發灰白形容枯槁的人，和我現在當著的人瑞之間有什麽關係我隻做到了人瑞，還沒有當上領導。假如當上了領導，還不知該會怎樣的暈頭漲腦。
等到我也成為了人瑞，才知道自己過去的淺薄。原來我以為是領導的人，也隻不過是些人瑞。我現在作為“有突出貢獻的中青年學者”，也能夠出席一些頭麵人物的會，會場上不光有過去常在我後心上擊一猛掌的黑胖子（我後心現在天陰時還有點麻癢），有險些把我送去賣鹹魚的加州伯克利，還有書記，有校長，還有些更有頭有臉的人物。我們係裏那兩個領導到了這種地方就掏出了筆記本，聽見一句沒鹹淡的話就馬上記下來。領導——他們哪裏配。我自己到了這種地方也不敢睡覺了，甚至連想入非非都不敢，隻敢瞪大了雙眼，等看校長的目光掃到我臉上就裝出個會心的微笑。與此同時，我生理上也發生了重大的變化：原來一上午要尿三次尿，現在長到了六次。原來每周要和小孫做三到四次愛，現在減到了一次，而且在這惟一的一次裏也不夠硬，這使我暗暗心驚：原來仰之彌高，鑽之彌堅的東西，當了人瑞就如此的不行，要是當了領導，豈不是要縮回去？