那女的含含糊糊地說：“那是剛才在寢室裏做臉還沒來得及撕下來。你急什麽，演出還沒開始，一會兒就撕。”
那家夥說：“別，別撕，這感覺很好，很好，真的很好。”
那女的說：“神經病啊，你要我的臉炸掉啊，這是辣椒麵膜。”
那家夥說：“不能撕，這麵膜代表了……”
那女的一撕麵膜，摔地上說：“你那五十塊錢我不要了，我不幹了。”
說完就往寢室走。
健叔說：“你的生命跑了。”
那家夥忙說：“算了算了，她也不理解藝術。沒關係。來來來，你們兩個站這兒，對對，站緊一點。”
在他的指揮下，那兩個背自行車輪胎的家夥站在健叔的兩隻雞旁邊。
周圍漸漸走過一些人，對著這兩胎四男十雞指指點點。健叔也特別盡興，還時不時把雞舉起來。他們的行為藝術終於吸引了一個學生，那學生蹲下身久久凝望，然後問健叔：“你這雞怎麽賣啊？”
健叔說：“二十。”
那人搖搖頭，說：“太貴了。”
說完走到那個有八隻雞的家夥身邊，問：“怎麽賣啊？”
那家夥說：“我們在表演呢。”
那人後退三步，終於看見全景，忙說：“對不起，對不起，我還以為這補胎的邊上有賣雞的呢，對不起。”
健叔問：“這要演出到什麽時候？”
那人說：“我們這個演出還加入了‘夜色中的大地和最終的黎明&qu;的情節，到明天天亮的時候我們就可以……”
還沒說完，健叔就站起來，“嗖”一下跑了。
我跟在後麵說：“健叔，沒想到你跑得還挺利索。”
健叔說：“你看這孫子要我站一個晚上，不跑不行。”
我說：“你不用跑啊，你跟那人說就行了，本來就是開開玩笑的。”
健叔說：“不跑不行啊，我手裏還有兩隻雞呢，要改善夥食。”
我說：“哦，那趕緊，你跑得動嗎你？”
我們大概狂奔了一分鍾。我轉頭一看，發現那攤子離開了我們大概十米。
我說：“健叔，你跑太慢了。”
健叔說：“不行了，拚命了。”
我聽到身後忽然一陣老母雞叫，感到大事不好，回頭一看，那家夥果然裹著八隻老母雞就追來了。那鋪天蓋地雞飛狗跳的陣勢把我和健叔嚇得呆站在原地。
健叔忽然清醒了，把雞往我手裏一塞，說：“你跑得快，別管我。”
我還沒來得及感動，那家夥就撲我麵前了，麵目猙獰地說：“我還以為你要即興表演呢，原來是要跑。”
健叔火了，說：“誰他媽要偷你的雞啊，我他媽演出難道沒有出場費嗎？”
那家夥說：“不是說好了這是義演嗎？”
健叔說：“義演也要出場費的，你沒當過歌星嗎？”
那家夥說：“我沒錢。”
健叔說：“知道你沒錢，這不拿了你的雞了嘛！”
那家夥說：“那雞演出後要放生的。”
健叔說：“放哪兒不給抓了吃啊。”
那家夥說：“別人吃我不管，反正我沒吃。”
健叔說：“有本事你管那十隻雞到老死啊，保護起來啊。”
那家夥說：“這怎麽可能？”
健叔說：“是啊，你看，你把雞放了，讓別人吃了，還不如讓我吃了。”
那家夥說：“不行，這些雞不是雞，在這個團隊裏大家都是平等的。”
健叔說：“那這些是什麽？”
那家夥說：“這些是演員。你怎麽能把我們的演員吃了？”
健叔一怔，想半天說：“是啊，你看，你一會兒把這些演員都放了，讓別人吃了，還不如讓我吃了。”
那家夥說：“這和我們這個團體的形象很不符合。”
健叔說：“你看，我也不算是你們這個團體的，我是群眾演員，那些雞也是群眾演員，你們呢，是藝術家。群眾演員吃群眾演員，這很正常的。”
那家夥說：“總之不行的。”
健叔說：“你怎麽這麽囉嗦，那我白演了？”
那家夥掏了掏兜，說：“我隻有二十塊。”
我實在看不下去了，說：“兄弟，你看這樣，這雞呢，你反正也要放掉，我們呢，就抓回去兩隻，我們也不吃，吃了多沒意思，幾口就沒了，我們養著。你看這個兄弟，手腳都不利索，醫生說要多吃雞蛋，正好，這雞也能下雞蛋，我們就吃雞蛋你說行不行？”
那家夥考慮半天，沒說話。
這時候，剛才被我和健叔騷擾過的那位姑娘又緩緩走過來。健叔手裏拎著兩隻雞顯得手足無措。姑娘走到那家夥麵前，一拉手問：“阿雄，怎麽了？”
我和健叔同時明白，原來這姑娘是這位叫阿雄的藝術家的女朋友。
阿雄說：“沒事的，沒事的，他想拿走我的雞。”
姑娘說：“不是說這是用來表演的嗎？”
阿雄說：“是啊，他幫我表演了一會兒，說要把雞拿走。”
健叔在旁邊撓頭插嘴說：“吃雞蛋，吃雞蛋。”
姑娘溫柔地說：“你看，人家也幫你表演了，也不是要吃這個雞，你就給人家吧，啊？別那麽固執。”
阿雄說：“可是表演要用十隻雞。”
姑娘說：“八隻也一樣的，乖。”
這時候，綁在阿雄身上的一隻老母雞叫了一聲。
健叔說：“其實不是這樣的，開個玩笑的，我們要吃雞自己可以買的，也不缺這兩隻雞。玩笑，玩笑。”
姑娘沒理會健叔，繼續對阿雄說：“給人家吧。”
健叔說：“不用不用。”
姑娘瞪健叔一眼，說：“看人家老實就欺負人家是吧，這兩隻給你了。”
健叔說：“算了算了算了，八隻那就不叫藝術了。要十隻的，要十隻的。”
姑娘說：“給你了你就拿走，不要都不行。”
這時候阿雄喃喃地說：“我這藝術展要十隻才行的。”
姑娘徹底火了，說：“你怎麽這麽多話呢，八隻就八隻，再說我把你身上那些全剁了。”
阿雄嚇得低頭不說話。
姑娘對健叔說：“還不快走，你們兩個。”
我和健叔頭也沒敢回就到了車旁邊。王超已經在等候了。王超看見我們兩個一人拎一隻雞大為詫異，問道：“這學校裏有賣雞的嗎？”
健叔說：“雞倒是不少，能下蛋的沒有。”
王超說：“那你手裏兩隻哪來的？”
健叔說：“別提了，上車吧。”
到了車裏，健叔一直沒有說話。王超問道：“喂，說你呢，雞哪來的？”
我說：“你就別問了，偷雞不成蝕把米啊。”
王超大為不解，說：“這不是偷成了嗎？”
我說：“我們看見一傻逼，在學校裏用十隻雞做行為藝術，健叔上去當演員，想偷兩隻雞跑……”
健叔打斷道：“我不是想偷，我就是看那家夥來氣，麵了吧唧的，怎麽看都不順眼，所以想拿走那家夥的兩隻雞。”
王超接話說：“哦，那就是想偷兩隻雞跑，哈哈哈哈哈，接著呢？”
我說：“接著有一女的出現了，長的還行，健叔剛才就看上了，沒想到是那男的女朋友
。“
王超說：“哦哦哦哦，你說的那男的是不是矮矮小小的，還留了胡子？”
健叔說：“是是，你怎麽知道，你也演過？”
王超說：“演過個屁，那家夥在這裏名氣大大的，一個禮拜要演出一次，上禮拜就借了寢室裏幾十個臉盆，然後自己赤腳從一個跳到另外一個這麽跳了一個鍾頭，說是要做一個全球一體化的概念。”
健叔說：“結果呢？”
王超說：“能有什麽結果啊，借他臉盆的都後悔死了，這以後怎麽洗臉啊，都說要他賠臉盆。”
我問：“後來呢？”
王超說：“後來那家夥自己賠了幾個臉盆，飯都吃不起了。”
健叔說：“是啊，這樣一個人，怎麽還能找到女朋友呢，而且還不錯。”
王超和我同時一拍大腿，說：“是啊，不光你沒想明白，大夥都沒想明白。你說那女的是吧，一表人材，聰明得體，出去賣肯定能賣個好價錢啊，沒想到啊。”
健叔說：“真是……”
王超說：“沒事的，你想幾天就想通了。那男的我懷疑腦子有問題，前年來學校的第一個禮拜，就在學校的操場中央挖了一個洞，自己腦袋插在裏麵，頂起來倒立了一個多鍾頭。幾千人圍著看，以為是外星人來地球沒降落好頭插泥裏了。過了一個鍾頭，那家夥自己爬起來，從內褲裏掏出一條橫幅，上麵寫著&qu;保護植物‘。”
我說：“那你們學校的人沒有什麽反應嗎？”
王超說：“大家實在是太吃驚了，沒來得及反應。那家夥亮完橫幅以後就走了，大家都怔在那兒，後來隻有校足球隊的去找過他。”
我說：“難道是看他脖子力量強，頭球好，去找他參加比賽？”
王超說：“想得美，這種人，這腦子，哪天高興了往自己球門裏踢，還覺得是藝術呢！”
我問：“那找他幹什麽？”
王超說：“廢話，在操場上挖了那麽大一個洞，想不填就跑了？”
健叔突然發話了：“那你認識不認識那個男的？”
王超說：“知道，不熟。那女的你就別想了，想追的人多了，都以為競爭對手是個神經病，自己不是神經病就肯定比人家強。”
健叔關切地問：“結果呢？”
王超說：“你看，結果還不是那姑娘還跟那家夥在一起？”
健叔問：“為什麽？”
王超說：“廢話，我怎麽知道！能和神經病在一起本身腦子肯定也不正常，我們正常人是不能理解的。”
當天健叔表現得有點鬱鬱寡歡。回到了大榮公寓，我們三個麵對這兩隻雞一籌莫展。健叔說：“暫時也不知道怎麽吃，就放冰箱裏吧。”
王超罵道：“你以為是螃蟹啊。吃了吃了，多新鮮啊。我們下去看看。”
我們順著破舊的似乎帶有火災氣味的樓梯走下去。推開鐵門天色已經昏暗了，北風已經吹得有聲有色，路燈邊上圍繞著最後一批還沒去冬眠的蟲子。我們拎著兩隻雞，想這該到哪裏去加工呢？健叔想看看周圍有沒有可以代客加工的小飯店，但是周圍的情況隻需要一眼就能全部看到。我對王超說：“隻能開車看看了。”
王超對此顯得義不容辭，他不放過每一個可以不用自己的腳便能移動的機會。我話音未落，他就已經奔上車了。我們開門進車，雖然微有漏風，但至少已經把北風隔絕在外了。王超掏出鑰匙，發動了一次，車哆嗦幾下，沒能啟動，又發動了一次，車又哆嗦幾下，還是沒能啟動。王超說：“怪了。”
我和健叔對此一竅不通，驚慌失措。雞也仿佛看懂了這局勢，撲騰了兩下翅膀。
我問：“怎麽了？”
王超說：“沒事情，我看我爸天冷的時候車也老是打不著火，可能天冷要多打幾次。”
健叔附和說：“對對對，天冷了，要多打幾次。”
王超把鑰匙拔下來，再鄭重其事地重新插上去，深深呼吸一口，抱著熱切希望打了一次火。車發出了幾聲嘶啞的馬達聲，還是沒著。
王超說：“可能壞了，我去看看。”
說著打開引擎蓋，摸了半天支架，終於把蓋子支撐起來，對著發動機看得入神。
冷風把車刮得有點搖晃，看著王超在外麵瑟瑟發抖，我和健叔也下車站在王超旁邊觀賞發動機。
我問王超：“怎麽了這車？”
同時我發現，我們嘴裏已經能哈出白氣了。
王超搓搓手說：“不知道，看著發動機挺好的，該在的都在那兒。”
我說：“那怎麽弄，要不你再去車裏發動一次？”
王超二話不說到了車裏，又發動了一次，發現這次好像連馬達聲都很輕微了。我站在車外喊：“喂，怎麽你一擰鑰匙車燈就要滅了似的。”
王超一拍腦門說：“哎呀，忘了車還沒發動不能開燈的。完了，這下徹底不能發了，連電都沒了。”
我問：“沒電了？有充電器嗎？”
王超說：“那是靠電瓶自己充的，車一開起來就自己給自己充了。”
大家站在風裏，抓耳撓腮。
忽然間，王超說：“對了，我聽說車一旦不能發動了可以讓人在後麵推，能推發動。我親眼看見過。”
我說：“推得動嗎？”
王超說：“沒問題，一個人都推得動。”
我說：“行，那你在車裏把方向，我和健叔在外麵推。健叔，你行不行？”
健叔說：“能使上一點勁，王超不是說一個人都能推動嗎？咱倆好歹是一個半人，肯定行。”
我們的手接觸到冰涼的車體，心就已經涼了半截。我推了一下，說：“不行啊。”
王超在車裏透過關了的窗說：“等等，還沒掛空擋呢。”
過了幾秒，王超說能推了，我和健叔就一起發力。車很輕鬆地被推動了，王超一路掛著空擋向前。推了大概一百米，我問：“怎麽還沒發動啊？”
王超說：“不知道，你再推推，可能距離不夠，應該能發動的。”
我和健叔在零星下班的工人的詫異眼光中推車向前。我內心一直等著車忽然發動的那一下。健叔明顯沒有用力，扶著車向前走而已，而這正是醫生建議的康複訓練內容——提手慢走。
王超在裏麵一直沒說話，我也不知道推了多久，反正天色已經全黑。黑夜中空曠的路上，一輛沒有開燈的深色車居然不靠動力在徐徐前行，讓人感覺恐怖。幸虧一路沒有上坡。我堅持把車推出去很遠，突然間，健叔讓我別推了。
我放手停住。王超在車裏大喊：“怎麽不動了怎麽不動了？”
健叔說：“看旁邊。”
我一看邊上，發現有一家叫“重慶飯館”的小店。
王超走下車，問：“怎麽了？”
我說：“邊上有家飯店。”
王超說：“哦，那就好，我在裏麵快凍死了，一點暖氣都沒有，你們兩個也肯定快要給凍死了。”
我擦了一把汗說：“還好。”
那家夥說：“別，別撕，這感覺很好，很好，真的很好。”
那女的說：“神經病啊，你要我的臉炸掉啊，這是辣椒麵膜。”
那家夥說：“不能撕，這麵膜代表了……”
那女的一撕麵膜，摔地上說：“你那五十塊錢我不要了，我不幹了。”
說完就往寢室走。
健叔說：“你的生命跑了。”
那家夥忙說：“算了算了，她也不理解藝術。沒關係。來來來，你們兩個站這兒，對對，站緊一點。”
在他的指揮下，那兩個背自行車輪胎的家夥站在健叔的兩隻雞旁邊。
周圍漸漸走過一些人，對著這兩胎四男十雞指指點點。健叔也特別盡興，還時不時把雞舉起來。他們的行為藝術終於吸引了一個學生，那學生蹲下身久久凝望，然後問健叔：“你這雞怎麽賣啊？”
健叔說：“二十。”
那人搖搖頭，說：“太貴了。”
說完走到那個有八隻雞的家夥身邊，問：“怎麽賣啊？”
那家夥說：“我們在表演呢。”
那人後退三步，終於看見全景，忙說：“對不起，對不起，我還以為這補胎的邊上有賣雞的呢，對不起。”
健叔問：“這要演出到什麽時候？”
那人說：“我們這個演出還加入了‘夜色中的大地和最終的黎明&qu;的情節，到明天天亮的時候我們就可以……”
還沒說完，健叔就站起來，“嗖”一下跑了。
我跟在後麵說：“健叔，沒想到你跑得還挺利索。”
健叔說：“你看這孫子要我站一個晚上，不跑不行。”
我說：“你不用跑啊，你跟那人說就行了，本來就是開開玩笑的。”
健叔說：“不跑不行啊，我手裏還有兩隻雞呢，要改善夥食。”
我說：“哦，那趕緊，你跑得動嗎你？”
我們大概狂奔了一分鍾。我轉頭一看，發現那攤子離開了我們大概十米。
我說：“健叔，你跑太慢了。”
健叔說：“不行了，拚命了。”
我聽到身後忽然一陣老母雞叫，感到大事不好，回頭一看，那家夥果然裹著八隻老母雞就追來了。那鋪天蓋地雞飛狗跳的陣勢把我和健叔嚇得呆站在原地。
健叔忽然清醒了，把雞往我手裏一塞，說：“你跑得快，別管我。”
我還沒來得及感動，那家夥就撲我麵前了，麵目猙獰地說：“我還以為你要即興表演呢，原來是要跑。”
健叔火了，說：“誰他媽要偷你的雞啊，我他媽演出難道沒有出場費嗎？”
那家夥說：“不是說好了這是義演嗎？”
健叔說：“義演也要出場費的，你沒當過歌星嗎？”
那家夥說：“我沒錢。”
健叔說：“知道你沒錢，這不拿了你的雞了嘛！”
那家夥說：“那雞演出後要放生的。”
健叔說：“放哪兒不給抓了吃啊。”
那家夥說：“別人吃我不管，反正我沒吃。”
健叔說：“有本事你管那十隻雞到老死啊，保護起來啊。”
那家夥說：“這怎麽可能？”
健叔說：“是啊，你看，你把雞放了，讓別人吃了，還不如讓我吃了。”
那家夥說：“不行，這些雞不是雞，在這個團隊裏大家都是平等的。”
健叔說：“那這些是什麽？”
那家夥說：“這些是演員。你怎麽能把我們的演員吃了？”
健叔一怔，想半天說：“是啊，你看，你一會兒把這些演員都放了，讓別人吃了，還不如讓我吃了。”
那家夥說：“這和我們這個團體的形象很不符合。”
健叔說：“你看，我也不算是你們這個團體的，我是群眾演員，那些雞也是群眾演員，你們呢，是藝術家。群眾演員吃群眾演員，這很正常的。”
那家夥說：“總之不行的。”
健叔說：“你怎麽這麽囉嗦，那我白演了？”
那家夥掏了掏兜，說：“我隻有二十塊。”
我實在看不下去了，說：“兄弟，你看這樣，這雞呢，你反正也要放掉，我們呢，就抓回去兩隻，我們也不吃，吃了多沒意思，幾口就沒了，我們養著。你看這個兄弟，手腳都不利索，醫生說要多吃雞蛋，正好，這雞也能下雞蛋，我們就吃雞蛋你說行不行？”
那家夥考慮半天，沒說話。
這時候，剛才被我和健叔騷擾過的那位姑娘又緩緩走過來。健叔手裏拎著兩隻雞顯得手足無措。姑娘走到那家夥麵前，一拉手問：“阿雄，怎麽了？”
我和健叔同時明白，原來這姑娘是這位叫阿雄的藝術家的女朋友。
阿雄說：“沒事的，沒事的，他想拿走我的雞。”
姑娘說：“不是說這是用來表演的嗎？”
阿雄說：“是啊，他幫我表演了一會兒，說要把雞拿走。”
健叔在旁邊撓頭插嘴說：“吃雞蛋，吃雞蛋。”
姑娘溫柔地說：“你看，人家也幫你表演了，也不是要吃這個雞，你就給人家吧，啊？別那麽固執。”
阿雄說：“可是表演要用十隻雞。”
姑娘說：“八隻也一樣的，乖。”
這時候，綁在阿雄身上的一隻老母雞叫了一聲。
健叔說：“其實不是這樣的，開個玩笑的，我們要吃雞自己可以買的，也不缺這兩隻雞。玩笑，玩笑。”
姑娘沒理會健叔，繼續對阿雄說：“給人家吧。”
健叔說：“不用不用。”
姑娘瞪健叔一眼，說：“看人家老實就欺負人家是吧，這兩隻給你了。”
健叔說：“算了算了算了，八隻那就不叫藝術了。要十隻的，要十隻的。”
姑娘說：“給你了你就拿走，不要都不行。”
這時候阿雄喃喃地說：“我這藝術展要十隻才行的。”
姑娘徹底火了，說：“你怎麽這麽多話呢，八隻就八隻，再說我把你身上那些全剁了。”
阿雄嚇得低頭不說話。
姑娘對健叔說：“還不快走，你們兩個。”
我和健叔頭也沒敢回就到了車旁邊。王超已經在等候了。王超看見我們兩個一人拎一隻雞大為詫異，問道：“這學校裏有賣雞的嗎？”
健叔說：“雞倒是不少，能下蛋的沒有。”
王超說：“那你手裏兩隻哪來的？”
健叔說：“別提了，上車吧。”
到了車裏，健叔一直沒有說話。王超問道：“喂，說你呢，雞哪來的？”
我說：“你就別問了，偷雞不成蝕把米啊。”
王超大為不解，說：“這不是偷成了嗎？”
我說：“我們看見一傻逼，在學校裏用十隻雞做行為藝術，健叔上去當演員，想偷兩隻雞跑……”
健叔打斷道：“我不是想偷，我就是看那家夥來氣，麵了吧唧的，怎麽看都不順眼，所以想拿走那家夥的兩隻雞。”
王超接話說：“哦，那就是想偷兩隻雞跑，哈哈哈哈哈，接著呢？”
我說：“接著有一女的出現了，長的還行，健叔剛才就看上了，沒想到是那男的女朋友
。“
王超說：“哦哦哦哦，你說的那男的是不是矮矮小小的，還留了胡子？”
健叔說：“是是，你怎麽知道，你也演過？”
王超說：“演過個屁，那家夥在這裏名氣大大的，一個禮拜要演出一次，上禮拜就借了寢室裏幾十個臉盆，然後自己赤腳從一個跳到另外一個這麽跳了一個鍾頭，說是要做一個全球一體化的概念。”
健叔說：“結果呢？”
王超說：“能有什麽結果啊，借他臉盆的都後悔死了，這以後怎麽洗臉啊，都說要他賠臉盆。”
我問：“後來呢？”
王超說：“後來那家夥自己賠了幾個臉盆，飯都吃不起了。”
健叔說：“是啊，這樣一個人，怎麽還能找到女朋友呢，而且還不錯。”
王超和我同時一拍大腿，說：“是啊，不光你沒想明白，大夥都沒想明白。你說那女的是吧，一表人材，聰明得體，出去賣肯定能賣個好價錢啊，沒想到啊。”
健叔說：“真是……”
王超說：“沒事的，你想幾天就想通了。那男的我懷疑腦子有問題，前年來學校的第一個禮拜，就在學校的操場中央挖了一個洞，自己腦袋插在裏麵，頂起來倒立了一個多鍾頭。幾千人圍著看，以為是外星人來地球沒降落好頭插泥裏了。過了一個鍾頭，那家夥自己爬起來，從內褲裏掏出一條橫幅，上麵寫著&qu;保護植物‘。”
我說：“那你們學校的人沒有什麽反應嗎？”
王超說：“大家實在是太吃驚了，沒來得及反應。那家夥亮完橫幅以後就走了，大家都怔在那兒，後來隻有校足球隊的去找過他。”
我說：“難道是看他脖子力量強，頭球好，去找他參加比賽？”
王超說：“想得美，這種人，這腦子，哪天高興了往自己球門裏踢，還覺得是藝術呢！”
我問：“那找他幹什麽？”
王超說：“廢話，在操場上挖了那麽大一個洞，想不填就跑了？”
健叔突然發話了：“那你認識不認識那個男的？”
王超說：“知道，不熟。那女的你就別想了，想追的人多了，都以為競爭對手是個神經病，自己不是神經病就肯定比人家強。”
健叔關切地問：“結果呢？”
王超說：“你看，結果還不是那姑娘還跟那家夥在一起？”
健叔問：“為什麽？”
王超說：“廢話，我怎麽知道！能和神經病在一起本身腦子肯定也不正常，我們正常人是不能理解的。”
當天健叔表現得有點鬱鬱寡歡。回到了大榮公寓，我們三個麵對這兩隻雞一籌莫展。健叔說：“暫時也不知道怎麽吃，就放冰箱裏吧。”
王超罵道：“你以為是螃蟹啊。吃了吃了，多新鮮啊。我們下去看看。”
我們順著破舊的似乎帶有火災氣味的樓梯走下去。推開鐵門天色已經昏暗了，北風已經吹得有聲有色，路燈邊上圍繞著最後一批還沒去冬眠的蟲子。我們拎著兩隻雞，想這該到哪裏去加工呢？健叔想看看周圍有沒有可以代客加工的小飯店，但是周圍的情況隻需要一眼就能全部看到。我對王超說：“隻能開車看看了。”
王超對此顯得義不容辭，他不放過每一個可以不用自己的腳便能移動的機會。我話音未落，他就已經奔上車了。我們開門進車，雖然微有漏風，但至少已經把北風隔絕在外了。王超掏出鑰匙，發動了一次，車哆嗦幾下，沒能啟動，又發動了一次，車又哆嗦幾下，還是沒能啟動。王超說：“怪了。”
我和健叔對此一竅不通，驚慌失措。雞也仿佛看懂了這局勢，撲騰了兩下翅膀。
我問：“怎麽了？”
王超說：“沒事情，我看我爸天冷的時候車也老是打不著火，可能天冷要多打幾次。”
健叔附和說：“對對對，天冷了，要多打幾次。”
王超把鑰匙拔下來，再鄭重其事地重新插上去，深深呼吸一口，抱著熱切希望打了一次火。車發出了幾聲嘶啞的馬達聲，還是沒著。
王超說：“可能壞了，我去看看。”
說著打開引擎蓋，摸了半天支架，終於把蓋子支撐起來，對著發動機看得入神。
冷風把車刮得有點搖晃，看著王超在外麵瑟瑟發抖，我和健叔也下車站在王超旁邊觀賞發動機。
我問王超：“怎麽了這車？”
同時我發現，我們嘴裏已經能哈出白氣了。
王超搓搓手說：“不知道，看著發動機挺好的，該在的都在那兒。”
我說：“那怎麽弄，要不你再去車裏發動一次？”
王超二話不說到了車裏，又發動了一次，發現這次好像連馬達聲都很輕微了。我站在車外喊：“喂，怎麽你一擰鑰匙車燈就要滅了似的。”
王超一拍腦門說：“哎呀，忘了車還沒發動不能開燈的。完了，這下徹底不能發了，連電都沒了。”
我問：“沒電了？有充電器嗎？”
王超說：“那是靠電瓶自己充的，車一開起來就自己給自己充了。”
大家站在風裏，抓耳撓腮。
忽然間，王超說：“對了，我聽說車一旦不能發動了可以讓人在後麵推，能推發動。我親眼看見過。”
我說：“推得動嗎？”
王超說：“沒問題，一個人都推得動。”
我說：“行，那你在車裏把方向，我和健叔在外麵推。健叔，你行不行？”
健叔說：“能使上一點勁，王超不是說一個人都能推動嗎？咱倆好歹是一個半人，肯定行。”
我們的手接觸到冰涼的車體，心就已經涼了半截。我推了一下，說：“不行啊。”
王超在車裏透過關了的窗說：“等等，還沒掛空擋呢。”
過了幾秒，王超說能推了，我和健叔就一起發力。車很輕鬆地被推動了，王超一路掛著空擋向前。推了大概一百米，我問：“怎麽還沒發動啊？”
王超說：“不知道，你再推推，可能距離不夠，應該能發動的。”
我和健叔在零星下班的工人的詫異眼光中推車向前。我內心一直等著車忽然發動的那一下。健叔明顯沒有用力，扶著車向前走而已，而這正是醫生建議的康複訓練內容——提手慢走。
王超在裏麵一直沒說話，我也不知道推了多久，反正天色已經全黑。黑夜中空曠的路上，一輛沒有開燈的深色車居然不靠動力在徐徐前行，讓人感覺恐怖。幸虧一路沒有上坡。我堅持把車推出去很遠，突然間，健叔讓我別推了。
我放手停住。王超在車裏大喊：“怎麽不動了怎麽不動了？”
健叔說：“看旁邊。”
我一看邊上，發現有一家叫“重慶飯館”的小店。
王超走下車，問：“怎麽了？”
我說：“邊上有家飯店。”
王超說：“哦，那就好，我在裏麵快凍死了，一點暖氣都沒有，你們兩個也肯定快要給凍死了。”
我擦了一把汗說：“還好。”