中午，二哥二嫂和小侄們都來了。一大家子很開心的吃了飯，席間自然是些生活中的瑣碎和新鮮事。但我沒什麽新鮮事，隻是聽他們說，他們若是問我，我就編一些好聽的話給他們說。二嫂在一邊總是拿成跟二哥比，生生將原本兩個毫無可比性的男人給扯到了一起，還說的繪聲繪色，說的二哥一臉的無奈，但又似無動於衷。人與人總是有差別的，二哥性子就是那樣，典型的山東漢子，憨憨的農村老實人。任由二嫂說的天花亂墜，自個埋頭吃飯，回頭還是扛起鋤頭下地幹活，自己默默的扮演著自己那簡單樸實的角色，二嫂對他的抱怨，二哥全當是二嫂自己在講故事。但不管怎麽說，這個家在慢慢的變好，因為除了我所有的一切都是那麽符合道理，符合人倫。
人倫，就是人與人之間的道德關係。父父、兄兄、子子的關係，在此刻的這個家裏，個自的角色都很正常，在這種正常的條件下，一切都在慢慢變好。而我，我是一個好妻子，我覺得是。而成雖不是個好丈夫，襯不上丈夫的角色，可我依然要扮演好妻子，兒媳，女兒，母親，繼母的角色，這不是懦弱，而是承擔，承擔自己的選擇。也是代價，為自己的“錯誤”付出自己的很多。如果，做好了自己的角色。未來，再有什麽變故，就隨命運的安排且行且認真的做。但我又忽然發現好像少了什麽東西，我看著這麽一大家子坐在一起有說有笑，每個人都在扮演著自己的角色，很正常，很正常。可，就是覺得少了點什麽。我思考著，慢慢的，我好像發現了點什麽。在這個看似平淡的中午，我卻覺得是我人生裏一個重要的轉折點。因為，我為自己種下了一粒種子，這個種子叫“秋”。是的，就是我自己。我恍然發現我一直走的路並不是完全正確的，甚至還有些錯誤。在種種的角色變換裏，我忘記了一件事，就是做那個自己，找到自己的心，我的心丟了太久了。
我發現自己的問題後，就想開始嚐試的做自己，活出一個自己。可光想想就覺得這條路並不簡單。我，自我，其實就是一種自私。自私，是每個人或多或少的一種品質。而我，對於自己所擁有的自私的概念，是那麽的模糊。但，不管怎麽說。我是該自私一點了。同時，我也明白，在當下活出一個自己，又是何等的難。但不管如何，我都要去找回來，哪怕要經曆很長很長的時間才能成為那個自己，但一定告訴自己，堅強的做個自己。
我就是我，那顏色不一樣的煙火。
回到城裏時大約下午5點，剛哄著孩子睡下，便去做飯。過了一會傳來敲門聲便去開門，是小麗。她八字眉一皺，沒進門便說：“這都多長時間了，你也不知給打個電話什麽的。害我找你找的好辛苦呐。”我趕忙一邊解釋一邊拉她進屋坐。小麗坐下後，我去倒水。她便開始長篇大論一番我的不是。我把水杯放在她麵前，然後坐到一邊，全然一副左耳進右耳出的模樣，微笑的看著她。她見我如此“賴皮”，便不再說話，倒是看了我幾眼後，還有些臉紅起來。我大言不慚的說：“怎麽？怎麽還臉紅了呢？剛才一進門那架勢呢？哈。”她一個委屈狀，像是一個高潮快到時卻戛然而止的低落，表現出與剛才截然相反的狀態，小聲的沒敢看著我說：“行啦。別拿我打趣了，老長時間沒見你了。就是挺想你的。這次過來也是因為婷要結婚了，下周6月6日，這不是來給你送喜帖嘛。”說完，從包裏拿出喜帖，放到桌上。
我看她有些不開心，也知道她說的“想我”中的內涵。便往她身邊靠了靠，摟著她胳膊說：“怎麽？不開心？來，摸摸我寶寶。”說完不等她反應過來，便拿過她的手放在我肚子上。她那八字眉隨著驚訝的表情瞬間又上來了，然後歡喜的說：“哇哦。好像有在動呢。幾個月了呀？”我笑說：“去年11月的孩子，還有後天就七個月了呢。”她用手輕輕的摸著，臉上露出溫柔的笑，眼睛裏仿佛有絲渴望卻又帶絲憂傷，我輕輕按住她在我肚子上的手問她：“怎麽？想生一個嗎？”我這麽說，其實也有我的目的，就是希望用母愛改變她那顆另類的心。
但她尷尬的笑了笑說：“你知道我的情況，我也在徘徊。我是同性戀，你是知道的。所以，隻有在你麵前的這個我是一個真正的我。但這個我，又是一個你不能真正懂得的我。我也會想要個孩子，我也有母愛，我也是個女人。可是，我卻又真的接受不了一個男人，感覺那就像是做一件極其惡心的事，有種強烈的排斥感，而世人看我們卻又像是一件極其惡心的事。有時候，我在想簡單的找個不錯的人嫁了，前一陣也付諸實踐去相親了。那人長的挺好，工作也行，脾氣也可以。但，兩個人在飯桌上，就是怎麽也弄不出相親的氣氛。我覺得怎麽也得有些心動或是緊張什麽的，可是，一點沒有。甚至比不上此時此刻的十分之一。”說出最後一句話後，她覺得似乎說多了，忙又趕忙補充說：“那個，我沒別的意思。你別想多了。嗬嗬。”
小麗一絲苦笑後，眼裏竟泛起了淚光。那是種痛，一種無法更改的痛，她甚至連我都不如。我夠虛偽了，虛偽的裝飾著自己，虛偽的麵對一切，虛偽的丟掉了自己，虛偽的映襯著一切，附和著一切，妥協了一切。而她，則被逼著走，沒有人理解，沒有人支持，沒有人羨慕，更沒有人疼，那是一種何等虛偽而又正常下的孤獨。
想到這，我伸過手將她摟到了懷裏，她輕輕的抱住了我的身子。我給她順了順長發，然後像哄孩子一樣輕拍著她的身子。她安靜的流了幾滴淚後，喃喃細語的說：“你知道我為什麽喜歡你嗎？要知道我可不是每個女人都會喜歡的。”我好奇的問：“哦？”她坐直身子看著我說：“因為你‘男人’呀！”她看我一臉迷惑的樣子，轉臉又滿臉甜蜜的說：“我就感覺你像個男人似的，說不出哪裏。但就是那麽覺得，有男人的味道在你身上，我能感覺到。淡淡的。說是男人又不是男人，就是類似於男人，我很難解釋，就是又那種女人身上見不到，在你身上能感覺到的那種氣息，我不想用男人形容，卻又找不到其他的詞，你身上所散發的這種氣息，我很喜歡。很…很…愛。真的，特別的依戀和想…”她聲音越說越小，臉越說也越紅，我的心也跟著砰砰跳，她說的那麽簡單卻又那麽真實，那是種完全發自內心的東西，我甚至感覺我竟有絲要吻她的衝動，仿佛不吻她便像對不起她對我的認真一般。但我不可以，我若吻也隻是出於“仁慈”，但是，她敏銳的感覺到了我的心，加之她的欲望和愛已讓她不由自主一般的靠了過來，吻了我。我閉上眼，呆呆的坐著，隨後她一隻手搭過我的肩膀，拉近與她的距離，吻的愈發狂熱。她的吻，竟慢慢的勾起了我的一絲欲望。
那是性欲。我前段日子百思不得其解的一種東西。在閑暇時會覺得心裏某個地方缺了什麽東西，像在心裏放了個小蟲子，它會時不時的動一下，一動便覺的渾身癢癢的。會有些燥熱，有些心煩。我承認我保守，可對性，那是一種本能，如果從來不曾碰觸過，可能不會那麽強烈。但當我結婚，當成用他那豐富的性經驗將躺在床上如同木頭一般麻木的我生生推出一次次高潮後，那種僅性的欲望，其實早已深深地紮進了我的心裏，尤其是成在近7個月沒有碰我之後，它變成一種難以搔弄和製止的癢。我雖已懷孕，可這種感覺卻絲毫沒有減弱，那刻，我隻覺得她的吻讓我腦子裏空空的了，當我輕輕的躺到沙發靠背上，她的手穿過寬鬆的睡衣，開始在我的身上遊浮，我竟不那麽排斥，我怎麽了？兩個女人。我怎麽了？難道我也是同性戀嗎？不是的，不是！可當她的手順著我隆起的腹部碰觸到我最敏感的地方的時候，我竟感覺到身子沒了一絲力氣。她的手在我想擺脫，卻又渴望中那麽輕巧的挑動著我欲望和心靈，我的下身依然濕的糊塗了。終於，一陣開門聲將兩個女人的性欲打破。也打破了這世人眼中無比滑稽的一幕。滑稽的感情，還是滑稽的我的心？
人倫，就是人與人之間的道德關係。父父、兄兄、子子的關係，在此刻的這個家裏，個自的角色都很正常，在這種正常的條件下，一切都在慢慢變好。而我，我是一個好妻子，我覺得是。而成雖不是個好丈夫，襯不上丈夫的角色，可我依然要扮演好妻子，兒媳，女兒，母親，繼母的角色，這不是懦弱，而是承擔，承擔自己的選擇。也是代價，為自己的“錯誤”付出自己的很多。如果，做好了自己的角色。未來，再有什麽變故，就隨命運的安排且行且認真的做。但我又忽然發現好像少了什麽東西，我看著這麽一大家子坐在一起有說有笑，每個人都在扮演著自己的角色，很正常，很正常。可，就是覺得少了點什麽。我思考著，慢慢的，我好像發現了點什麽。在這個看似平淡的中午，我卻覺得是我人生裏一個重要的轉折點。因為，我為自己種下了一粒種子，這個種子叫“秋”。是的，就是我自己。我恍然發現我一直走的路並不是完全正確的，甚至還有些錯誤。在種種的角色變換裏，我忘記了一件事，就是做那個自己，找到自己的心，我的心丟了太久了。
我發現自己的問題後，就想開始嚐試的做自己，活出一個自己。可光想想就覺得這條路並不簡單。我，自我，其實就是一種自私。自私，是每個人或多或少的一種品質。而我，對於自己所擁有的自私的概念，是那麽的模糊。但，不管怎麽說。我是該自私一點了。同時，我也明白，在當下活出一個自己，又是何等的難。但不管如何，我都要去找回來，哪怕要經曆很長很長的時間才能成為那個自己，但一定告訴自己，堅強的做個自己。
我就是我，那顏色不一樣的煙火。
回到城裏時大約下午5點，剛哄著孩子睡下，便去做飯。過了一會傳來敲門聲便去開門，是小麗。她八字眉一皺，沒進門便說：“這都多長時間了，你也不知給打個電話什麽的。害我找你找的好辛苦呐。”我趕忙一邊解釋一邊拉她進屋坐。小麗坐下後，我去倒水。她便開始長篇大論一番我的不是。我把水杯放在她麵前，然後坐到一邊，全然一副左耳進右耳出的模樣，微笑的看著她。她見我如此“賴皮”，便不再說話，倒是看了我幾眼後，還有些臉紅起來。我大言不慚的說：“怎麽？怎麽還臉紅了呢？剛才一進門那架勢呢？哈。”她一個委屈狀，像是一個高潮快到時卻戛然而止的低落，表現出與剛才截然相反的狀態，小聲的沒敢看著我說：“行啦。別拿我打趣了，老長時間沒見你了。就是挺想你的。這次過來也是因為婷要結婚了，下周6月6日，這不是來給你送喜帖嘛。”說完，從包裏拿出喜帖，放到桌上。
我看她有些不開心，也知道她說的“想我”中的內涵。便往她身邊靠了靠，摟著她胳膊說：“怎麽？不開心？來，摸摸我寶寶。”說完不等她反應過來，便拿過她的手放在我肚子上。她那八字眉隨著驚訝的表情瞬間又上來了，然後歡喜的說：“哇哦。好像有在動呢。幾個月了呀？”我笑說：“去年11月的孩子，還有後天就七個月了呢。”她用手輕輕的摸著，臉上露出溫柔的笑，眼睛裏仿佛有絲渴望卻又帶絲憂傷，我輕輕按住她在我肚子上的手問她：“怎麽？想生一個嗎？”我這麽說，其實也有我的目的，就是希望用母愛改變她那顆另類的心。
但她尷尬的笑了笑說：“你知道我的情況，我也在徘徊。我是同性戀，你是知道的。所以，隻有在你麵前的這個我是一個真正的我。但這個我，又是一個你不能真正懂得的我。我也會想要個孩子，我也有母愛，我也是個女人。可是，我卻又真的接受不了一個男人，感覺那就像是做一件極其惡心的事，有種強烈的排斥感，而世人看我們卻又像是一件極其惡心的事。有時候，我在想簡單的找個不錯的人嫁了，前一陣也付諸實踐去相親了。那人長的挺好，工作也行，脾氣也可以。但，兩個人在飯桌上，就是怎麽也弄不出相親的氣氛。我覺得怎麽也得有些心動或是緊張什麽的，可是，一點沒有。甚至比不上此時此刻的十分之一。”說出最後一句話後，她覺得似乎說多了，忙又趕忙補充說：“那個，我沒別的意思。你別想多了。嗬嗬。”
小麗一絲苦笑後，眼裏竟泛起了淚光。那是種痛，一種無法更改的痛，她甚至連我都不如。我夠虛偽了，虛偽的裝飾著自己，虛偽的麵對一切，虛偽的丟掉了自己，虛偽的映襯著一切，附和著一切，妥協了一切。而她，則被逼著走，沒有人理解，沒有人支持，沒有人羨慕，更沒有人疼，那是一種何等虛偽而又正常下的孤獨。
想到這，我伸過手將她摟到了懷裏，她輕輕的抱住了我的身子。我給她順了順長發，然後像哄孩子一樣輕拍著她的身子。她安靜的流了幾滴淚後，喃喃細語的說：“你知道我為什麽喜歡你嗎？要知道我可不是每個女人都會喜歡的。”我好奇的問：“哦？”她坐直身子看著我說：“因為你‘男人’呀！”她看我一臉迷惑的樣子，轉臉又滿臉甜蜜的說：“我就感覺你像個男人似的，說不出哪裏。但就是那麽覺得，有男人的味道在你身上，我能感覺到。淡淡的。說是男人又不是男人，就是類似於男人，我很難解釋，就是又那種女人身上見不到，在你身上能感覺到的那種氣息，我不想用男人形容，卻又找不到其他的詞，你身上所散發的這種氣息，我很喜歡。很…很…愛。真的，特別的依戀和想…”她聲音越說越小，臉越說也越紅，我的心也跟著砰砰跳，她說的那麽簡單卻又那麽真實，那是種完全發自內心的東西，我甚至感覺我竟有絲要吻她的衝動，仿佛不吻她便像對不起她對我的認真一般。但我不可以，我若吻也隻是出於“仁慈”，但是，她敏銳的感覺到了我的心，加之她的欲望和愛已讓她不由自主一般的靠了過來，吻了我。我閉上眼，呆呆的坐著，隨後她一隻手搭過我的肩膀，拉近與她的距離，吻的愈發狂熱。她的吻，竟慢慢的勾起了我的一絲欲望。
那是性欲。我前段日子百思不得其解的一種東西。在閑暇時會覺得心裏某個地方缺了什麽東西，像在心裏放了個小蟲子，它會時不時的動一下，一動便覺的渾身癢癢的。會有些燥熱，有些心煩。我承認我保守，可對性，那是一種本能，如果從來不曾碰觸過，可能不會那麽強烈。但當我結婚，當成用他那豐富的性經驗將躺在床上如同木頭一般麻木的我生生推出一次次高潮後，那種僅性的欲望，其實早已深深地紮進了我的心裏，尤其是成在近7個月沒有碰我之後，它變成一種難以搔弄和製止的癢。我雖已懷孕，可這種感覺卻絲毫沒有減弱，那刻，我隻覺得她的吻讓我腦子裏空空的了，當我輕輕的躺到沙發靠背上，她的手穿過寬鬆的睡衣，開始在我的身上遊浮，我竟不那麽排斥，我怎麽了？兩個女人。我怎麽了？難道我也是同性戀嗎？不是的，不是！可當她的手順著我隆起的腹部碰觸到我最敏感的地方的時候，我竟感覺到身子沒了一絲力氣。她的手在我想擺脫，卻又渴望中那麽輕巧的挑動著我欲望和心靈，我的下身依然濕的糊塗了。終於，一陣開門聲將兩個女人的性欲打破。也打破了這世人眼中無比滑稽的一幕。滑稽的感情，還是滑稽的我的心？