穀兒不知到穆南浩和唐韻的事情時還像以前一樣快樂，還跑到橋穀給n i c k y做早餐。穀兒吃的餐點和喝的咖啡大部分都是我自己親手做的，我跟後廚的廚師們學了很久，學了很多餐點的做法。每次看見穀兒和n i c k y吃著我做的餐點開心的樣子，我的心都會不由自主地歡騰起來，那種感覺很美妙，可以讓我忘記一切的煩惱。時間長了，我漸漸發現我竟然愛上了烹飪。對我而言，能默默為穀兒做飯，對我來說就是一種難得的幸福了。
穀兒到後廚給n i c k y做早餐的那天早上，我本來是要給她和n i c k y做早餐的，她來了我不想讓知道我的秘密，不得不又向她撒謊。
她心血來潮要跟我學做早餐，這是我穀兒第二次在廚房裏共處了。上一次給穆南浩煲湯的時候，在穀兒家的廚房裏發生的一切又重新回到我的腦海裏。她這個笨蛋為了不讓魚身上的水竟然撲過來抱住了我，為我擋掉了所有的髒水。我心頭猛地一顫，她的身體麵容離我那麽近，她的紅唇就在我的唇邊，隻要我輕輕俯身就能貼在她的唇瓣上.......我想吻她，情竇初開的年齡，我們一起坐在磚窯房上遙望的天空的時候，我就想把她擁在懷裏親吻她。那個時候沒有勇氣，現在同樣沒有這種勇氣，一想到這個親密的畫麵某種*就會蠢蠢欲動，我心慌意亂地給她做了一下示範就趕緊找了個去給她拿米煲粥的理由逃開了。
等我平複好心緒回來才知道我真的是高估穀兒的智商和能力了，一個雞蛋被她煎的麵目全非了。她嘿嘿對我笑，我也情不自禁地笑了。這個笨蛋，還像小時候一樣笨！
我從來沒想過自己有生之年還能吃上穀兒親手做的早餐。我很感動，很激動。上天已經給了我很多恩惠，n i c k y生日的時候給了我一次和穀兒合影的機會，現在又給我和穀兒一起做餐點吃餐點的機會。
來之不易，愈加珍惜。每一次在廚房和穀兒做菜，我覺得自己就像一個愛玩的孩子在和自己最好的玩伴玩著一個最有趣的遊戲。穀兒的廚藝進步的很快，雖然腦子有點笨。動起手來還是很敏捷靈活。每一次看見她在廚房裏因為做出一盤燒飯或炒麵而興奮地大笑起來的樣子，總會有一股暖流圍繞在我的心裏不停地流淌，流淌。那一刻，我們彼此的笑容都是那麽陽光明媚。
什麽是幸福?這應該就是幸福吧！
穀兒的廚藝不斷進步，她對我的情誼也不斷加深。她完全擺脫了我是黑老大的想法，把我當成了她的好朋友。好朋友!能做一輩子好朋友也很好！我心滿意足！我也覺得我們可以像年少時一樣，知無不言，言無不盡，做最好的朋友。
可是。我卻沒有做到。她和穆南浩一起看電影回來的那天晚上她忽然提到了我憂鬱，我隱晦地提了那道鴻溝卻沒有指明。她以為我在等一個人，她之前一直誤會克裏斯蒂娜是我的妻子，n i c k y生日的時候她消除了這個誤會，卻又誤會我一直守候的是n i c k y的親生媽媽。
她永遠都無法知道，橋穀是為她而開。橋穀門首上的那兩行字是為她而寫，我一直要守候的人也隻有她。
我心一陣陣地泛起苦澀，她卻又提到了少年時代的我。黎寒橋！我早已經不是黎寒橋。
我忽地感覺到了左腿上的堅硬。我甚至不敢坐在她麵前，我隻想逃。穀兒卻因為我冷漠的態度而生氣了，我想拉住她，想把她抱在懷裏讓她聽我解釋。我的四肢像被施了魔咒一般，僵硬的不能動彈。
我呆站在花花世界的門前，不知道什麽時候天空中下起了淅淅瀝瀝的小雨，小雨又變成大雨，冰冷的雨滴浸透了我衣服，不是不知道離開，而是無法挪動腳步。
我知道穀兒一定在難過。或者又像得知我的照片不見後那樣哭了一夜。我不知道那張照片對她的意義那麽大，她花花世界哭了一夜，我在門外站了一夜。這個夜晚。我也雨裏站了一夜。如果冰冷的雨水能把我的沉默，我的憂傷，我的自卑，全部衝刷掉該有多好。
雨水沒用衝掉我心裏的疾患卻給我帶來了身體上的疾患，淋了一夜的雨後我就突發了肺炎。我在家裏躺了一天，腦袋裏昏昏沉沉，心裏也迷糊起來。我看著落地窗外灰藍色的天空，好像覺得自己就坐在高高的磚窯房上，穀兒坐在我旁邊，安靜地陪著我看著同樣灰藍色的天空。我的天空好像永遠都是灰藍色，穀兒也永遠坐在灰藍色的天空下，坐在我旁邊，然後在看著她出神的時候忽然回過頭彎起眼睛對我笑。
沒有人敢進我的房間，n i c k y和克裏斯蒂娜一直守在門外，我昏昏沉沉睡去，昏昏沉沉醒過來的時候已經在s e a d o m旗下的私營醫院裏。是楊東尼違背我的命令進了我的房間把我送進了醫院，我醒來的時候，他垂首站在我床邊等待著我的處分。
當年我掉進遊泳池裏是他把我救上來，除了爸爸，他是唯一一個留在我身邊並且知道我身體殘缺的人。我的房間隻是我用來掩藏我的殘缺，他一直都知道，遮不遮掩都無所謂。
我沒有責怪他，他卻一直站在病房裏沒有走。
我說：“你想說什麽？”
他坐在我床邊，像一位兄長一樣對我說：“威廉，當年老菲利普斯先生把我安排在你身邊就是為了指引你。在工作上，你做的很好，甚至早已經超過了我。s e a d o m在你手裏變得更加強大，前所未有的強大，你是s e a d o m最偉大的總裁。s e a d o m的員工還有外界很多人都很畏懼你。敬重你。我相信老菲利普斯先生和太太在天堂上會為你的成就而驕傲，可是，威廉，你在感情上，你會讓他們心疼。如果愛就要勇敢，如果不愛，那就全身而退。”
我沉默地看著窗外。灰藍的天空，白色的雲朵，時而有幾隻白色的鴿子飛過。愛就要勇敢。我愛，愛了這麽多年卻從來沒有用勇氣去愛過她，我的勇氣早已經被我的自卑吞噬，沒有給我留下絲毫。
我住院治療的幾天，n i c k y還像以前一樣安靜地陪在我身邊。坐在床邊和我一起對著窗外發呆，陪我去花園散步，我不出聲。他也從不出聲。他好像知道我在出神，好像知道他發出聲音就會打擾到我。
他還那麽小，卻小心翼翼地愛護著我。他是我的兒子，不應該再像我小時候那樣在沉默中度過童年。我把他抱到懷裏，像其他孩子的父親一樣逗著他玩。他很開心，咯咯地笑。他和穀兒在一起久了。笑起來的時候有意無意地學著穀兒的樣子彎著眼睛。
他和穀兒長的一點也不像，但是他晶亮的大眼睛總是會想到穀兒，恍惚從他的眼睛裏就能看見穀兒。她穿著紅花格子的連衣裙搖擺著兩個羊角辮興衝衝地向我跑來。
我住院的第二天，n i c k y問我：“d a d d y，m a m m y生病的時候，你去看望她。你生病了，為什麽m a m m y不來看你？”
我住院的事情並沒有告訴穀兒，我想見她，也不想見她。我沒有勇氣，那就讓她全身而退，離我越遠越好。
可是n i c k y卻因為穀兒沒有來很失落，我隻好安慰他說：“m a m m y有她自己的事情要做。”
n i c k y更加失落了。小腦袋垂了半天才說：“可是n i c k y想念m a m m y，d a d d y也想念m a m m y對不對？m a m m y沒有見到n i c k y和d a d d y，一定也在想念n i c k y和d a d d y。”
我說：“n i c k y。m a m m y有她自己的生活，我們也有我們自己的生活，我們應該回美國了！！”
n i c k y垂著腦袋不說話，一點也沒有回家的喜悅。他一直將穀兒當作自己的親生媽媽，我不忍心一下子斷了他的念頭。我答應帶他回美國前去見一見穀兒，沒想到我的病情好轉帶n i c k y回橋穀的時候從小馬哥嘴裏得知穀兒被拘禁的事情。楊東尼為了讓我安心養病，有關穀兒的事一個字也沒有跟我說起過。
我隻住了四五天的院，就在這四五天裏，唐韻和穆南浩之間發生了什麽事我不知道，她竟然敢在光天化日之下綁走穀兒，伍德將穀兒救下後，她還沒有放過穀兒，設計嫁禍。
好，很好，敢動穀兒就不要怪我不留情麵。我一直派人收集唐韻後台的罪證，也終於找到了突破口。唐韻的外公貪汙的底揭開，唐家的勢力網瞬間破敗。
穆南浩的賬我還沒有來得及跟他算，他自己已經做出過激的舉動，雖然毀了李思思和唐韻，但也把自己卷了進去。
他跟穀兒之間發生了什麽我並不清楚，穆南浩入獄後穀兒的反應並不是很激烈，我拿捏不準她到底是什麽狀態，她現在又一個人，我把回美國的暫且取消留下來陪她。即使不能時時刻刻陪在她身邊，遠遠地看著她，確定她平安無事就好。
她去探看穆南浩的那天，我擔心她心裏會難過，做了晚餐等她回來一起吃晚餐借機問問她的想法和今後的打算。可是她卻先提及了我之前淋雨生病的事情，我心裏不由地慌亂，我的左腿也開始僵硬。我什麽也沒有回答他，抱著n i c k y走了。
我的逃避肯定又讓穀兒生氣了，第二天她刻意地疏遠了我。我們應該保持一定的距離，靠我越近，我的逃避隻會傷她更深。
穆南浩對穀兒的愛護是真心誠意的。隻是他自以為是，用錯了方法。他也算是我的弟弟，我恨錢青荷，但是他也是無辜的。錢青荷的介入害得我們一家三口分散，也間接害得媽媽早死，害得我失去了一條腿。可是，如果沒有她的介入。也許我根本不會遇到穀兒。冥冥中自有天意，無法逃脫的自卑已經吞噬了我的一半世界，不想再讓仇恨蒙蔽我的另一半世界。
不管是為了穀兒還是為了我自己，穆南浩的事情我都不能坐視不理。我派了s e a d o m的王牌律師給穆南浩做辯護律師，也打通了很多關係給穆南浩做了偽證。他是有罪，但是為了李思思和唐韻那種人償命太不值得。
法院最終判了穆南浩五年，五年的時間不短也不長，他如果還想真心愛護穀兒，五年後他完全可以回到穀兒身邊。可是他卻惡言逼穀兒離開。穀兒在酒吧裏喝的爛醉。
伍德隨行保護，勸她走她動也不動。我隻好親自去把她帶回來，她已經完全神誌不清了。看見她哭的那麽傷心，我真想把穆南浩送到拉斯維加斯挖個坑把他活埋了。
我把穀兒摟進懷裏，我不知道自己是確定她已經醉神誌不清還是真的有了勇氣，我竟然喊了她一聲“穀兒”。
她迷迷糊糊就把我當成了黎寒橋。我自己也覺得我就是黎寒橋，我可以抱著她，永遠抱著她。
她趴在我懷裏一遍遍說讓我不要走。讓我回來，我的左腿一點點開始僵硬，我的喉口也變得僵硬，遲遲說不出話。
都說酒後吐真言，穀兒把她藏在心裏多年的話全部說了出來。她喜歡黎寒橋，愛黎寒橋，早在十幾年前，她和黎寒橋還是十幾歲的小孩子的時候，他們就喜歡著彼此，可是雙方又都不敢輕易說出口。彼此的秘密掩藏了這麽多年。她現在喝醉了，她毫無顧忌地說出來了。而黎寒橋呢？在她的心裏，黎寒橋早已經死了。在我的心裏。我不再是她所喜歡的黎寒橋。
我左腿上越來越深刻的僵硬將這個事實紮在我的心口上，即使我知道她醉了，我也沒有勇氣說出一句“我愛你”。
我緊緊抱著她，她暈暈乎乎的，竟然主動吻上了我的唇。這是我們的第一個吻，隻是輕輕的碰觸卻讓我身體裏的*燃燒起來。她卻很快移開了唇，她的臉被酒精燒得火紅，眼神迷離，紅潤的唇瓣就在我的唇邊，那種誘惑，無法抵擋。我竟然拋開了一切，吻住了她。唇齒的糾纏很快就讓我意亂情迷，我想要她，我第一次感受到自己身體裏那種難耐的*，可是我也那麽真切地感受到我左腿上的僵硬，無比的僵硬。我有意放縱著自己的*，穀兒也很主動，那種僵硬已經可怕到可以擊倒我的*，我很快清醒過來，我是做不到的。我想要穀兒，想要和她在一起就必須要讓她知道我肢體上的殘缺。我無法坦然地讓她看見我的殘缺，這道鴻溝，永遠也無法跨越過去。
既然沒有勇氣麵對她，又有什麽資格要她，又拿什麽對她負責。
我將穀兒送回花花世界，她還醉醺醺地盛邀我，我隻有強忍著拒絕。幸而林美美回來了，有她在，我也可以早點逃脫。煎熬了一夜，早上起來我還是忍不住想要去看她。
為了確保她沒有認出我是黎寒橋，我故意問了她黎寒橋，當她在我的麵前，那麽清醒地說出她喜歡黎寒橋的時候，我的眼底濕潤了。
她看著我，眼淚不停的在眼眶裏蓄積。她好像已經知道我就是黎寒橋，那種感覺就好像我們是失散多年的親人，追尋了彼此十數年，終於有朝一日見麵了。隻要我說一個“是”，我們就可以相擁在一起，分別十三四年的我們就可以在一起。
可是我的左腿僵硬了，那一個字在我僵硬的喉口裏說不出來。她伸出手觸碰我的臉，我幾乎本能地阻止了她，也否認了一切。
我不是黎寒橋，我隻是肢體殘缺的威廉.菲利普斯。既然否認了，我不敢再像以前那樣靠近她，不冷不熱地對待她。她也有意疏遠我，我以為我和穀兒會這樣不遠不近地過一輩子。n i c k y的病又讓我靠近了彼此。
我總是憂傷，總是孤獨，我從不在意。那天晚上我一個人在橋穀時，我第一次感受到了我自己是如此的孤獨。我的世界好像變成了一座孤島，隻有我一個人在孤島上。我彈奏著n i c k y生日那晚我與合奏的那首曲子，我們父子相互對望著，穀兒就站在旁邊看著我們。那個場景美麗的像一幅風景畫，卻又無比飄渺，遙不可及。
穀兒，n i c k y，我最在乎的兩個人。我無法回到穀兒的身邊，n i c k y卻又要離開.......心底猛然升騰起的苦痛侵蝕了我的整個世界.......
我不知道穀兒是什麽時候進到橋穀，我抬頭看見她，隻覺得心底一片濕潤。我不想再讓她離開，我想緊緊擁著她。這個想法和我左腿上的僵硬同時降臨.......
n i c k y住院後穀兒一直陪在他身邊，我們之間也有了很多接觸的機會。楊東尼來向我匯報n i c k y的父親是佐伊的時候被穀兒撞上了，她也知道了我的真正的身份。菲利普斯家族世代行事低調，我從不想刻意隱瞞什麽，也不想刻意強調自己的身份。她既然自己知道了，我也承認了。穀兒知道我的身份很快也明白了我之前對她的種種幫助。她又一次問了我幫她的原因，我隻好又把n i c k y拿來當幌子。之前在橋穀她發現一直是我給她做餐點的時候，我拿著n i c k y當幌子很成功。可是這次，她偏偏刨根問底。
她已經知道是我在幫助她，似乎也沒有什麽再隱瞞的。可是，左腿僵硬突兀而來。早上被她撞到的時候左腿上猛烈的僵硬和恐慌又一下湧過來，我本能地逃避，本能用冷漠將她推遠。
我擺出了s e a d o m總裁的身份，穀兒生氣了，把我當成高高在上的總裁，同樣冷漠地對待我。
當著她的麵我沒有發作，我又忍受不了那股在胸腔裏的疼痛。我發泄般地砸牆。沒想到穀兒會突然跑過來阻止我，她被我牽帶著要摔倒的時候，我竟然喊出了一聲穀兒。就這麽毫無顧及地喊出來了。
我也驚異於我自己的突破，我喊出來了，喊出來了！當穀兒問我喊她什麽的時候，那股衝勁又悄然消失了，取而代之的是左腿上的僵硬。
我本能地否認了，又努力地想說，支支吾吾還是說不出。有第一次的衝動就有第二次，我不知道這是我突破那道鴻溝的開始還是另外一種威脅。一旦喊出來，我能坦然地麵對穀兒嗎？坦然麵對殘缺的左腿嗎？
我根本沒時間思考這個問題，n i c k y的病情不斷惡化，最終找到的配型卻是佐伊。我知道n i c k y是琳娜的孩子，沒想到他的親生父親是佐伊。三四年的時間裏，安靜地陪伴在我身邊的人竟然是我最痛恨之人的兒子。
如果不是佐伊把我推進遊泳池，我心裏不會留下陰影，我左腿上的假肢不會跛行，那道鴻溝也不會在我的心裏滋生。
我有一瞬間的恨，我可以容忍n i c k y是琳娜的孩子，但無法容忍他身上流著和佐伊一樣的血。
我真的很想把n i c k y直接丟給佐伊，當這個念頭在我腦海裏浮現的時候，我的心卻隱隱地發痛。
每次甜甜地喊我“d a d d y”的是他，我孤寂憂傷的時候陪在我身邊的人是他，給我帶來快樂和欣慰的也是他，我早已經習慣了他是我的兒子，不管是誰生了他，他都是我的兒子，我無法割舍。
佐伊也看出我對n i c k y的在乎，當年父親為了保護我把他趕出菲利普斯家的事他一直記恨在心，我在乎什麽，他就要奪走什麽。他要認回n i c k y，甚至要搶走穀兒來報複我。
那次他單獨約見穀兒，司機打電話給我的時候，我驀地有種恐慌。我害怕佐伊會對穀兒說過多關於我的事，尤其是我殘缺的左腿。我趕到西餐廳把穀兒帶走，我有意地探問了她。當她說佐伊說了我的身世的時候，我不由地緊張起來，早先我還以為我有點突破了，那一刻我還是那麽在意她知道我殘缺的左腿。
我和佐伊之間的仇恨無法化解，n i c k y的骨髓就沒有希望。我想過讓n i c k y回到佐伊身邊，n i c k y畢竟是他的親生兒子，我不相信他會心狠到看著自己的兒子死去。
n i c k y的執著讓我心疼。也讓穀兒心疼。這麽多天的相處，n i c k y一聲聲喊她m a m m y，把她當成自己的親媽媽，她也早已把n i c k y當成了自己的親生兒子。n i c k y被送進icu的那晚，她抱著n i c k y哭的痛不欲生，如果n i c k y真的死了，她一定會更難過。
我們都不願意放棄n i c k y，佐伊又存心拿她來報複我，我隻好將計就計。我裝病策劃好一切。隻要他敢對穀兒下手，我一定會讓他死無葬身之地。
以穀兒對尼克的情感我有把握她能走下去，隻是沒想到會有她向佐伊下跪的一步。伍德負責保護穀兒的時候拍下了她跪在地上舉著手機拍照的一幕。照片中她含淚帶笑的容顏那麽美麗，也那麽令人心疼。
這場爭奪中，穀兒成了被利用的棋子。我不想這樣，但也不想讓她更悲傷。這是唯一的辦法。事後我誠懇地向她道歉，她還像小時候一樣不計前嫌，很大方的原諒了我。
n i c k y得救後。我忽然有一種釋然，即使穀兒在我裝病的時候向我表露過心聲，再麵對她，我也很坦然。她喜歡過黎寒橋，也喜歡過現在的我，她還打算將來再次喜歡上我。
我想讓她喜歡上我，因為我對她越來越不舍。而真當她走近，我又下意識地將她推遠。她媽媽邀我到她家做客是好意，我卻害怕，害怕他們會對我報太大的希望。我跨越不掉那道鴻溝，隻會讓他們更加失望。
我的拒絕讓穀兒很氣惱，也許她真的在喜歡現在的我。我恨自己的懦弱。我愛的人就在我的麵前，我卻連一個字都說不出來。我緊緊抱著她，不讓她看見我濕潤的眼睛。我跨越不過去，就更加不能讓她陷下去。我和她說明讓我們做朋友，隻要她願意，我願用我的所有讓她幸福起來。隻是我太懦弱，無法讓她留在我身邊幸福。
穀兒也答應和我做朋友，我像她所說的那樣對她笑，她也會彎起眼睛對我笑。我喜歡她那樣的笑容，我想，在她的心裏，她一定還像小時候一樣喜歡我眉眼俱笑的樣子。
我們答應了彼此做朋友，我忽然也變得坦然了。她總有著神奇的魔力，小的時候我沉默孤獨，因為她闖進了我的時候才讓我學會快樂。現在好像也如此，和她在一起是那麽輕鬆那麽快樂。也許正是這種輕鬆和快樂，那天她在我家裏吃飯，我站起來的時候我的左腿突然有點鬆解了。如果是以前，我肯定會逃開她，但是那天回到房裏把左腿固定好後還可以坦然地麵對她，她在我麵前提到黎寒橋我也沒有再逃避。
這好像也在暗示我，選擇和她做朋友是對的。隻是瓊妮把她送進我的房間，在我沒有確定她有沒有看到我衣櫥裏的假肢時，我還是無法控製地慌亂了。
我還是在乎的，即使我們做朋友，在她麵前我還是無法像在爸爸和楊東尼麵前那麽坦然地麵對我殘缺的腿。
既然這麽在乎，那就永遠不要讓她知道，讓我小心翼翼地保留著這個秘密和她做朋友吧！
穀兒一直以為我在守候一個女人，她一直想知道那個女人是誰，一直想知道我和那個女人為什麽分離。她心裏也一直有一個黎寒橋，一直不顧一切地維護著他。
當我勸她放下的時候，我們成為朋友後第一次有了矛盾。我勸她放下我，不放下我，她永遠也找不到自己的幸福。她卻直指“那個女人”，她不知道“那個女人”就是她，她就在我麵前。我愛她，隻是無法鼓起勇氣對她說出來。
我逃開了，我不知道我們的這次矛盾，我的這次逃開，差點要了她的命。當我帶著人把她從冰冷的湖水裏救出來，當我抱著渾身冰冷的她，一種極度的恐懼如同惡魔的手抓緊緊扼住了我的喉嚨。
我害怕她死。就像年少時看見她流血以為她會死時的害怕一樣，我緊緊握住她的手，一直握著她的手，我無所顧忌地喊她“穀兒”，無所顧忌地把我所有的秘密都告訴她。那個時候我在想，如果她能活過來，我真的可以把我所有的秘密都告訴她，而當她真的活過來，我卻連一聲“穀兒”也喊不出來了。
幸而我說那些話的時候。穀兒昏迷不醒，她也不知道是我在說或者說了什麽。我以為我的秘密還可以這樣掩藏下去，沒想到穀兒看到了她的號碼在我手機裏備注的名字。我本能地撒謊，裝作若無其事地逃開。可是穀兒已經起了疑心，我想逃回美國，在我開逃之前她卻已經知道了我是黎寒橋。
我本能地逃避。否認。我把自己關在房間裏，我緊靠在門板上聽著穀兒在外麵不斷地說著我不願意認她的原因。金錢，地位......她恐怕怎麽想不到我每天支撐著我的是一條僵硬而冰冷的假肢。怎麽也想不到我不是我不願意認她，而是沒有勇氣認她。
她越是要認我，我越是想要逃避。
當她知道我左腿的殘缺後，我全身好像都變得和那條假肢一樣僵硬了。我不知所措，麵對，逃避，似乎沒有給我選擇的機會。我試圖努力過，努力過很多次。在我的夢裏我能喊出穀兒，在她醉酒的時候我能喊出穀兒，在她麵臨危險的時候我能喊出穀兒。當我麵對她，那一個稱呼卻像是卡在我的喉口，任憑我怎麽努力我也喊不出來。
我更想逃。更加不想讓她看見我。我躲在家裏不出來，心裏卻時時刻刻都在想著她。她的笑容，她的美好，她蹲在我身前的哭泣，她摔掉手機時的憤怒......
隻要我走出那一步，我就可以走到她身邊，可以和她一起笑，可以讓她不要哭泣憤怒。但是，那一步要跨越的東西需要我太多太多的勇氣。
我站在別墅的閣樓上，大片大片的雪花安靜地飄落，飛飛揚揚的雪花中，我竟然看見了穀兒。她就站在別墅前麵，站在飄舞的雪花中，仰臉看著別墅的方向，潔白的雪花一片一片落在她白皙的臉上，和飛揚起來的長發上。她那麽美麗，站在飛雪中滿懷期待的眼神又那麽哀傷。
我握緊拳頭，心也緊縮在一起，她一定是來看我的，她一定還對我抱著很大的希望，希望我可以走出來，希望我可以走到她身邊。她還和小時候一樣不計前嫌，甚至為了我讓自己變得卑微。
我走不出來，我不值得她為我做那麽多。我悄無聲息地回了美國，也許我走了她就會斷掉對我所有的念頭，我也會慢慢平靜下來。
在別的事情上我也許會有十成的把握，有關她的事情卻完全不在我的掌控之內。我逃的越遠，對她的思念和情感越難以控製。我不停地想念她，每一天，無論我在做什麽總是會想到她，更不可能讓自己靜下來心。
我去了爸爸和媽媽的墓地，爸爸的遺囑要求和媽媽合葬在一起。我跪在他們的墓碑前看著他們的照片，我跪了很久，想了很久，也想清楚了。
爸爸和媽媽深愛著彼此，因為一個誤會彼此天各一方，到死也沒有再見到彼此。我和穀兒呢？我們沒有誤會，沒有秘密，她知道了我的殘缺，她完全不在意我的殘缺，她都可以接受殘缺的我，為什麽我不可以接受殘缺的自己？
是害怕？是自卑？還是自私？
我害怕她知道，我把這種恐懼不斷地放大，大到我無法承受。她現在已經知道了，我所承受的又是什麽？
什麽也沒有，就像她說的，地球照樣圍著太陽轉，太陽每天照樣升起，天照樣沒有塌下來。她也沒有遠離我，反而離我更近。
我有自卑，即使我高高在上可以將一切運籌帷幄在手裏，在她的麵前我依舊無法控製地感受到自卑。我把那種恐懼放大了，是不是也將這種自卑放大了？
鄭歌的身份被識破後回到美國把穀兒畫的畫交給了我，畫的內容和簡單，一個山穀，山穀上一座橋，升起的紅日，還有一雙彎起來笑著的眼睛。
在山穀上架一座橋，山穀可以變成通常的道路。從另一角度來說，也正是因為有山穀，橋才會有支撐的基築。
她本來就是我生命中的一輪升日的紅日，在我初到安黎，沉默不語不願意與外界交流的時候，就是她闖進了我的世界一點一點把我帶到了她的快樂裏。現在，她還是那一輪紅日，她還支持著我。
小時候我在她的引領下我可以走出自己的孤僻與自卑，現在也可以在她的支持與引領下跨越那道鴻溝！
這就是命運的安排，命運玩弄了我，讓我成為私生子，讓我失去一條腿，但也在我的生命裏安排了一個她，陪在我身邊給我快樂，引領我向前走...如果我把引領我走出來的人都放棄了，那麽，我真的被命運玩弄了。
穀兒！穀兒！我要和穀兒在一起！
這個願望比任何時候都強烈，任何人任何事都無法再阻擋。我帶著設計好的婚紗回國，回到橋穀，隔著那堵玻璃牆，我看見她坐在一個男人麵前對著那個男人笑。
她笑起來的樣子那麽美好，不知道在我的夢裏出現了多少次，隻是這一次，再也不會是在夢裏......
ps：
親們，明後兩天為親奉上男主和女主那啥後的內容，敬請關注！
穀兒到後廚給n i c k y做早餐的那天早上，我本來是要給她和n i c k y做早餐的，她來了我不想讓知道我的秘密，不得不又向她撒謊。
她心血來潮要跟我學做早餐，這是我穀兒第二次在廚房裏共處了。上一次給穆南浩煲湯的時候，在穀兒家的廚房裏發生的一切又重新回到我的腦海裏。她這個笨蛋為了不讓魚身上的水竟然撲過來抱住了我，為我擋掉了所有的髒水。我心頭猛地一顫，她的身體麵容離我那麽近，她的紅唇就在我的唇邊，隻要我輕輕俯身就能貼在她的唇瓣上.......我想吻她，情竇初開的年齡，我們一起坐在磚窯房上遙望的天空的時候，我就想把她擁在懷裏親吻她。那個時候沒有勇氣，現在同樣沒有這種勇氣，一想到這個親密的畫麵某種*就會蠢蠢欲動，我心慌意亂地給她做了一下示範就趕緊找了個去給她拿米煲粥的理由逃開了。
等我平複好心緒回來才知道我真的是高估穀兒的智商和能力了，一個雞蛋被她煎的麵目全非了。她嘿嘿對我笑，我也情不自禁地笑了。這個笨蛋，還像小時候一樣笨！
我從來沒想過自己有生之年還能吃上穀兒親手做的早餐。我很感動，很激動。上天已經給了我很多恩惠，n i c k y生日的時候給了我一次和穀兒合影的機會，現在又給我和穀兒一起做餐點吃餐點的機會。
來之不易，愈加珍惜。每一次在廚房和穀兒做菜，我覺得自己就像一個愛玩的孩子在和自己最好的玩伴玩著一個最有趣的遊戲。穀兒的廚藝進步的很快，雖然腦子有點笨。動起手來還是很敏捷靈活。每一次看見她在廚房裏因為做出一盤燒飯或炒麵而興奮地大笑起來的樣子，總會有一股暖流圍繞在我的心裏不停地流淌，流淌。那一刻，我們彼此的笑容都是那麽陽光明媚。
什麽是幸福?這應該就是幸福吧！
穀兒的廚藝不斷進步，她對我的情誼也不斷加深。她完全擺脫了我是黑老大的想法，把我當成了她的好朋友。好朋友!能做一輩子好朋友也很好！我心滿意足！我也覺得我們可以像年少時一樣，知無不言，言無不盡，做最好的朋友。
可是。我卻沒有做到。她和穆南浩一起看電影回來的那天晚上她忽然提到了我憂鬱，我隱晦地提了那道鴻溝卻沒有指明。她以為我在等一個人，她之前一直誤會克裏斯蒂娜是我的妻子，n i c k y生日的時候她消除了這個誤會，卻又誤會我一直守候的是n i c k y的親生媽媽。
她永遠都無法知道，橋穀是為她而開。橋穀門首上的那兩行字是為她而寫，我一直要守候的人也隻有她。
我心一陣陣地泛起苦澀，她卻又提到了少年時代的我。黎寒橋！我早已經不是黎寒橋。
我忽地感覺到了左腿上的堅硬。我甚至不敢坐在她麵前，我隻想逃。穀兒卻因為我冷漠的態度而生氣了，我想拉住她，想把她抱在懷裏讓她聽我解釋。我的四肢像被施了魔咒一般，僵硬的不能動彈。
我呆站在花花世界的門前，不知道什麽時候天空中下起了淅淅瀝瀝的小雨，小雨又變成大雨，冰冷的雨滴浸透了我衣服，不是不知道離開，而是無法挪動腳步。
我知道穀兒一定在難過。或者又像得知我的照片不見後那樣哭了一夜。我不知道那張照片對她的意義那麽大，她花花世界哭了一夜，我在門外站了一夜。這個夜晚。我也雨裏站了一夜。如果冰冷的雨水能把我的沉默，我的憂傷，我的自卑，全部衝刷掉該有多好。
雨水沒用衝掉我心裏的疾患卻給我帶來了身體上的疾患，淋了一夜的雨後我就突發了肺炎。我在家裏躺了一天，腦袋裏昏昏沉沉，心裏也迷糊起來。我看著落地窗外灰藍色的天空，好像覺得自己就坐在高高的磚窯房上，穀兒坐在我旁邊，安靜地陪著我看著同樣灰藍色的天空。我的天空好像永遠都是灰藍色，穀兒也永遠坐在灰藍色的天空下，坐在我旁邊，然後在看著她出神的時候忽然回過頭彎起眼睛對我笑。
沒有人敢進我的房間，n i c k y和克裏斯蒂娜一直守在門外，我昏昏沉沉睡去，昏昏沉沉醒過來的時候已經在s e a d o m旗下的私營醫院裏。是楊東尼違背我的命令進了我的房間把我送進了醫院，我醒來的時候，他垂首站在我床邊等待著我的處分。
當年我掉進遊泳池裏是他把我救上來，除了爸爸，他是唯一一個留在我身邊並且知道我身體殘缺的人。我的房間隻是我用來掩藏我的殘缺，他一直都知道，遮不遮掩都無所謂。
我沒有責怪他，他卻一直站在病房裏沒有走。
我說：“你想說什麽？”
他坐在我床邊，像一位兄長一樣對我說：“威廉，當年老菲利普斯先生把我安排在你身邊就是為了指引你。在工作上，你做的很好，甚至早已經超過了我。s e a d o m在你手裏變得更加強大，前所未有的強大，你是s e a d o m最偉大的總裁。s e a d o m的員工還有外界很多人都很畏懼你。敬重你。我相信老菲利普斯先生和太太在天堂上會為你的成就而驕傲，可是，威廉，你在感情上，你會讓他們心疼。如果愛就要勇敢，如果不愛，那就全身而退。”
我沉默地看著窗外。灰藍的天空，白色的雲朵，時而有幾隻白色的鴿子飛過。愛就要勇敢。我愛，愛了這麽多年卻從來沒有用勇氣去愛過她，我的勇氣早已經被我的自卑吞噬，沒有給我留下絲毫。
我住院治療的幾天，n i c k y還像以前一樣安靜地陪在我身邊。坐在床邊和我一起對著窗外發呆，陪我去花園散步，我不出聲。他也從不出聲。他好像知道我在出神，好像知道他發出聲音就會打擾到我。
他還那麽小，卻小心翼翼地愛護著我。他是我的兒子，不應該再像我小時候那樣在沉默中度過童年。我把他抱到懷裏，像其他孩子的父親一樣逗著他玩。他很開心，咯咯地笑。他和穀兒在一起久了。笑起來的時候有意無意地學著穀兒的樣子彎著眼睛。
他和穀兒長的一點也不像，但是他晶亮的大眼睛總是會想到穀兒，恍惚從他的眼睛裏就能看見穀兒。她穿著紅花格子的連衣裙搖擺著兩個羊角辮興衝衝地向我跑來。
我住院的第二天，n i c k y問我：“d a d d y，m a m m y生病的時候，你去看望她。你生病了，為什麽m a m m y不來看你？”
我住院的事情並沒有告訴穀兒，我想見她，也不想見她。我沒有勇氣，那就讓她全身而退，離我越遠越好。
可是n i c k y卻因為穀兒沒有來很失落，我隻好安慰他說：“m a m m y有她自己的事情要做。”
n i c k y更加失落了。小腦袋垂了半天才說：“可是n i c k y想念m a m m y，d a d d y也想念m a m m y對不對？m a m m y沒有見到n i c k y和d a d d y，一定也在想念n i c k y和d a d d y。”
我說：“n i c k y。m a m m y有她自己的生活，我們也有我們自己的生活，我們應該回美國了！！”
n i c k y垂著腦袋不說話，一點也沒有回家的喜悅。他一直將穀兒當作自己的親生媽媽，我不忍心一下子斷了他的念頭。我答應帶他回美國前去見一見穀兒，沒想到我的病情好轉帶n i c k y回橋穀的時候從小馬哥嘴裏得知穀兒被拘禁的事情。楊東尼為了讓我安心養病，有關穀兒的事一個字也沒有跟我說起過。
我隻住了四五天的院，就在這四五天裏，唐韻和穆南浩之間發生了什麽事我不知道，她竟然敢在光天化日之下綁走穀兒，伍德將穀兒救下後，她還沒有放過穀兒，設計嫁禍。
好，很好，敢動穀兒就不要怪我不留情麵。我一直派人收集唐韻後台的罪證，也終於找到了突破口。唐韻的外公貪汙的底揭開，唐家的勢力網瞬間破敗。
穆南浩的賬我還沒有來得及跟他算，他自己已經做出過激的舉動，雖然毀了李思思和唐韻，但也把自己卷了進去。
他跟穀兒之間發生了什麽我並不清楚，穆南浩入獄後穀兒的反應並不是很激烈，我拿捏不準她到底是什麽狀態，她現在又一個人，我把回美國的暫且取消留下來陪她。即使不能時時刻刻陪在她身邊，遠遠地看著她，確定她平安無事就好。
她去探看穆南浩的那天，我擔心她心裏會難過，做了晚餐等她回來一起吃晚餐借機問問她的想法和今後的打算。可是她卻先提及了我之前淋雨生病的事情，我心裏不由地慌亂，我的左腿也開始僵硬。我什麽也沒有回答他，抱著n i c k y走了。
我的逃避肯定又讓穀兒生氣了，第二天她刻意地疏遠了我。我們應該保持一定的距離，靠我越近，我的逃避隻會傷她更深。
穆南浩對穀兒的愛護是真心誠意的。隻是他自以為是，用錯了方法。他也算是我的弟弟，我恨錢青荷，但是他也是無辜的。錢青荷的介入害得我們一家三口分散，也間接害得媽媽早死，害得我失去了一條腿。可是，如果沒有她的介入。也許我根本不會遇到穀兒。冥冥中自有天意，無法逃脫的自卑已經吞噬了我的一半世界，不想再讓仇恨蒙蔽我的另一半世界。
不管是為了穀兒還是為了我自己，穆南浩的事情我都不能坐視不理。我派了s e a d o m的王牌律師給穆南浩做辯護律師，也打通了很多關係給穆南浩做了偽證。他是有罪，但是為了李思思和唐韻那種人償命太不值得。
法院最終判了穆南浩五年，五年的時間不短也不長，他如果還想真心愛護穀兒，五年後他完全可以回到穀兒身邊。可是他卻惡言逼穀兒離開。穀兒在酒吧裏喝的爛醉。
伍德隨行保護，勸她走她動也不動。我隻好親自去把她帶回來，她已經完全神誌不清了。看見她哭的那麽傷心，我真想把穆南浩送到拉斯維加斯挖個坑把他活埋了。
我把穀兒摟進懷裏，我不知道自己是確定她已經醉神誌不清還是真的有了勇氣，我竟然喊了她一聲“穀兒”。
她迷迷糊糊就把我當成了黎寒橋。我自己也覺得我就是黎寒橋，我可以抱著她，永遠抱著她。
她趴在我懷裏一遍遍說讓我不要走。讓我回來，我的左腿一點點開始僵硬，我的喉口也變得僵硬，遲遲說不出話。
都說酒後吐真言，穀兒把她藏在心裏多年的話全部說了出來。她喜歡黎寒橋，愛黎寒橋，早在十幾年前，她和黎寒橋還是十幾歲的小孩子的時候，他們就喜歡著彼此，可是雙方又都不敢輕易說出口。彼此的秘密掩藏了這麽多年。她現在喝醉了，她毫無顧忌地說出來了。而黎寒橋呢？在她的心裏，黎寒橋早已經死了。在我的心裏。我不再是她所喜歡的黎寒橋。
我左腿上越來越深刻的僵硬將這個事實紮在我的心口上，即使我知道她醉了，我也沒有勇氣說出一句“我愛你”。
我緊緊抱著她，她暈暈乎乎的，竟然主動吻上了我的唇。這是我們的第一個吻，隻是輕輕的碰觸卻讓我身體裏的*燃燒起來。她卻很快移開了唇，她的臉被酒精燒得火紅，眼神迷離，紅潤的唇瓣就在我的唇邊，那種誘惑，無法抵擋。我竟然拋開了一切，吻住了她。唇齒的糾纏很快就讓我意亂情迷，我想要她，我第一次感受到自己身體裏那種難耐的*，可是我也那麽真切地感受到我左腿上的僵硬，無比的僵硬。我有意放縱著自己的*，穀兒也很主動，那種僵硬已經可怕到可以擊倒我的*，我很快清醒過來，我是做不到的。我想要穀兒，想要和她在一起就必須要讓她知道我肢體上的殘缺。我無法坦然地讓她看見我的殘缺，這道鴻溝，永遠也無法跨越過去。
既然沒有勇氣麵對她，又有什麽資格要她，又拿什麽對她負責。
我將穀兒送回花花世界，她還醉醺醺地盛邀我，我隻有強忍著拒絕。幸而林美美回來了，有她在，我也可以早點逃脫。煎熬了一夜，早上起來我還是忍不住想要去看她。
為了確保她沒有認出我是黎寒橋，我故意問了她黎寒橋，當她在我的麵前，那麽清醒地說出她喜歡黎寒橋的時候，我的眼底濕潤了。
她看著我，眼淚不停的在眼眶裏蓄積。她好像已經知道我就是黎寒橋，那種感覺就好像我們是失散多年的親人，追尋了彼此十數年，終於有朝一日見麵了。隻要我說一個“是”，我們就可以相擁在一起，分別十三四年的我們就可以在一起。
可是我的左腿僵硬了，那一個字在我僵硬的喉口裏說不出來。她伸出手觸碰我的臉，我幾乎本能地阻止了她，也否認了一切。
我不是黎寒橋，我隻是肢體殘缺的威廉.菲利普斯。既然否認了，我不敢再像以前那樣靠近她，不冷不熱地對待她。她也有意疏遠我，我以為我和穀兒會這樣不遠不近地過一輩子。n i c k y的病又讓我靠近了彼此。
我總是憂傷，總是孤獨，我從不在意。那天晚上我一個人在橋穀時，我第一次感受到了我自己是如此的孤獨。我的世界好像變成了一座孤島，隻有我一個人在孤島上。我彈奏著n i c k y生日那晚我與合奏的那首曲子，我們父子相互對望著，穀兒就站在旁邊看著我們。那個場景美麗的像一幅風景畫，卻又無比飄渺，遙不可及。
穀兒，n i c k y，我最在乎的兩個人。我無法回到穀兒的身邊，n i c k y卻又要離開.......心底猛然升騰起的苦痛侵蝕了我的整個世界.......
我不知道穀兒是什麽時候進到橋穀，我抬頭看見她，隻覺得心底一片濕潤。我不想再讓她離開，我想緊緊擁著她。這個想法和我左腿上的僵硬同時降臨.......
n i c k y住院後穀兒一直陪在他身邊，我們之間也有了很多接觸的機會。楊東尼來向我匯報n i c k y的父親是佐伊的時候被穀兒撞上了，她也知道了我的真正的身份。菲利普斯家族世代行事低調，我從不想刻意隱瞞什麽，也不想刻意強調自己的身份。她既然自己知道了，我也承認了。穀兒知道我的身份很快也明白了我之前對她的種種幫助。她又一次問了我幫她的原因，我隻好又把n i c k y拿來當幌子。之前在橋穀她發現一直是我給她做餐點的時候，我拿著n i c k y當幌子很成功。可是這次，她偏偏刨根問底。
她已經知道是我在幫助她，似乎也沒有什麽再隱瞞的。可是，左腿僵硬突兀而來。早上被她撞到的時候左腿上猛烈的僵硬和恐慌又一下湧過來，我本能地逃避，本能用冷漠將她推遠。
我擺出了s e a d o m總裁的身份，穀兒生氣了，把我當成高高在上的總裁，同樣冷漠地對待我。
當著她的麵我沒有發作，我又忍受不了那股在胸腔裏的疼痛。我發泄般地砸牆。沒想到穀兒會突然跑過來阻止我，她被我牽帶著要摔倒的時候，我竟然喊出了一聲穀兒。就這麽毫無顧及地喊出來了。
我也驚異於我自己的突破，我喊出來了，喊出來了！當穀兒問我喊她什麽的時候，那股衝勁又悄然消失了，取而代之的是左腿上的僵硬。
我本能地否認了，又努力地想說，支支吾吾還是說不出。有第一次的衝動就有第二次，我不知道這是我突破那道鴻溝的開始還是另外一種威脅。一旦喊出來，我能坦然地麵對穀兒嗎？坦然麵對殘缺的左腿嗎？
我根本沒時間思考這個問題，n i c k y的病情不斷惡化，最終找到的配型卻是佐伊。我知道n i c k y是琳娜的孩子，沒想到他的親生父親是佐伊。三四年的時間裏，安靜地陪伴在我身邊的人竟然是我最痛恨之人的兒子。
如果不是佐伊把我推進遊泳池，我心裏不會留下陰影，我左腿上的假肢不會跛行，那道鴻溝也不會在我的心裏滋生。
我有一瞬間的恨，我可以容忍n i c k y是琳娜的孩子，但無法容忍他身上流著和佐伊一樣的血。
我真的很想把n i c k y直接丟給佐伊，當這個念頭在我腦海裏浮現的時候，我的心卻隱隱地發痛。
每次甜甜地喊我“d a d d y”的是他，我孤寂憂傷的時候陪在我身邊的人是他，給我帶來快樂和欣慰的也是他，我早已經習慣了他是我的兒子，不管是誰生了他，他都是我的兒子，我無法割舍。
佐伊也看出我對n i c k y的在乎，當年父親為了保護我把他趕出菲利普斯家的事他一直記恨在心，我在乎什麽，他就要奪走什麽。他要認回n i c k y，甚至要搶走穀兒來報複我。
那次他單獨約見穀兒，司機打電話給我的時候，我驀地有種恐慌。我害怕佐伊會對穀兒說過多關於我的事，尤其是我殘缺的左腿。我趕到西餐廳把穀兒帶走，我有意地探問了她。當她說佐伊說了我的身世的時候，我不由地緊張起來，早先我還以為我有點突破了，那一刻我還是那麽在意她知道我殘缺的左腿。
我和佐伊之間的仇恨無法化解，n i c k y的骨髓就沒有希望。我想過讓n i c k y回到佐伊身邊，n i c k y畢竟是他的親生兒子，我不相信他會心狠到看著自己的兒子死去。
n i c k y的執著讓我心疼。也讓穀兒心疼。這麽多天的相處，n i c k y一聲聲喊她m a m m y，把她當成自己的親媽媽，她也早已把n i c k y當成了自己的親生兒子。n i c k y被送進icu的那晚，她抱著n i c k y哭的痛不欲生，如果n i c k y真的死了，她一定會更難過。
我們都不願意放棄n i c k y，佐伊又存心拿她來報複我，我隻好將計就計。我裝病策劃好一切。隻要他敢對穀兒下手，我一定會讓他死無葬身之地。
以穀兒對尼克的情感我有把握她能走下去，隻是沒想到會有她向佐伊下跪的一步。伍德負責保護穀兒的時候拍下了她跪在地上舉著手機拍照的一幕。照片中她含淚帶笑的容顏那麽美麗，也那麽令人心疼。
這場爭奪中，穀兒成了被利用的棋子。我不想這樣，但也不想讓她更悲傷。這是唯一的辦法。事後我誠懇地向她道歉，她還像小時候一樣不計前嫌，很大方的原諒了我。
n i c k y得救後。我忽然有一種釋然，即使穀兒在我裝病的時候向我表露過心聲，再麵對她，我也很坦然。她喜歡過黎寒橋，也喜歡過現在的我，她還打算將來再次喜歡上我。
我想讓她喜歡上我，因為我對她越來越不舍。而真當她走近，我又下意識地將她推遠。她媽媽邀我到她家做客是好意，我卻害怕，害怕他們會對我報太大的希望。我跨越不掉那道鴻溝，隻會讓他們更加失望。
我的拒絕讓穀兒很氣惱，也許她真的在喜歡現在的我。我恨自己的懦弱。我愛的人就在我的麵前，我卻連一個字都說不出來。我緊緊抱著她，不讓她看見我濕潤的眼睛。我跨越不過去，就更加不能讓她陷下去。我和她說明讓我們做朋友，隻要她願意，我願用我的所有讓她幸福起來。隻是我太懦弱，無法讓她留在我身邊幸福。
穀兒也答應和我做朋友，我像她所說的那樣對她笑，她也會彎起眼睛對我笑。我喜歡她那樣的笑容，我想，在她的心裏，她一定還像小時候一樣喜歡我眉眼俱笑的樣子。
我們答應了彼此做朋友，我忽然也變得坦然了。她總有著神奇的魔力，小的時候我沉默孤獨，因為她闖進了我的時候才讓我學會快樂。現在好像也如此，和她在一起是那麽輕鬆那麽快樂。也許正是這種輕鬆和快樂，那天她在我家裏吃飯，我站起來的時候我的左腿突然有點鬆解了。如果是以前，我肯定會逃開她，但是那天回到房裏把左腿固定好後還可以坦然地麵對她，她在我麵前提到黎寒橋我也沒有再逃避。
這好像也在暗示我，選擇和她做朋友是對的。隻是瓊妮把她送進我的房間，在我沒有確定她有沒有看到我衣櫥裏的假肢時，我還是無法控製地慌亂了。
我還是在乎的，即使我們做朋友，在她麵前我還是無法像在爸爸和楊東尼麵前那麽坦然地麵對我殘缺的腿。
既然這麽在乎，那就永遠不要讓她知道，讓我小心翼翼地保留著這個秘密和她做朋友吧！
穀兒一直以為我在守候一個女人，她一直想知道那個女人是誰，一直想知道我和那個女人為什麽分離。她心裏也一直有一個黎寒橋，一直不顧一切地維護著他。
當我勸她放下的時候，我們成為朋友後第一次有了矛盾。我勸她放下我，不放下我，她永遠也找不到自己的幸福。她卻直指“那個女人”，她不知道“那個女人”就是她，她就在我麵前。我愛她，隻是無法鼓起勇氣對她說出來。
我逃開了，我不知道我們的這次矛盾，我的這次逃開，差點要了她的命。當我帶著人把她從冰冷的湖水裏救出來，當我抱著渾身冰冷的她，一種極度的恐懼如同惡魔的手抓緊緊扼住了我的喉嚨。
我害怕她死。就像年少時看見她流血以為她會死時的害怕一樣，我緊緊握住她的手，一直握著她的手，我無所顧忌地喊她“穀兒”，無所顧忌地把我所有的秘密都告訴她。那個時候我在想，如果她能活過來，我真的可以把我所有的秘密都告訴她，而當她真的活過來，我卻連一聲“穀兒”也喊不出來了。
幸而我說那些話的時候。穀兒昏迷不醒，她也不知道是我在說或者說了什麽。我以為我的秘密還可以這樣掩藏下去，沒想到穀兒看到了她的號碼在我手機裏備注的名字。我本能地撒謊，裝作若無其事地逃開。可是穀兒已經起了疑心，我想逃回美國，在我開逃之前她卻已經知道了我是黎寒橋。
我本能地逃避。否認。我把自己關在房間裏，我緊靠在門板上聽著穀兒在外麵不斷地說著我不願意認她的原因。金錢，地位......她恐怕怎麽想不到我每天支撐著我的是一條僵硬而冰冷的假肢。怎麽也想不到我不是我不願意認她，而是沒有勇氣認她。
她越是要認我，我越是想要逃避。
當她知道我左腿的殘缺後，我全身好像都變得和那條假肢一樣僵硬了。我不知所措，麵對，逃避，似乎沒有給我選擇的機會。我試圖努力過，努力過很多次。在我的夢裏我能喊出穀兒，在她醉酒的時候我能喊出穀兒，在她麵臨危險的時候我能喊出穀兒。當我麵對她，那一個稱呼卻像是卡在我的喉口，任憑我怎麽努力我也喊不出來。
我更想逃。更加不想讓她看見我。我躲在家裏不出來，心裏卻時時刻刻都在想著她。她的笑容，她的美好，她蹲在我身前的哭泣，她摔掉手機時的憤怒......
隻要我走出那一步，我就可以走到她身邊，可以和她一起笑，可以讓她不要哭泣憤怒。但是，那一步要跨越的東西需要我太多太多的勇氣。
我站在別墅的閣樓上，大片大片的雪花安靜地飄落，飛飛揚揚的雪花中，我竟然看見了穀兒。她就站在別墅前麵，站在飄舞的雪花中，仰臉看著別墅的方向，潔白的雪花一片一片落在她白皙的臉上，和飛揚起來的長發上。她那麽美麗，站在飛雪中滿懷期待的眼神又那麽哀傷。
我握緊拳頭，心也緊縮在一起，她一定是來看我的，她一定還對我抱著很大的希望，希望我可以走出來，希望我可以走到她身邊。她還和小時候一樣不計前嫌，甚至為了我讓自己變得卑微。
我走不出來，我不值得她為我做那麽多。我悄無聲息地回了美國，也許我走了她就會斷掉對我所有的念頭，我也會慢慢平靜下來。
在別的事情上我也許會有十成的把握，有關她的事情卻完全不在我的掌控之內。我逃的越遠，對她的思念和情感越難以控製。我不停地想念她，每一天，無論我在做什麽總是會想到她，更不可能讓自己靜下來心。
我去了爸爸和媽媽的墓地，爸爸的遺囑要求和媽媽合葬在一起。我跪在他們的墓碑前看著他們的照片，我跪了很久，想了很久，也想清楚了。
爸爸和媽媽深愛著彼此，因為一個誤會彼此天各一方，到死也沒有再見到彼此。我和穀兒呢？我們沒有誤會，沒有秘密，她知道了我的殘缺，她完全不在意我的殘缺，她都可以接受殘缺的我，為什麽我不可以接受殘缺的自己？
是害怕？是自卑？還是自私？
我害怕她知道，我把這種恐懼不斷地放大，大到我無法承受。她現在已經知道了，我所承受的又是什麽？
什麽也沒有，就像她說的，地球照樣圍著太陽轉，太陽每天照樣升起，天照樣沒有塌下來。她也沒有遠離我，反而離我更近。
我有自卑，即使我高高在上可以將一切運籌帷幄在手裏，在她的麵前我依舊無法控製地感受到自卑。我把那種恐懼放大了，是不是也將這種自卑放大了？
鄭歌的身份被識破後回到美國把穀兒畫的畫交給了我，畫的內容和簡單，一個山穀，山穀上一座橋，升起的紅日，還有一雙彎起來笑著的眼睛。
在山穀上架一座橋，山穀可以變成通常的道路。從另一角度來說，也正是因為有山穀，橋才會有支撐的基築。
她本來就是我生命中的一輪升日的紅日，在我初到安黎，沉默不語不願意與外界交流的時候，就是她闖進了我的世界一點一點把我帶到了她的快樂裏。現在，她還是那一輪紅日，她還支持著我。
小時候我在她的引領下我可以走出自己的孤僻與自卑，現在也可以在她的支持與引領下跨越那道鴻溝！
這就是命運的安排，命運玩弄了我，讓我成為私生子，讓我失去一條腿，但也在我的生命裏安排了一個她，陪在我身邊給我快樂，引領我向前走...如果我把引領我走出來的人都放棄了，那麽，我真的被命運玩弄了。
穀兒！穀兒！我要和穀兒在一起！
這個願望比任何時候都強烈，任何人任何事都無法再阻擋。我帶著設計好的婚紗回國，回到橋穀，隔著那堵玻璃牆，我看見她坐在一個男人麵前對著那個男人笑。
她笑起來的樣子那麽美好，不知道在我的夢裏出現了多少次，隻是這一次，再也不會是在夢裏......
ps：
親們，明後兩天為親奉上男主和女主那啥後的內容，敬請關注！