我曾經是個女魔頭。
這是修仙界封的，正道魔道公認，絕對不是我為了耍酷信口開河。而且私心裏我也承認他們這麽喊，因為我確實就是個女魔頭，罪大惡極的那種，絕對不是三言兩語可以洗白的。
當然了，我既然說了不是三言兩語可以洗白的，那就說明，假如你們有耐心聽我講一個算不上很長的故事的話，那麽我還是可以被洗白的。畢竟苦情反派一向是眾人的愛啊，有了一個淒慘的遭遇之後，做壞事報複世界也不是不能理解的嘛。
我的經曆是真的慘。我覺得講完故事你們八成會很愛我，就像你們愛夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。這種愛絕大多數是出於對不幸的同情，對悲劇的憐憫，出於你們被觸動的惻隱，其實跟我這惡人屁關係沒有——所以很多反派厭惡這些情感，覺得自己被輕視，覺得受到了侮辱。
但我不會，說真的，一點也不。
很多次被逼到絕境了，最初被折磨到極致和後來被大群修士圍攻的時候，我都在心裏自娛自樂地想，要是我的經曆寫成一本書，估計文下已經有一大堆姑娘嗷嗷哭著打滾賣萌說大大別虐主了吧……這麽想真是挺開心的，那些和故鄉有關聯的東西都那麽美好，美好得讓我不敢多想，怕用光了那一點點快樂。
哎對了，我是穿越的，穿到修真界之前剛上大二，才十九歲。
魂穿。被我穿的是個超級大美女，正閉關築基，然後築基成功就成了我，再然後出門曆練，就被抓了，成了個爐鼎。又過了幾十年，我偶然得到一部魔功。
修煉變得很容易，這魔功太掛逼了，殺人修為就蹭蹭往上漲，殺的人越強，漲的越多，要不數量大也行。
沒什麽好說的，就一個字，殺。
和我有仇的全被我殺了，來找我麻煩的我也殺；被殺的人親友師徒找上門來，一言不合——也不可能合，又是動手，又是殺。這種凶悍的行事讓我威名大振，同時也引來了大量窺探的眼光，不同尋常的進階速度將我推上了風口浪尖。
貪圖魔功的修士接踵而來，割完一茬又來一茬，源源不盡、滔滔不絕，我難得片刻喘息，不是在和人玩兒命，就是在運功調息。可能是因為每次進階後都有足夠的“陪練”，原主的築基期又基礎紮實，我的修為都是實打實的硬貨不說，越階殺人也是常事。
但這部功法也有很大的缺陷，修習之後，我既不能吸收天地靈氣，也不能服用丹藥，甚至無法使用法器，隻有殺人一條路可以走。
想我這一生，受過很多苦，但犯過更多的錯；經曆過地獄的折磨，但更享受過位高權重；很多人在我變壞的路上推波助瀾，但我也受到了很多幫助，不是沒有機會回頭。我是很慘，但是這不是我變壞的借口，這隻是其中之一的理由。
哪怕是最初讓我陷入悲劇的源頭，被抓的那一次，也不是沒有機會躲過。
主要是我蠢，沒有出行經驗，傻乎乎的，就被騙了。
這事兒我後來思考過，想來想去隻能歸結為運氣不好。首先我在和平年代出生，家裏千嬌萬寵著長到十九，著實沒辦法像原住民一樣時時警惕；其次雖然實力是築基期，可壓根兒不是我自己修的，還沒多少原主的記憶，頂多能發揮出五分；最後築基期曆練是門派裏的死規矩，不能晚去，不能不去，躲也躲不過。
這三點都是客觀條件，而遇上抓我的那個散修是突發事件，兩者一相結合，我就栽了。
栽進了泥潭，再也沒出來過。
我是很慘，但是慘不是我報複世界的理由，在修真界出現什麽駭人聽聞的悲劇都不用大驚小怪，因為“修真”是那麽一件著力於“自我”的事情，而“自我”當然也會有很多種。我所經曆的何嚐不是一種修行？所以修出的，也是真實的“自我”。
我選擇了殺下去。
別看我做了無數傷天害理的事兒，滅人教派、屠戮凡人，但其實我三觀算是蠻正的，我知道這麽做不好。隻是當時心裏被戾氣充斥，滿心的惡念。
我可以回頭的，中途也不是沒想過。但是我，我脆弱、懦弱、軟弱，摔得太慘，就爬不起來了。
有一年我趕上鬆石寺講佛，主講的還是神光和尚——佛家天才，五百歲的元嬰，沒事兒就修訂佛經，幾萬年才出了這麽一個。打個比方的話，他就是十歲修完博士學位，然後十五歲開始天天修改相對論的那種天才，我作為一個修魔功的作弊者心裏是很崇拜他的，加上講佛的時候寺裏不允許打鬥，我就跑去聽講。
結果聽完了我拍拍屁.股走人，還沒出十裏呢，就被神光攔住了。
“道友大善。”他說，“何不放下？”
“……你哪兒看出我‘大善’的？有病得治。”我說。
他慢吞吞地說：“和尚講佛，有人聽得，有人聽不得。”
哦你說你歌頌真善美那段兒啊。那時候我想了想，短暫地回憶了自己波瀾的一生，真心實意地回答他：“你說的都對，但我不聽你的。”
就你那點兒話就想感化我？你當我現代心靈雞湯白讀的？我知道“寬容才是真的放下”、“不要把自己變成自己討厭的樣子”，換成名人名言就是“生命中最偉大的時刻不在於永不墜落，而在於墜落後總能再度升起”和“與惡龍搏鬥者，亦成惡龍”；我看的心靈雞湯那是多如牛毛，連應對的話都隨手就來。
所有的憤懣隻有殺死仇人的時候才會宣泄，說教都是狗屁。
要是能輕易就放下，那我多對不起受傷的自己。
不過我沒說這些，說這些隻是徒添煩惱。我自知毀掉我的不是別人施與我的惡行，不是強者吃掉弱者的環境，不是無休止的爭鬥和死亡給我的力量。是的，它們是一部分原因，可它們不是全部，隻是催化和促進的契機。
毀掉我的是我自己。
神光行了佛禮，我還他一禮。
後來我們斷斷續續又遇見幾次，多是我被圍攻，而他兩不相幫，或是暗地裏助我一力。要是我剛穿越的時候就遇見他這樣的人有多好呢？假如我沒有被抓，事情不至於此。這構想常常令我心生悵然，但世事如此，總是不得人意。
而我尤其倒黴罷了。
為什麽我會想起神光？從築基到化神，思來想去，他是唯一一個毫無私心地幫助我的人，原因僅僅是佛家的仁慈。
我在這世界遊蕩三千多年，最後竟隻有他可以心無旁騖地懷念。
劫雲散去，金光乍現。我聽見有人驚呼“那女魔頭居然過了天劫！”，有人歎“天道不公”。
今生今世，如幻如真，如夢如煙。
飛升的雷劫持續了一月，九重天雷煉體，比不過心魔錐心刺骨。
畫麵倒轉，又回到那一刻。
“道友大善。”神光說，“何不放下？”
好哇。真是佛子。一句話，困了我兩千年。
謝你了。
那些曾經的痛苦已經模糊，我不肯原諒，然而仇恨帶給我的毀滅性的打擊和崩潰，終於也將我重組。
我不肯原諒，但也不再恨了。
天邊有雲蒸霞蔚，有異香撲鼻，聞聖音奏起……我疲憊地閉上眼睛。
以一顆凡人的心度過三千年已經是我的極限，我太累了。
讓我死吧。
但前麵我怎麽說來著？世事總是不得人意。
我、特、麽、又、回、到、了、大、二、穿、越、前。
賊老天！！！
你是看我有多不順眼！！！
這是修仙界封的，正道魔道公認，絕對不是我為了耍酷信口開河。而且私心裏我也承認他們這麽喊，因為我確實就是個女魔頭，罪大惡極的那種，絕對不是三言兩語可以洗白的。
當然了，我既然說了不是三言兩語可以洗白的，那就說明，假如你們有耐心聽我講一個算不上很長的故事的話，那麽我還是可以被洗白的。畢竟苦情反派一向是眾人的愛啊，有了一個淒慘的遭遇之後，做壞事報複世界也不是不能理解的嘛。
我的經曆是真的慘。我覺得講完故事你們八成會很愛我，就像你們愛夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。這種愛絕大多數是出於對不幸的同情，對悲劇的憐憫，出於你們被觸動的惻隱，其實跟我這惡人屁關係沒有——所以很多反派厭惡這些情感，覺得自己被輕視，覺得受到了侮辱。
但我不會，說真的，一點也不。
很多次被逼到絕境了，最初被折磨到極致和後來被大群修士圍攻的時候，我都在心裏自娛自樂地想，要是我的經曆寫成一本書，估計文下已經有一大堆姑娘嗷嗷哭著打滾賣萌說大大別虐主了吧……這麽想真是挺開心的，那些和故鄉有關聯的東西都那麽美好，美好得讓我不敢多想，怕用光了那一點點快樂。
哎對了，我是穿越的，穿到修真界之前剛上大二，才十九歲。
魂穿。被我穿的是個超級大美女，正閉關築基，然後築基成功就成了我，再然後出門曆練，就被抓了，成了個爐鼎。又過了幾十年，我偶然得到一部魔功。
修煉變得很容易，這魔功太掛逼了，殺人修為就蹭蹭往上漲，殺的人越強，漲的越多，要不數量大也行。
沒什麽好說的，就一個字，殺。
和我有仇的全被我殺了，來找我麻煩的我也殺；被殺的人親友師徒找上門來，一言不合——也不可能合，又是動手，又是殺。這種凶悍的行事讓我威名大振，同時也引來了大量窺探的眼光，不同尋常的進階速度將我推上了風口浪尖。
貪圖魔功的修士接踵而來，割完一茬又來一茬，源源不盡、滔滔不絕，我難得片刻喘息，不是在和人玩兒命，就是在運功調息。可能是因為每次進階後都有足夠的“陪練”，原主的築基期又基礎紮實，我的修為都是實打實的硬貨不說，越階殺人也是常事。
但這部功法也有很大的缺陷，修習之後，我既不能吸收天地靈氣，也不能服用丹藥，甚至無法使用法器，隻有殺人一條路可以走。
想我這一生，受過很多苦，但犯過更多的錯；經曆過地獄的折磨，但更享受過位高權重；很多人在我變壞的路上推波助瀾，但我也受到了很多幫助，不是沒有機會回頭。我是很慘，但是這不是我變壞的借口，這隻是其中之一的理由。
哪怕是最初讓我陷入悲劇的源頭，被抓的那一次，也不是沒有機會躲過。
主要是我蠢，沒有出行經驗，傻乎乎的，就被騙了。
這事兒我後來思考過，想來想去隻能歸結為運氣不好。首先我在和平年代出生，家裏千嬌萬寵著長到十九，著實沒辦法像原住民一樣時時警惕；其次雖然實力是築基期，可壓根兒不是我自己修的，還沒多少原主的記憶，頂多能發揮出五分；最後築基期曆練是門派裏的死規矩，不能晚去，不能不去，躲也躲不過。
這三點都是客觀條件，而遇上抓我的那個散修是突發事件，兩者一相結合，我就栽了。
栽進了泥潭，再也沒出來過。
我是很慘，但是慘不是我報複世界的理由，在修真界出現什麽駭人聽聞的悲劇都不用大驚小怪，因為“修真”是那麽一件著力於“自我”的事情，而“自我”當然也會有很多種。我所經曆的何嚐不是一種修行？所以修出的，也是真實的“自我”。
我選擇了殺下去。
別看我做了無數傷天害理的事兒，滅人教派、屠戮凡人，但其實我三觀算是蠻正的，我知道這麽做不好。隻是當時心裏被戾氣充斥，滿心的惡念。
我可以回頭的，中途也不是沒想過。但是我，我脆弱、懦弱、軟弱，摔得太慘，就爬不起來了。
有一年我趕上鬆石寺講佛，主講的還是神光和尚——佛家天才，五百歲的元嬰，沒事兒就修訂佛經，幾萬年才出了這麽一個。打個比方的話，他就是十歲修完博士學位，然後十五歲開始天天修改相對論的那種天才，我作為一個修魔功的作弊者心裏是很崇拜他的，加上講佛的時候寺裏不允許打鬥，我就跑去聽講。
結果聽完了我拍拍屁.股走人，還沒出十裏呢，就被神光攔住了。
“道友大善。”他說，“何不放下？”
“……你哪兒看出我‘大善’的？有病得治。”我說。
他慢吞吞地說：“和尚講佛，有人聽得，有人聽不得。”
哦你說你歌頌真善美那段兒啊。那時候我想了想，短暫地回憶了自己波瀾的一生，真心實意地回答他：“你說的都對，但我不聽你的。”
就你那點兒話就想感化我？你當我現代心靈雞湯白讀的？我知道“寬容才是真的放下”、“不要把自己變成自己討厭的樣子”，換成名人名言就是“生命中最偉大的時刻不在於永不墜落，而在於墜落後總能再度升起”和“與惡龍搏鬥者，亦成惡龍”；我看的心靈雞湯那是多如牛毛，連應對的話都隨手就來。
所有的憤懣隻有殺死仇人的時候才會宣泄，說教都是狗屁。
要是能輕易就放下，那我多對不起受傷的自己。
不過我沒說這些，說這些隻是徒添煩惱。我自知毀掉我的不是別人施與我的惡行，不是強者吃掉弱者的環境，不是無休止的爭鬥和死亡給我的力量。是的，它們是一部分原因，可它們不是全部，隻是催化和促進的契機。
毀掉我的是我自己。
神光行了佛禮，我還他一禮。
後來我們斷斷續續又遇見幾次，多是我被圍攻，而他兩不相幫，或是暗地裏助我一力。要是我剛穿越的時候就遇見他這樣的人有多好呢？假如我沒有被抓，事情不至於此。這構想常常令我心生悵然，但世事如此，總是不得人意。
而我尤其倒黴罷了。
為什麽我會想起神光？從築基到化神，思來想去，他是唯一一個毫無私心地幫助我的人，原因僅僅是佛家的仁慈。
我在這世界遊蕩三千多年，最後竟隻有他可以心無旁騖地懷念。
劫雲散去，金光乍現。我聽見有人驚呼“那女魔頭居然過了天劫！”，有人歎“天道不公”。
今生今世，如幻如真，如夢如煙。
飛升的雷劫持續了一月，九重天雷煉體，比不過心魔錐心刺骨。
畫麵倒轉，又回到那一刻。
“道友大善。”神光說，“何不放下？”
好哇。真是佛子。一句話，困了我兩千年。
謝你了。
那些曾經的痛苦已經模糊，我不肯原諒，然而仇恨帶給我的毀滅性的打擊和崩潰，終於也將我重組。
我不肯原諒，但也不再恨了。
天邊有雲蒸霞蔚，有異香撲鼻，聞聖音奏起……我疲憊地閉上眼睛。
以一顆凡人的心度過三千年已經是我的極限，我太累了。
讓我死吧。
但前麵我怎麽說來著？世事總是不得人意。
我、特、麽、又、回、到、了、大、二、穿、越、前。
賊老天！！！
你是看我有多不順眼！！！