◆女之間會有純友誼嗎?
神回複：有，越醜越純。
◆同學問我，鋤禾日了幾個人。我答：一個啊，就是當午。
神回複：不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
◆你看我的頭像牛逼嗎?
神回複：像。
◆昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎?
神回複：有，警察當著你麵問你女朋友，為什麽每次都是你。。。
◆前幾天感覺胸口很悶，就去看了醫生。醫生看著我的x光片，皺著眉頭對我說：“你以後要少抽點煙了。”
神回複：雖然很不情願，但是我還是聽從了醫生的建議。回來之後我就買了幾包煙，開始學習抽煙了。
◆平安夜你給女友花了多少錢?有種進來曬曬!勿裝逼，實事求是!我自己花了兩千五!給她買了一件scat的外套一千八!一瓶dior香水五百多，外加吃東西買花買煙火買小禮品，總共兩千五百大洋!你們呢?
神回複：沒趕上平安夜~~她是後半夜來找我的。她穿著一件scat的外套一千八!噴的dior香水大概五百多，還帶了好多小禮品…我還是比較高興的~於是掏了198房費..
◆男生嫌棄女孩子不夠他們女神標準的時候，請先確保你的長相贏過看妹子們手機裏的至少一位男神。
神回複：女生嫌棄男孩子不夠她們男神標準的時候，請先確保你的功夫贏過男孩子們硬盤裏至少一位女神。
◆我追求一個漂亮女生，要不要告訴她我老爹有三處房子一套別墅，存折裏有幾千萬?
神回複：說了，她就成了你後媽。。。
◆中午在淘寶看了會兒棺材，幾乎都包郵，嗬嗬心情忽然變得好好。
神回複：已經入土五天了，感覺裏麵很幹爽。今天頭七借別人附體成功，補個好評。“好賣家!有空下來玩哦。”
◆想開家超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什麽名字能瞬間打敗他...
神回複：超市入口
◆有種姑娘沒有大小姐脾氣，你說幹嘛就幹嘛，支持你去做你想做的事，關心你的生活，自信獨立，不會因屁大點的事兒就去折騰你，不會因為你簽了一筆大單子，就拉你去商場消費一圈。這就是男人喜歡她的原因。
神回複：這個人就是娘啊，這個人就是媽。
◆買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一隻是7號，一隻是8號。讓售貨員坑了。
神回複：哈哈，別怪售貨員，一隻是建築麵積，一隻是實測麵積。
◆長這麽大見過兩次我媽啪啪啪，一次是小時候跟我媽睡的時候半夜醒過來，一次是高中的時候下午翹課回家，重點是，對方都不是我爸。
神回複：未必不是你爸啊
◆地震當天所有學生都慌忙從宿捨樓逃出來，隻見一群群男生到處在找他們的女盆友。可奇怪的是，沒有一個人找到，好像他們女盆友都消失了。
神回複：你tm的不知道她們還沒化妝麽。。
◆一位台灣朋友說：“漢字簡化後，親不見，愛無心，產不生，厰空空，麵無麥，運無車，導無道，兒無首，飛單翼，湧無力，有雲無雨，開関無門，鄉裏無郎，聖不能聽也不能說，買成鉤刀下有人頭，輪成人下有匕首，進不是越來越佳而往井裏走，可魔仍是魔，匪仍是匪。”
神回複：漢字簡化後，黨內無黑，團中有才，國含寶玉，愛因友存，美還是美，善還是善，雖醜無鬼，隻不過臺無吉，灣無言
◆你是不是從來都沒有愛過我?哪有啊，我一直就很愛你啊!
神回複：那你不直的時候呢?
◆1.我聽見一陣急促的敲門聲。2.我醒了過來。3.我打開了門，看見你站在門外。4.你說想我了，然後給了我一個結實的大擁抱。——其實正確順序是1，3，4，2
神回複：如果是2413呢?細思極恐。
◆如果市長被綁架了，要求拿1000萬去贖，要不然就用汽油燒死他，你會捐多少?
神回複：10升汽油
◆一個蘋果如何切兩刀平均分給三個小朋友吃?
神回複：先讓一個小朋友吃蘋果，然後殺了它取出蘋果。然後讓第二個吃，在殺了取出蘋果給第三個吃...這樣就好了3人2刀吃蘋果~~
tv說，150萬隻角馬，35萬隻瞪羚，20萬隻斑馬在非洲旱季開始遷徙，這是世界上最大規模的哺乳動物的遷徙……
神回複：這算什麽，難道你沒見過春運麽……
◆我姐懷孕，她老公要她打掉，理由是嫌棄蛇寶寶。。。。有聽過更奇葩的打胎理由嗎?
神回複：把他身上長得最像蛇的部分一起打掉吧!
◆為什麽每次中國領導人訪問日本，日本方麵都比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛?
神回複：你說怎麽掛?熱烈歡迎中國老朋友來““日”?
◆五一到了，你還是一個人麽?
神回複：媽逼難道我會變成一條狗麽!!!
◆勸勸這些年少輕狂的少年們吧。
神回複：騷年們，還是少看點av多出去找找妹子吧，千萬別像我：別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣!!!
◆一個m愛上了另一個m,然後怎麽辦?
神回複：變成八條......
◆你怎麽能要求一個人連你的樣子都沒見過就愛上你呢?
神回複：你怎麽能要求一個人見過了你的樣子之後還愛上你呢?
◆用一句話證明你看過四大名著。
神回複：軍師救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
神回複吐槽帝，你把我的三觀還給我……
◆據說大地震前有三個明顯征兆：1.井水異常;2.牲畜反應異常;3.專家出來辟謠。
神回複：第二條和第三條重複了......
◆中國有沒有原創的娛樂節目啊?
神回複：有啊，新聞聯播......
◆跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發生性關係呢?
神回複：rning(早“上”好)
◆“校長，我要辭職!”“為什麽?”“為什麽?我們班的小孩子也太頑皮了啊!”
神回複：“尤其是那個叫陳魯豫的，真是看著就頭大!還有那個叫郭敬明的，整天不見人?!”
◆室友在寫作業，電腦上正與他視頻的是他異地的女朋友。兩個人靜靜無言，埋頭做功課，偶爾抬頭看看對方，然後又埋頭繼續學習————這才是愛情。
神回複：抬頭一看女友，趕緊學習，心想：麻痹不好好學習就得娶這樣的!!!
◆醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拚搏，努力學習，最終，人們發現，它雖然不好看。。。。
神回複：但還挺好吃的。
◆我也想體驗一次被人追啊!
神回複：買東西不給錢就行了
◆你們都太小瞧張震這個演員了。拍<赤壁>為演孫權他熟讀三國;拍<建黨偉業>他又把民國史熟記於心;拍<深海尋人>他考了padi潛水執照;拍<吳清源>他的圍棋已能壓製專業三段;<一代宗師>殺青他拿了全國八極拳冠軍;拍<聶隱娘>他學會了近身劍術。
神回複：演個斷背山吧。
◆小p老師曾推薦了一款鬧鍾，它有一個【叫醒原理】。大意說你要先用手機對著房間的某個地方拍張照片，可以是水池、咖啡壺或任何地方。鬧鍾響時，你必須返回原地，拍攝一張幾乎完全一樣的照片，匹配的話鬧鍾才能停。。
神回複：所以我聽說有個腦殘睡覺前拍了個月亮……
◆央視新聞發了一條標題為【德國的“微信”軟件是收費的!】的微博，大概是想向我們證明這是國際慣例，暗示我們要”和國際接軌”。
神回複：德國總理是人民自己選的，你咋不比呢?
◆天呐!距離高考還有72天啦!我還有好多沒複習呢!我還有那麽多沒記住呢!怎麽辦啊著急死了!可是跟我有什麽關係呢!我他媽今年大一啦!哈哈哈哈哈!
神回複：天哪!我專業考試沒過補考也沒過要重修怎麽辦啊!一大堆單詞語法記不住!四六級怎麽過啊!可是這又關我什麽事!我特麽今年高三!哈哈哈哈
◆新京報報道：豐台某小區有流浪貓。喬女士經常對流浪貓喂投食物。有一天，肖女士出門溜狗，狗跟流浪貓打起來了，肖女士衝上前，與狗狗聯手大戰流浪貓，結果被流浪貓抓傷。於是肖女士將喂投流浪貓的喬女士告上法庭，法庭判喬女士承擔一半的責任。
神回複：他媽的人狗聯手都打不過貓，你還好意思告?!
神回複：有，越醜越純。
◆同學問我，鋤禾日了幾個人。我答：一個啊，就是當午。
神回複：不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
◆你看我的頭像牛逼嗎?
神回複：像。
◆昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎?
神回複：有，警察當著你麵問你女朋友，為什麽每次都是你。。。
◆前幾天感覺胸口很悶，就去看了醫生。醫生看著我的x光片，皺著眉頭對我說：“你以後要少抽點煙了。”
神回複：雖然很不情願，但是我還是聽從了醫生的建議。回來之後我就買了幾包煙，開始學習抽煙了。
◆平安夜你給女友花了多少錢?有種進來曬曬!勿裝逼，實事求是!我自己花了兩千五!給她買了一件scat的外套一千八!一瓶dior香水五百多，外加吃東西買花買煙火買小禮品，總共兩千五百大洋!你們呢?
神回複：沒趕上平安夜~~她是後半夜來找我的。她穿著一件scat的外套一千八!噴的dior香水大概五百多，還帶了好多小禮品…我還是比較高興的~於是掏了198房費..
◆男生嫌棄女孩子不夠他們女神標準的時候，請先確保你的長相贏過看妹子們手機裏的至少一位男神。
神回複：女生嫌棄男孩子不夠她們男神標準的時候，請先確保你的功夫贏過男孩子們硬盤裏至少一位女神。
◆我追求一個漂亮女生，要不要告訴她我老爹有三處房子一套別墅，存折裏有幾千萬?
神回複：說了，她就成了你後媽。。。
◆中午在淘寶看了會兒棺材，幾乎都包郵，嗬嗬心情忽然變得好好。
神回複：已經入土五天了，感覺裏麵很幹爽。今天頭七借別人附體成功，補個好評。“好賣家!有空下來玩哦。”
◆想開家超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什麽名字能瞬間打敗他...
神回複：超市入口
◆有種姑娘沒有大小姐脾氣，你說幹嘛就幹嘛，支持你去做你想做的事，關心你的生活，自信獨立，不會因屁大點的事兒就去折騰你，不會因為你簽了一筆大單子，就拉你去商場消費一圈。這就是男人喜歡她的原因。
神回複：這個人就是娘啊，這個人就是媽。
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神回複：哈哈，別怪售貨員，一隻是建築麵積，一隻是實測麵積。
◆長這麽大見過兩次我媽啪啪啪，一次是小時候跟我媽睡的時候半夜醒過來，一次是高中的時候下午翹課回家，重點是，對方都不是我爸。
神回複：未必不是你爸啊
◆地震當天所有學生都慌忙從宿捨樓逃出來，隻見一群群男生到處在找他們的女盆友。可奇怪的是，沒有一個人找到，好像他們女盆友都消失了。
神回複：你tm的不知道她們還沒化妝麽。。
◆一位台灣朋友說：“漢字簡化後，親不見，愛無心，產不生，厰空空，麵無麥，運無車，導無道，兒無首，飛單翼，湧無力，有雲無雨，開関無門，鄉裏無郎，聖不能聽也不能說，買成鉤刀下有人頭，輪成人下有匕首，進不是越來越佳而往井裏走，可魔仍是魔，匪仍是匪。”
神回複：漢字簡化後，黨內無黑，團中有才，國含寶玉，愛因友存，美還是美，善還是善，雖醜無鬼，隻不過臺無吉，灣無言
◆你是不是從來都沒有愛過我?哪有啊，我一直就很愛你啊!
神回複：那你不直的時候呢?
◆1.我聽見一陣急促的敲門聲。2.我醒了過來。3.我打開了門，看見你站在門外。4.你說想我了，然後給了我一個結實的大擁抱。——其實正確順序是1，3，4，2
神回複：如果是2413呢?細思極恐。
◆如果市長被綁架了，要求拿1000萬去贖，要不然就用汽油燒死他，你會捐多少?
神回複：10升汽油
◆一個蘋果如何切兩刀平均分給三個小朋友吃?
神回複：先讓一個小朋友吃蘋果，然後殺了它取出蘋果。然後讓第二個吃，在殺了取出蘋果給第三個吃...這樣就好了3人2刀吃蘋果~~
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神回複：這算什麽，難道你沒見過春運麽……
◆我姐懷孕，她老公要她打掉，理由是嫌棄蛇寶寶。。。。有聽過更奇葩的打胎理由嗎?
神回複：把他身上長得最像蛇的部分一起打掉吧!
◆為什麽每次中國領導人訪問日本，日本方麵都比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛?
神回複：你說怎麽掛?熱烈歡迎中國老朋友來““日”?
◆五一到了，你還是一個人麽?
神回複：媽逼難道我會變成一條狗麽!!!
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神回複：騷年們，還是少看點av多出去找找妹子吧，千萬別像我：別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣!!!
◆一個m愛上了另一個m,然後怎麽辦?
神回複：變成八條......
◆你怎麽能要求一個人連你的樣子都沒見過就愛上你呢?
神回複：你怎麽能要求一個人見過了你的樣子之後還愛上你呢?
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神回複：第二條和第三條重複了......
◆中國有沒有原創的娛樂節目啊?
神回複：有啊，新聞聯播......
◆跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發生性關係呢?
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◆“校長，我要辭職!”“為什麽?”“為什麽?我們班的小孩子也太頑皮了啊!”
神回複：“尤其是那個叫陳魯豫的，真是看著就頭大!還有那個叫郭敬明的，整天不見人?!”
◆室友在寫作業，電腦上正與他視頻的是他異地的女朋友。兩個人靜靜無言，埋頭做功課，偶爾抬頭看看對方，然後又埋頭繼續學習————這才是愛情。
神回複：抬頭一看女友，趕緊學習，心想：麻痹不好好學習就得娶這樣的!!!
◆醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拚搏，努力學習，最終，人們發現，它雖然不好看。。。。
神回複：但還挺好吃的。
◆我也想體驗一次被人追啊!
神回複：買東西不給錢就行了
◆你們都太小瞧張震這個演員了。拍<赤壁>為演孫權他熟讀三國;拍<建黨偉業>他又把民國史熟記於心;拍<深海尋人>他考了padi潛水執照;拍<吳清源>他的圍棋已能壓製專業三段;<一代宗師>殺青他拿了全國八極拳冠軍;拍<聶隱娘>他學會了近身劍術。
神回複：演個斷背山吧。
◆小p老師曾推薦了一款鬧鍾，它有一個【叫醒原理】。大意說你要先用手機對著房間的某個地方拍張照片，可以是水池、咖啡壺或任何地方。鬧鍾響時，你必須返回原地，拍攝一張幾乎完全一樣的照片，匹配的話鬧鍾才能停。。
神回複：所以我聽說有個腦殘睡覺前拍了個月亮……
◆央視新聞發了一條標題為【德國的“微信”軟件是收費的!】的微博，大概是想向我們證明這是國際慣例，暗示我們要”和國際接軌”。
神回複：德國總理是人民自己選的，你咋不比呢?
◆天呐!距離高考還有72天啦!我還有好多沒複習呢!我還有那麽多沒記住呢!怎麽辦啊著急死了!可是跟我有什麽關係呢!我他媽今年大一啦!哈哈哈哈哈!
神回複：天哪!我專業考試沒過補考也沒過要重修怎麽辦啊!一大堆單詞語法記不住!四六級怎麽過啊!可是這又關我什麽事!我特麽今年高三!哈哈哈哈
◆新京報報道：豐台某小區有流浪貓。喬女士經常對流浪貓喂投食物。有一天，肖女士出門溜狗，狗跟流浪貓打起來了，肖女士衝上前，與狗狗聯手大戰流浪貓，結果被流浪貓抓傷。於是肖女士將喂投流浪貓的喬女士告上法庭，法庭判喬女士承擔一半的責任。
神回複：他媽的人狗聯手都打不過貓，你還好意思告?!