41.第 41 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
醉了有木有
今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。[看本書最新章節請到.]
大哥在那邊說：“勞資賣了這麽多年燒烤從來都是自由自在，自從特麽認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。”
咱們敞開胸懷的說吧
今天和好久不見的女同學視頻聊天。
我對她說：“我有好多心裏話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。”
剛說完，她脫了上衣：“都老同學了，一小時收你50吧。”
都特麽別睡了，放學啦
下午最後一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。
然後小張說道：“一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！”
於是校長帶著班主任們走了一圈，結果隻有一名班主任的班級鴉雀無聲。
該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。
大聲喊道：“都特麽別睡了，放學啦。”
跳到哪裏都是坑
學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。
我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑裏嗎？”
我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪裏都是坑！”
友盡吧
和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：“一個月不讓他碰你。”
我：“……”
是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
還是唐長老最懂了
唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”
悟空很快回來，手裏隻拿了幾根黃瓜。
唐僧：“這是到哪裏了？”
悟空：“方圓百裏都是黃瓜地，我也不知道是哪裏！”
唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
我說的話真實現了
前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”
沒想到若幹年後他們結婚了，我說的話真實現了！
我也想當這樣的姐夫
因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後隻能自己睡了。[.想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]
特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”
1、在看跑男，我撒嬌的說：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～
結果胖子看了我一眼，然後說：咱倆還是適合玩摔跤。。。
2、“老婆讓我給5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢!”
“我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。”
“你是怎麽做到的”
“我拿這4500給自己買了份意外險，然後把包包真相告訴了老婆。”
3、“老婆，還記得我們第一次約會嗎你說你不能喝酒，一喝酒就會渾身發熱，控製不住自己…”
“記得!然後你就壞壞的把我的果汁換成了紅酒，然後你被我打的多處骨折，後來。。。讓120的擔架拉走了。。。”
4、老婆自豪地走進客廳說：“這條裙子我18歲就買了，現在依然合身。”
我微微一笑：“這說明你從那時候起就是個死胖子了。”
5、剛剛老公問老婆今天在美容院做麵部護理多少錢。
老婆說統一價58。老公一陣沉默。
老婆以為他會說自己太浪費了。
結果他說：“老婆，你賺了。你那麽大的臉58元，他們小臉也58!”
6、幾個朋友來家裏吃飯，有點喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我這人就一點，說一不二，比如。。。”
話還沒說完，媳婦在邊上默默的接到：“比如床上那事，說一分鍾就一分鍾絕對不超過兩分鍾。。。”
7、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“fb!”
“啥”
“就是前女友。。。”
媳婦兒趕緊追問：“為啥叫fb”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀firstblood”。
媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成sb了!”
8、媳婦準備花五百塊錢買彩票，我不肯，她非要去。
我問：“如果中了大獎我們應該怎麽花呢”
我倆各抒己見，觀點不一樣，說著說著就吵起來了。
最後她氣得大叫一聲：“艸，不買了!”
哼哼，又省下500塊!!!
9、老婆是上班族，整天要麽上班，要麽加班。
昨天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假”
她憤憤地說：“我現在除了每月來一次的例假，根本就沒有其它的假!
10、老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。。。
然後他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!
老娘知道就是單純的想揍你。
11、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝著我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我隻是大自然的搬運工。。。”
12、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節奏感也很好。
我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。
啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。
老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。。。
13、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裏嬌笑道：“好冷哦!”
我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”
老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”
我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風”
老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎”
我。。。
14、老婆：“老公，你在哪呢”
老公：“跟朋友在外邊喝酒呢。”
老婆：“這麽晚了，快回來吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，現在我清華早就畢業了，你還怕黑!”
老婆：“那你怕綠嗎”
老公：“媳婦別衝動，我馬上回!”
15、今晚和老婆吵架，就到街上買了燒烤和啤酒一個人喝。
為了讓老婆感覺到我的我傷心，特意照了相片發給她，結果二貨老婆說了句：你買燒烤的錢哪裏來的，速度給老娘滾回來，不然就別回來了!
哎瑪，事情越鬧越大啊!
1、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你!”
丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三。”
妻子被弄糊塗了：“名列第三還有誰”
丈夫道“還有鏡子和體重秤。”
2、丈夫在剃胡須，夫人多外麵回來，她興奮地說：“我剛去了一家高級皮貨店，要不要聽聽我買了些什麽”
“先別，我手裏拿著刮胡子刀呢，我現在不希望顫抖!”
3、臨睡時，老公說要做俯臥撐。“l、2、3……”老公認真地做，兒子站在一旁認真數。當老公做到第l0個的時候，胳膊開始打晃。我鼓勵道：“加油!”兒子喊道：“爸爸，堅持住啊，你就當你在數小金庫的錢，越數越高興。”老公聽後立刻泄了氣，趴倒在地哼哼道：“有你媽在身後盯著看，怎麽能數下去呀。”
4、丈夫請來醫生為妻子看病，醫生檢查後說：“你夫人病情較重，要讓她安靜休息，千萬不要跟她講話。”
丈夫立即朝醫生兩手一攤：“那就隻好先欠下你的醫療費啦!”
5、妻子做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立刻皺了起來：“怎麽一點鹽味都沒有”
妻子不信，試了一口，果然如此。妻子的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有什麽奇怪的，它本來就是淡水魚嘛!”
1、妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎麽樣”
丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。”
妻子很敏感：“這麽說是不合適”
丈夫：“哪裏的話!彈性衣服就這樣，隻要自己不覺得難受就行。”
妻子：“那你看著難受嗎”
丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點。”
2、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了;坐公交車又太擠。我還是想買……”
老公趕快接過話茬說：“想買就買吧!一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
3、一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢!
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我對她說：“我有好多心裏話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧。”
剛說完，她脫了上衣：“都老同學了，一小時收你50吧。”
都特麽別睡了，放學啦
下午最後一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。
然後小張說道：“一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！”
於是校長帶著班主任們走了一圈，結果隻有一名班主任的班級鴉雀無聲。
該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。
大聲喊道：“都特麽別睡了，放學啦。”
跳到哪裏都是坑
學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。
我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑裏嗎？”
我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪裏都是坑！”
友盡吧
和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。
閨蜜：“一個月不讓他碰你。”
我：“……”
是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
還是唐長老最懂了
唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”
悟空很快回來，手裏隻拿了幾根黃瓜。
唐僧：“這是到哪裏了？”
悟空：“方圓百裏都是黃瓜地，我也不知道是哪裏！”
唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
我說的話真實現了
前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”
沒想到若幹年後他們結婚了，我說的話真實現了！
我也想當這樣的姐夫
因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後隻能自己睡了。[.想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]
特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。”
1、在看跑男，我撒嬌的說：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～
結果胖子看了我一眼，然後說：咱倆還是適合玩摔跤。。。
2、“老婆讓我給5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢!”
“我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。”
“你是怎麽做到的”
“我拿這4500給自己買了份意外險，然後把包包真相告訴了老婆。”
3、“老婆，還記得我們第一次約會嗎你說你不能喝酒，一喝酒就會渾身發熱，控製不住自己…”
“記得!然後你就壞壞的把我的果汁換成了紅酒，然後你被我打的多處骨折，後來。。。讓120的擔架拉走了。。。”
4、老婆自豪地走進客廳說：“這條裙子我18歲就買了，現在依然合身。”
我微微一笑：“這說明你從那時候起就是個死胖子了。”
5、剛剛老公問老婆今天在美容院做麵部護理多少錢。
老婆說統一價58。老公一陣沉默。
老婆以為他會說自己太浪費了。
結果他說：“老婆，你賺了。你那麽大的臉58元，他們小臉也58!”
6、幾個朋友來家裏吃飯，有點喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我這人就一點，說一不二，比如。。。”
話還沒說完，媳婦在邊上默默的接到：“比如床上那事，說一分鍾就一分鍾絕對不超過兩分鍾。。。”
7、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“fb!”
“啥”
“就是前女友。。。”
媳婦兒趕緊追問：“為啥叫fb”
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媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成sb了!”
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我問：“如果中了大獎我們應該怎麽花呢”
我倆各抒己見，觀點不一樣，說著說著就吵起來了。
最後她氣得大叫一聲：“艸，不買了!”
哼哼，又省下500塊!!!
9、老婆是上班族，整天要麽上班，要麽加班。
昨天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假”
她憤憤地說：“我現在除了每月來一次的例假，根本就沒有其它的假!
10、老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。。。
然後他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!
老娘知道就是單純的想揍你。
11、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝著我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我隻是大自然的搬運工。。。”
12、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節奏感也很好。
我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。
啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。
老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。。。
13、晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裏嬌笑道：“好冷哦!”
我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”
老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”
我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風”
老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎”
我。。。
14、老婆：“老公，你在哪呢”
老公：“跟朋友在外邊喝酒呢。”
老婆：“這麽晚了，快回來吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，現在我清華早就畢業了，你還怕黑!”
老婆：“那你怕綠嗎”
老公：“媳婦別衝動，我馬上回!”
15、今晚和老婆吵架，就到街上買了燒烤和啤酒一個人喝。
為了讓老婆感覺到我的我傷心，特意照了相片發給她，結果二貨老婆說了句：你買燒烤的錢哪裏來的，速度給老娘滾回來，不然就別回來了!
哎瑪，事情越鬧越大啊!
1、丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你!”
丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三。”
妻子被弄糊塗了：“名列第三還有誰”
丈夫道“還有鏡子和體重秤。”
2、丈夫在剃胡須，夫人多外麵回來，她興奮地說：“我剛去了一家高級皮貨店，要不要聽聽我買了些什麽”
“先別，我手裏拿著刮胡子刀呢，我現在不希望顫抖!”
3、臨睡時，老公說要做俯臥撐。“l、2、3……”老公認真地做，兒子站在一旁認真數。當老公做到第l0個的時候，胳膊開始打晃。我鼓勵道：“加油!”兒子喊道：“爸爸，堅持住啊，你就當你在數小金庫的錢，越數越高興。”老公聽後立刻泄了氣，趴倒在地哼哼道：“有你媽在身後盯著看，怎麽能數下去呀。”
4、丈夫請來醫生為妻子看病，醫生檢查後說：“你夫人病情較重，要讓她安靜休息，千萬不要跟她講話。”
丈夫立即朝醫生兩手一攤：“那就隻好先欠下你的醫療費啦!”
5、妻子做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立刻皺了起來：“怎麽一點鹽味都沒有”
妻子不信，試了一口，果然如此。妻子的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼。說：“這有什麽奇怪的，它本來就是淡水魚嘛!”
1、妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎麽樣”
丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。”
妻子很敏感：“這麽說是不合適”
丈夫：“哪裏的話!彈性衣服就這樣，隻要自己不覺得難受就行。”
妻子：“那你看著難受嗎”
丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點。”
2、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了;坐公交車又太擠。我還是想買……”
老公趕快接過話茬說：“想買就買吧!一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
3、一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢!