44.第 44 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
爸，你還沒撥號呢
最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麽哄，就是不吃飯。[.想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]
於是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎？我這裏有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢。
那是一個鳥不拉屎的地方
“屎克郎，你不是移民了嗎？怎麽又回來了？”
“再不回來，就餓死了！”
“怎麽會這樣子!”
“那是一個鳥不拉屎的地方！”
女神迎麵走過來
看見女神迎麵走來，就用手在空中比劃了一個大大的愛心雙手做托狀送給女神。
女神也溫柔地展開雙手小心翼翼地接住，然後，啪的一聲往地上一摔使勁跺腳，最後，一個腳底踩滅煙頭的動作……
筷子兄弟有兩層意思
“我昨天想了一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”
“哪兩層？”
“一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”
不要跑到女人那裏去睡覺
老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那裏去睡覺!”
“可是那裏有很暖和啊！”
“暖和也不行！一不小心，就會躺在血泊之中的！”
拖出去砍了
老師：是什麽讓一兩個小時的電影變成了三四個小時？(答案：廣告)
小明：是網速！
老師：滾出去！
我差點被悶死在裙子裏
那一年夏天，和村裏的小夥伴們在河裏遊泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏麵去了。
而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏……
長的醜，沒人要唄
和一妹子聊天。
lz:我說我從沒談過戀愛你信麽？
妹子:信啊！長的醜，沒人要唄！
我再也不用擔心被裁了
公司效益不好，最近一直在裁員...
今天董事長的一句話，我再也不用擔心被裁了，“你tmd一輩子都是個資料員！”
連個男人都沒有
宿舍姐妹早上起來幹嘔，我對她說小心點哦，可別懷孕了。
她華麗麗的來了句：“連個男人都沒有，難道我懷的是香蕉黃瓜的孩子？”
我隻是路過打醬油的
最近工作亞力山大，回家途中又下雷雨，回到家中門口麵對對麵大山說道神啊帶我走吧！
突然一個響雷劈在對麵山上的鬆樹上，鬆樹冒著白煙，好吧，我隻是路過打醬油的。
這就是你不洗鍋的理由嗎
男人自己在家做飯，都不要忘記在鍋裏留一點給自己的女人……
一個巴掌呼過來：這就是你不洗鍋的理由嗎？
就這些我也會啊
睡覺前，我對老婆說：“你看現在的萌妹子說話就是好聽，後麵都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！”
老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”
我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”
老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
就這些我也會啊
睡覺前，我對老婆說：“你看現在的萌妹子說話就是好聽，後麵都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！”
老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”
我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”
老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
坑爹的出租司機
晚上加班晚，打的回家，下車後，我給司機100元，30元打的費，他找給我70元，一張50的，一張20的，司機還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是50元的，這段時間假的多。
他這一說，我還仔細的看了看那張50的，果然不假，然後下車回家睡覺。
第二天買東西才發現，20元那一張是假的。。。
你三個a啊
下午到樓下小賣店買東西，門口圍著一桌人在炸金花。
我旁邊那個人牌很好三個10，他右邊那個人jqk同花順。
忍不住就想看看結果，正在緊張時刻，一個小女孩騎著自行車路過。
停下對著一個男的說了一句：“咦？爸爸，你三個a啊？”
於是，所有的人都把牌扣了！
哥毫不猶豫的舔了一下
那天我一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎著騎著，突然感覺冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不猶豫的舔了一下。
尼瑪是鳥屎。
朋友是郵電局架線的
朋友是郵電局架線的，一次去他家玩，看見他腿壞了，打著石膏。
答：架線上杆掉下來了。
年底，打工回來去他家，問“還沒好呢？”
朋友答“上次好了，這回是上杆到一半，線杆子倒了。”
這西瓜甜不甜？
去買西瓜，我問老板：這西瓜甜不甜？
老板說：不甜你不會加糖嗎？！
我吃了治療你和你媽的
剛才老爸吃藥，我一看介紹是治療周圍神經病。
我說：“爸，你得神經病了啊？”
爸：“治療周圍神經病，我吃了治療你和你媽的。”
落款是小美人魚
一個女孩把不小心把戒指弄滑掉進了人工海裏，那是她媽媽的遺物。
盡管她告訴了工作人員，但是她自己也知道找到的幾率很小，就回家了。
之後迪斯尼為了幫助女孩動員32名潛水員。
終於在龐大的人工海裏找出戒指。
幾天後，小女孩在信箱裏收到了她的戒指，落款是小美人魚。
那你就吃點吧
從前，有一老光棍，他每到人家好吃飯的時候就到鄰居家，想蹭頓飯。
開始鄰居處於禮貌說：“吃點吧？”他就說：“吃點就吃點吧。”這樣就蹭了一頓。
常來鄰居吃飯就不說客套話了，他就自己說：“你們猜我吃飯了沒有？”
鄰居說：“你吃了。”
他就說：“你猜錯了，我沒吃。”
鄰居隻好苦笑的說：“那你就吃點吧。”
大家一致認為，讓甲滾
今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁後麵。
經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾。
人的長相到底有多重要
a：人的長相到底有多重要？
b：高考是你這輩子最後一次不靠長相的比賽了。
我想問一下，現在幾點了
同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。
我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點了？”
幫我把耳機拿下來了
在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌麽？什麽小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子。”
於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。
落個枕都能攤上事…
昨晚脖子睡落枕了，早上因為急著去上班擰著脖子就走了。
正趕上老總開會“有些同誌態度不端正，整天仰著頭，好像誰都不服，我說過一定要謙虛……
那個誰(指著我)你這周加班，磨磨你的銳氣……”
你妹的，落個枕都能攤上事……
特別是月初的時候
早上班遲到了一個多小時，被領導給抓了個正著。
領導：怎麽回事？周一就遲到？
我：手機欠費了，鬧鍾沒響。
領導：下次要注意啊，特別是月初的時候。
我這個破椅子你拿去坐吧
跑了一年多的快遞，昨天我終於坐上了經理的位子，記得經理是這麽和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發。
老師問的問題，我答錯了！
“爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！”
“什麽問題？”
“問的是你家有幾個女人？我答一個。”
“沒有錯呀！咱家，隻你媽媽一個才是女性！”
“可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”
再次見到我的朋友阿福的時候，他剛剛出院。
阿福是一家公司職員，薪水還不錯，後來，不知怎麽迷上“□□”，就是那種變相賭博性質的□□，他們叫做“買碼”。阿福迷上了買碼，就日思夜想，茶飯不香。每每眼看著就要與財神爺撞個滿懷，卻又讓它擦肩而過了。碼報上那棵搖錢樹自始自終搖得他心裏癢癢的，搖得他心慌意亂，搖得他越發想著“買碼”。
阿福作夢都想賺大錢，研究碼經也越來越投入和著迷。那次，阿福似乎摸到了財神殿的門檻，喜得他手舞足蹈，比哥倫布發現新大陸還著狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地說他破了財神爺的玄機，遊說朋友甲按他的指點投，可朋友甲並不十分相信。
但那一回，阿福也隻是撈到兩把從財神爺身上彈落下來的塵埃，眼睜睜看著財神爺抱著大鈔，拂袖而去。
阿福深怪朋友甲泄漏天機破了他的財運。天機怎能隨意泄露？上天不懲罰你才怪！但那朋友和他是鐵哥們，他們又是合作夥伴，阿福不好意思翻臉，隻得把這團火窩在胸口，窩得連喝水都不消化，老想往廁所跑，睡覺也不安寧，全身像著了火，悶著燒似的。
阿福認定他的思路沒錯，更加潛心鑽研碼報碼經，妄圖破解其中的玄機。他期期必買，這期沒中就寄希望予下期，一期一期循環下去。這種□□運作周期短，每周開獎三期，阿福卻巴不得它能天天開獎。他也不知道自已買了多少期，投了多少錢，但大多都像石頭扔進了大海，深得連個水泡也沒冒一冒。
最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麽哄，就是不吃飯。[.想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]
於是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎？我這裏有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢。
那是一個鳥不拉屎的地方
“屎克郎，你不是移民了嗎？怎麽又回來了？”
“再不回來，就餓死了！”
“怎麽會這樣子!”
“那是一個鳥不拉屎的地方！”
女神迎麵走過來
看見女神迎麵走來，就用手在空中比劃了一個大大的愛心雙手做托狀送給女神。
女神也溫柔地展開雙手小心翼翼地接住，然後，啪的一聲往地上一摔使勁跺腳，最後，一個腳底踩滅煙頭的動作……
筷子兄弟有兩層意思
“我昨天想了一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”
“哪兩層？”
“一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”
不要跑到女人那裏去睡覺
老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那裏去睡覺!”
“可是那裏有很暖和啊！”
“暖和也不行！一不小心，就會躺在血泊之中的！”
拖出去砍了
老師：是什麽讓一兩個小時的電影變成了三四個小時？(答案：廣告)
小明：是網速！
老師：滾出去！
我差點被悶死在裙子裏
那一年夏天，和村裏的小夥伴們在河裏遊泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏麵去了。
而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏……
長的醜，沒人要唄
和一妹子聊天。
lz:我說我從沒談過戀愛你信麽？
妹子:信啊！長的醜，沒人要唄！
我再也不用擔心被裁了
公司效益不好，最近一直在裁員...
今天董事長的一句話，我再也不用擔心被裁了，“你tmd一輩子都是個資料員！”
連個男人都沒有
宿舍姐妹早上起來幹嘔，我對她說小心點哦，可別懷孕了。
她華麗麗的來了句：“連個男人都沒有，難道我懷的是香蕉黃瓜的孩子？”
我隻是路過打醬油的
最近工作亞力山大，回家途中又下雷雨，回到家中門口麵對對麵大山說道神啊帶我走吧！
突然一個響雷劈在對麵山上的鬆樹上，鬆樹冒著白煙，好吧，我隻是路過打醬油的。
這就是你不洗鍋的理由嗎
男人自己在家做飯，都不要忘記在鍋裏留一點給自己的女人……
一個巴掌呼過來：這就是你不洗鍋的理由嗎？
就這些我也會啊
睡覺前，我對老婆說：“你看現在的萌妹子說話就是好聽，後麵都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！”
老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”
我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”
老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
就這些我也會啊
睡覺前，我對老婆說：“你看現在的萌妹子說話就是好聽，後麵都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服啊！”
老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”
我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”
老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
坑爹的出租司機
晚上加班晚，打的回家，下車後，我給司機100元，30元打的費，他找給我70元，一張50的，一張20的，司機還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是50元的，這段時間假的多。
他這一說，我還仔細的看了看那張50的，果然不假，然後下車回家睡覺。
第二天買東西才發現，20元那一張是假的。。。
你三個a啊
下午到樓下小賣店買東西，門口圍著一桌人在炸金花。
我旁邊那個人牌很好三個10，他右邊那個人jqk同花順。
忍不住就想看看結果，正在緊張時刻，一個小女孩騎著自行車路過。
停下對著一個男的說了一句：“咦？爸爸，你三個a啊？”
於是，所有的人都把牌扣了！
哥毫不猶豫的舔了一下
那天我一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎著騎著，突然感覺冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不猶豫的舔了一下。
尼瑪是鳥屎。
朋友是郵電局架線的
朋友是郵電局架線的，一次去他家玩，看見他腿壞了，打著石膏。
答：架線上杆掉下來了。
年底，打工回來去他家，問“還沒好呢？”
朋友答“上次好了，這回是上杆到一半，線杆子倒了。”
這西瓜甜不甜？
去買西瓜，我問老板：這西瓜甜不甜？
老板說：不甜你不會加糖嗎？！
我吃了治療你和你媽的
剛才老爸吃藥，我一看介紹是治療周圍神經病。
我說：“爸，你得神經病了啊？”
爸：“治療周圍神經病，我吃了治療你和你媽的。”
落款是小美人魚
一個女孩把不小心把戒指弄滑掉進了人工海裏，那是她媽媽的遺物。
盡管她告訴了工作人員，但是她自己也知道找到的幾率很小，就回家了。
之後迪斯尼為了幫助女孩動員32名潛水員。
終於在龐大的人工海裏找出戒指。
幾天後，小女孩在信箱裏收到了她的戒指，落款是小美人魚。
那你就吃點吧
從前，有一老光棍，他每到人家好吃飯的時候就到鄰居家，想蹭頓飯。
開始鄰居處於禮貌說：“吃點吧？”他就說：“吃點就吃點吧。”這樣就蹭了一頓。
常來鄰居吃飯就不說客套話了，他就自己說：“你們猜我吃飯了沒有？”
鄰居說：“你吃了。”
他就說：“你猜錯了，我沒吃。”
鄰居隻好苦笑的說：“那你就吃點吧。”
大家一致認為，讓甲滾
今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁後麵。
經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾。
人的長相到底有多重要
a：人的長相到底有多重要？
b：高考是你這輩子最後一次不靠長相的比賽了。
我想問一下，現在幾點了
同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。
我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點了？”
幫我把耳機拿下來了
在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌麽？什麽小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子。”
於是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。
落個枕都能攤上事…
昨晚脖子睡落枕了，早上因為急著去上班擰著脖子就走了。
正趕上老總開會“有些同誌態度不端正，整天仰著頭，好像誰都不服，我說過一定要謙虛……
那個誰(指著我)你這周加班，磨磨你的銳氣……”
你妹的，落個枕都能攤上事……
特別是月初的時候
早上班遲到了一個多小時，被領導給抓了個正著。
領導：怎麽回事？周一就遲到？
我：手機欠費了，鬧鍾沒響。
領導：下次要注意啊，特別是月初的時候。
我這個破椅子你拿去坐吧
跑了一年多的快遞，昨天我終於坐上了經理的位子，記得經理是這麽和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發。
老師問的問題，我答錯了！
“爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！”
“什麽問題？”
“問的是你家有幾個女人？我答一個。”
“沒有錯呀！咱家，隻你媽媽一個才是女性！”
“可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”
再次見到我的朋友阿福的時候，他剛剛出院。
阿福是一家公司職員，薪水還不錯，後來，不知怎麽迷上“□□”，就是那種變相賭博性質的□□，他們叫做“買碼”。阿福迷上了買碼，就日思夜想，茶飯不香。每每眼看著就要與財神爺撞個滿懷，卻又讓它擦肩而過了。碼報上那棵搖錢樹自始自終搖得他心裏癢癢的，搖得他心慌意亂，搖得他越發想著“買碼”。
阿福作夢都想賺大錢，研究碼經也越來越投入和著迷。那次，阿福似乎摸到了財神殿的門檻，喜得他手舞足蹈，比哥倫布發現新大陸還著狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地說他破了財神爺的玄機，遊說朋友甲按他的指點投，可朋友甲並不十分相信。
但那一回，阿福也隻是撈到兩把從財神爺身上彈落下來的塵埃，眼睜睜看著財神爺抱著大鈔，拂袖而去。
阿福深怪朋友甲泄漏天機破了他的財運。天機怎能隨意泄露？上天不懲罰你才怪！但那朋友和他是鐵哥們，他們又是合作夥伴，阿福不好意思翻臉，隻得把這團火窩在胸口，窩得連喝水都不消化，老想往廁所跑，睡覺也不安寧，全身像著了火，悶著燒似的。
阿福認定他的思路沒錯，更加潛心鑽研碼報碼經，妄圖破解其中的玄機。他期期必買，這期沒中就寄希望予下期，一期一期循環下去。這種□□運作周期短，每周開獎三期，阿福卻巴不得它能天天開獎。他也不知道自已買了多少期，投了多少錢，但大多都像石頭扔進了大海，深得連個水泡也沒冒一冒。