55.第 55 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
就知道你不敢踢
小兩口在床上閑聊，老婆說：“現在離婚率這麽高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”老公來句：“你tm當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。(.)二貨老公：再踢一腳試試，我tm貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
表妹說是鳥屎
和表妹去轉街，又到了樹下，突感有什麽東西落在了我頭上，我問表妹，表妹說是鳥屎，鳥屎啊！我說快給我弄掉，表妹在我頭上弄了兩下，說，好了，我給你藏起來了。藏起來了。
挑出個bug看把你牛b的
經理：小李，怎麽你寫的代碼有bug呢？你太不認真了！
小李抬起連續加班三天的蒼白的臉：艸，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個bug看把你牛b的！你可以說我是個傻b，但是你不能說我不認真！
那時不是安全期嗎
女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麽還不來，真煩人？”
一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎？”
“我是說快遞。。。”
......
給同事介紹了一個對象
給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麽閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”
她氣憤的大吼道：“什麽鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麽？！”
我問：“他。。。他說什麽！”
同事說：“他說已經開好了，走吧！”
因為漂亮的大多英語不好……
發現有好多老外找的中國老婆都長的都很醜，以前一直以為老外和中國人的審美不同。(.棉、花‘糖’小‘說’)
有次我一朋友的同事，問他的外國朋友：“為什麽你們外國人找的中國女的都那麽醜呢？”
老外回答：“因為漂亮的大多英語不好……”
老板給我漲工資了。。。
昨天，在廠裏和老板的嶽父打起來了，然後又把他大哥打跑了，今天，老板給我漲工資了。。。
又想鳳姐了吧？
一天，米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎麽總是鬱鬱寡歡，茶不思，飯不想的？”奧巴馬帶著疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢，伊朗核問題，恐怖主義，國內就業……這些問題哪個不得我操心埃”米歇爾不以為然地說：“拉倒吧，你那點心思我還不知道，又想鳳姐了吧？”
當時我就噴了，沒區別。。。
剛才弟弟看我手機裏有一個酷狗音樂一個酷我音樂，問我，我和狗有什麽區別啊？
當時我就噴了，沒區別。。。
太平間裏根本沒有鏡子啊
有一所醫學院,為了教育出有素質的學生.規定每一學期的期末考試時，讓一個學生單獨在太平間裏呆上一個晚上.雖然這種考試看上去不太人道,可是校方卻一直堅持了下來.
這一回,輪到了一向自稱膽子很大的阿美了,阿美在學校裏一向以膽大包天自居,而且是貓撲等許多論壇的鬼故事寫手,以嚇死網友為樂.她早就說過不把這種考試當回事了,可是,當校方宣布今天輪到她時,她還是驚出了一頭冷汗.必竟是一個人獨自在漆黑的太平間一個晚上啊.還不準點燈....
晚上,阿美被帶到了太平間裏,砰的一聲,門被關上了.屋子裏一下子一片漆黑,什麽也看不到.阿美縮在了屋子的一角,當她想到四周全部都是死人時,她的頭皮頓時一陣陣發麻...過了一會兒,月光照了進來,借著月光,阿美發現太平間的牆上居然有一麵鏡子.於是,她便對著鏡子開始唱起歌來.她一直唱啊唱啊,直唱到了天亮...
第二天,腫著嗓子的阿美被帶了出來,她得意洋洋地對大家說沒什麽也不起的,對自己來說隻是一件小事罷了.大家都很佩服她,這時,有一個同學問她嗓子怎麽腫了她說自己在太平間裏對著鏡子唱了一夜的歌,今天早上才不唱的.這時,大家的臉色變了,阿美還不解其意...停了半天,有一個同學臉色慘白地告訴她
太平間裏根本沒有鏡子啊!!!!
死也不讓你死
死也不讓你死在北京有一對高中男女同學，他們很要好，學習也很不錯，在學習生活上都互相幫助，共同進步。後來男孩子上到南京的一所大學，女孩子在北京的一所大學。他們互相聯係並確立的戀愛關係。他們約好等大學畢業後雙雙回到美麗的家鄉工作結婚生子。
但是時間太能改變一個人了，北京的女孩子經受不了誘惑，為了能夠留在北京。她結識了一個比自己大好多的老板，並決定就這樣留在北京，做北京人。男朋友知道後。一路悲傷到北京約女孩談心。但是女孩很絕情。要和男孩子分手，恩斷義絕。男孩子一時氣憤衝動。拿起水果刀就割自己的手腕。女孩子不但沒有阻攔，甚至都沒有叫救護車並且看著男孩流盡了血，在抽搐和絕望中死去。直到死，他都死死的盯著女孩，盼他回去。
不久以後女孩懷孕了，生了一個小男孩。可是還是老實鬧得厲害。女孩子沒有辦法。決定把孩子送給自己的媽媽帶著。說來很奇怪，她一做這個決定，孩子就不鬧了。
回到家鄉的感覺很好，可惜是在夜裏，車的終點站離家還有一段距離。她就抱著孩子往家走。突然她看到孩子死死的盯著她在咀嚼什麽東西。翻看衣服一看，孩子在啃自己的手，手已經被啃的稀巴爛。女孩嚇壞了。一個趔趄就做地上。孩子上來就咬住他的頸動脈，死死的盯著她。那種熟悉的眼神。
孩子啃斷她的動脈咿呀的說。死也不讓你死在北京！……
把買的東西換成紙房子
一個男人深夜敲開了一家喪葬用品店，說要挑一些東西燒給他慘死的老婆。
店主熱情地接待了他，經過仔細挑選，他最終買了一些元寶和蠟燭。
不過才過了一會兒，他又折了回來，說要換一些冥幣。
店主覺得很奇怪，但還是很友好地同意了。
誰知不久男人又敲開了店門，一臉很抱歉的樣子，拿出冥幣說想換一些紙衣服。
店主還是保持著耐性，答應了他。
半個小時後，猛烈的敲門聲再次驚醒了店主，他不耐煩地打開了門，發現男人站在門口。
他說他想再把買的東西換成紙房子。
店主終於爆發了，生氣地說：“你到底想買什麽東西！”
“你以為我想啊？！”男人也生氣了，憤然轉身對著街對麵一個女人喊：“艸，幹脆你自己進來選好了！”
有鬼！有鬼啊
一輛旅遊大巴，在崎嶇的山道上行駛著，天漸漸地暗下來了。車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！
男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下麵推，就你一個人睡覺。”
停屍房的屍體
一天，一位醫生和一位護士從3樓坐電梯到地下室拿車。而地下室的上一樓是停屍房。
當到停屍房的那一層時，門自動開了。麵前有個小女孩說：“求求你，讓我進去吧。”
醫生不準，連忙把門關上，可就是關不上。
旁邊的護士問他為什麽不讓小女孩進來，醫生說：“手上有紅絲帶的都是停屍房的屍體。”
聽完，隻見護士把右手提起高興的說：“是這樣的嗎？”
等有功夫了再去
國外留學生問國內同學：“在你們中國人心目裏，是不是練武功比其他事情都重要？”“沒啊，怎麽啦？”
“每次約女孩吃飯，她們都會回答：等有功夫了再去。”
百貨公司化妝品
一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆：“自打我用了從你們這裏買的洗發水後，我的頭發怎麽全脫掉了？”
售貨員：“先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。”
丈夫竟然同保姆睡在一起
老婆回家後，發現丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：“且慢，我還想要件皮大衣呢！”
我的太太和情婦正坐在那邊
兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：“快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！”另一男子看了看，臉色馬上變了：“奇怪，怎麽我太太跟情婦也坐在那？”
妻子放了一個屁
晚上，一對夫妻正準備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入？”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
就知道你不敢踢
小兩口在床上閑聊，老婆說：“現在離婚率這麽高，身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊！！”老公來句：“你tm當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！老婆咣一腳：滾犢子。(.)二貨老公：再踢一腳試試，我tm貸款也換了你。。。老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢！
表妹說是鳥屎
和表妹去轉街，又到了樹下，突感有什麽東西落在了我頭上，我問表妹，表妹說是鳥屎，鳥屎啊！我說快給我弄掉，表妹在我頭上弄了兩下，說，好了，我給你藏起來了。藏起來了。
挑出個bug看把你牛b的
經理：小李，怎麽你寫的代碼有bug呢？你太不認真了！
小李抬起連續加班三天的蒼白的臉：艸，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個bug看把你牛b的！你可以說我是個傻b，但是你不能說我不認真！
那時不是安全期嗎
女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麽還不來，真煩人？”
一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎？”
“我是說快遞。。。”
......
給同事介紹了一個對象
給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麽閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”
她氣憤的大吼道：“什麽鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麽？！”
我問：“他。。。他說什麽！”
同事說：“他說已經開好了，走吧！”
因為漂亮的大多英語不好……
發現有好多老外找的中國老婆都長的都很醜，以前一直以為老外和中國人的審美不同。(.棉、花‘糖’小‘說’)
有次我一朋友的同事，問他的外國朋友：“為什麽你們外國人找的中國女的都那麽醜呢？”
老外回答：“因為漂亮的大多英語不好……”
老板給我漲工資了。。。
昨天，在廠裏和老板的嶽父打起來了，然後又把他大哥打跑了，今天，老板給我漲工資了。。。
又想鳳姐了吧？
一天，米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎麽總是鬱鬱寡歡，茶不思，飯不想的？”奧巴馬帶著疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢，伊朗核問題，恐怖主義，國內就業……這些問題哪個不得我操心埃”米歇爾不以為然地說：“拉倒吧，你那點心思我還不知道，又想鳳姐了吧？”
當時我就噴了，沒區別。。。
剛才弟弟看我手機裏有一個酷狗音樂一個酷我音樂，問我，我和狗有什麽區別啊？
當時我就噴了，沒區別。。。
太平間裏根本沒有鏡子啊
有一所醫學院,為了教育出有素質的學生.規定每一學期的期末考試時，讓一個學生單獨在太平間裏呆上一個晚上.雖然這種考試看上去不太人道,可是校方卻一直堅持了下來.
這一回,輪到了一向自稱膽子很大的阿美了,阿美在學校裏一向以膽大包天自居,而且是貓撲等許多論壇的鬼故事寫手,以嚇死網友為樂.她早就說過不把這種考試當回事了,可是,當校方宣布今天輪到她時,她還是驚出了一頭冷汗.必竟是一個人獨自在漆黑的太平間一個晚上啊.還不準點燈....
晚上,阿美被帶到了太平間裏,砰的一聲,門被關上了.屋子裏一下子一片漆黑,什麽也看不到.阿美縮在了屋子的一角,當她想到四周全部都是死人時,她的頭皮頓時一陣陣發麻...過了一會兒,月光照了進來,借著月光,阿美發現太平間的牆上居然有一麵鏡子.於是,她便對著鏡子開始唱起歌來.她一直唱啊唱啊,直唱到了天亮...
第二天,腫著嗓子的阿美被帶了出來,她得意洋洋地對大家說沒什麽也不起的,對自己來說隻是一件小事罷了.大家都很佩服她,這時,有一個同學問她嗓子怎麽腫了她說自己在太平間裏對著鏡子唱了一夜的歌,今天早上才不唱的.這時,大家的臉色變了,阿美還不解其意...停了半天,有一個同學臉色慘白地告訴她
太平間裏根本沒有鏡子啊!!!!
死也不讓你死
死也不讓你死在北京有一對高中男女同學，他們很要好，學習也很不錯，在學習生活上都互相幫助，共同進步。後來男孩子上到南京的一所大學，女孩子在北京的一所大學。他們互相聯係並確立的戀愛關係。他們約好等大學畢業後雙雙回到美麗的家鄉工作結婚生子。
但是時間太能改變一個人了，北京的女孩子經受不了誘惑，為了能夠留在北京。她結識了一個比自己大好多的老板，並決定就這樣留在北京，做北京人。男朋友知道後。一路悲傷到北京約女孩談心。但是女孩很絕情。要和男孩子分手，恩斷義絕。男孩子一時氣憤衝動。拿起水果刀就割自己的手腕。女孩子不但沒有阻攔，甚至都沒有叫救護車並且看著男孩流盡了血，在抽搐和絕望中死去。直到死，他都死死的盯著女孩，盼他回去。
不久以後女孩懷孕了，生了一個小男孩。可是還是老實鬧得厲害。女孩子沒有辦法。決定把孩子送給自己的媽媽帶著。說來很奇怪，她一做這個決定，孩子就不鬧了。
回到家鄉的感覺很好，可惜是在夜裏，車的終點站離家還有一段距離。她就抱著孩子往家走。突然她看到孩子死死的盯著她在咀嚼什麽東西。翻看衣服一看，孩子在啃自己的手，手已經被啃的稀巴爛。女孩嚇壞了。一個趔趄就做地上。孩子上來就咬住他的頸動脈，死死的盯著她。那種熟悉的眼神。
孩子啃斷她的動脈咿呀的說。死也不讓你死在北京！……
把買的東西換成紙房子
一個男人深夜敲開了一家喪葬用品店，說要挑一些東西燒給他慘死的老婆。
店主熱情地接待了他，經過仔細挑選，他最終買了一些元寶和蠟燭。
不過才過了一會兒，他又折了回來，說要換一些冥幣。
店主覺得很奇怪，但還是很友好地同意了。
誰知不久男人又敲開了店門，一臉很抱歉的樣子，拿出冥幣說想換一些紙衣服。
店主還是保持著耐性，答應了他。
半個小時後，猛烈的敲門聲再次驚醒了店主，他不耐煩地打開了門，發現男人站在門口。
他說他想再把買的東西換成紙房子。
店主終於爆發了，生氣地說：“你到底想買什麽東西！”
“你以為我想啊？！”男人也生氣了，憤然轉身對著街對麵一個女人喊：“艸，幹脆你自己進來選好了！”
有鬼！有鬼啊
一輛旅遊大巴，在崎嶇的山道上行駛著，天漸漸地暗下來了。車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！
男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下麵推，就你一個人睡覺。”
停屍房的屍體
一天，一位醫生和一位護士從3樓坐電梯到地下室拿車。而地下室的上一樓是停屍房。
當到停屍房的那一層時，門自動開了。麵前有個小女孩說：“求求你，讓我進去吧。”
醫生不準，連忙把門關上，可就是關不上。
旁邊的護士問他為什麽不讓小女孩進來，醫生說：“手上有紅絲帶的都是停屍房的屍體。”
聽完，隻見護士把右手提起高興的說：“是這樣的嗎？”
等有功夫了再去
國外留學生問國內同學：“在你們中國人心目裏，是不是練武功比其他事情都重要？”“沒啊，怎麽啦？”
“每次約女孩吃飯，她們都會回答：等有功夫了再去。”
百貨公司化妝品
一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆：“自打我用了從你們這裏買的洗發水後，我的頭發怎麽全脫掉了？”
售貨員：“先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。”
丈夫竟然同保姆睡在一起
老婆回家後，發現丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：“且慢，我還想要件皮大衣呢！”
我的太太和情婦正坐在那邊
兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：“快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！”另一男子看了看，臉色馬上變了：“奇怪，怎麽我太太跟情婦也坐在那？”
妻子放了一個屁
晚上，一對夫妻正準備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入？”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”