60.第 60 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
對麵的小妹妹吃麵真浪費
對麵的小妹妹吃麵真浪費，麵條扒拉兩口就走人。(.)於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小妹妹回來了，手裏拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我隻想當個埋頭吃麵的路人甲。
話粗理不粗
在座位上剛坐穩，一個身材很好的姑娘雙頰泛紅地走到我麵前，有些羞射地說：“大哥，你好，我32d。”我看了她一眼說：“你32f也不好使呀，我有媳婦兒了。”姑娘笑著說：“嗬嗬嗬，有媳婦就牛了？就能亂坐座位了？你給我起來！”
我們一塊去吃草吧
我公司有個同事姓馬，還有個姓牛，平時見麵打招呼幹嘛的都是直呼姓。今天姓牛的給姓馬的打電話來著，喂，是馬麽，我是牛啊。旁邊一同事接了一句，我們一塊去吃草吧。
是煎過的哦
有一天一位先生去幫他太太買內內，因為他從來沒有幫他太太買過內內，所以他不知道要買哪一種尺寸！跟店員扯了半天，店員隻好拿物品來形容了！店員：木瓜？！先生：no！no！店員：蘋果？！先生：不不不！店員：饅頭？！先生:再小一點！店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的哦！
為什麽偏要這麽說
和朋友吃飯，盆友叫老板來兩瓶八二年的白酒，服務員說沒得。盆友又說那來兩瓶八二年的紅酒，服務員又說沒的。盆友說那你們這有什麽是八二年的給弄上桌來，服務員說，隻有老板娘是八二年的！
我心裏的崇拜油然而生
在放學的路上看到倆大爺在路邊下象棋，於是我湊過去看看，場麵十分緊張，沒有一個人輕舉妄動，我心裏的崇拜油然而生，過了十幾分之前，有一大爺打破僵局，說“該誰了？”，“，不知道”。
褲子沒穿就和他打起來了
去公廁蹲坑，發現手機殼裏有很多灰，我就吹了吹，隔壁說:兄弟，這屎燙嘴？嗬！褲子沒穿就和他打起來了。
夏天穿羽絨服
跟閨蜜出去逛街。[.超多好看小說]閨蜜：“你說這天氣怎麽這麽熱啊？”“還好啦，不是太熱。”“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”“好吧。”“再買包紙巾吧。”“嗯，好。”“順便買把扇子吧。”“你就不能把羽絨服脫了嗎？”
皇帝的新裝
老師：小明，學完這篇“皇帝的新裝”後，你有何感想？小明：老師，我覺得那兩個騙子一定
是diao絲！老師：為什麽這樣說？小明：你想啊，騙皇帝有什麽意思，要是我就騙公主，騙皇後……老師：滾出去…
喜歡吃火鍋
精神病院裏醫生問前來就診的病人:“你感覺自己有什麽不正常？”病人:“我喜歡吃火鍋。”醫生:“這很正常啊我也喜歡吃。”病人:“你喜歡吃鍋蓋還是鍋底？”
你還敢吐皮兒
我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤麵條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了…“你還敢吐皮兒！”
釣到這麽長一條
朋友去河裏釣魚，中午去的晚上回來的！我問釣到多少？他做了一個八的手勢，我說八斤？他搖搖頭，我又問那是八條？他也搖搖頭！我說那是多少？他突然對我吼到就釣到這麽長一條。
愁的心蹦蹦亂跳
今天有台風了，我好擔心，離銀行這麽近，裏麵錢會不會刮出來，萬一刮給我三五百萬就麻煩了，該怎麽花啊！萬一刮來豪車四五輛該怎麽辦！我該開哪一輛呢？愁人！再萬一刮來幾個美女怎麽辦？我國法律規定一夫一妻製的啊！想想要是會發生這些事，我都愁的心蹦蹦亂跳。
車上沒喇叭啊
有一新手學車第一次上路可緊張了…行駛在路上剛好有幾隻雞在尋食擋在車前，這貨激動得大喊：走開，歐西！歐西！教練驚呆了~然後說道：草泥馬！車上沒喇叭啊？你以為你騎的是自行車嗎！
我再也不吻你腳了
下班回到家，看到2歲的兒子在家跟著奶奶很乖的，看見他正在沙發上玩耍，情不自禁的彎下腰拿起他的小腳丫一親。把他弄得癢癢的，咯咯笑個不停。我剛要起身去做飯。沒想到他非要親親我的腳丫子。我走這多路。很不情願的給他。沒想到他剛聞一下，然後就大聲說：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多難看有多難看。我感覺寶寶的臉色不像是裝的...他一定在後悔。
為什麽叫這個名字？
兒子：“媽，為什麽姐姐要叫做李蘋？”媽媽：“因為那時候我在吃蘋果，就突然想到的。”兒子：“那為什麽哥哥要叫做李德？”媽媽：“因為想名字那天我正好在吃肯德基，就這麽決定了。”兒子：“原來如此。”媽媽：“還有什麽問題嗎？李大diao”
誰買的綠茶？
一次部門包車出去玩，路上和我坐一起的兄弟的內急，拿起上車發的綠茶，口很大的那種，狂喝幾口讓我擋住就尿瓶裏了，蓋好放腳邊準備下車扔。大客幾個加速，瓶就不知道滾哪兒去了，我倆也就忘了這茬。結果下車的時候就聽我們部門經理在大罵：誰買的綠茶，都特麽餿了，回去扣獎金。
5，塊，錢，老貴了
老同學很信佛。也舍得花錢。一天我看見他新帶了個手鏈，我就故意逗他說：“吆，也舍得給自己投入了。老貴了吧，怎麽說也得花他個8塊10塊的錢買的？”沒想到，人家一瞪眼說道：“啥眼力？這怎能說買啊？得說請。是我從廟裏請的！”我繼續問道：“那你花多少錢請的？”老同學一激動，結巴的：“5，塊，錢，老貴了！”
是我摩托車丟了
昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的kua下受辱！？”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了...
偶爾找兩個妹紙玩玩
哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒家裏人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄？哥們說，不會不會，又問，撲克呢？哥們回，不好賭，沒學過。家裏人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都幹嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。
一個初中生能忙到哪裏去
a：“你這麽大歲數了，都沒有交過女朋友嗎？”b：“去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。”a：“可能她真的是工作忙啊。”b：“少來，一個初中生能忙到哪裏去！”
姓氏決定的
我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開的門說：你就是根基吧？他媽媽聽出來不對就搶過來說：你是小基吧。我無語了說：你們還是叫我小王吧。
一群人全部石化
昨天晚上，我們小區一大媽的自行車被偷了。今天早上，一早她就在親人陪同下來我店裏看監控，當回放看到小偷在開鎖的時候，大媽突然一聲大喊:站住！看你哪裏跑~然後大媽就迅速衝了出去，旁邊的一群人全部石化……
痔瘡破了
同事痔瘡破了，要做手術，讓我先給領導說一下，回頭他再補假條。到辦公室，看到領導和一群同事在討論工作，我說：“頭兒，xxx要請假。”領導問咋了？我說他菊花爆了，得手術。領導插嘴一句：誰爆的？頓時一群人都笑炸鍋了。
劃痕的來曆
我一男同學滴事跡，該哥們得了痔瘡，去醫院檢查時，尿急，趁還沒排到他，去wc噓噓，看見隔間門上有無數道深深地劃痕，不解~檢查完後被告知要住院手術，手術後一天，要去大號，據說大的時候那叫一個劇痛，痛到不已時雙手呈爪狀，狂撓門。終於知道那些劃痕的來曆了~
省的擦屁股了
往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然後問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什麽好？結果他語出驚人的說了一句紋一卷衛生紙吧，省的擦屁股了。
下一輛馬上到
昨晚下班後，在洪樓附近看到一公交車到站，上的人特別多，一壯碩潑辣大媽從上車擁擠的人群中出來後奔向車後部，將手提包從窗戶裏扔到車裏座位上占座，然後慢悠悠拽拽的往車門走去，結果上車的人太多，司機提示下一輛馬上到了，沒等那大媽上去就關門開動了，大媽這一路追啊！
那日開車接朋友
那日開車接朋友老婆考駕照，路上順便帶了個同路女女，那身材叫個好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能專心看反光鏡，結果習慣性的把看反光鏡當成了看大腿，結果倒車真他麽撞樹上了。
頓時不知道該說啥了
今天女朋友又買了個內內，回來還跟我炫耀說“老公，看看，新買的”我說“不是都有五個了嗎還買啊”她臉紅著說“這個穿上顯型”“還顯形，你把衣服脫了我倆就哥們”她不高興了說“要那麽說你把褲子脫了咱倆還閨蜜呢”頓時不知道該說啥了！
被瞪了一眼
有人一隻眼是假眼，和人打賭自己的舌頭能舔到眼睛，卻不小把假眼吞了下去，情急之下去醫院，醫院檢查說假眼以到腸胃可以用瀉藥拉出來，隻好應承，瀉藥下肚，無奈卻被假眼堵住了p眼即送肛腸科，主治醫師是為老醫生看了一眼後隨即暈倒，眾人不解，等醒來時放聲大哭：看了一輩子p眼，不料今天卻被p眼瞪了一眼……
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
對麵的小妹妹吃麵真浪費
對麵的小妹妹吃麵真浪費，麵條扒拉兩口就走人。(.)於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小妹妹回來了，手裏拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我隻想當個埋頭吃麵的路人甲。
話粗理不粗
在座位上剛坐穩，一個身材很好的姑娘雙頰泛紅地走到我麵前，有些羞射地說：“大哥，你好，我32d。”我看了她一眼說：“你32f也不好使呀，我有媳婦兒了。”姑娘笑著說：“嗬嗬嗬，有媳婦就牛了？就能亂坐座位了？你給我起來！”
我們一塊去吃草吧
我公司有個同事姓馬，還有個姓牛，平時見麵打招呼幹嘛的都是直呼姓。今天姓牛的給姓馬的打電話來著，喂，是馬麽，我是牛啊。旁邊一同事接了一句，我們一塊去吃草吧。
是煎過的哦
有一天一位先生去幫他太太買內內，因為他從來沒有幫他太太買過內內，所以他不知道要買哪一種尺寸！跟店員扯了半天，店員隻好拿物品來形容了！店員：木瓜？！先生：no！no！店員：蘋果？！先生：不不不！店員：饅頭？！先生:再小一點！店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的哦！
為什麽偏要這麽說
和朋友吃飯，盆友叫老板來兩瓶八二年的白酒，服務員說沒得。盆友又說那來兩瓶八二年的紅酒，服務員又說沒的。盆友說那你們這有什麽是八二年的給弄上桌來，服務員說，隻有老板娘是八二年的！
我心裏的崇拜油然而生
在放學的路上看到倆大爺在路邊下象棋，於是我湊過去看看，場麵十分緊張，沒有一個人輕舉妄動，我心裏的崇拜油然而生，過了十幾分之前，有一大爺打破僵局，說“該誰了？”，“，不知道”。
褲子沒穿就和他打起來了
去公廁蹲坑，發現手機殼裏有很多灰，我就吹了吹，隔壁說:兄弟，這屎燙嘴？嗬！褲子沒穿就和他打起來了。
夏天穿羽絨服
跟閨蜜出去逛街。[.超多好看小說]閨蜜：“你說這天氣怎麽這麽熱啊？”“還好啦，不是太熱。”“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”“好吧。”“再買包紙巾吧。”“嗯，好。”“順便買把扇子吧。”“你就不能把羽絨服脫了嗎？”
皇帝的新裝
老師：小明，學完這篇“皇帝的新裝”後，你有何感想？小明：老師，我覺得那兩個騙子一定
是diao絲！老師：為什麽這樣說？小明：你想啊，騙皇帝有什麽意思，要是我就騙公主，騙皇後……老師：滾出去…
喜歡吃火鍋
精神病院裏醫生問前來就診的病人:“你感覺自己有什麽不正常？”病人:“我喜歡吃火鍋。”醫生:“這很正常啊我也喜歡吃。”病人:“你喜歡吃鍋蓋還是鍋底？”
你還敢吐皮兒
我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤麵條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了…“你還敢吐皮兒！”
釣到這麽長一條
朋友去河裏釣魚，中午去的晚上回來的！我問釣到多少？他做了一個八的手勢，我說八斤？他搖搖頭，我又問那是八條？他也搖搖頭！我說那是多少？他突然對我吼到就釣到這麽長一條。
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今天有台風了，我好擔心，離銀行這麽近，裏麵錢會不會刮出來，萬一刮給我三五百萬就麻煩了，該怎麽花啊！萬一刮來豪車四五輛該怎麽辦！我該開哪一輛呢？愁人！再萬一刮來幾個美女怎麽辦？我國法律規定一夫一妻製的啊！想想要是會發生這些事，我都愁的心蹦蹦亂跳。
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我再也不吻你腳了
下班回到家，看到2歲的兒子在家跟著奶奶很乖的，看見他正在沙發上玩耍，情不自禁的彎下腰拿起他的小腳丫一親。把他弄得癢癢的，咯咯笑個不停。我剛要起身去做飯。沒想到他非要親親我的腳丫子。我走這多路。很不情願的給他。沒想到他剛聞一下，然後就大聲說：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多難看有多難看。我感覺寶寶的臉色不像是裝的...他一定在後悔。
為什麽叫這個名字？
兒子：“媽，為什麽姐姐要叫做李蘋？”媽媽：“因為那時候我在吃蘋果，就突然想到的。”兒子：“那為什麽哥哥要叫做李德？”媽媽：“因為想名字那天我正好在吃肯德基，就這麽決定了。”兒子：“原來如此。”媽媽：“還有什麽問題嗎？李大diao”
誰買的綠茶？
一次部門包車出去玩，路上和我坐一起的兄弟的內急，拿起上車發的綠茶，口很大的那種，狂喝幾口讓我擋住就尿瓶裏了，蓋好放腳邊準備下車扔。大客幾個加速，瓶就不知道滾哪兒去了，我倆也就忘了這茬。結果下車的時候就聽我們部門經理在大罵：誰買的綠茶，都特麽餿了，回去扣獎金。
5，塊，錢，老貴了
老同學很信佛。也舍得花錢。一天我看見他新帶了個手鏈，我就故意逗他說：“吆，也舍得給自己投入了。老貴了吧，怎麽說也得花他個8塊10塊的錢買的？”沒想到，人家一瞪眼說道：“啥眼力？這怎能說買啊？得說請。是我從廟裏請的！”我繼續問道：“那你花多少錢請的？”老同學一激動，結巴的：“5，塊，錢，老貴了！”
是我摩托車丟了
昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的kua下受辱！？”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了...
偶爾找兩個妹紙玩玩
哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒家裏人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄？哥們說，不會不會，又問，撲克呢？哥們回，不好賭，沒學過。家裏人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都幹嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。
一個初中生能忙到哪裏去
a：“你這麽大歲數了，都沒有交過女朋友嗎？”b：“去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。”a：“可能她真的是工作忙啊。”b：“少來，一個初中生能忙到哪裏去！”
姓氏決定的
我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸開的門說：你就是根基吧？他媽媽聽出來不對就搶過來說：你是小基吧。我無語了說：你們還是叫我小王吧。
一群人全部石化
昨天晚上，我們小區一大媽的自行車被偷了。今天早上，一早她就在親人陪同下來我店裏看監控，當回放看到小偷在開鎖的時候，大媽突然一聲大喊:站住！看你哪裏跑~然後大媽就迅速衝了出去，旁邊的一群人全部石化……
痔瘡破了
同事痔瘡破了，要做手術，讓我先給領導說一下，回頭他再補假條。到辦公室，看到領導和一群同事在討論工作，我說：“頭兒，xxx要請假。”領導問咋了？我說他菊花爆了，得手術。領導插嘴一句：誰爆的？頓時一群人都笑炸鍋了。
劃痕的來曆
我一男同學滴事跡，該哥們得了痔瘡，去醫院檢查時，尿急，趁還沒排到他，去wc噓噓，看見隔間門上有無數道深深地劃痕，不解~檢查完後被告知要住院手術，手術後一天，要去大號，據說大的時候那叫一個劇痛，痛到不已時雙手呈爪狀，狂撓門。終於知道那些劃痕的來曆了~
省的擦屁股了
往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然後問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什麽好？結果他語出驚人的說了一句紋一卷衛生紙吧，省的擦屁股了。
下一輛馬上到
昨晚下班後，在洪樓附近看到一公交車到站，上的人特別多，一壯碩潑辣大媽從上車擁擠的人群中出來後奔向車後部，將手提包從窗戶裏扔到車裏座位上占座，然後慢悠悠拽拽的往車門走去，結果上車的人太多，司機提示下一輛馬上到了，沒等那大媽上去就關門開動了，大媽這一路追啊！
那日開車接朋友
那日開車接朋友老婆考駕照，路上順便帶了個同路女女，那身材叫個好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能專心看反光鏡，結果習慣性的把看反光鏡當成了看大腿，結果倒車真他麽撞樹上了。
頓時不知道該說啥了
今天女朋友又買了個內內，回來還跟我炫耀說“老公，看看，新買的”我說“不是都有五個了嗎還買啊”她臉紅著說“這個穿上顯型”“還顯形，你把衣服脫了我倆就哥們”她不高興了說“要那麽說你把褲子脫了咱倆還閨蜜呢”頓時不知道該說啥了！
被瞪了一眼
有人一隻眼是假眼，和人打賭自己的舌頭能舔到眼睛，卻不小把假眼吞了下去，情急之下去醫院，醫院檢查說假眼以到腸胃可以用瀉藥拉出來，隻好應承，瀉藥下肚，無奈卻被假眼堵住了p眼即送肛腸科，主治醫師是為老醫生看了一眼後隨即暈倒，眾人不解，等醒來時放聲大哭：看了一輩子p眼，不料今天卻被p眼瞪了一眼……