72.第 72 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
悟空.你就別追了-
一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了-
我這輩子不幹別的，就埋你了
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。[]螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”-
賣冰棍兒~~~~我也是~~~~
有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-
那你投胎做護舒寶吧
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
全靠大家幫忙
八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，誇八戒的本領高，八戒挺謙虛：“哪裏，全靠大家幫忙”
同桌關心一下
上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
喊叔叔，不喊不給吃
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終於看見了心情是多麽的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裏是多麽的鬱悶啊，這麽完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她麵前，一把兩手按住她的mimi，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃
原來裏麵有隻鴨蛋
某君養了兩隻雞，一直處的很好。可是有一天，那隻公雞拚命的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。(.$>>>棉、花‘糖’小‘說’)當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來裏麵有隻鴨蛋！
你是第17個承認自己沒用的人了
a蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。b蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
他有嚴重的口吃
教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：“一定要數到10以後再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令”，接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前麵那個一定要摔死!”教官怒道：“怎麽回事？”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。
耽誤我工作，嚇死你們
有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門氨。”男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。女子這才安心，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：“閨女，你又忘了帶匙了氨。”女子大驚，也哇哇嚇跑了。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們。”
隆力奇
一天爸媽在客廳看《步步驚心》，我爸說：“哎，你看那個人不是以前小虎隊那誰嗎？”我媽：“嗯，是啊，叫什麽名字來著？”我爸：“好像。。。。對了，隆力奇！對對，就是他
我和老廠長沒有辦過交接
新廠長上任後，一職工為了能繼續在廠裏不幹髒活累活，就找到新廠長說：“我是老廠長的侄女婿，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕鬆的工作。”新廠長聽完無可奈何地說：“對不起！關於你是不是老廠長的侄女婿這一事項，我和老廠長沒有辦過交接”。
倆sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯
大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有餘溫，應該剛走”。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯！”
玩你嗎
今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你嗎”？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：“玩你媽”！我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的
局長出去遛狗正好碰見女下屬小麗也在遛狗，局長色迷迷的調侃到道：“你看我這是隻公狗，你那是條母狗，它倆正好可以配對。”小麗馬上反擊道：“可以呀，如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的！”
煮熟的鴨子弄飛了
一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什麽別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善於把煮熟的鴨子弄飛了？
女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。
我一聽急了：你先給我解釋！
女同事：嗯，就是這樣！！！！
主人喜歡你多過喜歡我
腳對手說：“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。”。
手不解地問：“憑什麽這樣說？”。
腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”
□□是啥
今天吃晚飯的時候，老媽在琢磨數字移動電視，突然問我“av是啥？”
我爸沒吭聲，我愣了一下說“就是日本人拍的一種電影。”
老媽又淡定的說到：我說的是遙控器上的這個按鍵…
搶劫啊
一女穿著貂皮大衣走在街上，從後麵跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麽貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫“搶劫啊！”
媽媽，爸爸他瘋了，瘋了
今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，麵帶微笑：“bb回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
貧道每日一卦
剛才在公交車上，忽然聽到身後哢哢搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。
然後那貨就下車了……
明天來找哥，哥做你男人
女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽台打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對麵一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，衝到陽台上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就一男人麽！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了……於是事情就這麽成了！
黏黏糊糊不爽快
男：咱倆交往這麽長時間了，你說說對我有什麽看法？
女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。
男(驚喜地)：親切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
沒人追，還能吹
我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
哦，是短信
昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機，忽然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是短信”
自嗨的哥
剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這sb給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪裏？隨後按幾下喇叭。這還不是□□，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪裏？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然後看到他啟動了雨刷……
等把它淹死了再殺
姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，隻見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！
你三姨就是你媽
這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
悟空.你就別追了-
一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了-
我這輩子不幹別的，就埋你了
螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。[]螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”-
賣冰棍兒~~~~我也是~~~~
有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-
那你投胎做護舒寶吧
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
全靠大家幫忙
八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，誇八戒的本領高，八戒挺謙虛：“哪裏，全靠大家幫忙”
同桌關心一下
上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，老師發現了淡定的說：同桌關心一下。女同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
喊叔叔，不喊不給吃
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終於看見了心情是多麽的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裏是多麽的鬱悶啊，這麽完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她麵前，一把兩手按住她的mimi，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃
原來裏麵有隻鴨蛋
某君養了兩隻雞，一直處的很好。可是有一天，那隻公雞拚命的啄那隻母雞，直到頭破血流也不罷休。某君很奇怪。(.$>>>棉、花‘糖’小‘說’)當他來到雞窩的時候，他知道啦，原來裏麵有隻鴨蛋！
你是第17個承認自己沒用的人了
a蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。b蟲蟲：天天，你有尺子嗎？天天：沒有。蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~
他有嚴重的口吃
教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：“一定要數到10以後再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令”，接著看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前麵那個一定要摔死!”教官怒道：“怎麽回事？”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。
耽誤我工作，嚇死你們
有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門氨。”男子嚇到了，哇哇大叫逃跑了。女子這才安心，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深的聲音：“閨女，你又忘了帶匙了氨。”女子大驚，也哇哇嚇跑了。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們。”
隆力奇
一天爸媽在客廳看《步步驚心》，我爸說：“哎，你看那個人不是以前小虎隊那誰嗎？”我媽：“嗯，是啊，叫什麽名字來著？”我爸：“好像。。。。對了，隆力奇！對對，就是他
我和老廠長沒有辦過交接
新廠長上任後，一職工為了能繼續在廠裏不幹髒活累活，就找到新廠長說：“我是老廠長的侄女婿，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕鬆的工作。”新廠長聽完無可奈何地說：“對不起！關於你是不是老廠長的侄女婿這一事項，我和老廠長沒有辦過交接”。
倆sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯
大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有餘溫，應該剛走”。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯！”
玩你嗎
今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你嗎”？過了半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑了。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：“玩你媽”！我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的
局長出去遛狗正好碰見女下屬小麗也在遛狗，局長色迷迷的調侃到道：“你看我這是隻公狗，你那是條母狗，它倆正好可以配對。”小麗馬上反擊道：“可以呀，如果我的狗懷孕了，就可以說是局長那□□的！”
煮熟的鴨子弄飛了
一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什麽別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善於把煮熟的鴨子弄飛了？
女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。
我一聽急了：你先給我解釋！
女同事：嗯，就是這樣！！！！
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手不解地問：“憑什麽這樣說？”。
腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”
□□是啥
今天吃晚飯的時候，老媽在琢磨數字移動電視，突然問我“av是啥？”
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老媽又淡定的說到：我說的是遙控器上的這個按鍵…
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一女穿著貂皮大衣走在街上，從後麵跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麽貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫“搶劫啊！”
媽媽，爸爸他瘋了，瘋了
今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，麵帶微笑：“bb回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
貧道每日一卦
剛才在公交車上，忽然聽到身後哢哢搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
於是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。
然後那貨就下車了……
明天來找哥，哥做你男人
女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽台打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對麵一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，衝到陽台上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就一男人麽！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了……於是事情就這麽成了！
黏黏糊糊不爽快
男：咱倆交往這麽長時間了，你說說對我有什麽看法？
女：對你我有一種正月十五吃元宵的感覺。
男(驚喜地)：親切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
沒人追，還能吹
我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧？你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃元宵.我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹
哦，是短信
昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機，忽然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是短信”
自嗨的哥
剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這sb給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪裏？隨後按幾下喇叭。這還不是□□，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪裏？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然後看到他啟動了雨刷……
等把它淹死了再殺
姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，隻見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！
你三姨就是你媽
這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！