74.第 74 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
小樣看誰狠
一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。（.無彈窗廣告）
漫漫人生路，誰不錯幾步！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外麵養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
掐死他，小樣，還他媽反了
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下麵的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
男人靠的住，豬都會爬樹
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
時間不早了，回家抱貓去咯
四隻老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
討厭，人家脫了衣服你就不認識啦
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
讓你的鳥鳥永遠打嗑睡
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
能不能給你大媽留條褲衩
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
不小心暴露了
女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。<strong>.</strong>第一夜......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎麽和老板一樣呀！
話說，關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大~~~夫，這點傷不會影響我的xing生活吧”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決於你平時習慣用哪隻手了。”
老子不用你指揮
夏天蚊子多，小明的家裏掛起了蚊帳，晚上小明躺在床上睡不著，看見一隻蚊子從帳上的一個小洞飛了進來，又飛出去，然後又飛進來，如此循環，小明來了興趣就跟著念:“進去，出來，進去，出來......”隻聽他爸在那邊廂大吼一聲:“老子不用你指揮！”
爸爸才是主角
一對還在娘肚子裏的雙胞胎在裏麵吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，‘噓……’兩人悄聲，‘爸爸進來了’……
珍愛生命，遠離食物
禽流感、豬流感……大家看出來沒有，人類的食物們開始報複了，接下來會有羊流感、牛流感、饅頭流感、餡餅流感、煎餅果子流感、鹵煮火燒流感……珍愛生命，遠離食物吧！
比賽中的優勢
據說f1用的賽車，哪怕能夠輕上幾克，就能在比賽中獲得優勢。由此我想到那些高來高去的高手們，如果能夠輕上幾兩，必然也是有優勢的，甚至在生死對決中勝出。現在大家知道為什麽欲練神功必先自宮了吧？
追趕潮流有兩個要素
追趕潮流有兩個要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如說你聽說現在流行根雕，便掏出自己褲襠裏的那根來刻花，那痛苦的還是自己。
這真沒有
佛說：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。
再不上米線我就把桌子吃了
某日在米線店吃飯上得很慢很餓終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
雞科長，你在豬房嗎
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓。
特殊服務
有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方：“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎？”對方：“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”
身體愉快
單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
點煙
我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一麵將臉孔深深地湊上去……我大驚，猛喝道：“你想幹嘛？”隻見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一杆剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：“點煙！”
全身纏滿繃帶的年輕獵人
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說，通常我都是先找到一個山洞，然後向洞裏扔一塊石頭，如果聽到有“嗚嗚……”的聲音，那裏麵一定有熊。你就跳到洞口，向裏麵開槍，一定能打到熊的。
過了幾天，老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人，很驚訝。
年輕獵人說：我去獵熊，先找到一個山洞，然後我向裏麵扔了一塊石頭，聽到裏麵有‘嗚嗚……’的聲音，我就跳到洞口……可是，我還沒來得及開槍，從山洞裏開出一列火車……
我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是隻好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。
一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什麽？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我......我叫牛肉麵！”
倒黴的男子
一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小胡同時，一男子正張著雙臂迎麵向她走來。美女心中忿然，嘴裏罵著：“流氓！”不由分說照著對方的小肚子就是一腳，隻聽“哐啷”一聲響，年輕男子垂頭喪氣地：“真倒黴！第二塊玻璃又沒送成。”
遇到檢查酒駕
昨晚好險，前麵查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心髒突突的跳，手心裏全是汗，想要逃跑，但前麵都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什麽熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
幸存者
地震幸存者被俄羅斯救援隊救出後，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“這地震凶噢！老子被挖出來後看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
肥皂掉了
我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，隻得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
李清照是什麽派的人
有次期末考試，有個填空題：問李清照是什麽派的人？
我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。
發卷子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。
結果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！
你會唱小星星嗎
“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”
我是一個善良的人
昨晚12點回家，路過一樓門口，聽見屋裏小屁孩在那哭，他媽媽騙他說再哭外麵的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了聲：“恩，你媽媽沒騙你，聽話。”結果……結果裏麵兩人都哭了。我做錯了什麽？－…
七匹狼夾克
我想買件夾克，結果對著形形色色的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：“爸爸，你買件七匹狼的吧。”
看我不解，女兒補充道：“媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那麽怕她了！”
後悔了吧
幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年後當我開著奔馳出現在她麵前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早幹什麽去了，現在後悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老板呢……
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
小樣看誰狠
一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。（.無彈窗廣告）
漫漫人生路，誰不錯幾步！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外麵養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
掐死他，小樣，還他媽反了
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下麵的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
男人靠的住，豬都會爬樹
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
時間不早了，回家抱貓去咯
四隻老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
討厭，人家脫了衣服你就不認識啦
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
讓你的鳥鳥永遠打嗑睡
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
能不能給你大媽留條褲衩
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
不小心暴露了
女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。<strong>.</strong>第一夜......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎麽和老板一樣呀！
話說，關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大~~~夫，這點傷不會影響我的xing生活吧”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決於你平時習慣用哪隻手了。”
老子不用你指揮
夏天蚊子多，小明的家裏掛起了蚊帳，晚上小明躺在床上睡不著，看見一隻蚊子從帳上的一個小洞飛了進來，又飛出去，然後又飛進來，如此循環，小明來了興趣就跟著念:“進去，出來，進去，出來......”隻聽他爸在那邊廂大吼一聲:“老子不用你指揮！”
爸爸才是主角
一對還在娘肚子裏的雙胞胎在裏麵吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，‘噓……’兩人悄聲，‘爸爸進來了’……
珍愛生命，遠離食物
禽流感、豬流感……大家看出來沒有，人類的食物們開始報複了，接下來會有羊流感、牛流感、饅頭流感、餡餅流感、煎餅果子流感、鹵煮火燒流感……珍愛生命，遠離食物吧！
比賽中的優勢
據說f1用的賽車，哪怕能夠輕上幾克，就能在比賽中獲得優勢。由此我想到那些高來高去的高手們，如果能夠輕上幾兩，必然也是有優勢的，甚至在生死對決中勝出。現在大家知道為什麽欲練神功必先自宮了吧？
追趕潮流有兩個要素
追趕潮流有兩個要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如說你聽說現在流行根雕，便掏出自己褲襠裏的那根來刻花，那痛苦的還是自己。
這真沒有
佛說：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。
再不上米線我就把桌子吃了
某日在米線店吃飯上得很慢很餓終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
雞科長，你在豬房嗎
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全身纏滿繃帶的年輕獵人
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說，通常我都是先找到一個山洞，然後向洞裏扔一塊石頭，如果聽到有“嗚嗚……”的聲音，那裏麵一定有熊。你就跳到洞口，向裏麵開槍，一定能打到熊的。
過了幾天，老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人，很驚訝。
年輕獵人說：我去獵熊，先找到一個山洞，然後我向裏麵扔了一塊石頭，聽到裏麵有‘嗚嗚……’的聲音，我就跳到洞口……可是，我還沒來得及開槍，從山洞裏開出一列火車……
我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是隻好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。
一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什麽？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我......我叫牛肉麵！”
倒黴的男子
一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小胡同時，一男子正張著雙臂迎麵向她走來。美女心中忿然，嘴裏罵著：“流氓！”不由分說照著對方的小肚子就是一腳，隻聽“哐啷”一聲響，年輕男子垂頭喪氣地：“真倒黴！第二塊玻璃又沒送成。”
遇到檢查酒駕
昨晚好險，前麵查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心髒突突的跳，手心裏全是汗，想要逃跑，但前麵都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什麽熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
幸存者
地震幸存者被俄羅斯救援隊救出後，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“這地震凶噢！老子被挖出來後看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
肥皂掉了
我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，隻得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
李清照是什麽派的人
有次期末考試，有個填空題：問李清照是什麽派的人？
我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當派。
發卷子時老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。
結果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！
你會唱小星星嗎
“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”
我是一個善良的人
昨晚12點回家，路過一樓門口，聽見屋裏小屁孩在那哭，他媽媽騙他說再哭外麵的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了聲：“恩，你媽媽沒騙你，聽話。”結果……結果裏麵兩人都哭了。我做錯了什麽？－…
七匹狼夾克
我想買件夾克，結果對著形形色色的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：“爸爸，你買件七匹狼的吧。”
看我不解，女兒補充道：“媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那麽怕她了！”
後悔了吧
幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年後當我開著奔馳出現在她麵前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早幹什麽去了，現在後悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老板呢……