77.第 77 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
種族歧視
一個白種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黃種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黑種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做蝙蝠去吧！
犯罪案例
一大型貨庫漏煤氣，公司方麵排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。[看本書最新章節請到.]煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。其中之一因為開不了電燈而點燃打火機……轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼……
小氣的圖書管理員
一個人走進圖書館，要借一本。圖書管理員說：你滾！！！你肯定不還了，不借。
你敢說嗎
女：你那麽喜歡我，說說我的優點吧。
男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點？
男：懶笨饞凶矮胖圓……
人臉識別不智能
某女為了電腦安全，中午啟用了係統自帶的臉部識別軟件，晚上卸妝後，電腦死活都開不了機了。。。。
我的皮爾卡丹
你的這條褲子怎麽這麽特別，是什麽牌子的？”
“皮爾卡丹！”
“你上當了吧，這怎麽會是皮爾卡丹呢？”
“不會錯，我感覺得到。”
“你怎麽會感覺得到呢？”
“因為後麵夾屁股，前麵卡蛋！”
夢是反的
一哥們去算命，說：“大師，我昨晚夢見嘴裏上麵這排牙全掉光了。”
大師卜了一掛，說：“別擔心，夢是反的！”
那哥們問：“那這意味著什麽？”
大師幽幽地道：“那意味著你下麵那排牙會掉光。”
我要買鞭子
去一農牧用品店裏買東西，一個人著急的對店員說：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢。”店員說：“鞭子有，隻是趕不了那麽大個的家夥！”
三個精神病人
精神病院院長在台上放了一隻兔子
第一個病人上去：“駕！駕！”
第二個病人：“駕，快去追他！”
院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。
沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。”
當時怎麽不拉住我
昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麽回事
答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
看電影的趣事
在電影院看《私人定製》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊：動一下鼠標！
境界
一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。
第二天,他給朋友打電話:“玉米已經買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯後吃啊一次吃幾個比較合適”
夢見自己結婚
夢見自己結婚，神父說：“現在，請新郎新娘交換□□密碼。”
我立馬嚇醒了……
騙人
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。[看本書最新章節請到$>>>棉_._.花_._.糖_._.小_._.說_._.網<<<$.]老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後向洞裏扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那裏麵一定有熊。你就跳到洞口,向裏麵開槍,一
定能打到熊的。
過了幾天,老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。
年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然後我向裏麵扔了一塊石頭,聽到裏麵有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞裏開出一列火車……
我擦，是我想錯了
昨日傍晚去atm取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示餘額不足，腦子發熱心理活動是“我艸，怎麽到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡後看到後麵好長的隊伍，提醒他們沒錢了，於是後麵的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡裏錢餘額不足。汗！
活該睡不著
老公睡不著，老婆問他怎麽了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
我已經乘了
相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？”
男：“30萬。”
女：“你誠實了麽？”
男：“我已經乘十了。”
我的專業
朋友們問我研究方向是什麽，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麽時？
我隻能照實回答研究濕地的鳥。
我擦，真是混大了
老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！
懶洋洋為什麽頂一坨屎
朋友問：“為什麽懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？”
我：“為什麽你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少！”
我呆了：難道你□□比較多嗎？
醫院哪個科室最賺錢
有一醫生朋友是個肛腸科大夫。一次聚會問他為啥選擇了這麽個科室，哥們歎口氣說道，那時還在專科，一次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”於是朋友最後選擇了肛腸科。
有遠見的群主
群裏有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麽看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學曆狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：隻以胸大論英雄！我的話講完了。
降落傘和避孕套
老師:降落傘和避孕套的區別是什麽小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100
追求時尚也有錯
一頭耕牛很傷感地告訴同伴：“千萬不要追求什麽時尚，自從我穿了鼻環，就一直被人牽著鼻子走。”
我姓巴
a：“姑娘你貴姓？”
b：“巴。”
a：“哦，八個的八呀？”
b：“不是，是巴金的巴。”
a：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！”
買對聯
一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個“六”字，想著自己家裏剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭裏，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”
齙牙
齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
我是臥底
米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
買魚的故事
一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮麽？賣魚老頭：當然！你看。不都活著麽？哥們說：你也活著，但你新鮮麽？
近視
鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
高考作文題目
今年某省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談論著，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”
‘‘你把我的奶都擠出來了！！’’
一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裏轉。這是超市裏有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了！／’
喝酒多了之後
坐在小酒店裏的一個喝多了的醉鬼，看到一個家夥胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛？”那家夥說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
他是怎麽了
現在我坐火車上。臥鋪，對麵男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不了出去，mb的。我沒理他，隻是默默的脫下鞋子。幾秒後，對麵男的有惡心感，出去了。到現在為止還沒回來。他是怎麽了？
悲劇男
他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他隻是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下麵有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
有位奶奶微信給孫子
你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家裏找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。
包在我身上
小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我！！！”
小朋友和他的小夥伴們都驚呆了
去年新年，一男嘴裏叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，那男的點點頭，一臉自信的用嘴裏的煙點著了那炮仗，然後以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴裏，然後轉身捂住耳朵，然後……小朋友和他的小夥伴們都驚呆了
螢火蟲為什麽不發光
一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麽不發光啊？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
亞運會
亞運會都這麽多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！
看日出
幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麽？！
美國人和中國人
美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。中國人也笑著說：“沒什麽問題，順手從車上取出一瓶酒。”中國人：“大哥，車沒什麽大問題，喝點酒壓壓驚吧！”美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。美國人：“大哥，你也來點吧。”中國人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。”
我這是硬座
一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麽還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！”短
法庭上的趣聞
在法庭上。法官：安靜！安靜！要是還有誰這麽鬧，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！嗬啊啊啊啊埃。
氣瘋
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院……
突見駕駛員大笑……
空中小姐很好奇的問：你為何笑得那麽開心啊？
隻見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……
小鬆鼠的故事
敵我雙方作戰，我方製定方案準備提前埋伏好然後突襲敵方；首長命令：“無論發生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。
首長說：“你為什麽叫”？
小兵答：“一開始，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裏，我好癢，但我忍住了；後來，有一隻小鬆鼠鑽近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最後，小鬆鼠說了一句話........”
首長問：“說什麽？”
小鬆鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。
兩隻狗
弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麽，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什麽笑？想打架呀!”
爸爸和兒子
電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場麵，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊
雙胞胎姐妹的無語對話
雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
經典語錄
有妞不泡,大逆不道，
見妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越騷，
小腰細細,身懷絕技。
身材小巧,沒完沒了，
屁股翹翹,要完還要。
爆笑的應聘。
麵試者：“請問電子發動機是如何工作的？”
應聘者：“突突突、突突突……”
麵試者大叫：“停‘！
應聘者：“突突突……哼”
國足落水
一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在裏麵呆一會，水全都臭了，我們還怎麽活!
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
種族歧視
一個白種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黃種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黑種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做蝙蝠去吧！
犯罪案例
一大型貨庫漏煤氣，公司方麵排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。[看本書最新章節請到.]煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。其中之一因為開不了電燈而點燃打火機……轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼……
小氣的圖書管理員
一個人走進圖書館，要借一本。圖書管理員說：你滾！！！你肯定不還了，不借。
你敢說嗎
女：你那麽喜歡我，說說我的優點吧。
男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點？
男：懶笨饞凶矮胖圓……
人臉識別不智能
某女為了電腦安全，中午啟用了係統自帶的臉部識別軟件，晚上卸妝後，電腦死活都開不了機了。。。。
我的皮爾卡丹
你的這條褲子怎麽這麽特別，是什麽牌子的？”
“皮爾卡丹！”
“你上當了吧，這怎麽會是皮爾卡丹呢？”
“不會錯，我感覺得到。”
“你怎麽會感覺得到呢？”
“因為後麵夾屁股，前麵卡蛋！”
夢是反的
一哥們去算命，說：“大師，我昨晚夢見嘴裏上麵這排牙全掉光了。”
大師卜了一掛，說：“別擔心，夢是反的！”
那哥們問：“那這意味著什麽？”
大師幽幽地道：“那意味著你下麵那排牙會掉光。”
我要買鞭子
去一農牧用品店裏買東西，一個人著急的對店員說：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢。”店員說：“鞭子有，隻是趕不了那麽大個的家夥！”
三個精神病人
精神病院院長在台上放了一隻兔子
第一個病人上去：“駕！駕！”
第二個病人：“駕，快去追他！”
院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。
沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。”
當時怎麽不拉住我
昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麽回事
答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
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一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。
第二天,他給朋友打電話:“玉米已經買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯後吃啊一次吃幾個比較合適”
夢見自己結婚
夢見自己結婚，神父說：“現在，請新郎新娘交換□□密碼。”
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一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。[看本書最新章節請到$>>>棉_._.花_._.糖_._.小_._.說_._.網<<<$.]老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後向洞裏扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那裏麵一定有熊。你就跳到洞口,向裏麵開槍,一
定能打到熊的。
過了幾天,老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。
年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然後我向裏麵扔了一塊石頭,聽到裏麵有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞裏開出一列火車……
我擦，是我想錯了
昨日傍晚去atm取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示餘額不足，腦子發熱心理活動是“我艸，怎麽到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡後看到後麵好長的隊伍，提醒他們沒錢了，於是後麵的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡裏錢餘額不足。汗！
活該睡不著
老公睡不著，老婆問他怎麽了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
我已經乘了
相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？”
男：“30萬。”
女：“你誠實了麽？”
男：“我已經乘十了。”
我的專業
朋友們問我研究方向是什麽，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麽時？
我隻能照實回答研究濕地的鳥。
我擦，真是混大了
老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！
懶洋洋為什麽頂一坨屎
朋友問：“為什麽懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？”
我：“為什麽你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少！”
我呆了：難道你□□比較多嗎？
醫院哪個科室最賺錢
有一醫生朋友是個肛腸科大夫。一次聚會問他為啥選擇了這麽個科室，哥們歎口氣說道，那時還在專科，一次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”於是朋友最後選擇了肛腸科。
有遠見的群主
群裏有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麽看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學曆狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：隻以胸大論英雄！我的話講完了。
降落傘和避孕套
老師:降落傘和避孕套的區別是什麽小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100
追求時尚也有錯
一頭耕牛很傷感地告訴同伴：“千萬不要追求什麽時尚，自從我穿了鼻環，就一直被人牽著鼻子走。”
我姓巴
a：“姑娘你貴姓？”
b：“巴。”
a：“哦，八個的八呀？”
b：“不是，是巴金的巴。”
a：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！”
買對聯
一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個“六”字，想著自己家裏剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭裏，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”
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齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
我是臥底
米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
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一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮麽？賣魚老頭：當然！你看。不都活著麽？哥們說：你也活著，但你新鮮麽？
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鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
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坐在小酒店裏的一個喝多了的醉鬼，看到一個家夥胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛？”那家夥說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
他是怎麽了
現在我坐火車上。臥鋪，對麵男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不了出去，mb的。我沒理他，隻是默默的脫下鞋子。幾秒後，對麵男的有惡心感，出去了。到現在為止還沒回來。他是怎麽了？
悲劇男
他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他隻是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下麵有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
有位奶奶微信給孫子
你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家裏找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。
包在我身上
小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我！！！”
小朋友和他的小夥伴們都驚呆了
去年新年，一男嘴裏叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，那男的點點頭，一臉自信的用嘴裏的煙點著了那炮仗，然後以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴裏，然後轉身捂住耳朵，然後……小朋友和他的小夥伴們都驚呆了
螢火蟲為什麽不發光
一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麽不發光啊？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
亞運會
亞運會都這麽多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！
看日出
幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麽？！
美國人和中國人
美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。中國人也笑著說：“沒什麽問題，順手從車上取出一瓶酒。”中國人：“大哥，車沒什麽大問題，喝點酒壓壓驚吧！”美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。美國人：“大哥，你也來點吧。”中國人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。”
我這是硬座
一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麽還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！”短
法庭上的趣聞
在法庭上。法官：安靜！安靜！要是還有誰這麽鬧，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！嗬啊啊啊啊埃。
氣瘋
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院……
突見駕駛員大笑……
空中小姐很好奇的問：你為何笑得那麽開心啊？
隻見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……
小鬆鼠的故事
敵我雙方作戰，我方製定方案準備提前埋伏好然後突襲敵方；首長命令：“無論發生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。
首長說：“你為什麽叫”？
小兵答：“一開始，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裏，我好癢，但我忍住了；後來，有一隻小鬆鼠鑽近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最後，小鬆鼠說了一句話........”
首長問：“說什麽？”
小鬆鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。
兩隻狗
弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麽，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什麽笑？想打架呀!”
爸爸和兒子
電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場麵，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊
雙胞胎姐妹的無語對話
雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
經典語錄
有妞不泡,大逆不道，
見妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越騷，
小腰細細,身懷絕技。
身材小巧,沒完沒了，
屁股翹翹,要完還要。
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麵試者大叫：“停‘！
應聘者：“突突突……哼”
國足落水
一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在裏麵呆一會，水全都臭了，我們還怎麽活!