87.第 87 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
新郎
婚禮上，牧師問緊張的新郎：你願意娶傑妮為妻嗎？
一陣沉默，沒有回答。(.)牧師隻好輕聲提醒新郎：我願意。
新郎立刻大聲回答：我也願意。
我可以等
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽？
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子罪犯。
你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察說。
沒關係，我可以等。
血的代價（死在我手中的她）
清晨，當我從睡夢醒來。便看見你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去撫摸你，但你卻逃開了。於是，我不禁伸出雙手想出擁抱你，可你又逃開了。
終於，我還是抱住了你！可你就這樣死在了我的懷中！你的血和我的血混合在了一起，沒有人能把它們分開。我看著你留在我手背上的輕輕一吻，這是你留給我的最後禮物歎。為了這一吻，失去了生命，這值得嗎？我親愛的蚊子！
為己延壽
林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麽話說。
他對國王說：我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。
國王一聽害怕了，立即傳令：改為死緩！
我的褲子打不開了
有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。
於是他穿著一條遊泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麽辦呢？
這狗吃糠
有個懶漢，窮困潦倒。某晨，無下肚之物，隻得吃了糠團出門，正遇一個熟人在船上，
喊他吃飯，他硬是充好，說：早上起來，就吃狗肉，到現在還未覺餓，飯不吃了，有酒就
喝杯吧。於是上船開懷暢飲，大醉嘔吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就問懶漢，懶漢無法下台，隻得說：我確是吃的狗肉，想來，這狗是吃糠的。
絕妙流猩雨
告訴你一個好消息！聽說今天晚上有一場空前絕妙的流猩雨，據說屆時將會有一隻身穿內褲的長毛黑猩猩拿著香蕉在天空中飛過。[]但是，我有要事在身不能看到這一奇觀，真可惜！！你就好啦~！有這樣多的人看著你~！
不敢高攀
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接對他說：我家小姐貌美賢良，想與你攀親！
少年深深鞠躬說：能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！
姑娘與姑媽
一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中姑娘寫成姑媽，姑娘十分生氣，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！
青年不服氣，寫信回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？
101455
蝙蝠五女兒的未婚夫是一隻又瘦又小的老鼠，整個兒一副賊眉鼠眼象。蝙蝠媽媽不願意了，蝙蝠爸爸卻說：不要以貌取鼠，我查過了，這家夥還真有一套：溜須拍馬一流！連黑貓警長都給哄得團團轉，對它是睜隻眼閉隻眼，還時常給它通風報信哩！
都是王八
某單位為上麵來檢查團設宴，每餐都上甲魚。
檢查團領導誇道：你們這裏王八多。
主人自謙：我們這裏王八都是外地來的。
席間廚師上席征求意見，領導誇廚師：王八燒得好。
廚師回答：哪裏，哪裏，是王八都喜歡吃。
最幸福的時光
一年青牧師向老牧師請教:"怎樣才能吸引教民的注意力"
老牧師答:"你可以說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的.""
年青牧師吃驚地看著老牧師.
老牧師得意地說:"然後你說:"她就是我的母親.""
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的."大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了.
接著他說:"...可是...我卻記不起她是誰了."
缺少配合
博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：你的球藝那麽好，為什麽考試卻不行呢？
博格說：打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。
餓死的醫生
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
這是一片多麽美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麽是疾病與死亡。
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。
不要再弄錯了
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。
網蟲
一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就隻見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什麽的，卻不知這網蟲長什麽樣？見信後，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。
三個老鼠吹牛
有一天三個老鼠吹牛.
第一說我吃三包老鼠藥沒事;
第二個說老鼠夾子打著我就向按摩一樣舒服。
第三個說你倆在這吹吧，我找個母貓發泄一下去。
坐電話去
公路修到了山溝裏，王老漢生平第一次走出了山溝，他買了一張票，想到大都市武漢去看看。
火車走到半路一個小站，王老漢下車買煙，誰知剛點上煙，火車卻開跑了，行李也帶跑了，王老漢急得團團轉，他找到了站長，站長安慰他說：老大爺別急，我打個電話到武漢站，讓他們替你保管好行李，你坐下一班車去取吧。
老漢說：火車跑這麽快，電話能趕上嗎？
站長說：電話快得多了！
老漢說：既然電話這樣快，幹脆我坐電話去得了！
小孩是怎樣長大的
媽媽，我是怎樣長大的呀？文文看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
文文一聽就哭了：媽媽，你怎麽給我吃這個呀？嗚！
美女挑逗
平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：我們到舞廳泡美眉吧。大家一致讚同。
到了舞廳不到10分鍾他們都找到了舞伴，而我還坐在那裏休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裏嘀咕：美女還是愛帥哥的。
果真如此，她走到我麵前，對我微笑著說：先生要跳舞嗎？我連忙從座位上站起來說：要！要！她又說：那你的座位讓我坐吧。
我被耍了！
退房
"我要退房"
"為什麽"
旅客說:"因為我看到窗外的雨已經停了,可是房間裏麵還在下"
買皮鞋套
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說:同誌,我買皮鞋套呢.
營業員把他聽作是:避孕套了.就指著對麵的醫藥部說:請你到那兒去買.
他到對麵說:同誌,買皮鞋套呢.
營業員說:你買那號呀.
我買42碼的..
營業員一聽,驚奇地問:同誌,你在那裏工作的.
我在養牛場工作的.營業員更驚訝說:你那裏現在牛也搞計劃生育.
小偷抗議
在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，隻見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這麽多鎖幹嗎？
先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麽呢？小偷氣憤地回答說。
豬反應慢
話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由於超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續後，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。
……到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。
影壇恒星
我發現一顆影壇恒星。
什麽叫影壇恒星？
幾乎每一部電影都不止一次出常
誰呀？
大海。
遲二十年
老婦：你們公司裏，要聘用一位女主角，我特來應征。
導演：是的，但你來遲了。
老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？
導演：你來遲了20年。
音員，姻緣
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
新郎
婚禮上，牧師問緊張的新郎：你願意娶傑妮為妻嗎？
一陣沉默，沒有回答。(.)牧師隻好輕聲提醒新郎：我願意。
新郎立刻大聲回答：我也願意。
我可以等
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽？
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子罪犯。
你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察說。
沒關係，我可以等。
血的代價（死在我手中的她）
清晨，當我從睡夢醒來。便看見你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去撫摸你，但你卻逃開了。於是，我不禁伸出雙手想出擁抱你，可你又逃開了。
終於，我還是抱住了你！可你就這樣死在了我的懷中！你的血和我的血混合在了一起，沒有人能把它們分開。我看著你留在我手背上的輕輕一吻，這是你留給我的最後禮物歎。為了這一吻，失去了生命，這值得嗎？我親愛的蚊子！
為己延壽
林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麽話說。
他對國王說：我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。
國王一聽害怕了，立即傳令：改為死緩！
我的褲子打不開了
有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。
於是他穿著一條遊泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麽辦呢？
這狗吃糠
有個懶漢，窮困潦倒。某晨，無下肚之物，隻得吃了糠團出門，正遇一個熟人在船上，
喊他吃飯，他硬是充好，說：早上起來，就吃狗肉，到現在還未覺餓，飯不吃了，有酒就
喝杯吧。於是上船開懷暢飲，大醉嘔吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就問懶漢，懶漢無法下台，隻得說：我確是吃的狗肉，想來，這狗是吃糠的。
絕妙流猩雨
告訴你一個好消息！聽說今天晚上有一場空前絕妙的流猩雨，據說屆時將會有一隻身穿內褲的長毛黑猩猩拿著香蕉在天空中飛過。[]但是，我有要事在身不能看到這一奇觀，真可惜！！你就好啦~！有這樣多的人看著你~！
不敢高攀
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接對他說：我家小姐貌美賢良，想與你攀親！
少年深深鞠躬說：能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！
姑娘與姑媽
一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中姑娘寫成姑媽，姑娘十分生氣，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家！
青年不服氣，寫信回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？
101455
蝙蝠五女兒的未婚夫是一隻又瘦又小的老鼠，整個兒一副賊眉鼠眼象。蝙蝠媽媽不願意了，蝙蝠爸爸卻說：不要以貌取鼠，我查過了，這家夥還真有一套：溜須拍馬一流！連黑貓警長都給哄得團團轉，對它是睜隻眼閉隻眼，還時常給它通風報信哩！
都是王八
某單位為上麵來檢查團設宴，每餐都上甲魚。
檢查團領導誇道：你們這裏王八多。
主人自謙：我們這裏王八都是外地來的。
席間廚師上席征求意見，領導誇廚師：王八燒得好。
廚師回答：哪裏，哪裏，是王八都喜歡吃。
最幸福的時光
一年青牧師向老牧師請教:"怎樣才能吸引教民的注意力"
老牧師答:"你可以說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的.""
年青牧師吃驚地看著老牧師.
老牧師得意地說:"然後你說:"她就是我的母親.""
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:"我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裏度過的."大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了.
接著他說:"...可是...我卻記不起她是誰了."
缺少配合
博格是大學籃球隊的主力，但他考試成績卻總是不太好。
數學教授對博格說：你的球藝那麽好，為什麽考試卻不行呢？
博格說：打籃球時有人配合，可考試的時候沒人合作呀。
餓死的醫生
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
這是一片多麽美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麽是疾病與死亡。
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。
不要再弄錯了
聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。
網蟲
一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就隻見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什麽的，卻不知這網蟲長什麽樣？見信後，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。
三個老鼠吹牛
有一天三個老鼠吹牛.
第一說我吃三包老鼠藥沒事;
第二個說老鼠夾子打著我就向按摩一樣舒服。
第三個說你倆在這吹吧，我找個母貓發泄一下去。
坐電話去
公路修到了山溝裏，王老漢生平第一次走出了山溝，他買了一張票，想到大都市武漢去看看。
火車走到半路一個小站，王老漢下車買煙，誰知剛點上煙，火車卻開跑了，行李也帶跑了，王老漢急得團團轉，他找到了站長，站長安慰他說：老大爺別急，我打個電話到武漢站，讓他們替你保管好行李，你坐下一班車去取吧。
老漢說：火車跑這麽快，電話能趕上嗎？
站長說：電話快得多了！
老漢說：既然電話這樣快，幹脆我坐電話去得了！
小孩是怎樣長大的
媽媽，我是怎樣長大的呀？文文看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
文文一聽就哭了：媽媽，你怎麽給我吃這個呀？嗚！
美女挑逗
平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：我們到舞廳泡美眉吧。大家一致讚同。
到了舞廳不到10分鍾他們都找到了舞伴，而我還坐在那裏休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裏嘀咕：美女還是愛帥哥的。
果真如此，她走到我麵前，對我微笑著說：先生要跳舞嗎？我連忙從座位上站起來說：要！要！她又說：那你的座位讓我坐吧。
我被耍了！
退房
"我要退房"
"為什麽"
旅客說:"因為我看到窗外的雨已經停了,可是房間裏麵還在下"
買皮鞋套
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說:同誌,我買皮鞋套呢.
營業員把他聽作是:避孕套了.就指著對麵的醫藥部說:請你到那兒去買.
他到對麵說:同誌,買皮鞋套呢.
營業員說:你買那號呀.
我買42碼的..
營業員一聽,驚奇地問:同誌,你在那裏工作的.
我在養牛場工作的.營業員更驚訝說:你那裏現在牛也搞計劃生育.
小偷抗議
在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，隻見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這麽多鎖幹嗎？
先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麽呢？小偷氣憤地回答說。
豬反應慢
話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由於超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續後，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。
……到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。
影壇恒星
我發現一顆影壇恒星。
什麽叫影壇恒星？
幾乎每一部電影都不止一次出常
誰呀？
大海。
遲二十年
老婦：你們公司裏，要聘用一位女主角，我特來應征。
導演：是的，但你來遲了。
老婦：我剛看廣告，立刻趕來，怎說已經來遲？
導演：你來遲了20年。
音員，姻緣