92.第 92 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
來得早
幾個朋友到鄉間旅行，黃昏時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時之後，才找到一家可以問路的農舍。[更新快，網站頁麵清爽，廣告少，無彈窗，最喜歡這種網站了，一定要好評]
農舍裏拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終於看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。
泄露秘密
經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麽？
經理：他竟在別人麵前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
誰的腳
清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裏擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！
如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！
時髦的長頭發
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？
謝謝，一小瓶就夠了。老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。
應聘工業間諜
大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然後遞給吉姆一個信封，說道：把這個送到第八層的檔案室之後，您就可以回去了，一周之後我們將電話通知您麵試的結果。
出了人事官的房間後，吉姆轉身溜進衛生間，看看四下沒人，便拆開信封，隻見裏麵寫道：你被錄用了，馬上回人事部報到！
燒豬毛
某公司規定，上班時間禁止抽煙。<strong>最新章節全文閱讀.</strong>一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道。小陳定睛一看，方才大悟。
死鴿子
坎德拉和托蒂正在上訓練課。突然那個法國人停下來說，噢！看！有隻死鴿子！
托蒂連忙抬起頭，用手擋在前額上朝著空中眺望，嘴裏還不停的叫著在哪兒？在哪兒？……
“達爾文”
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
你知道達爾文嗎？剛結識的女友突然問道。
當然知道。小王的語調十分自信，我學過兩年，比英文、日文難學多啦！
那一定是別人幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五歲！老人叫道，我們結婚四個月，你知道她對我有多忠誠，她無時無刻不需要我，粘我粘到我都感到厭煩了！而且，老人又說，告訴你，她最近懷孕了！醫生靜靜地聽著，一言不發，怎麽樣？老人得意洋洋地說，不錯罷？醫生抬起頭，看了他一眼。這讓我想起一位失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的事。
當時他在草原上遇到一頭獅子，他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他麵前，就要撲過來，他隻好把雨傘扛在肩上，使盡吃奶的力氣‘砰砰砰’大叫三聲，奇跡發生了，那獅子竟然倒下死掉啦。狗屎，這怎麽可能。老人大叫，那一定是別人幹的！我也這麽認為。醫生說。
好消息壞消息
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃，於是村長出來宣布了。村長：各位村民，我有一個好消息和一個壞消息。村民：先說壞消息好了。村長：壞消息就是，我們沒有東西好吃了，隻剩下牛糞餅。村民：那好消息呢？村長：好消息是我們還有很多很多牛糞餅。
興趣不同
傑妮十分信任地對自己的女伴道：心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！
夏天戴氈帽
大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下麵走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一麵脫下氈帽當扇子扇，一麵說：要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。
用哪隻手
甲：你用哪隻手寫字啊？
乙：右手。
甲：你用哪隻手吃飯啊？
乙：也是右手。
甲：那你上廁所也是有右手嗎？
乙：對啊，這很奇怪嗎？
甲：哦，不奇怪。原來我們上廁所用手紙，你是用手。
笨丈夫送雞
從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提著籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。說完，他就回家了。
回到家後，他老婆問他：這麽快就送完了？是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那裏去了！
小偷的報複
校園治安環境很差，自行車經賞常丟失。某君丟車數輛，氣急敗壞。無奈之下，他在車上鎖七把，為了氣小偷，附紙條一張。上書：看你怎麽偷！！下課之後，他驚喜地發現車安然無恙，紙條也還在。走近一看，大吃一驚。他發現車上除原來那七把鎖之外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是原來那張了，而變成了一張新的。上書：看你怎麽開！！
在我床上幹什麽
婦人在公園裏一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她麵前說道：相好的，一起散步如何？你好大的膽子，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！
那麽，乞丐說，你在我床上幹什麽？
打蟑螂
一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裏。
請再給我6袋衛生球。她對店員說。
店員吃驚地看著她：您家一定有很多蟑螂吧？
是的，老太太答道，我花一整天時間，用昨天買的衛生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。
還在原地方
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外麵正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。
幾分鍾後，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。
隻看見錢
從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裏，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他到官府裏去了。官問他道：許多人都在那裏，你怎麽敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裏隻看見錢了。
差不多
有個人，幹什麽事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫生，隻有一位替牛看病的醫生。差不多說：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。
躲債
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裏不敢露麵。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裏一點動靜也沒有，他就大聲說：吉姆，我知道你躲在家裏，你的鞋子還放在門邊呢？從裏麵傳來一個聲音：不，我可以光著腳出去。
神奇
第一次進城的鄉下人走進一座摩天大樓。他看見一個衣著破舊的老人走進樓梯旁的一個小房間，房門自動關上了。不一會，門又自動滑開，電梯裏走出一個美貌迷人的年輕姑娘。
鄉下人眨著眼睛道：真神！可惜沒把我那醜老婆帶來。
婚前忠告
有一天，一個男人一次想娶40個老婆，但是他又不知道這樣做好不好，於是他就去問一個老和尚，老和尚對他講了一句話以後，他終生一個老婆也沒有娶老和尚說：隻要功夫深鐵棒磨成針。
吹牛的人
他說：有一天，遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個大漢打了起來。
回來以後便吹起牛來。
我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。
別人問怎麽回事？
他說：綁樹上打得。
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農舍裏拴著一條大狗，旅行者們不敢進去。等了好久，終於看見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶打開，探身出來低聲說：是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還沒睡著呢。
泄露秘密
經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麽？
經理：他竟在別人麵前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
誰的腳
清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裏擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！
如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！
時髦的長頭發
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？
謝謝，一小瓶就夠了。老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。
應聘工業間諜
大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然後遞給吉姆一個信封，說道：把這個送到第八層的檔案室之後，您就可以回去了，一周之後我們將電話通知您麵試的結果。
出了人事官的房間後，吉姆轉身溜進衛生間，看看四下沒人，便拆開信封，隻見裏麵寫道：你被錄用了，馬上回人事部報到！
燒豬毛
某公司規定，上班時間禁止抽煙。<strong>最新章節全文閱讀.</strong>一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道。小陳定睛一看，方才大悟。
死鴿子
坎德拉和托蒂正在上訓練課。突然那個法國人停下來說，噢！看！有隻死鴿子！
托蒂連忙抬起頭，用手擋在前額上朝著空中眺望，嘴裏還不停的叫著在哪兒？在哪兒？……
“達爾文”
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
你知道達爾文嗎？剛結識的女友突然問道。
當然知道。小王的語調十分自信，我學過兩年，比英文、日文難學多啦！
那一定是別人幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五歲！老人叫道，我們結婚四個月，你知道她對我有多忠誠，她無時無刻不需要我，粘我粘到我都感到厭煩了！而且，老人又說，告訴你，她最近懷孕了！醫生靜靜地聽著，一言不發，怎麽樣？老人得意洋洋地說，不錯罷？醫生抬起頭，看了他一眼。這讓我想起一位失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的事。
當時他在草原上遇到一頭獅子，他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他麵前，就要撲過來，他隻好把雨傘扛在肩上，使盡吃奶的力氣‘砰砰砰’大叫三聲，奇跡發生了，那獅子竟然倒下死掉啦。狗屎，這怎麽可能。老人大叫，那一定是別人幹的！我也這麽認為。醫生說。
好消息壞消息
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃，於是村長出來宣布了。村長：各位村民，我有一個好消息和一個壞消息。村民：先說壞消息好了。村長：壞消息就是，我們沒有東西好吃了，隻剩下牛糞餅。村民：那好消息呢？村長：好消息是我們還有很多很多牛糞餅。
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傑妮十分信任地對自己的女伴道：心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！
夏天戴氈帽
大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下麵走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一麵脫下氈帽當扇子扇，一麵說：要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。
用哪隻手
甲：你用哪隻手寫字啊？
乙：右手。
甲：你用哪隻手吃飯啊？
乙：也是右手。
甲：那你上廁所也是有右手嗎？
乙：對啊，這很奇怪嗎？
甲：哦，不奇怪。原來我們上廁所用手紙，你是用手。
笨丈夫送雞
從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提著籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。說完，他就回家了。
回到家後，他老婆問他：這麽快就送完了？是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那裏去了！
小偷的報複
校園治安環境很差，自行車經賞常丟失。某君丟車數輛，氣急敗壞。無奈之下，他在車上鎖七把，為了氣小偷，附紙條一張。上書：看你怎麽偷！！下課之後，他驚喜地發現車安然無恙，紙條也還在。走近一看，大吃一驚。他發現車上除原來那七把鎖之外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是原來那張了，而變成了一張新的。上書：看你怎麽開！！
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婦人在公園裏一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她麵前說道：相好的，一起散步如何？你好大的膽子，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！
那麽，乞丐說，你在我床上幹什麽？
打蟑螂
一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裏。
請再給我6袋衛生球。她對店員說。
店員吃驚地看著她：您家一定有很多蟑螂吧？
是的，老太太答道，我花一整天時間，用昨天買的衛生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。
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一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外麵正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。
幾分鍾後，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。
隻看見錢
從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裏，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他到官府裏去了。官問他道：許多人都在那裏，你怎麽敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裏隻看見錢了。
差不多
有個人，幹什麽事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫生，隻有一位替牛看病的醫生。差不多說：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。
躲債
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裏不敢露麵。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裏一點動靜也沒有，他就大聲說：吉姆，我知道你躲在家裏，你的鞋子還放在門邊呢？從裏麵傳來一個聲音：不，我可以光著腳出去。
神奇
第一次進城的鄉下人走進一座摩天大樓。他看見一個衣著破舊的老人走進樓梯旁的一個小房間，房門自動關上了。不一會，門又自動滑開，電梯裏走出一個美貌迷人的年輕姑娘。
鄉下人眨著眼睛道：真神！可惜沒把我那醜老婆帶來。
婚前忠告
有一天，一個男人一次想娶40個老婆，但是他又不知道這樣做好不好，於是他就去問一個老和尚，老和尚對他講了一句話以後，他終生一個老婆也沒有娶老和尚說：隻要功夫深鐵棒磨成針。
吹牛的人
他說：有一天，遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個大漢打了起來。
回來以後便吹起牛來。
我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。
別人問怎麽回事？
他說：綁樹上打得。