100.第 100 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
他是誰家的孩子
馬埃太太正在廚房裏忙碌著。(.)嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。於是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鍾後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎麽？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
自圓其說
從前，有個賣瓦盆的人，為了急於把自己的一擔瓦盆推銷出去，便麵對顧客，拿著瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。
他邊敲邊喊道：聽這瓦盆啥響聲嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。
他忙指著瓦片對身邊的人說：你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！說罷便把破盆片扔到了秧田裏。
正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裏，都埋怨說：你小心把人的腳割破了！
他又連忙解釋說：不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。
事不關己
有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裏歇腳。糊塗蟲連忙喊道：快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！
假牛的價格
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！
劃得著
從前，有一個吝嗇的老板，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。
一會兒，小夥計把火柴買了回來。[更新快，網站頁麵清爽，廣告少，無彈窗，最喜歡這種網站了，一定要好評]老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
我不是說過每根都要劃得著嗎？老板火了。
是呀！老板，小夥計不慌不忙地回答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得著。
肚裏的學問
一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？長工順口說：當然是老爺有學問了。為什麽？長工答道：秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裏，一點也沒有用過。財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。
略有安慰
這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……
替他解脫罪名了嗎？
不，律師替他爭取降低了一些電壓。
還在原地方
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外麵正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。
幾分鍾後，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。
既飽且醉
一
個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。
他照辦以後，對太太說：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。
有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。
狀子遞上去後，縣官升堂：傳姐夫上堂！
當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！
縣官聽罷怒喝道：餛帳，什麽姑老爺！
差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？
忘記
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。
那沒什麽，另一位說，我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。
第三位說：謝天謝地，我沒有這樣的毛玻說著她用指節敲著桌麵，發出清脆的敲擊聲。
啊！有人敲門！她驚叫道。
這才有趣
一個小夥子無聊得很，他想：人家說撿到錢就興高采烈，是真的嗎？我也試試看！
於是，他掏出自己的錢扔在地上，然後拾起來，可是索然無味。
再扔遠點兒試試看吧。
他加勁一扔，錢滾進了陰溝。
他花了兩個小時在陰溝裏掏啊摸啊，終於把錢找到了。
我明白了，這才會興高采烈！
千裏駒
有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：相公，我這匹馬是千裏駒，一口氣能跑千裏。
秀才一聽，便對馬主說：京城離此九百裏，你的馬一口氣卻跑千裏，那一百裏路難道讓我走回來嗎？
暈的原因
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麽話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麽話呢？
嗬嗬，親愛的，我們再來一次吧。
誰打的？
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉麵。
沒想到麵熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麽了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了onedor，以為讓他賠錢，於是拿出了1美元。
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了threedor，於是又拿了2美元。
兒子答道：他打的。
老外聽成了tendor，嚇得扔下美元就跑了。
就你那憋樣還紮領帶哩
一隻烏龜每天都要到河對麵曬太陽。一天，一條蛇對烏龜說：把我也帶過去吧。烏龜答應了，盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的。對麵的喜鵲看見了嘲笑道：就你那憋樣還紮領帶哩。烏龜………………
甘當小學生
工人甲：廠長工作二十多年了，怎麽還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：怎麽？我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：怎麽你也哭了？我在想你父親上吊的時候，你為什麽不上吊？第二個答道。
買西瓜
小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裏麵有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收錢。
哦，那就幫我挑一個不甜的吧！
…………………
古堡之鬼
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
要麵子
老王特別要麵子，不久前他兒子犯罪進了公安局。
鄰居關切地問他：你兒子犯了什麽事？
老王說：采購商品。
鄰居說：犯法呀。
老王說：他急著采購，以商場還沒有營業他就撬門進去了。
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
貫徹始終
當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演員們紛紛跑入後台。結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：你到底是怎麽一回事呢？剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢！
火上加油
法官：他在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。
兼並
某日夜，a君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎麽今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以後被另兩個兼並了。
遵守規則
波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麽跑這麽快。
他指著路牌氣喘籲籲地說：你看，上麵寫著限製時速20公裏，我應該遵守交通規則呀！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
他是誰家的孩子
馬埃太太正在廚房裏忙碌著。(.)嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發現窗玻璃破了，一隻皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。於是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鍾後，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然後對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎麽？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
自圓其說
從前，有個賣瓦盆的人，為了急於把自己的一擔瓦盆推銷出去，便麵對顧客，拿著瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。
他邊敲邊喊道：聽這瓦盆啥響聲嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。
他忙指著瓦片對身邊的人說：你們看這瓦茬子，棱是棱，角是角，燒得夠多結實嘛！說罷便把破盆片扔到了秧田裏。
正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裏，都埋怨說：你小心把人的腳割破了！
他又連忙解釋說：不要緊，這瓦片一會兒就泡散了。
事不關己
有個糊塗蟲欠了劉太公一大筆債。劉太公討了幾年都討不回來，十分惱火，派夥計把糊塗蟲抓來做人質。夥計把糊塗蟲裝進麻袋扛起就走，走累了，就到路邊的涼亭裏歇腳。糊塗蟲連忙喊道：快走吧，歇在這兒，被別家扛去，可不關我事！
假牛的價格
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！
劃得著
從前，有一個吝嗇的老板，叫他的小夥計去買一盒火柴，一再囑咐：去，買一盒火柴來，每根都要劃得著；有一根劃不著，我都不要。
一會兒，小夥計把火柴買了回來。[更新快，網站頁麵清爽，廣告少，無彈窗，最喜歡這種網站了，一定要好評]老板拿過來，一連擦了幾根，都擦不出一點火。
我不是說過每根都要劃得著嗎？老板火了。
是呀！老板，小夥計不慌不忙地回答，遵照您的囑咐，我剛才一根一根地都劃過了，根根都劃得著。
肚裏的學問
一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：你說我有學問呢，還是秀才有學問？長工順口說：當然是老爺有學問了。為什麽？長工答道：秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裏，一點也沒有用過。財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。
略有安慰
這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最後請到一位能幹的律師……
替他解脫罪名了嗎？
不，律師替他爭取降低了一些電壓。
還在原地方
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外麵正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裏。
幾分鍾後，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。
既飽且醉
一
個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。
他照辦以後，對太太說：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。
有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：我叫姐夫。
狀子遞上去後，縣官升堂：傳姐夫上堂！
當差的齊聲喊道：請姑老爺上堂！
縣官聽罷怒喝道：餛帳，什麽姑老爺！
差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？
忘記
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。
那沒什麽，另一位說，我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。
第三位說：謝天謝地，我沒有這樣的毛玻說著她用指節敲著桌麵，發出清脆的敲擊聲。
啊！有人敲門！她驚叫道。
這才有趣
一個小夥子無聊得很，他想：人家說撿到錢就興高采烈，是真的嗎？我也試試看！
於是，他掏出自己的錢扔在地上，然後拾起來，可是索然無味。
再扔遠點兒試試看吧。
他加勁一扔，錢滾進了陰溝。
他花了兩個小時在陰溝裏掏啊摸啊，終於把錢找到了。
我明白了，這才會興高采烈！
千裏駒
有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：相公，我這匹馬是千裏駒，一口氣能跑千裏。
秀才一聽，便對馬主說：京城離此九百裏，你的馬一口氣卻跑千裏，那一百裏路難道讓我走回來嗎？
暈的原因
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麽話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麽話呢？
嗬嗬，親愛的，我們再來一次吧。
誰打的？
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉麵。
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老外聽成了onedor，以為讓他賠錢，於是拿出了1美元。
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了threedor，於是又拿了2美元。
兒子答道：他打的。
老外聽成了tendor，嚇得扔下美元就跑了。
就你那憋樣還紮領帶哩
一隻烏龜每天都要到河對麵曬太陽。一天，一條蛇對烏龜說：把我也帶過去吧。烏龜答應了，盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的。對麵的喜鵲看見了嘲笑道：就你那憋樣還紮領帶哩。烏龜………………
甘當小學生
工人甲：廠長工作二十多年了，怎麽還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：怎麽？我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：怎麽你也哭了？我在想你父親上吊的時候，你為什麽不上吊？第二個答道。
買西瓜
小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裏麵有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收錢。
哦，那就幫我挑一個不甜的吧！
…………………
古堡之鬼
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
要麵子
老王特別要麵子，不久前他兒子犯罪進了公安局。
鄰居關切地問他：你兒子犯了什麽事？
老王說：采購商品。
鄰居說：犯法呀。
老王說：他急著采購，以商場還沒有營業他就撬門進去了。
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
貫徹始終
當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演員們紛紛跑入後台。結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：你到底是怎麽一回事呢？剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢！
火上加油
法官：他在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。
兼並
某日夜，a君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎麽今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以後被另兩個兼並了。
遵守規則
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他指著路牌氣喘籲籲地說：你看，上麵寫著限製時速20公裏，我應該遵守交通規則呀！