104.第 104 章
女主一直在遭罪[星際] 作者：貳毛 投票推薦 加入書簽 留言反饋
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家麽麽噠，正文將在晚上老時間替換！
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
暈的原因
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。<strong>.</strong>你知道是什麽話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麽話呢？
嗬嗬，親愛的，我們再來一次吧。
誰打的？
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉麵。
沒想到麵熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麽了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了onedor，以為讓他賠錢，於是拿出了1美元。
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了threedor，於是又拿了2美元。
兒子答道：他打的。
老外聽成了tendor，嚇得扔下美元就跑了。
就你那憋樣還紮領帶哩
一隻烏龜每天都要到河對麵曬太陽。一天，一條蛇對烏龜說：把我也帶過去吧。烏龜答應了，盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的。對麵的喜鵲看見了嘲笑道：就你那憋樣還紮領帶哩。烏龜………………
甘當小學生
工人甲：廠長工作二十多年了，怎麽還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：怎麽？我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：怎麽你也哭了？我在想你父親上吊的時候，你為什麽不上吊？第二個答道。
買西瓜
小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裏麵有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收錢。（.無彈窗廣告）
哦，那就幫我挑一個不甜的吧！
…………………
古堡之鬼
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
要麵子
老王特別要麵子，不久前他兒子犯罪進了公安局。
鄰居關切地問他：你兒子犯了什麽事？
老王說：采購商品。
鄰居說：犯法呀。
老王說：他急著采購，以商場還沒有營業他就撬門進去了。
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
貫徹始終
當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演員們紛紛跑入後台。結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：你到底是怎麽一回事呢？剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢！
火上加油
法官：他在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。
兼並
某日夜，a君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎麽今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以後被另兩個兼並了。
遵守規則
波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麽跑這麽快。
他指著路牌氣喘籲籲地說：你看，上麵寫著限製時速20公裏，我應該遵守交通規則呀！
怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。
染發秘方
太郎的白發最近突然變得又黑又亮，朋友們紛紛打聽太郎使用了什麽秘方。可太郎自己也搞不清是什麽原因。
這天，太郎下班早，一進家門，看到仆人正在用太郎的頭發刷子刷他的黑皮鞋。
猩紅熱是這樣傳染的
大夫，我兒子得了猩紅熱！
哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女仆。
那她也要被隔離了。
可我又吻了她!
那就不好辦了，你也得被隔離。
可我又吻了我妻子。
什麽？那我也被傳染了。
學說謊
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。於是他去很會說謊的人說：你教我說謊吧！那個人說：好吧！於是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：嗬嗬，告訴你呀，我是啞巴！
精神病人寫信
某精神病院的一位病人正在寫信，
護士小姐正好進來查房，於是問：你在給誰寫信啊？
精神病患者說：給我自己。
那你都寫些什麽呀？
笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麽知道寫的什麽。
？…………
談判結果
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：談判不是好過開火？你需要什麽，說吧。
獵人把槍放下說：我要皮大衣。
熊說：這一點也不難，咱們坐下談吧。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
年紀
縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說；你知道嗎？我和我妹妹加起來一共才六十歲。
啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那麽小的妹妹丟在家裏，你放心得下嗎？
抵帳
老虎欲捕食猴子，猴子說：我身子小，沒有肉，不夠你吃。前麵山上有一個大獸，可以讓你飽餐一頓，我帶你去。一同來到前山，一隻大梅花鹿見了，知道老虎想吃它，就大喝一聲：你這小猢獼，說了送給我十二張虎皮，今天才拿一張來，還有十一張呢？
虎大吃一驚，急忙逃跑，嘴裏罵道：這小猢獼太可惡了，竟然拐騙我來抵舊帳！
紅顏薄命
一個認為自己豔壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感歎：自古紅顏多薄命。
臨床對曰：放心，你一定會長命百歲的。
官價
問：預製的空心樓板幾元一塊？’
答：三十元。
問：大隊長來買，怎麽隻要十五元？
答：主任來買隻要三元。
問：為什麽？
答：這是官價。
畢業生和農場主
一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。
是這樣的。農場主答道，它是一棵梨樹。
說大話
有個財主對傭人說：你跟我到外麵去的時候，要說些誇耀我家的大話，替我裝裝門麵。傭人點了點頭。
這天，傭人跟財主到外麵去，路上有人說：最大的房子要算三清殿了。傭人忙對人家說：我家老爺的房子和三清殿一樣大。
過了一會兒，又聽人說：最大的船要算龍船了。傭人又忙說：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。
回家的路上，又聽人說：最大的肚子要算牛肚子了。傭人又忙對人家說：我家老爺的肚子和牛肚子一樣大。
財主聽了，氣得胡子直翹。
要賬
哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾後可以看見他的頭！
那一定是誤會。夫人回答，每當他外出的時候，總是帶著頭去的。
一錢不救
有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拚命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他衝到急流中去，漂流了半裏多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。船家要一錢銀子，兒子隻出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河裏一沉一浮地快要淹死的時候，還回過頭來對他兒子大聲喊著說：我兒我兒，五分便救，一錢不救！
年輕時也幹過
某兄在別人的果園裏偷無花果，不料被主人當場抓祝主人問他：你怎麽一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也幹過。
下麵的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，黴運都飛走！~~~
暈的原因
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。<strong>.</strong>你知道是什麽話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麽話呢？
嗬嗬，親愛的，我們再來一次吧。
誰打的？
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉麵。
沒想到麵熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麽了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了onedor，以為讓他賠錢，於是拿出了1美元。
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了threedor，於是又拿了2美元。
兒子答道：他打的。
老外聽成了tendor，嚇得扔下美元就跑了。
就你那憋樣還紮領帶哩
一隻烏龜每天都要到河對麵曬太陽。一天，一條蛇對烏龜說：把我也帶過去吧。烏龜答應了，盤我脖子上算了，坐背上會掉下去的。對麵的喜鵲看見了嘲笑道：就你那憋樣還紮領帶哩。烏龜………………
甘當小學生
工人甲：廠長工作二十多年了，怎麽還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：怎麽？我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：怎麽你也哭了？我在想你父親上吊的時候，你為什麽不上吊？第二個答道。
買西瓜
小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裏麵有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收錢。（.無彈窗廣告）
哦，那就幫我挑一個不甜的吧！
…………………
古堡之鬼
基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導遊，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導遊說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
要麵子
老王特別要麵子，不久前他兒子犯罪進了公安局。
鄰居關切地問他：你兒子犯了什麽事？
老王說：采購商品。
鄰居說：犯法呀。
老王說：他急著采購，以商場還沒有營業他就撬門進去了。
巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
貫徹始終
當戲劇落幕之後後，一位觀眾向演員投擲蕃茄，於是演員們紛紛跑入後台。結果，丟蕃茄的人卻又開始熱烈地鼓掌，鄰座的人很奇怪地問他說：你到底是怎麽一回事呢？剛才是你丟的蕃茄，現在熱烈鼓掌的還是你！噢！我是希望他們能再出來一次，因為我還剩下二個蕃茄呢！
火上加油
法官：他在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。
兼並
某日夜，a君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎麽今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以後被另兩個兼並了。
遵守規則
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他指著路牌氣喘籲籲地說：你看，上麵寫著限製時速20公裏，我應該遵守交通規則呀！
怎能不哭
動物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！遊客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內情的人說：不，按規定，他要負責為大象挖個墓坑。
染發秘方
太郎的白發最近突然變得又黑又亮，朋友們紛紛打聽太郎使用了什麽秘方。可太郎自己也搞不清是什麽原因。
這天，太郎下班早，一進家門，看到仆人正在用太郎的頭發刷子刷他的黑皮鞋。
猩紅熱是這樣傳染的
大夫，我兒子得了猩紅熱！
哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女仆。
那她也要被隔離了。
可我又吻了她!
那就不好辦了，你也得被隔離。
可我又吻了我妻子。
什麽？那我也被傳染了。
學說謊
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。於是他去很會說謊的人說：你教我說謊吧！那個人說：好吧！於是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：嗬嗬，告訴你呀，我是啞巴！
精神病人寫信
某精神病院的一位病人正在寫信，
護士小姐正好進來查房，於是問：你在給誰寫信啊？
精神病患者說：給我自己。
那你都寫些什麽呀？
笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麽知道寫的什麽。
？…………
談判結果
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：談判不是好過開火？你需要什麽，說吧。
獵人把槍放下說：我要皮大衣。
熊說：這一點也不難，咱們坐下談吧。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
年紀
縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說；你知道嗎？我和我妹妹加起來一共才六十歲。
啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那麽小的妹妹丟在家裏，你放心得下嗎？
抵帳
老虎欲捕食猴子，猴子說：我身子小，沒有肉，不夠你吃。前麵山上有一個大獸，可以讓你飽餐一頓，我帶你去。一同來到前山，一隻大梅花鹿見了，知道老虎想吃它，就大喝一聲：你這小猢獼，說了送給我十二張虎皮，今天才拿一張來，還有十一張呢？
虎大吃一驚，急忙逃跑，嘴裏罵道：這小猢獼太可惡了，竟然拐騙我來抵舊帳！
紅顏薄命
一個認為自己豔壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感歎：自古紅顏多薄命。
臨床對曰：放心，你一定會長命百歲的。
官價
問：預製的空心樓板幾元一塊？’
答：三十元。
問：大隊長來買，怎麽隻要十五元？
答：主任來買隻要三元。
問：為什麽？
答：這是官價。
畢業生和農場主
一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。
是這樣的。農場主答道，它是一棵梨樹。
說大話
有個財主對傭人說：你跟我到外麵去的時候，要說些誇耀我家的大話，替我裝裝門麵。傭人點了點頭。
這天，傭人跟財主到外麵去，路上有人說：最大的房子要算三清殿了。傭人忙對人家說：我家老爺的房子和三清殿一樣大。
過了一會兒，又聽人說：最大的船要算龍船了。傭人又忙說：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。
回家的路上，又聽人說：最大的肚子要算牛肚子了。傭人又忙對人家說：我家老爺的肚子和牛肚子一樣大。
財主聽了，氣得胡子直翹。
要賬
哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個月過去了，他還未收回這批款。他經常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進去。他對克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾後可以看見他的頭！
那一定是誤會。夫人回答，每當他外出的時候，總是帶著頭去的。
一錢不救
有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拚命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他衝到急流中去，漂流了半裏多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。船家要一錢銀子，兒子隻出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河裏一沉一浮地快要淹死的時候，還回過頭來對他兒子大聲喊著說：我兒我兒，五分便救，一錢不救！
年輕時也幹過
某兄在別人的果園裏偷無花果，不料被主人當場抓祝主人問他：你怎麽一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也幹過。