我終究還是沒有成功。[.超多好看小說]在我靠近他以前，就被人注射了鎮靜劑，昏了過去。
這本來是姑父防止我今天悲傷過度太過激動而準備的，沒想到卻在這樣的情況下派上了用場。
清醒以後，一切都已經結束，那個男人已經走了。所有人看著我，就像看一場結束的鬧劇。深深地悲憫下，是對我狼狽的嘲笑以及因我瘋狂的點點恐懼。
我沒有再說話。
父母的離開，讓我感覺自己一瞬間長成了大人。我更加明白當初父母說的話，父親早就說過，這世界上，能夠相信我的，隻有他和我的母親而已。因為愛。
而如今，能相信我的人，再也沒有了。
我不說話，也不反抗，更不在意，就讓他們當我瘋了吧。
所有的一切塵埃落定，姑母帶我回了家，隻是這一次，我不再是以偶爾來拜訪的親戚的身份，而是被收養。一個，寄住在親戚家的孤兒。
三個月，我隻說過一句話。“那個男人死了麽。”
而這三個月，姑母和姑父的態度從一開始的疑惑憐惜，到最後，已變成了隱隱的疏離和恐懼。
我想，在他們看來，我一定是個神經質的瘋子。也許他們也看出我的脆弱，父母的過世，已讓我癲狂。
這種狀況，持續到三個月後，我再一次這樣問。
“死了，他死了，你滿意了吧。”姑父崩潰的聲音帶著明顯的懼意，大概是因為我鍥而不舍惡意的詢問和如今既定的事實讓他產生了那個男人是被詛我咒而死的錯覺吧。
天知道，我多想這是事實。然而我知道，那不是。老天除了給我一個可以看到妖怪的不幸的能力以外，沒有給我更多。[.想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]
從那以後，我明顯感覺到姑媽家對我態度的改變。物質上對我依舊很好，情感上卻已經開始疏離。
並不是他們表現得明顯，而是在父母離開以後，我對情緒的認知和感受，早已變得格外敏感。
我想我永遠不會告訴他們我所看到的。不隻是因為這世上再無人如同父母一般深愛我，更是因為，我害怕同樣的事會降臨到他們身上。我已經，不能夠在失去任何東西了，尤其是，在我學會保護之前，或者說，在我排除危險之後。
他們以為，那個男人死了。我卻感覺到，他還活著。或許，用另一個身份。以我現在了解的妖怪的特意，他既然可以在人類中偽裝，那換個身份也不是不可能。除了失去一張齷齪不堪的人皮，他也無需付出什麽。
我隻是好奇，為什麽留下了我，讓我一起去死不是很好嗎，為何獨獨留下我這個看得見他的人。既然做出這種湮滅人性的事，就應該安靜利落的把我一起帶走才對。留下一個看得見他的仇人，難道更有快感嗎？
後來我才明白，很多折磨隻有活著才能承受，有時候，活著比死了更可怕。更何況，這個男人早就篤定了，我殺不了他。
知道那個男人所謂的死訊的第二天，我告訴姑媽，我想回去學校。
在此之前，我不願踏出房間一步。因為我的人生，從父母離開以後，已經被徹底顛覆了。我寧可在房間自怨自艾，也不願再看任何人一眼。而如今，我改變了想法。
雖然對於我近期的表現他們有些惶恐，但當我提出上學的要求時他們還是表現相當高興的。
也許在他們看來，我前段時間的不正常大部分的原因還是父母突然離世造成的心境不穩。如果我去了學校，也許正應了那句古話，時間會是治愈一切的良方。他們總是心疼我的，所以萬事也盡量往好的方向想。
但我自己知道，我與以前不同了。我真的可以做到對於人類和妖怪都視作平常了，因為同樣的我已經信任不了任何人了。
和姑媽家的關係一直這麽不遠不近的，不隻因為我已經改變了的封閉的心態，也是為了不讓姑父難做，雖然他們沒有說，但我知道的，大家在嘲笑他們有一個瘋子侄女。那一日的宴會，那一日的葬禮，從那以後，無論我是否真的瘋了，在他們眼裏，我都已經是個瘋子了。
我必須承擔的已經很多，父母的命債還背負在身，我不能，再虧欠更多了。
16歲以後我就用父母留給我的遺產買了一套小公寓搬出來住了。偶爾會回去看看姑媽姑父，但不會再提以前的事，也很少說我的現狀。不過我並不擔心姑媽因此會太過擔心或者難過，畢竟表弟表妹會負責安撫姑媽的情緒，吸引姑媽有限的精力。姑媽的生活，即使沒有我，也會很美滿。所以，我不希望她再因為我的事傷神。情感上漸漸的疏遠，是我自願承擔的。我的特殊，注定了要遠離一切，人和妖怪。直到所有的一切，塵埃落定，可是那是多久，我不知道。
我總有一種預感，我還會再見到那隻蛇妖。那時，我絕對會拚盡一切殺了他。然而結局如何我不作他想。我心懷仇恨，但仍有理智，我知道，即使他是妖，卻也有著作為偽裝的人類的身份，殺了他和殺人沒有區別，那是犯罪。甚至不提這個，單論武力值，我大約也敵不過他。隻是即使如此，我也絕對、必須，殺了他。不論方法，不計代價。直到我死，否則在這之前我絕不可能放過他。
憋著一口氣，往死裏讀書，學了醫。大學選擇的是法醫專業，原因嘛，大約是不希望我父母那樣的事情再次發生。我親眼看著被殺害的父母被定義為意外身亡，我親眼看著凶手肆無忌憚的消失在這個世界，我親眼看見那些分明應當存在的痕跡被人類否定，我不願再看到這些，我不要再時時刻刻想起九歲那年那個無助又懦弱的自己。
從前我恨我的眼睛，每每對著鏡子，我都期望在鏡子中看見一個妖怪，哪怕是一個妖怪，那樣我便再算不上是人類中的異類，即使特殊，卻有同類，有存在的意義。
我總是一宿一宿的失眠，想父母，想從前，想很多很多。我究竟算是什麽呢？為什麽，我會看見這些超乎常規的存在，而我本身的存在又有什麽意義，被輕視、被懷疑，被傷害，或者說給其他人帶去傷害，難道僅此而已嗎？
可是不管每晚有多少想法，白天我總會回到那副麵無表情、冷靜淡定的樣子。我就是我，一個人類，看得見妖怪的人類，隻是人類。
如今，我似乎能明白這雙眼睛可以帶給我什麽了。既然我看得見別人看不見的，那些會被掩蓋的傷痕，那些會被掩蓋的真相，我就有義務去解開它，揭露它。我要那些肆無忌憚的妖怪，萬劫不複。我不能夠允許他們這樣逍遙法外，我要求世界製裁他們，如果法律如果人類不能製裁他們，也許，我需要親手，盡我所能，製裁他們。
這不是為了其他人，或者說什麽冠冕堂皇的為了正義，這隻是為了我自己，我必須給自己找到的，能夠支撐我活下去的，唯一理由。
我再沒有膽怯、惶恐，也沒有同情、悲憫，什麽都沒有。從父母離開以後，我的人生就隻剩下一種意義，報仇，揭開真相。
我總有一天會找到的，那隻妖怪。
這本來是姑父防止我今天悲傷過度太過激動而準備的，沒想到卻在這樣的情況下派上了用場。
清醒以後，一切都已經結束，那個男人已經走了。所有人看著我，就像看一場結束的鬧劇。深深地悲憫下，是對我狼狽的嘲笑以及因我瘋狂的點點恐懼。
我沒有再說話。
父母的離開，讓我感覺自己一瞬間長成了大人。我更加明白當初父母說的話，父親早就說過，這世界上，能夠相信我的，隻有他和我的母親而已。因為愛。
而如今，能相信我的人，再也沒有了。
我不說話，也不反抗，更不在意，就讓他們當我瘋了吧。
所有的一切塵埃落定，姑母帶我回了家，隻是這一次，我不再是以偶爾來拜訪的親戚的身份，而是被收養。一個，寄住在親戚家的孤兒。
三個月，我隻說過一句話。“那個男人死了麽。”
而這三個月，姑母和姑父的態度從一開始的疑惑憐惜，到最後，已變成了隱隱的疏離和恐懼。
我想，在他們看來，我一定是個神經質的瘋子。也許他們也看出我的脆弱，父母的過世，已讓我癲狂。
這種狀況，持續到三個月後，我再一次這樣問。
“死了，他死了，你滿意了吧。”姑父崩潰的聲音帶著明顯的懼意，大概是因為我鍥而不舍惡意的詢問和如今既定的事實讓他產生了那個男人是被詛我咒而死的錯覺吧。
天知道，我多想這是事實。然而我知道，那不是。老天除了給我一個可以看到妖怪的不幸的能力以外，沒有給我更多。[.想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]
從那以後，我明顯感覺到姑媽家對我態度的改變。物質上對我依舊很好，情感上卻已經開始疏離。
並不是他們表現得明顯，而是在父母離開以後，我對情緒的認知和感受，早已變得格外敏感。
我想我永遠不會告訴他們我所看到的。不隻是因為這世上再無人如同父母一般深愛我，更是因為，我害怕同樣的事會降臨到他們身上。我已經，不能夠在失去任何東西了，尤其是，在我學會保護之前，或者說，在我排除危險之後。
他們以為，那個男人死了。我卻感覺到，他還活著。或許，用另一個身份。以我現在了解的妖怪的特意，他既然可以在人類中偽裝，那換個身份也不是不可能。除了失去一張齷齪不堪的人皮，他也無需付出什麽。
我隻是好奇，為什麽留下了我，讓我一起去死不是很好嗎，為何獨獨留下我這個看得見他的人。既然做出這種湮滅人性的事，就應該安靜利落的把我一起帶走才對。留下一個看得見他的仇人，難道更有快感嗎？
後來我才明白，很多折磨隻有活著才能承受，有時候，活著比死了更可怕。更何況，這個男人早就篤定了，我殺不了他。
知道那個男人所謂的死訊的第二天，我告訴姑媽，我想回去學校。
在此之前，我不願踏出房間一步。因為我的人生，從父母離開以後，已經被徹底顛覆了。我寧可在房間自怨自艾，也不願再看任何人一眼。而如今，我改變了想法。
雖然對於我近期的表現他們有些惶恐，但當我提出上學的要求時他們還是表現相當高興的。
也許在他們看來，我前段時間的不正常大部分的原因還是父母突然離世造成的心境不穩。如果我去了學校，也許正應了那句古話，時間會是治愈一切的良方。他們總是心疼我的，所以萬事也盡量往好的方向想。
但我自己知道，我與以前不同了。我真的可以做到對於人類和妖怪都視作平常了，因為同樣的我已經信任不了任何人了。
和姑媽家的關係一直這麽不遠不近的，不隻因為我已經改變了的封閉的心態，也是為了不讓姑父難做，雖然他們沒有說，但我知道的，大家在嘲笑他們有一個瘋子侄女。那一日的宴會，那一日的葬禮，從那以後，無論我是否真的瘋了，在他們眼裏，我都已經是個瘋子了。
我必須承擔的已經很多，父母的命債還背負在身，我不能，再虧欠更多了。
16歲以後我就用父母留給我的遺產買了一套小公寓搬出來住了。偶爾會回去看看姑媽姑父，但不會再提以前的事，也很少說我的現狀。不過我並不擔心姑媽因此會太過擔心或者難過，畢竟表弟表妹會負責安撫姑媽的情緒，吸引姑媽有限的精力。姑媽的生活，即使沒有我，也會很美滿。所以，我不希望她再因為我的事傷神。情感上漸漸的疏遠，是我自願承擔的。我的特殊，注定了要遠離一切，人和妖怪。直到所有的一切，塵埃落定，可是那是多久，我不知道。
我總有一種預感，我還會再見到那隻蛇妖。那時，我絕對會拚盡一切殺了他。然而結局如何我不作他想。我心懷仇恨，但仍有理智，我知道，即使他是妖，卻也有著作為偽裝的人類的身份，殺了他和殺人沒有區別，那是犯罪。甚至不提這個，單論武力值，我大約也敵不過他。隻是即使如此，我也絕對、必須，殺了他。不論方法，不計代價。直到我死，否則在這之前我絕不可能放過他。
憋著一口氣，往死裏讀書，學了醫。大學選擇的是法醫專業，原因嘛，大約是不希望我父母那樣的事情再次發生。我親眼看著被殺害的父母被定義為意外身亡，我親眼看著凶手肆無忌憚的消失在這個世界，我親眼看見那些分明應當存在的痕跡被人類否定，我不願再看到這些，我不要再時時刻刻想起九歲那年那個無助又懦弱的自己。
從前我恨我的眼睛，每每對著鏡子，我都期望在鏡子中看見一個妖怪，哪怕是一個妖怪，那樣我便再算不上是人類中的異類，即使特殊，卻有同類，有存在的意義。
我總是一宿一宿的失眠，想父母，想從前，想很多很多。我究竟算是什麽呢？為什麽，我會看見這些超乎常規的存在，而我本身的存在又有什麽意義，被輕視、被懷疑，被傷害，或者說給其他人帶去傷害，難道僅此而已嗎？
可是不管每晚有多少想法，白天我總會回到那副麵無表情、冷靜淡定的樣子。我就是我，一個人類，看得見妖怪的人類，隻是人類。
如今，我似乎能明白這雙眼睛可以帶給我什麽了。既然我看得見別人看不見的，那些會被掩蓋的傷痕，那些會被掩蓋的真相，我就有義務去解開它，揭露它。我要那些肆無忌憚的妖怪，萬劫不複。我不能夠允許他們這樣逍遙法外，我要求世界製裁他們，如果法律如果人類不能製裁他們，也許，我需要親手，盡我所能，製裁他們。
這不是為了其他人，或者說什麽冠冕堂皇的為了正義，這隻是為了我自己，我必須給自己找到的，能夠支撐我活下去的，唯一理由。
我再沒有膽怯、惶恐，也沒有同情、悲憫，什麽都沒有。從父母離開以後，我的人生就隻剩下一種意義，報仇，揭開真相。
我總有一天會找到的，那隻妖怪。