為什麽？
我下體生病了，紅腫了，真的？假的？就算是真的，媽媽為什麽不讓我的爸爸看呢？而讓王大伯看？他不是醫生！
憑什麽讓他看我的****？
我真的不理解媽媽！
我可以理解成媽媽在利用我勾引王大伯嗎？
媽媽無情的出賣了我！
出賣了我這個她並不喜歡的女兒！
日後的生活證明她從來沒有因為這件事而自責過，也沒有因為這件事而內疚過，更沒有後悔過！
長大之後，而且是當我都做了媽媽之後，我問過她：“小時候，你為什麽把我扒光，讓王大伯看我下麵？”
媽媽竟然不屑一顧的說：“切，你怎麽不記著一些好事！”
頓時，我感到無語！
我希望媽媽可以向我道歉，或者表現悔意，但是她都沒有！
至少她相當於承認她幹過那件事，隻不過不是一件好事！
媽媽的意思是對於不好的事情，我應該忘記，但是，對不起，我辦不到！
我其實是遺忘了很多年，但是發現它還是日日夜夜的來提醒我：我的潛意識沒有忘記！所以潛意識終將提升為顯意識，這隻是時間的問題，就象海洋裏的冰川，水平麵下的冰並不是不存在，它隻是暫時淹沒在海洋裏罷了！
用老公的話說：“你媽認為：那不是一件好事！已經有進步了！”
六歲的這件事發生之後的幾個月，我突然瘸了，每天拖著左腿走路，原來是胯骨脫臼了！可能我太淘氣了，每天象個假小子一樣爬樹、攀牆，因為我常常想：媽媽喜歡兒子，還怨我不是兒子，那麽我要成為一個就差一點兒的男孩，除了沒長jj之外，任何一點都不輸男孩！
就這樣，我也走上了性取向的迷失之路！
這讓我深受其害，尤其是談戀愛的時候，總不能投入角色中！
甚至結婚後，每當深夜降臨時，我總能聽到內心的呼喚與質問。<strong>.</strong>[]我是男人?
還是女人？
我拖著左腿那樣瘸了好久好久，終於在鄰居們的譴責聲中，媽媽帶我去醫院的骨科看病，那個男醫生真的太帥了，以至於我一直記著他！
他說：“把褲子脫了！”
然後我媽竟然把我的褲子脫了，又把我的褲衩也脫了，她把我下麵又脫光了！我感覺無比的害臊！
診室裏，除了這個男醫生，還有別外兩個醫生，一男一女，我覺得自己被圍觀了，我真不明白媽媽用意何在？男醫生說的是脫褲子，並沒有讓脫光！
媽媽，你就不能給我留一條褲衩嗎？
媽媽，你為什麽那樣喜歡把我脫光，暴露在陌生男人的麵前？
是否這樣彰顯了你的內心活動，你是多麽想把自己脫光暴露在這些男人麵前？
但是你不能，因為你沒瘋，所以你隻能拿我當替身嗎？
媽媽，你是那樣的不愛爸爸，以至於每天的夜晚，就是你生不如死的時候，因為你不願意與他過****你感覺到了被強奸，但是你無力擺脫！而在內心上，你無時無刻不把爸爸幻想成任何一個你所欣賞的男人？是嗎？
媽媽，你是內體上的忠貞女，但是卻是靈魂上的潘金蓮！但是請不要犧牲我，不要犧牲我的自尊，可是你早早的就把我無情的殺死了一次、兩次……而且隻要我的肉身未滅，你對我的傷害還將繼續下去，誰讓我是你的孩子呢？
誰讓我的命是你給的呢？
就象你說過的那樣：“你是我生的，命都是我給的，就得聽我的，我讓你怎麽樣就得怎麽樣，否則，我都有權力收回你的命！”
年幼的我不敢對抗母親，甚至視她為自己心目中的女神，但是我的心就象一部攝像機，記錄下了成長的點點滴滴！
當時年幼，我所困惑的、憤慨的、無奈的，終有一日，我審視的去回看，然後重走來時的心路，讓我看到了一個如此醜陋而卑鄙的母親！
一個喜歡自我標榜的虛偽小人！
一個不懂法律、沒有文化、沒有素質的庸人！
一個想當****又想立牌坊的勢利醜惡女人！
對不起，媽媽，我冒犯了你，但是這一切的心得全是因為你做下了種種的醜惡之事，才得出的結論！
我和四妹對你的評論當然不一樣，因為你對我的傷害並沒有施加於她身，所以她當然和我的想法與人生觀是不可能一樣的，所以雖然你們是我的親人，可是對於我的心靈卻是我近在咫尺的陌生人！
從小到大，媽媽特別愛給我講她的光輝曆史！
小時候，我是那樣的相信她、崇拜她，可是長大了之後，才發現那一切太可笑了！
她隻會誇耀自己，而且是那麽荒唐、無趣的自我抬高，能說明什麽呢？總想證明爸爸配不上她！
那你就離婚啊？
總說要尋死，但是從來沒有自殺過，不過，說出來嚇唬人的，讓家裏總是蒙上陰森可怖的氣息！
無論男人還是女人，一定要和一個相愛的人結婚，否則苦不堪言！
如果遇到一個知情達理又通曉是非的人，倒也能平和、安穩的度日！
如果遇到一個心胸狹隘、頭腦愚笨的人，就象我的媽媽，那麽整個家庭將日日陷入激戰中，天天不得安寧！而且受折磨的還有孩子！
小孩是無辜的，可是，正是小孩成為了不幸婚姻的犧牲品！受傷最嚴重！甚至影響了一生的走向！
大孩子帶小孩子，或許天經地義，但是大人們應該好好的犒勞或者鼓勵大孩子，而不是一味的抨擊，否則，大孩子隻能視帶小孩子無趣，且是一種受罪！
無論我走到哪裏，四妹都跟到哪裏，因為我是大孩子，所以我就有義務帶小孩子，那讓我無比的煩惱，覺得她真是我的累贅！但是沒有辦法，如果不帶她玩，我就沒有飯吃，而且還要挨打！
我覺得我對四妹的印象不好，完全是父母沒有做好工作，他們對我太壞了，對我非打即罵，還要求我什麽都聽話，不能有一點反抗。可是為什麽不能對我好一些呢？
如果父母對我好一些，我真的會情願聽話，而不是被迫聽話！
我下體生病了，紅腫了，真的？假的？就算是真的，媽媽為什麽不讓我的爸爸看呢？而讓王大伯看？他不是醫生！
憑什麽讓他看我的****？
我真的不理解媽媽！
我可以理解成媽媽在利用我勾引王大伯嗎？
媽媽無情的出賣了我！
出賣了我這個她並不喜歡的女兒！
日後的生活證明她從來沒有因為這件事而自責過，也沒有因為這件事而內疚過，更沒有後悔過！
長大之後，而且是當我都做了媽媽之後，我問過她：“小時候，你為什麽把我扒光，讓王大伯看我下麵？”
媽媽竟然不屑一顧的說：“切，你怎麽不記著一些好事！”
頓時，我感到無語！
我希望媽媽可以向我道歉，或者表現悔意，但是她都沒有！
至少她相當於承認她幹過那件事，隻不過不是一件好事！
媽媽的意思是對於不好的事情，我應該忘記，但是，對不起，我辦不到！
我其實是遺忘了很多年，但是發現它還是日日夜夜的來提醒我：我的潛意識沒有忘記！所以潛意識終將提升為顯意識，這隻是時間的問題，就象海洋裏的冰川，水平麵下的冰並不是不存在，它隻是暫時淹沒在海洋裏罷了！
用老公的話說：“你媽認為：那不是一件好事！已經有進步了！”
六歲的這件事發生之後的幾個月，我突然瘸了，每天拖著左腿走路，原來是胯骨脫臼了！可能我太淘氣了，每天象個假小子一樣爬樹、攀牆，因為我常常想：媽媽喜歡兒子，還怨我不是兒子，那麽我要成為一個就差一點兒的男孩，除了沒長jj之外，任何一點都不輸男孩！
就這樣，我也走上了性取向的迷失之路！
這讓我深受其害，尤其是談戀愛的時候，總不能投入角色中！
甚至結婚後，每當深夜降臨時，我總能聽到內心的呼喚與質問。<strong>.</strong>[]我是男人?
還是女人？
我拖著左腿那樣瘸了好久好久，終於在鄰居們的譴責聲中，媽媽帶我去醫院的骨科看病，那個男醫生真的太帥了，以至於我一直記著他！
他說：“把褲子脫了！”
然後我媽竟然把我的褲子脫了，又把我的褲衩也脫了，她把我下麵又脫光了！我感覺無比的害臊！
診室裏，除了這個男醫生，還有別外兩個醫生，一男一女，我覺得自己被圍觀了，我真不明白媽媽用意何在？男醫生說的是脫褲子，並沒有讓脫光！
媽媽，你就不能給我留一條褲衩嗎？
媽媽，你為什麽那樣喜歡把我脫光，暴露在陌生男人的麵前？
是否這樣彰顯了你的內心活動，你是多麽想把自己脫光暴露在這些男人麵前？
但是你不能，因為你沒瘋，所以你隻能拿我當替身嗎？
媽媽，你是那樣的不愛爸爸，以至於每天的夜晚，就是你生不如死的時候，因為你不願意與他過****你感覺到了被強奸，但是你無力擺脫！而在內心上，你無時無刻不把爸爸幻想成任何一個你所欣賞的男人？是嗎？
媽媽，你是內體上的忠貞女，但是卻是靈魂上的潘金蓮！但是請不要犧牲我，不要犧牲我的自尊，可是你早早的就把我無情的殺死了一次、兩次……而且隻要我的肉身未滅，你對我的傷害還將繼續下去，誰讓我是你的孩子呢？
誰讓我的命是你給的呢？
就象你說過的那樣：“你是我生的，命都是我給的，就得聽我的，我讓你怎麽樣就得怎麽樣，否則，我都有權力收回你的命！”
年幼的我不敢對抗母親，甚至視她為自己心目中的女神，但是我的心就象一部攝像機，記錄下了成長的點點滴滴！
當時年幼，我所困惑的、憤慨的、無奈的，終有一日，我審視的去回看，然後重走來時的心路，讓我看到了一個如此醜陋而卑鄙的母親！
一個喜歡自我標榜的虛偽小人！
一個不懂法律、沒有文化、沒有素質的庸人！
一個想當****又想立牌坊的勢利醜惡女人！
對不起，媽媽，我冒犯了你，但是這一切的心得全是因為你做下了種種的醜惡之事，才得出的結論！
我和四妹對你的評論當然不一樣，因為你對我的傷害並沒有施加於她身，所以她當然和我的想法與人生觀是不可能一樣的，所以雖然你們是我的親人，可是對於我的心靈卻是我近在咫尺的陌生人！
從小到大，媽媽特別愛給我講她的光輝曆史！
小時候，我是那樣的相信她、崇拜她，可是長大了之後，才發現那一切太可笑了！
她隻會誇耀自己，而且是那麽荒唐、無趣的自我抬高，能說明什麽呢？總想證明爸爸配不上她！
那你就離婚啊？
總說要尋死，但是從來沒有自殺過，不過，說出來嚇唬人的，讓家裏總是蒙上陰森可怖的氣息！
無論男人還是女人，一定要和一個相愛的人結婚，否則苦不堪言！
如果遇到一個知情達理又通曉是非的人，倒也能平和、安穩的度日！
如果遇到一個心胸狹隘、頭腦愚笨的人，就象我的媽媽，那麽整個家庭將日日陷入激戰中，天天不得安寧！而且受折磨的還有孩子！
小孩是無辜的，可是，正是小孩成為了不幸婚姻的犧牲品！受傷最嚴重！甚至影響了一生的走向！
大孩子帶小孩子，或許天經地義，但是大人們應該好好的犒勞或者鼓勵大孩子，而不是一味的抨擊，否則，大孩子隻能視帶小孩子無趣，且是一種受罪！
無論我走到哪裏，四妹都跟到哪裏，因為我是大孩子，所以我就有義務帶小孩子，那讓我無比的煩惱，覺得她真是我的累贅！但是沒有辦法，如果不帶她玩，我就沒有飯吃，而且還要挨打！
我覺得我對四妹的印象不好，完全是父母沒有做好工作，他們對我太壞了，對我非打即罵，還要求我什麽都聽話，不能有一點反抗。可是為什麽不能對我好一些呢？
如果父母對我好一些，我真的會情願聽話，而不是被迫聽話！