我從來不覺得自己缺乏勇氣。我既然可以在幾歲時便用磚頭將一個高我一頭的人的腦袋打破，鮮血直流，以至於大人們和小孩一樣哭泣，以為他已經死去。那麽，我又怎麽會認為自己缺乏勇氣呢。然而當我察覺到自己正在失去尊嚴的時候，怯懦卻不期然的出現在我的腦中與心裏。
尊嚴，這樣一個東西本來隻是虛無飄渺的一個一無所用概念而已。六歲以前的我，對它完全沒有感覺。
但是現在，關於它，我卻已經有了一個頑固的信念。我自己也不知究竟是在何時形成這樣的觀念的。我所有固執的勇敢都因我對尊嚴的堅持。我活著毫無目標，仿佛風中的水草一樣，風吹到哪裏便飄到哪裏，並沒有什麽一定的方向，很是隨意。倘若硬是認為人的生存必定是要目標支撐的，並且硬要強加給我一個目標的話，那麽我隻有選擇保持尊嚴了。這是一項無比單調的工作，但它卻在時光匆匆的過往中維持了我信念，心態，性格的和諧統一。使我不至於墮入完全病態，分崩離析的境地。
然而，現在全世界似乎都要對尊嚴，這仿佛已經是我一切的的基礎的東西開戰了。並且下定決心不將它徹底摧毀決不收兵。我沒有足夠的狂妄也沒有足夠的漠視來對抗所有人的蔑視。既然如此，我的失敗於是成為必然。於是我所有的勇氣消散無蹤。
但是，沒有人可以指責我，也沒有人應該指責我。盡管我那時實在隻是在自己幼稚的世界裏自怨自艾，這種對於世界與對於自己乃至對於命運的怨恨，隻是因為我對世界，對自己，對命運還不是真正了解。盡管所有的天大的悲苦的感受，如同所有天大的幸福一樣，都隻是我自己編造出來滿足自己自戀欲無聊感覺而已。然而在我看來，我仍然不應被指責。相反，我倒覺得善良的人應該給予我關懷與同情才對。
因為那時，我正在學校後麵的池塘邊的一塊大石頭上對著夕陽飲泣。
我經常曠課，一個人跑到學校的後山。後山後麵是一個池塘。我揀來一堆石頭，將它們一個個扔進池塘。“咚，咚，咚，咚”一聲又一聲，是石頭打在水麵的聲音。
我喜歡聽這清新的聲音，這仿佛是我生命中唯一的喜色，我與它相依為命。有時候，我會在那裏待上整整一天，從從早晨開始，直到夕陽西下。
我又一次看到晚霞，它依然當年一般豔麗。但此時的晚霞裏已經看不到養母了。我仍然想她，那次分別後，我再未見過她。多年的四處流離使我對於她似乎已經淡忘了許多。但此時此刻，我最希望出現在我身邊的仍然是我的養母。多年來，我一直都是如此。我仍然相信她是唯一一個可以在任何時候將我救出苦海的人。我相信她有這種魔力。
我又開始哭泣。我似乎過於迷戀哭泣了。但是，哭泣讓我找回一些勇氣。這勇氣支撐著我等待。
夕陽之後是黑夜，這一夜沒有月亮。我一個人獨自坐在這黑夜之中，原本清脆的“咚咚”聲在這黑暗中竟顯得悲哀起來，有些像一個嬰兒的嗚咽。想著我現在的可悲的處境，我長歎不已。
到了半夜，我才回到宿舍。所有的人都睡了。我脫掉鞋子，沒有脫衣服，連襪子都沒有脫就爬上床，趴在那兒。周圍很靜，靜得可以聽到自己的呼吸聲。我的腦子很亂，我不安地打了個轉身，宿舍對麵的路燈剛好將一縷光線投入我的眼睛。
不知道這一線光線使我的頭腦中發生了怎麽樣複雜的化學反應。突然，我想到了我的父親。
我想，我雖然沒有和他見過幾麵，但我的生存某種程度上是他的恩賜。我們沒有說太多話，但他或許是個好人吧？他或許是愛我的吧？
這一夜，我突然對我的父親產生極大的好感，並因而衍生出強大的依賴感。我逐漸明白一個弱小的自己若想在這殘酷的世界活得好一點就必須依靠他——我的父親。而我對他的依靠也並沒有任何值得指責的地方，我是他的兒子，親生兒子！而從前他對我的拋棄應該也是有苦衷的，而且他也不能算拋棄了我。在我四歲時，他曾接我過去，是我自己不爭氣，沒能討他的喜歡。而這六年來，他一直為我提供著生活保障。我是不應該痛恨他，指責他的。我應該愛他，因為他不僅是我的父親，更是唯一一個愛護、保護我的人。想到這裏，我開始內疚，並開始指責自己曾經對他的漠然來。
這一晚，我睡得十分安祥。因為我終於在這現實中找到了一個可以依賴的對象，我的心裏塌實了很多。我開始發現原來等待也並不是想象中那麽漫長，那麽難熬了。
終於，我的等待有結果了，是一張匯款單。我欣喜若狂，更加堅定了我那一晚的信念。匯款單旁的附言上寫著“生日快樂！”這時，我才記起原來這一天就是我的生日。我感動了，感動得幾乎落下淚來。我的父親顯然是關心我的，他居然還記得我的生日，這連我自己都幾乎忘了。
感動維持的時間並不長。當我看清匯款單上的數字時，我臉上的感動僵住了。上麵赫然寫著“叁拾圓整”。我的腦袋一片空白，嗡嗡作響。
我傻傻地站在那裏，很多事情我一下子沒有弄明白，我的腦袋好像被漿糊粘住了一樣。任何一個簡單的思維對於我都成為不可能。我迷惑地看著每個行人。我的手不知不覺中鬆開了，匯款單被一陣風卷走，飛出很遠，很遠。我懶得去追。接著又來一陣風，匯款單飛得更遠，遠得不知道到哪裏去了。
我並沒有絲毫的感覺，隻是懂得往前走，往前走。我的雙眼隻是看見一片白茫茫。走了沒幾步就不知道被什麽東西絆倒在地。我重重地摔在地上，腦袋碰在一塊堅硬的石頭上。我懶得爬起來，也爬不起來。我任憑自己趴在這被太陽烤得熾熱的地上。我感到腦袋上有什麽東西在流。過了一會兒，那東西流過我的眼睛，我看見一片鮮紅。路人漸漸圍了上來，看著這個滿臉淌血，趴在地上起不來的少年。他們你一言我一語地快樂地議論著。而我隻聽見自己細細的無力的聲音：“爸爸——”
我沒有選擇自殺，痛苦的生命不得不繼續。之後的日子，我的最後一個所謂希望破滅了。我的心中再沒有什麽幻想。這樣反而好些，我反倒覺得安詳了很多。我想我既然沒有死，那麽就隻有和這可惡的命運折騰到底了。我要與它互相折磨，直到有一天它興趣索然地離去。
我和命運就是這樣僵持著，幾個月過去了。
我發現疥瘡似乎漸漸都厭倦了我，它好像正在準備離開我，我有些高興。我仿佛就要去的最後的勝利了。然而我低估了厄運的耐心。
那是一個下午的課間。因為實在太熱了，我無意中取下了一隻手套。我的同桌不經意看見了我那隻取了手套之後顯出瘡痍本色的手。他嚇得眼睛瞪得銅鈴般，說不出話來。好一會兒後，他才像一個女生一樣驚叫著彈開，“離他遠點！他有疥瘡！”頓時，全班同學都洪水一般地逃到了教室後麵。每一個人都用極其厭惡的眼神盯著前排的我，還有人竊竊私語。情況太突然了，我那冒汗的腦袋一時間想不出半點主意來應付當前的情況。正當我手足無措的時候，不知道是誰喊出一聲：“滾出去！”繼而是全班人的響應，“滾出去！滾出去！滾出去！——”整齊而有序，仿佛一個訓練有素的合唱團。
我已經不需要再想了，我明白怎麽做了。我默默地站了起來，戴上手套。然後，像古羅馬的麻風病人一樣，在眾人的唾罵聲中被驅逐。我閉上眼睛，深吸一口氣，緩緩地走出教室。在我的一隻腳踏出教室門口時，教室裏是一陣經久不衰的哄笑聲，他們在慶祝他們團結努力下所取得的勝利的碩果。
我低著頭，一言不發。和完全平時不一樣，我並不覺得羞辱或痛苦。我覺得這和喝下一杯白開水沒有任何區別。我的那一顆心的最後一絲血色也被擠得幹幹淨淨，我不再有感覺了。我低著頭在走廊上走著，迎麵撞到一個人。我抬頭一看，是敖老師。“你怎麽了？”她問我。“沒什麽？”我對著她輕鬆地笑笑，說。“教室裏怎麽了？這麽吵。”她又問。“快活唄。”我笑出聲來，她居然會問這麽沒有水準的問題。“快活？有什麽好快活的？”敖老師的臉上盡是疑惑。“很多事值得快活的呀！”我繞過敖老師，一邊走一邊回答她說。我感覺得到敖老師從我的背後射來的一束迷惑的目光。我突然更加願意將它想象成一支陰險的毒箭。
我走在回寢室的路上，路上很靜。我坐在操場旁的階梯上，周圍很靜。我發覺身邊的世界很美。花剩得不多，也不鮮豔，但朵朵都開得那麽端莊素雅，很是耐看。草，是一片片綠油油的，充滿了生機。空氣，也是如此的幹淨、清純。天空是蔚藍、蔚藍的，藍得如此的漂亮、無邪。一切，一切的一切都是如此的美好動人，從所未有的美好動人。我有些依依不舍。
我回到宿舍，找了套最漂亮的衣服，洗了澡之後換上。我在洗澡的時候，讓冰涼的水滋潤著我的每一寸皮膚。我享受著這種快樂，享受著每一分，每一秒。
換好衣服後，我安靜的坐在**。拿了一張紙，在上麵寫了幾個字，“我的的確確，真真正正地愛著這世界！”
一塊刀片停留在我的手腕上，然後和我的皮肉一點一點的接近。這是一塊質地很好的刀片。我曾經用它輕而易舉地割斷一根橡皮管子。
血，汩汩地從皮肉裏往外流。我靜靜地看著。血流過手腕，滴在**，一滴，兩滴，然後化開，變成一灘，兩灘。我暈了過去，我終於死成了。我很得意，我終於鼓起勇氣走上了這條唯一的通向快樂的路。
不知過了多久，我來到了陰間。我眼前是一個全身著白的小鬼。“我能不能上天堂？”我問她。“你還沒死呢，小鬼。”她輕柔的回答讓我十分失望，我寧願聽到的是惡狠狠的小鬼的聲音。我轉過身去，歎一口氣，想不到這樣都無法逃脫厄運的魔爪。我反抗它的最後一招也失敗了。
“他怎麽樣了？”“已經脫離危險了，再休息幾天就沒事了。”我聽出和醫生說話的人是敖老師。
醫生和護士都出去了，隻剩下我和敖老師兩個人。
“你為什麽會這樣？”她問我。
“你為什麽要救我？”我問她。
她說了很多話，我隻說了一句。我隻記住了這兩句，一人一句，很公平。最後，我看見她無奈地退出病房，那時我又覺得有些對不起她。
我的疥瘡也在醫院裏治好了，是敖老師出的錢。我告訴她，我會設法還她的。她笑著說，你把書讀好比還什麽都強。我也想如她所願，但很可惜我讓她失望了。我實在缺太多課，不是那麽一時半回可以跟得上的。
敖老師於是給我補課。我於是常常去她那裏。她做飯給我吃，甚至有時還替我洗衣服。我的同學們因我擁有這樣特殊的待遇而忿忿不平，他們嫉妒萬分，謠言於是不脛而走。
剛開始時，我並不知道那些人口裏竊竊私語的是些什麽，因為每當我出現的時候，一群群無聊的人就都若無其事的散開了。後來，謠言越傳越廣，不僅傳遍了全班，甚至連別班都有人知道。我漸漸的也聽到了一些。他們居然說敖老師和某一位十五歲的初二學生存在著曖昧的關係，最低限度也是關係不恰當。
尊嚴，這樣一個東西本來隻是虛無飄渺的一個一無所用概念而已。六歲以前的我，對它完全沒有感覺。
但是現在，關於它，我卻已經有了一個頑固的信念。我自己也不知究竟是在何時形成這樣的觀念的。我所有固執的勇敢都因我對尊嚴的堅持。我活著毫無目標，仿佛風中的水草一樣，風吹到哪裏便飄到哪裏，並沒有什麽一定的方向，很是隨意。倘若硬是認為人的生存必定是要目標支撐的，並且硬要強加給我一個目標的話，那麽我隻有選擇保持尊嚴了。這是一項無比單調的工作，但它卻在時光匆匆的過往中維持了我信念，心態，性格的和諧統一。使我不至於墮入完全病態，分崩離析的境地。
然而，現在全世界似乎都要對尊嚴，這仿佛已經是我一切的的基礎的東西開戰了。並且下定決心不將它徹底摧毀決不收兵。我沒有足夠的狂妄也沒有足夠的漠視來對抗所有人的蔑視。既然如此，我的失敗於是成為必然。於是我所有的勇氣消散無蹤。
但是，沒有人可以指責我，也沒有人應該指責我。盡管我那時實在隻是在自己幼稚的世界裏自怨自艾，這種對於世界與對於自己乃至對於命運的怨恨，隻是因為我對世界，對自己，對命運還不是真正了解。盡管所有的天大的悲苦的感受，如同所有天大的幸福一樣，都隻是我自己編造出來滿足自己自戀欲無聊感覺而已。然而在我看來，我仍然不應被指責。相反，我倒覺得善良的人應該給予我關懷與同情才對。
因為那時，我正在學校後麵的池塘邊的一塊大石頭上對著夕陽飲泣。
我經常曠課，一個人跑到學校的後山。後山後麵是一個池塘。我揀來一堆石頭，將它們一個個扔進池塘。“咚，咚，咚，咚”一聲又一聲，是石頭打在水麵的聲音。
我喜歡聽這清新的聲音，這仿佛是我生命中唯一的喜色，我與它相依為命。有時候，我會在那裏待上整整一天，從從早晨開始，直到夕陽西下。
我又一次看到晚霞，它依然當年一般豔麗。但此時的晚霞裏已經看不到養母了。我仍然想她，那次分別後，我再未見過她。多年的四處流離使我對於她似乎已經淡忘了許多。但此時此刻，我最希望出現在我身邊的仍然是我的養母。多年來，我一直都是如此。我仍然相信她是唯一一個可以在任何時候將我救出苦海的人。我相信她有這種魔力。
我又開始哭泣。我似乎過於迷戀哭泣了。但是，哭泣讓我找回一些勇氣。這勇氣支撐著我等待。
夕陽之後是黑夜，這一夜沒有月亮。我一個人獨自坐在這黑夜之中，原本清脆的“咚咚”聲在這黑暗中竟顯得悲哀起來，有些像一個嬰兒的嗚咽。想著我現在的可悲的處境，我長歎不已。
到了半夜，我才回到宿舍。所有的人都睡了。我脫掉鞋子，沒有脫衣服，連襪子都沒有脫就爬上床，趴在那兒。周圍很靜，靜得可以聽到自己的呼吸聲。我的腦子很亂，我不安地打了個轉身，宿舍對麵的路燈剛好將一縷光線投入我的眼睛。
不知道這一線光線使我的頭腦中發生了怎麽樣複雜的化學反應。突然，我想到了我的父親。
我想，我雖然沒有和他見過幾麵，但我的生存某種程度上是他的恩賜。我們沒有說太多話，但他或許是個好人吧？他或許是愛我的吧？
這一夜，我突然對我的父親產生極大的好感，並因而衍生出強大的依賴感。我逐漸明白一個弱小的自己若想在這殘酷的世界活得好一點就必須依靠他——我的父親。而我對他的依靠也並沒有任何值得指責的地方，我是他的兒子，親生兒子！而從前他對我的拋棄應該也是有苦衷的，而且他也不能算拋棄了我。在我四歲時，他曾接我過去，是我自己不爭氣，沒能討他的喜歡。而這六年來，他一直為我提供著生活保障。我是不應該痛恨他，指責他的。我應該愛他，因為他不僅是我的父親，更是唯一一個愛護、保護我的人。想到這裏，我開始內疚，並開始指責自己曾經對他的漠然來。
這一晚，我睡得十分安祥。因為我終於在這現實中找到了一個可以依賴的對象，我的心裏塌實了很多。我開始發現原來等待也並不是想象中那麽漫長，那麽難熬了。
終於，我的等待有結果了，是一張匯款單。我欣喜若狂，更加堅定了我那一晚的信念。匯款單旁的附言上寫著“生日快樂！”這時，我才記起原來這一天就是我的生日。我感動了，感動得幾乎落下淚來。我的父親顯然是關心我的，他居然還記得我的生日，這連我自己都幾乎忘了。
感動維持的時間並不長。當我看清匯款單上的數字時，我臉上的感動僵住了。上麵赫然寫著“叁拾圓整”。我的腦袋一片空白，嗡嗡作響。
我傻傻地站在那裏，很多事情我一下子沒有弄明白，我的腦袋好像被漿糊粘住了一樣。任何一個簡單的思維對於我都成為不可能。我迷惑地看著每個行人。我的手不知不覺中鬆開了，匯款單被一陣風卷走，飛出很遠，很遠。我懶得去追。接著又來一陣風，匯款單飛得更遠，遠得不知道到哪裏去了。
我並沒有絲毫的感覺，隻是懂得往前走，往前走。我的雙眼隻是看見一片白茫茫。走了沒幾步就不知道被什麽東西絆倒在地。我重重地摔在地上，腦袋碰在一塊堅硬的石頭上。我懶得爬起來，也爬不起來。我任憑自己趴在這被太陽烤得熾熱的地上。我感到腦袋上有什麽東西在流。過了一會兒，那東西流過我的眼睛，我看見一片鮮紅。路人漸漸圍了上來，看著這個滿臉淌血，趴在地上起不來的少年。他們你一言我一語地快樂地議論著。而我隻聽見自己細細的無力的聲音：“爸爸——”
我沒有選擇自殺，痛苦的生命不得不繼續。之後的日子，我的最後一個所謂希望破滅了。我的心中再沒有什麽幻想。這樣反而好些，我反倒覺得安詳了很多。我想我既然沒有死，那麽就隻有和這可惡的命運折騰到底了。我要與它互相折磨，直到有一天它興趣索然地離去。
我和命運就是這樣僵持著，幾個月過去了。
我發現疥瘡似乎漸漸都厭倦了我，它好像正在準備離開我，我有些高興。我仿佛就要去的最後的勝利了。然而我低估了厄運的耐心。
那是一個下午的課間。因為實在太熱了，我無意中取下了一隻手套。我的同桌不經意看見了我那隻取了手套之後顯出瘡痍本色的手。他嚇得眼睛瞪得銅鈴般，說不出話來。好一會兒後，他才像一個女生一樣驚叫著彈開，“離他遠點！他有疥瘡！”頓時，全班同學都洪水一般地逃到了教室後麵。每一個人都用極其厭惡的眼神盯著前排的我，還有人竊竊私語。情況太突然了，我那冒汗的腦袋一時間想不出半點主意來應付當前的情況。正當我手足無措的時候，不知道是誰喊出一聲：“滾出去！”繼而是全班人的響應，“滾出去！滾出去！滾出去！——”整齊而有序，仿佛一個訓練有素的合唱團。
我已經不需要再想了，我明白怎麽做了。我默默地站了起來，戴上手套。然後，像古羅馬的麻風病人一樣，在眾人的唾罵聲中被驅逐。我閉上眼睛，深吸一口氣，緩緩地走出教室。在我的一隻腳踏出教室門口時，教室裏是一陣經久不衰的哄笑聲，他們在慶祝他們團結努力下所取得的勝利的碩果。
我低著頭，一言不發。和完全平時不一樣，我並不覺得羞辱或痛苦。我覺得這和喝下一杯白開水沒有任何區別。我的那一顆心的最後一絲血色也被擠得幹幹淨淨，我不再有感覺了。我低著頭在走廊上走著，迎麵撞到一個人。我抬頭一看，是敖老師。“你怎麽了？”她問我。“沒什麽？”我對著她輕鬆地笑笑，說。“教室裏怎麽了？這麽吵。”她又問。“快活唄。”我笑出聲來，她居然會問這麽沒有水準的問題。“快活？有什麽好快活的？”敖老師的臉上盡是疑惑。“很多事值得快活的呀！”我繞過敖老師，一邊走一邊回答她說。我感覺得到敖老師從我的背後射來的一束迷惑的目光。我突然更加願意將它想象成一支陰險的毒箭。
我走在回寢室的路上，路上很靜。我坐在操場旁的階梯上，周圍很靜。我發覺身邊的世界很美。花剩得不多，也不鮮豔，但朵朵都開得那麽端莊素雅，很是耐看。草，是一片片綠油油的，充滿了生機。空氣，也是如此的幹淨、清純。天空是蔚藍、蔚藍的，藍得如此的漂亮、無邪。一切，一切的一切都是如此的美好動人，從所未有的美好動人。我有些依依不舍。
我回到宿舍，找了套最漂亮的衣服，洗了澡之後換上。我在洗澡的時候，讓冰涼的水滋潤著我的每一寸皮膚。我享受著這種快樂，享受著每一分，每一秒。
換好衣服後，我安靜的坐在**。拿了一張紙，在上麵寫了幾個字，“我的的確確，真真正正地愛著這世界！”
一塊刀片停留在我的手腕上，然後和我的皮肉一點一點的接近。這是一塊質地很好的刀片。我曾經用它輕而易舉地割斷一根橡皮管子。
血，汩汩地從皮肉裏往外流。我靜靜地看著。血流過手腕，滴在**，一滴，兩滴，然後化開，變成一灘，兩灘。我暈了過去，我終於死成了。我很得意，我終於鼓起勇氣走上了這條唯一的通向快樂的路。
不知過了多久，我來到了陰間。我眼前是一個全身著白的小鬼。“我能不能上天堂？”我問她。“你還沒死呢，小鬼。”她輕柔的回答讓我十分失望，我寧願聽到的是惡狠狠的小鬼的聲音。我轉過身去，歎一口氣，想不到這樣都無法逃脫厄運的魔爪。我反抗它的最後一招也失敗了。
“他怎麽樣了？”“已經脫離危險了，再休息幾天就沒事了。”我聽出和醫生說話的人是敖老師。
醫生和護士都出去了，隻剩下我和敖老師兩個人。
“你為什麽會這樣？”她問我。
“你為什麽要救我？”我問她。
她說了很多話，我隻說了一句。我隻記住了這兩句，一人一句，很公平。最後，我看見她無奈地退出病房，那時我又覺得有些對不起她。
我的疥瘡也在醫院裏治好了，是敖老師出的錢。我告訴她，我會設法還她的。她笑著說，你把書讀好比還什麽都強。我也想如她所願，但很可惜我讓她失望了。我實在缺太多課，不是那麽一時半回可以跟得上的。
敖老師於是給我補課。我於是常常去她那裏。她做飯給我吃，甚至有時還替我洗衣服。我的同學們因我擁有這樣特殊的待遇而忿忿不平，他們嫉妒萬分，謠言於是不脛而走。
剛開始時，我並不知道那些人口裏竊竊私語的是些什麽，因為每當我出現的時候，一群群無聊的人就都若無其事的散開了。後來，謠言越傳越廣，不僅傳遍了全班，甚至連別班都有人知道。我漸漸的也聽到了一些。他們居然說敖老師和某一位十五歲的初二學生存在著曖昧的關係，最低限度也是關係不恰當。