我笑了。“其實沒什麽，我自己都不知道為什麽發這麽大脾氣。”她於是也笑了。
“你有沒有空？”我問。
“現在還早。”她說。
“那去吃夜宵吧，我還沒吃晚飯呢。”我說。
“好啊。”
我們兩個一起收拾好東倒西歪的桌椅板凳，鎖上門，一起走出門。
在前往餐廳的荔山，我們並排走著，偶爾交談幾句。短短的一段路卻幾乎將一生中最幸福的旅程走盡。
我輕輕的異常認真的一步步踩在地上。我認真的用心體味著每一個腳步中深含著的偉大意義。我發覺原來人每走一步都和上一步是完全不一樣的。每一步都寄托著不同的感動，每一步都象征著不同的幸福。隻是同樣使靈魂微微的顫抖。
而月亮當時是悄悄的掛在天上，靜靜的看著，看著這月下少年默默的享受著隻有他自己才知道的幸福。他正偷偷的看著身旁的少女。他似乎將全部的夢都寄托在了她的身上。而這少女對這一切卻是毫不知情。
“真是奇怪，本來我很狂燥，但是一看到你，我就一點都煩躁不起來，反而笑了。”到了餐廳，坐下來後，我說，“你剛才能夠留下來，我很感動，真的。”
“這並不意味著什麽，隻是女人一時的心軟而已。”楚夢藍的態度有些過於冷靜，讓我覺得很失望。
“哦。”我強裝笑臉說。
此後的夜宵時間，我們不再有話說。吃完夜宵後，我送她回宿舍。快到宿舍的時候，我終於鼓起勇氣問她：“我下次可以約你嗎？”
“不可以。”她笑著說。
“為什麽？”我問。
“你是不是曾經和我說過你願意聽真話？”她抿了抿嘴唇，問。
“是的。”我說。
“因為我很愛他，更直接、更坦白一點的話就是，我不可能愛上你。”她還是猶豫了，然而終於還是說。
“其實，我早知道答案會是這樣。”我說。
“但是，還是願意把問題問出來。”她悲哀的笑著看著我，說，“我明白的。”
“你真的很聰明，我是指你很有智慧。”我說。
“是嗎？謝謝，我隻是不喜歡拖泥帶水。”她說。
“你進去吧。”我說。
“好的。”她點點頭，回頭走進了宿舍樓。在她走進宿舍樓的那一段時間裏，我一直都在希望她能夠回頭看一看我，但是她沒有。
我仰頭望著天空，天空有月亮。地上，除了冰冷的光，就隻剩下黑暗。這個夜晚，我是一個人。
我漫步在回到自己住處的路上，我的頭腦一片空白。
或許是這天晚上發生了太多，我的腦袋已經不堪重負，停止運轉了。
或許這個夜晚發生的所有事情都太突然，以至於我的靈魂刹那間驚惶失措，不知如何反應。
總之，我周身麻木、癱軟，任何的行為舉動都失去了知覺。我知道，我需要哭泣與眼淚來解放自己。我需要大聲哭泣的聲音在這無邊的沉寂中自我安慰。
世界對於我來說，實在過於安靜。然而我沒有哭，無論我自己是怎樣的努力。我似乎已被這無邊無際的寂靜冰凍、凝結。
我深切的感覺到這個夜晚，這個世界隻有我一個人。
這無邊的寂寞，或許隻有死亡才可以安慰。
我躺在**，我一遍遍告訴自己，所有激烈的感情都隻是一時衝動的火焰。一切的悲痛，並不需要做什麽，就會自動結束。我隻需要時間為我解決這個問題。
在我自我勸說的同時，我的身體間隙地抽搐起來，我的身體處於一種病態地**，然而我沒有哭，沒有流眼淚。
是的，我忍無可忍，我被一種不知名的絕望情緒折磨得體無完膚，簡直活不下去。我不知道我的明天將會是怎樣，我難以想象自己可以繼續被這樣的劇痛煎熬著。
但是，事實卻是，我依然活著，因為我沒有死去。我無法解釋這意味著我懦弱了，還是勇敢了。但是，我知道我的確在承受著劇痛，而我沒有哭。
第二天中午，我醒來時，太陽光溫暖的照在我的臉上。我發現自己曾經睡著。我刷了牙，洗了個臉。出門時想了想，又回頭洗了個澡，換了件幹淨衣服，就朝氣蓬勃回學校上課去了。
回到學校才記起，原來這天沒課。於是，我去找了陳文，請他吃了頓飯。我安慰了他幾句，我們很容易的就言歸於好了。然後我跟他辭職。他很大方的允許我辭職了。還問我：“我們是不是依然是最好的朋友？”我笑著拍了拍他的頭：“當然。”
分手時，我對著陳文笑著大聲說，“生活中總有一些我們認為無論如何都不可以跨越的艱難，然而當將來回首時，我們才知道這些都隻不過是微不足道的小事。”
陳文很用力的點了點頭。
我自己都不得不承認我確實很瀟灑。然而當黑夜降臨的時候，我卻又陷入了極度的恐慌。蒼天作證，我討厭黑夜。
我又躺在**，我呼吸困難。
彷徨與無助鬱結在我的胸口，然而我找不到人開解，也得不到任何有意義的指導。我在苦悶中幾盡窒息，我四處衝撞。試圖突圍，然而我勞而無功，四處碰壁。我痛苦萬分，然而流不出淚來。在此時的生命中，我感覺不到快樂。我隻覺得它太漫長，對於它，我陡然厭倦了。我被無限拉長的時間**得疲憊不堪。我的肉體與靈魂都是如此。
我連續大睡了好幾天，剛坐起身便又覺得頭腦特別沉重，非得再休息一下才可。於是又一覺睡到深夜。醒來時終於不是那麽疲倦，但見四周黑暗，便想幹脆睡到天亮吧。如此反複，竟一連睡了好幾天，幾天來幾乎不曾起床。連吃飯也是叫外賣送到門邊。幾天裏，我幾乎沒有見過人，除了送外賣的就隻有隔壁的房東女兒曾經來過一趟。這次她好像很難得的說了很多話，然而我疲憊不堪，完全沒有興趣聽她的話，隻是暈暈乎乎的一句句敷衍。
看到我這樣萎靡的樣子，房東的女兒問我是不是病了。我說沒有。但是等送她走後，我自己都開始懷疑自己是否真的病了，不然怎麽會昏睡至此？
然而度過了這幾天後，我的身體卻突然精神了起來。
不過，這次之後，我就再也沒有看見房東的女兒來竄門了。就像剛開始她來竄門，我很不習慣一樣。突然她不來了，我還真有點不適應。但是也像我後來慢慢適應她來竄門一樣。沒有幾天，我就適應了沒有房東女兒竄門的日子。
總之，日子似乎又和從前一樣了。睡覺，看書，聽歌，打牌，心血**時就去上上課。不管怎麽說，日子終究一天天過下去了。
寒假很快來臨，但是我堅決沒有回家。我在學校旁邊的一間公司找了個差事。老板是個挺和藹挺可愛的老頭子，隻是我的部門主管很惹人厭。
我這個部門隻有兩個人，一個是她，一個大肥婆主管。一個是我，年紀輕輕的大學生。她最喜歡支使我，好像把我弄得團團轉是她人生唯一的樂趣一樣。我知道她是欺負我年輕，沒經驗。有好幾次都差點跳起來痛打她一頓，然後辭職。但最後還是忍住了，主要是考慮到，現在這環境，找份工作挺不易的。
寒假在忙碌中很快過去，開學了。
盡管開學了，但是我並沒有辭去工作。因為老板允許我在不影響工作進度的情況下去上課。這樣一來，我就很忙了，真的很忙。但是我又不曉得自己究竟在忙些什麽，隻是像隻螞蟻一樣跑來跑去。
不過，我還是抽空同一個女人談了個戀愛。我們是在工作中認識的，具體的相識細節已經不記得了。
我們在一起大概兩個月。最後的結局是無聊而可憐的。
她是一個慣於順從的人。不知當初她為什麽居然會喜歡上我。而我恰逢又是如此孤單的境地。便無可奈何得同她走在一起。我想，她看起來應該算是清秀的。但她太害羞，總是低著頭。教她許久，她才肯緩緩抬起頭，卻讓你看見她滿麵通紅。要不是親眼見到，我真不敢相信這世上竟會有人是內向到如此地步的。
說實話，太內向的人我不是很喜歡。沒過幾天，我便開始冷淡她。而她也察覺到了，開始沒來由得在我跟前幽幽的哭。於是我們爾後很少的相處的時間裏，竟有大多是她的哭聲。看她哭得實在是無比委屈，好像白毛女一樣，有著千辛萬苦的冤屈。她是很可憐，但是我這個做黃世仁的也不好受。很快，我終於不能再忍受這種近乎苦難的回憶，跟她提出來分手。聽到這個消息，她竟反而不哭了。站起身來，獨自走向門外，悄悄的離開了。我看著她無聲息的背影，心裏又不禁為她傷心起來，怎麽偏偏遇到我這麽個無情義的人呢？我幾乎要忍不住站起來叫住她，“不如，我們還是這樣下去吧。畢竟，我們很快就都要死的。”但是終究，我還是隻默默的看著她的背影消失。
轉眼，大三了。我的相識們聚在一起，說的都是些喪氣話，全然沒有了初進大學的怡然自得。他們都已經開始了為生活奔波。他們因而一齊豔羨起我來，他們都願意像我這樣過著悠閑的完全不用考慮生機的生活。我默默不語，微微笑著看著他們。
我其實寧願像他們這樣為了瑣碎的未來而奔波勞碌。然而我不行，因為我知道我的夢想隻是空中樓閣。對於我的將來，我實在是過於無力。我什麽都不能做，我隻能坐在這裏，聽著我的相識們為了他們的將來歎息，看著他們為了將來哀愁。我是微笑著看著他們，然而我的心裏卻比他們悲哀百倍。我似乎與將來的自己完全無關。
在這一個學期，陳文最後還是狠下了心放棄了文學社。這是在我意料之中的，不過，我無論如何都沒有想到他的變化居然可以這樣大。
“你有沒有空？”我問。
“現在還早。”她說。
“那去吃夜宵吧，我還沒吃晚飯呢。”我說。
“好啊。”
我們兩個一起收拾好東倒西歪的桌椅板凳，鎖上門，一起走出門。
在前往餐廳的荔山，我們並排走著，偶爾交談幾句。短短的一段路卻幾乎將一生中最幸福的旅程走盡。
我輕輕的異常認真的一步步踩在地上。我認真的用心體味著每一個腳步中深含著的偉大意義。我發覺原來人每走一步都和上一步是完全不一樣的。每一步都寄托著不同的感動，每一步都象征著不同的幸福。隻是同樣使靈魂微微的顫抖。
而月亮當時是悄悄的掛在天上，靜靜的看著，看著這月下少年默默的享受著隻有他自己才知道的幸福。他正偷偷的看著身旁的少女。他似乎將全部的夢都寄托在了她的身上。而這少女對這一切卻是毫不知情。
“真是奇怪，本來我很狂燥，但是一看到你，我就一點都煩躁不起來，反而笑了。”到了餐廳，坐下來後，我說，“你剛才能夠留下來，我很感動，真的。”
“這並不意味著什麽，隻是女人一時的心軟而已。”楚夢藍的態度有些過於冷靜，讓我覺得很失望。
“哦。”我強裝笑臉說。
此後的夜宵時間，我們不再有話說。吃完夜宵後，我送她回宿舍。快到宿舍的時候，我終於鼓起勇氣問她：“我下次可以約你嗎？”
“不可以。”她笑著說。
“為什麽？”我問。
“你是不是曾經和我說過你願意聽真話？”她抿了抿嘴唇，問。
“是的。”我說。
“因為我很愛他，更直接、更坦白一點的話就是，我不可能愛上你。”她還是猶豫了，然而終於還是說。
“其實，我早知道答案會是這樣。”我說。
“但是，還是願意把問題問出來。”她悲哀的笑著看著我，說，“我明白的。”
“你真的很聰明，我是指你很有智慧。”我說。
“是嗎？謝謝，我隻是不喜歡拖泥帶水。”她說。
“你進去吧。”我說。
“好的。”她點點頭，回頭走進了宿舍樓。在她走進宿舍樓的那一段時間裏，我一直都在希望她能夠回頭看一看我，但是她沒有。
我仰頭望著天空，天空有月亮。地上，除了冰冷的光，就隻剩下黑暗。這個夜晚，我是一個人。
我漫步在回到自己住處的路上，我的頭腦一片空白。
或許是這天晚上發生了太多，我的腦袋已經不堪重負，停止運轉了。
或許這個夜晚發生的所有事情都太突然，以至於我的靈魂刹那間驚惶失措，不知如何反應。
總之，我周身麻木、癱軟，任何的行為舉動都失去了知覺。我知道，我需要哭泣與眼淚來解放自己。我需要大聲哭泣的聲音在這無邊的沉寂中自我安慰。
世界對於我來說，實在過於安靜。然而我沒有哭，無論我自己是怎樣的努力。我似乎已被這無邊無際的寂靜冰凍、凝結。
我深切的感覺到這個夜晚，這個世界隻有我一個人。
這無邊的寂寞，或許隻有死亡才可以安慰。
我躺在**，我一遍遍告訴自己，所有激烈的感情都隻是一時衝動的火焰。一切的悲痛，並不需要做什麽，就會自動結束。我隻需要時間為我解決這個問題。
在我自我勸說的同時，我的身體間隙地抽搐起來，我的身體處於一種病態地**，然而我沒有哭，沒有流眼淚。
是的，我忍無可忍，我被一種不知名的絕望情緒折磨得體無完膚，簡直活不下去。我不知道我的明天將會是怎樣，我難以想象自己可以繼續被這樣的劇痛煎熬著。
但是，事實卻是，我依然活著，因為我沒有死去。我無法解釋這意味著我懦弱了，還是勇敢了。但是，我知道我的確在承受著劇痛，而我沒有哭。
第二天中午，我醒來時，太陽光溫暖的照在我的臉上。我發現自己曾經睡著。我刷了牙，洗了個臉。出門時想了想，又回頭洗了個澡，換了件幹淨衣服，就朝氣蓬勃回學校上課去了。
回到學校才記起，原來這天沒課。於是，我去找了陳文，請他吃了頓飯。我安慰了他幾句，我們很容易的就言歸於好了。然後我跟他辭職。他很大方的允許我辭職了。還問我：“我們是不是依然是最好的朋友？”我笑著拍了拍他的頭：“當然。”
分手時，我對著陳文笑著大聲說，“生活中總有一些我們認為無論如何都不可以跨越的艱難，然而當將來回首時，我們才知道這些都隻不過是微不足道的小事。”
陳文很用力的點了點頭。
我自己都不得不承認我確實很瀟灑。然而當黑夜降臨的時候，我卻又陷入了極度的恐慌。蒼天作證，我討厭黑夜。
我又躺在**，我呼吸困難。
彷徨與無助鬱結在我的胸口，然而我找不到人開解，也得不到任何有意義的指導。我在苦悶中幾盡窒息，我四處衝撞。試圖突圍，然而我勞而無功，四處碰壁。我痛苦萬分，然而流不出淚來。在此時的生命中，我感覺不到快樂。我隻覺得它太漫長，對於它，我陡然厭倦了。我被無限拉長的時間**得疲憊不堪。我的肉體與靈魂都是如此。
我連續大睡了好幾天，剛坐起身便又覺得頭腦特別沉重，非得再休息一下才可。於是又一覺睡到深夜。醒來時終於不是那麽疲倦，但見四周黑暗，便想幹脆睡到天亮吧。如此反複，竟一連睡了好幾天，幾天來幾乎不曾起床。連吃飯也是叫外賣送到門邊。幾天裏，我幾乎沒有見過人，除了送外賣的就隻有隔壁的房東女兒曾經來過一趟。這次她好像很難得的說了很多話，然而我疲憊不堪，完全沒有興趣聽她的話，隻是暈暈乎乎的一句句敷衍。
看到我這樣萎靡的樣子，房東的女兒問我是不是病了。我說沒有。但是等送她走後，我自己都開始懷疑自己是否真的病了，不然怎麽會昏睡至此？
然而度過了這幾天後，我的身體卻突然精神了起來。
不過，這次之後，我就再也沒有看見房東的女兒來竄門了。就像剛開始她來竄門，我很不習慣一樣。突然她不來了，我還真有點不適應。但是也像我後來慢慢適應她來竄門一樣。沒有幾天，我就適應了沒有房東女兒竄門的日子。
總之，日子似乎又和從前一樣了。睡覺，看書，聽歌，打牌，心血**時就去上上課。不管怎麽說，日子終究一天天過下去了。
寒假很快來臨，但是我堅決沒有回家。我在學校旁邊的一間公司找了個差事。老板是個挺和藹挺可愛的老頭子，隻是我的部門主管很惹人厭。
我這個部門隻有兩個人，一個是她，一個大肥婆主管。一個是我，年紀輕輕的大學生。她最喜歡支使我，好像把我弄得團團轉是她人生唯一的樂趣一樣。我知道她是欺負我年輕，沒經驗。有好幾次都差點跳起來痛打她一頓，然後辭職。但最後還是忍住了，主要是考慮到，現在這環境，找份工作挺不易的。
寒假在忙碌中很快過去，開學了。
盡管開學了，但是我並沒有辭去工作。因為老板允許我在不影響工作進度的情況下去上課。這樣一來，我就很忙了，真的很忙。但是我又不曉得自己究竟在忙些什麽，隻是像隻螞蟻一樣跑來跑去。
不過，我還是抽空同一個女人談了個戀愛。我們是在工作中認識的，具體的相識細節已經不記得了。
我們在一起大概兩個月。最後的結局是無聊而可憐的。
她是一個慣於順從的人。不知當初她為什麽居然會喜歡上我。而我恰逢又是如此孤單的境地。便無可奈何得同她走在一起。我想，她看起來應該算是清秀的。但她太害羞，總是低著頭。教她許久，她才肯緩緩抬起頭，卻讓你看見她滿麵通紅。要不是親眼見到，我真不敢相信這世上竟會有人是內向到如此地步的。
說實話，太內向的人我不是很喜歡。沒過幾天，我便開始冷淡她。而她也察覺到了，開始沒來由得在我跟前幽幽的哭。於是我們爾後很少的相處的時間裏，竟有大多是她的哭聲。看她哭得實在是無比委屈，好像白毛女一樣，有著千辛萬苦的冤屈。她是很可憐，但是我這個做黃世仁的也不好受。很快，我終於不能再忍受這種近乎苦難的回憶，跟她提出來分手。聽到這個消息，她竟反而不哭了。站起身來，獨自走向門外，悄悄的離開了。我看著她無聲息的背影，心裏又不禁為她傷心起來，怎麽偏偏遇到我這麽個無情義的人呢？我幾乎要忍不住站起來叫住她，“不如，我們還是這樣下去吧。畢竟，我們很快就都要死的。”但是終究，我還是隻默默的看著她的背影消失。
轉眼，大三了。我的相識們聚在一起，說的都是些喪氣話，全然沒有了初進大學的怡然自得。他們都已經開始了為生活奔波。他們因而一齊豔羨起我來，他們都願意像我這樣過著悠閑的完全不用考慮生機的生活。我默默不語，微微笑著看著他們。
我其實寧願像他們這樣為了瑣碎的未來而奔波勞碌。然而我不行，因為我知道我的夢想隻是空中樓閣。對於我的將來，我實在是過於無力。我什麽都不能做，我隻能坐在這裏，聽著我的相識們為了他們的將來歎息，看著他們為了將來哀愁。我是微笑著看著他們，然而我的心裏卻比他們悲哀百倍。我似乎與將來的自己完全無關。
在這一個學期，陳文最後還是狠下了心放棄了文學社。這是在我意料之中的，不過，我無論如何都沒有想到他的變化居然可以這樣大。