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“難道你內心深處真的沒有嗜血的欲望，那種雖然害怕，卻在顫栗的叫囂著。”
潘多拉盒子在誘惑著我去打開，投入惡魔的懷抱，盡情的釋放自己，可惜，這個世界不可能，也不是我想要的。
所以，隻能平靜，隻能壓抑那深處的我。
“渴望，期盼，邪惡，放縱，嗜血，隻要真正踏出一步就會上癮，無法自拔。”
仿佛聞到了那令人迷醉的香氣，聽到對方那因為痛苦而發出的呻吟，死亡在逼近，卻是讓人感到全身激蕩的血液都在沸騰著，興奮著，難怪會有那麽多人會因此犯罪，享受其中獵殺的過程。
（每個人的一生都有著四次選擇的機會，或者六次，但往往很多人沒能去捉住機會，所以才會有成功者與失敗者的區別。
第一次，很多人都無法選擇，因為機會的選擇在於你的出生，出生在哪個家庭環境也就代表著你以後是否成功。
所以，我也沒得選擇。）
回想著第一次的出生，或許那算是頑強的，畢竟差點死去，卻還是活了下來。
那一次的經曆，有誰會知道，記憶中的片段更是如此，一個嬰兒的視線，還有她的感觸，所以才會相信靈魂的存在，因為那個人想要自己的死亡，可惜沒成功。
是精神錯亂還是錯覺早已經無所謂，相不相信也好，從那一刻開始，我便知道，自己的出生是不被允許。
（或許，就連存在都是個錯誤也說不定。）
所以，有了人們所謂的厭世情節，深刻到靈魂，對於死亡並不是太過在意，卻也矛盾，害怕著一些或許存在或許不存在的東西。
是天真也好，是看透也好。
家庭給了我第一次傷害，甚至不止一次。
所幸，我有個弟弟，可以相互陪伴。但越長大也就越孤單，這或許就是人們為什麽會在小時候盼望著長大，長大後盼望著能回到小時候。
想了很多，但很多時候，我就算想要回到過去，改變一些事情，理智卻清楚的告訴我，這是一件很不切實際的事，更不可能成為現實，所以才會嗤之以鼻，自嘲的笑笑。
那不斷侵襲而來的噩夢該如何忘記？那像是在譴責的眼神該如何忽視？沒人能夠知道，我那不斷做著噩夢的神經是多麽的脆弱。
偽裝著的堅強。每到夜晚，對於一個孩子來說都是可怕的。
沒人知道，被獨自留下的那個傍晚。信任，堅信被打破時的痛苦。
或許，那一天，對他是微不足道的事，畢竟是難得出去買好吃的日子，還是那個人帶著去的，可為什麽就因為我在熟睡而不叫醒我。
那個傍晚對我來說是寂寞的，也是可怕的，隻能蜷縮著，將自己向著窗戶外灑下的那一縷淡淡的陽光靠近，心中祈禱著夜晚不要那麽快到來，安慰著自己——我並不是被拋下了。
可是，一直到夜晚降臨，房間裏變得黑暗一片也依舊沒人回來，明明是小房子的格局，明明是小小的房間，卻顯得那麽的空曠而讓人絕望。
眼淚不斷的流下來，卻又被自己厭惡的擦去，因為自己的軟弱，也因為自己的脆弱。
心在一點一點的變化，或許從那個時候開始，我的時間便停止了，不再前進。
周圍總是能聽到他人的評論，不是關於我，而是關於那個人的壞話，很清晰，卻又很刺耳。
（為什麽，明明不是我的錯，也不是我的選擇，卻要聽到那樣的話，為什麽我的家庭不是像別人那樣的溫馨，為什麽我必須聽那不斷的爭吵，卻隻能躲起來，假裝沒有聽到，沒有看到，沒有懂得。）
依舊是那純純的樣子，隻是自我厭惡著。我的身體，血液，一切都是那麽的肮髒，所以一到下雨天，不管有沒有閃電，我都會像個傻子般任由雨水衝刷著自己，弄得狼狽不堪，卻也任由眼淚跟著雨水一起流下，因為我認為那是能淨化人靈魂的東西，所以喜歡。
“這個世界有什麽是美好的，有什麽是純淨的，我小小的心靈卻是破舊不堪，或許這就是我的一生也說不定，注定不可能擁有幸福。”
（所以，死亡是不是最好的，畢竟沒有人會在意一個孩子的死亡，更何況我本身就不應該存在，那麽死了或許更好。）這個念頭一旦冒出，就不再受到控製，不斷侵蝕著內心，所以我做了，在那每一個夜晚的到臨，在那每一個大人不在家的情況下做了，天真的以為，隻要裹得緊緊的，不留一絲空隙，就會憋死在被窩裏，確實，呼吸變得困難了，那每呼出一口氣都讓人覺得艱難的感覺，讓人頭腦變得暈暈乎乎的。
（但，第二天，我仍然活著。）
那麽割腕呢？好吧，沒能成功，也找不對方法，最終隻是痛了一下，流了點血。
所以，我變得更加的不珍惜自己，對自己的身體不管不問，反正也沒有人會在意，更不會注意到，隻不過是嘴上說說，卻從來沒有實際做出行動。
發著高燒，身體難受，獨自躺在床上的一天，家裏沒有任何人，身體難受到覺得不是我的，意識模糊而不清，很想吐，最後也吐了，但因為擔心弄髒地板會被說，勉強爬起來，去拿了盆子，在還有意識的情況下，做好了一切，雖然最後昏迷了，以為這樣或許就會死去，可惜沒有，甚至失去了之後的記憶。
在小學的時候，扭傷了腳，腫的跟饅頭似的，想要假裝沒事的站起來，隻是那鑽心的疼痛還是讓人無法忽視，想要不被發現的心情，還是被發現了，本來想要裝作沒事的走幾步的，卻可惡的走不了，驚動了老師，也因為病毒流感的到來，我被隔離了。
——想要說沒事，不要丟下我一人，不要用那樣的眼神看著我，我真的沒事，所以別讓我一個人，可最終換來的隻是沉默。
多麽可笑的sars！不是說很大機率會死嗎？為什麽我被隔離後沒死，為什麽讓我更加的憎恨自己無能，甚至失去了這之間的記憶。。
小孩子又怎樣，明明已經在讀小學四年級了，我並不是不懂，隻是不想懂。
我的行為是那麽的愚蠢，那為什麽要以那樣的方式懲罰我，死亡沒有降臨，成績卻下滑了，老師列出了十幾個需要留級的孩子，對於自尊心強的我來說，那是一個恥辱，我寧願給我機會，彌補sars期間度過的空白期，也不願留級。
是的，我被列為留級的孩子之一，但最終非常可笑諷刺的是，老師來電谘詢，那個人，那個家夥，我的母親隻為了打牌嫌麻煩，說的那句，“留級就讓她留級！”這句話聽在我耳裏是多麽大的打擊，希望老師不要聽那個人的話，隻是一科不及格，分數差一點點就能及格的說，為什麽我要留級，我不要。
那一刻，我內心是憎恨的，憎恨那個人的行為，最終，我要以那可笑的自願留級而留級，其他被列為留級的孩子名單，那些成績比我還不如的同學，卻不用留級”嗬嗬，真是可笑，或許就因為他們父母的態度。
所以，無數次我在想，如果我的母親有其他母親的萬分之一該多好，如果那個人能夠多關注我這邊，多出點關心該多好，那個人根本就沒有盡到一個母親該有的責任，她所付出的責任隻有一個，把我和弟弟生下來。
（我寧願從一開始就沒有我，我寧願她從來沒有生下我，因為她對一隻狗都比對我們好，嗬嗬，比狗還不如，這樣活著真的好嗎？我有活著的價值嗎？）
那一句句，你是我從垃圾堆撿來的話語在不斷的傷害我，那不斷做出的忽略在傷害著我，那不斷爭吵的聲音在傷害我，你們可有曾讓我選擇的機會。
因為是個孩子，所以沒有，沒有，留級的那一天，我的一切都變了，我的心已經死的不能再死。
很多次，我都在好奇著，我的心有沒有在跳動，是否真的在跳動？那緩慢的跳動，在告訴我，我還是活著。
那為什麽我覺得自己根本就不是在活著，隻不過是一個玩偶，連死的權利都沒有嗎？要怎樣才能算是自然死亡？要怎樣才不會讓人認為我是自殺？
我在想，不斷的思考，小小的我沒能得出答案，或許這就是因為我的渺小。
……我變得不愛說話，更不愛笑，因為失去了笑的理由，更沒有說話的理由。笑，必須是真實快樂的，那我快樂嗎？沒有，從來沒有真正的快樂過，那些笑太過虛假，隻不過是在迎合。
“說話，我該說些什麽，說話就有用嗎？說話能改變這已經發生的事嗎？想想都不可能，真是愚蠢，還是過於天真了。”
（那個人如果不存在就好了。）那一刻開始，我對周圍充滿了不信任，甚至敵意。
對她，我恨不得將她殺了！
當然，理智在告訴我，這個地方，不允許殺人，所以隻能在腦中妄想，結果就是我的情緒一憤怒到極點，就必須去克製那強烈的不斷湧現的殺意，對於任何人，隻要是讓我內心膨脹憤怒的，我都想要將他們殺了……
那一天也是如此，憤怒，讓我掐住了弟弟的脖子，雖然是他先掐住了我的脖子，清晰的感受到弟弟與我的筋脈都突出跳動著，那漲紅的臉，發暈的腦袋，都在提醒著我那窒息感，可惜，周圍人太多，想想，還是太衝動了，所以兩人默契的鬆開了手，各走各的。
我想，那一刻死亡離我挺近的，可為什麽會覺得哀傷？不是很清楚，心很痛，很痛，討厭的眼淚不斷的流下來。
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所以，隻能平靜，隻能壓抑那深處的我。
“渴望，期盼，邪惡，放縱，嗜血，隻要真正踏出一步就會上癮，無法自拔。”
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（每個人的一生都有著四次選擇的機會，或者六次，但往往很多人沒能去捉住機會，所以才會有成功者與失敗者的區別。
第一次，很多人都無法選擇，因為機會的選擇在於你的出生，出生在哪個家庭環境也就代表著你以後是否成功。
所以，我也沒得選擇。）
回想著第一次的出生，或許那算是頑強的，畢竟差點死去，卻還是活了下來。
那一次的經曆，有誰會知道，記憶中的片段更是如此，一個嬰兒的視線，還有她的感觸，所以才會相信靈魂的存在，因為那個人想要自己的死亡，可惜沒成功。
是精神錯亂還是錯覺早已經無所謂，相不相信也好，從那一刻開始，我便知道，自己的出生是不被允許。
（或許，就連存在都是個錯誤也說不定。）
所以，有了人們所謂的厭世情節，深刻到靈魂，對於死亡並不是太過在意，卻也矛盾，害怕著一些或許存在或許不存在的東西。
是天真也好，是看透也好。
家庭給了我第一次傷害，甚至不止一次。
所幸，我有個弟弟，可以相互陪伴。但越長大也就越孤單，這或許就是人們為什麽會在小時候盼望著長大，長大後盼望著能回到小時候。
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可是，一直到夜晚降臨，房間裏變得黑暗一片也依舊沒人回來，明明是小房子的格局，明明是小小的房間，卻顯得那麽的空曠而讓人絕望。
眼淚不斷的流下來，卻又被自己厭惡的擦去，因為自己的軟弱，也因為自己的脆弱。
心在一點一點的變化，或許從那個時候開始，我的時間便停止了，不再前進。
周圍總是能聽到他人的評論，不是關於我，而是關於那個人的壞話，很清晰，卻又很刺耳。
（為什麽，明明不是我的錯，也不是我的選擇，卻要聽到那樣的話，為什麽我的家庭不是像別人那樣的溫馨，為什麽我必須聽那不斷的爭吵，卻隻能躲起來，假裝沒有聽到，沒有看到，沒有懂得。）
依舊是那純純的樣子，隻是自我厭惡著。我的身體，血液，一切都是那麽的肮髒，所以一到下雨天，不管有沒有閃電，我都會像個傻子般任由雨水衝刷著自己，弄得狼狽不堪，卻也任由眼淚跟著雨水一起流下，因為我認為那是能淨化人靈魂的東西，所以喜歡。
“這個世界有什麽是美好的，有什麽是純淨的，我小小的心靈卻是破舊不堪，或許這就是我的一生也說不定，注定不可能擁有幸福。”
（所以，死亡是不是最好的，畢竟沒有人會在意一個孩子的死亡，更何況我本身就不應該存在，那麽死了或許更好。）這個念頭一旦冒出，就不再受到控製，不斷侵蝕著內心，所以我做了，在那每一個夜晚的到臨，在那每一個大人不在家的情況下做了，天真的以為，隻要裹得緊緊的，不留一絲空隙，就會憋死在被窩裏，確實，呼吸變得困難了，那每呼出一口氣都讓人覺得艱難的感覺，讓人頭腦變得暈暈乎乎的。
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——想要說沒事，不要丟下我一人，不要用那樣的眼神看著我，我真的沒事，所以別讓我一個人，可最終換來的隻是沉默。
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那一刻，我內心是憎恨的，憎恨那個人的行為，最終，我要以那可笑的自願留級而留級，其他被列為留級的孩子名單，那些成績比我還不如的同學，卻不用留級”嗬嗬，真是可笑，或許就因為他們父母的態度。
所以，無數次我在想，如果我的母親有其他母親的萬分之一該多好，如果那個人能夠多關注我這邊，多出點關心該多好，那個人根本就沒有盡到一個母親該有的責任，她所付出的責任隻有一個，把我和弟弟生下來。
（我寧願從一開始就沒有我，我寧願她從來沒有生下我，因為她對一隻狗都比對我們好，嗬嗬，比狗還不如，這樣活著真的好嗎？我有活著的價值嗎？）
那一句句，你是我從垃圾堆撿來的話語在不斷的傷害我，那不斷做出的忽略在傷害著我，那不斷爭吵的聲音在傷害我，你們可有曾讓我選擇的機會。
因為是個孩子，所以沒有，沒有，留級的那一天，我的一切都變了，我的心已經死的不能再死。
很多次，我都在好奇著，我的心有沒有在跳動，是否真的在跳動？那緩慢的跳動，在告訴我，我還是活著。
那為什麽我覺得自己根本就不是在活著，隻不過是一個玩偶，連死的權利都沒有嗎？要怎樣才能算是自然死亡？要怎樣才不會讓人認為我是自殺？
我在想，不斷的思考，小小的我沒能得出答案，或許這就是因為我的渺小。
……我變得不愛說話，更不愛笑，因為失去了笑的理由，更沒有說話的理由。笑，必須是真實快樂的，那我快樂嗎？沒有，從來沒有真正的快樂過，那些笑太過虛假，隻不過是在迎合。
“說話，我該說些什麽，說話就有用嗎？說話能改變這已經發生的事嗎？想想都不可能，真是愚蠢，還是過於天真了。”
（那個人如果不存在就好了。）那一刻開始，我對周圍充滿了不信任，甚至敵意。
對她，我恨不得將她殺了！
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那一天也是如此，憤怒，讓我掐住了弟弟的脖子，雖然是他先掐住了我的脖子，清晰的感受到弟弟與我的筋脈都突出跳動著，那漲紅的臉，發暈的腦袋，都在提醒著我那窒息感，可惜，周圍人太多，想想，還是太衝動了，所以兩人默契的鬆開了手，各走各的。
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