“許你浮生”的個人中心。
頭像是放大的河流，看起來就像是老實中年人隨意翻出來的風景圖。
可旁邊分明寫著，女，望京。
說明她是女生，生活地也是望京。
下麵是“廣播”
排版類似與微博，是閱文的社交平台。
隻有一條廣播，縮略圖是密密麻麻的好幾行黑線，估摸著是文字圖片。
小學徒從林歇的擁抱裏並沒有汲取多少溫暖，他表情呆滯的愣神看了會林歇的行為，重新回到了自己虛無的平台，在不存在的鍵盤上完成心目中的故事，為那位唯一的讀者而寫。
5dd躺在床上，好玩似的吹著無聲口哨，空姐可能覺得無聊，也坐了下來，曼妙的雙腿在床榻上下晃動，卻從不讓床搖晃，林歇隻是安穩的坐著。
小小的床，林歇隨意點開那張文字圖片，黑客和他一起看。
我是許你浮生。
在現實和網絡之間，我轉換的並不自然，有的人在網上可以展現“真我”而我卻羞於表達自己的內心，連無人知曉的陌生網絡世界我都當現實一樣辛苦的活著。
所以有時我會懷疑自己一直維持的形象是自己強壓的，還是本來真實的自己就是這般苦樣子，你說，小時候老師說的“裝”做會學習，才能真的學習好，是不是同樣殘酷的道理。
這段話算是臨終的遺言，卻直接以“你”來稱呼，是因為這個賬號我隻關注了你一人，所以不出意外，也隻有你會看到這段話，如果你真的看到，也就當我絮絮叨叨的胡言亂語吧。
簡而言之我快死了，而這個訊息在我的成長中，才慢慢得知。
我問：“媽媽，為什麽我不能經常去學校呢？”
“為什麽同學們都在玩鬧，卻不帶著我呢？”
“糖看起很好吃，他們說的甜味，是什麽樣的滋味呢？”
那位溫柔有耐心的母親告訴我：“對不起。”就掩麵哭泣。
為了不讓母親難過，我不再問這些好奇到難受的問題，身邊隻有白大褂的大人和母親，他們都不忍和我對話，成長隻有簡單的顏色和治療器械觸碰的聲音，我變得沉默寡言，漸漸的連怎麽講話都忘了。
我的痛苦來自他人的視線。
等到我十一二歲時，我發現附近的人正在等我死去。
“很痛苦嗎？再忍耐一下，媽媽馬上叫醫生。”
她幾個大步衝到門口，表現出很迫切的樣子，可腳步聲戛然而止，論腳步聲的漸行漸遠，她絕對，肯定沒有走出門的二三米，如果不是我按了左上角的急救鈴，醫生趕到，說不定在看你小說之前，我就已經死去了。
你說“母親”這個稱謂相比較與“媽媽”，會更有距離感，說起母親時，不會十分親近，又認同這個關係，是符合倫理不傷害內心原則的。
你說自己的話很多都是歪理，在那天的章節後麵直抒我“那位唯一在追看的人，你看看過去就好。”
可能隻是你隨心意的一段歪理，很長一段時間卻是我賴以生存的支柱。
活到十四歲時，我生命的延長在很多人看來是奇跡，白大褂們在研究怎麽讓我活的更久，從而證明他們的醫學水平相對高尚。
母親的謀殺失敗後，她羞於再來醫院看我，請了一位和藹的奶奶照看，順便丟了一個手機給我。
住在醫院的時間，除了聞消毒水濃鬱的味道，隻剩下看書可以度過等待手術的漫長歲月。
書是母親毫無篩選買來，因有一次看到渡邊淳一先生的《失樂園》，裏麵曝露的肉體描寫和成年人之間觸及死亡的戀愛。
對內容我無法理解太多，隻是在你在描述男女主角的禁忌愛情時，用了《失樂園》裏的一句話。
“距離太近愛會變成一種消極的東西。”
你說這樣的價值觀會對不了解愛情的人產生負麵情緒，從而對任何愛的可能性都抱著觀望或者排斥的態度。
你將這個愛情觀用在自己創造的人物身上，卻勸慰我這位讀者不要相信。
我想是不是因為你考慮到我可能是未成年人，不想你認同的愛情真相影響到我呢？
使用手機到十五歲，我對怎麽用手機已經很嫻熟，巧合下看到了你寫的《執此之念》
當時你正好開書，字裏行間都是你對未來的信心，每一個標點符號都富有朝氣。
我用歲月的所有間隙來看書，卻從來沒有從書本身感同身受，所以第一次看到你的書時，我驚喜的無以複加。
就像是合身的病服，我好像找到了最適合我的書。
你的寫法不是十分成熟，我卻能從你寫的痕跡裏發覺你正在努力認真的描述心目中的故事。
有些不好意思，可恰恰是你的不嫻熟吸引了我......
生活上你會不會也是不善言辭但努力表現出積極溝通的人，你會不會因為愚笨的表達方式而遭受非議，你會不會衝破萬難堅持真我，而不是像我，自我喪失話語權，忘記自己的聲音，永遠隻是用無法傾聽的內心之聲自言自語......
我好羨慕你可以有什麽艱難，而為此努力，我卻連自怨自艾的餘地都沒有。
當你上架要付費收看後，你在當天章節後麵寫到：原來一直隻有一位在看這本書，謝謝你，如果謝謝沒用，那麽我愛你。
我看到這行字，臉刷的一熱，情緒的波動讓我慘白的臉少有血色，順便告訴你，我還吐了一口血，險些因為你這三個字又進手術室。
你說過“我愛你”不能隨便說，這句話在這個社會愈發沒有價值，你要重新賦予這三個字真摯的意義。
之後你的內容變了，朝氣不在，或許是隻有我一人在看的原因，你寫的就像是在耳邊講故事，輕聲細語的。
在很長一段時間我都要反複出入手術室，痛苦的延長讓我精神麻痹，有時竟然分不清痛苦和輕鬆哪種是人的正常狀態。
身邊的人都以憐憫的神態看著我，肆無忌憚的在我麵前談論下一次手術的危險性。
他們認為不說話不哭泣的我感覺不到生命的不可抗力，我故意營造出來的癡呆，讓我清晰的了解到下一次經曆死神的門檻是什麽時候（我迫不及待的想要知道自己的死期，以便於讓我更多的知道故事內容，從而容易遐想結尾，看不完你寫的書就死，這對於我來說比身體的痛苦還要難堪）。
有時我捧著手機反複看你寫的小說，會想象你躺在我的耳邊，掃淨了潔白屋子裏的消毒水味道，帶著外麵清新馥鬱的花草香氣，嘴離我的耳梢隻有一個指甲蓋的距離。
你不慌不忙的走近我的生活，讓我不覺得珍貴的生活多姿多彩起來。
頭像是放大的河流，看起來就像是老實中年人隨意翻出來的風景圖。
可旁邊分明寫著，女，望京。
說明她是女生，生活地也是望京。
下麵是“廣播”
排版類似與微博，是閱文的社交平台。
隻有一條廣播，縮略圖是密密麻麻的好幾行黑線，估摸著是文字圖片。
小學徒從林歇的擁抱裏並沒有汲取多少溫暖，他表情呆滯的愣神看了會林歇的行為，重新回到了自己虛無的平台，在不存在的鍵盤上完成心目中的故事，為那位唯一的讀者而寫。
5dd躺在床上，好玩似的吹著無聲口哨，空姐可能覺得無聊，也坐了下來，曼妙的雙腿在床榻上下晃動，卻從不讓床搖晃，林歇隻是安穩的坐著。
小小的床，林歇隨意點開那張文字圖片，黑客和他一起看。
我是許你浮生。
在現實和網絡之間，我轉換的並不自然，有的人在網上可以展現“真我”而我卻羞於表達自己的內心，連無人知曉的陌生網絡世界我都當現實一樣辛苦的活著。
所以有時我會懷疑自己一直維持的形象是自己強壓的，還是本來真實的自己就是這般苦樣子，你說，小時候老師說的“裝”做會學習，才能真的學習好，是不是同樣殘酷的道理。
這段話算是臨終的遺言，卻直接以“你”來稱呼，是因為這個賬號我隻關注了你一人，所以不出意外，也隻有你會看到這段話，如果你真的看到，也就當我絮絮叨叨的胡言亂語吧。
簡而言之我快死了，而這個訊息在我的成長中，才慢慢得知。
我問：“媽媽，為什麽我不能經常去學校呢？”
“為什麽同學們都在玩鬧，卻不帶著我呢？”
“糖看起很好吃，他們說的甜味，是什麽樣的滋味呢？”
那位溫柔有耐心的母親告訴我：“對不起。”就掩麵哭泣。
為了不讓母親難過，我不再問這些好奇到難受的問題，身邊隻有白大褂的大人和母親，他們都不忍和我對話，成長隻有簡單的顏色和治療器械觸碰的聲音，我變得沉默寡言，漸漸的連怎麽講話都忘了。
我的痛苦來自他人的視線。
等到我十一二歲時，我發現附近的人正在等我死去。
“很痛苦嗎？再忍耐一下，媽媽馬上叫醫生。”
她幾個大步衝到門口，表現出很迫切的樣子，可腳步聲戛然而止，論腳步聲的漸行漸遠，她絕對，肯定沒有走出門的二三米，如果不是我按了左上角的急救鈴，醫生趕到，說不定在看你小說之前，我就已經死去了。
你說“母親”這個稱謂相比較與“媽媽”，會更有距離感，說起母親時，不會十分親近，又認同這個關係，是符合倫理不傷害內心原則的。
你說自己的話很多都是歪理，在那天的章節後麵直抒我“那位唯一在追看的人，你看看過去就好。”
可能隻是你隨心意的一段歪理，很長一段時間卻是我賴以生存的支柱。
活到十四歲時，我生命的延長在很多人看來是奇跡，白大褂們在研究怎麽讓我活的更久，從而證明他們的醫學水平相對高尚。
母親的謀殺失敗後，她羞於再來醫院看我，請了一位和藹的奶奶照看，順便丟了一個手機給我。
住在醫院的時間，除了聞消毒水濃鬱的味道，隻剩下看書可以度過等待手術的漫長歲月。
書是母親毫無篩選買來，因有一次看到渡邊淳一先生的《失樂園》，裏麵曝露的肉體描寫和成年人之間觸及死亡的戀愛。
對內容我無法理解太多，隻是在你在描述男女主角的禁忌愛情時，用了《失樂園》裏的一句話。
“距離太近愛會變成一種消極的東西。”
你說這樣的價值觀會對不了解愛情的人產生負麵情緒，從而對任何愛的可能性都抱著觀望或者排斥的態度。
你將這個愛情觀用在自己創造的人物身上，卻勸慰我這位讀者不要相信。
我想是不是因為你考慮到我可能是未成年人，不想你認同的愛情真相影響到我呢？
使用手機到十五歲，我對怎麽用手機已經很嫻熟，巧合下看到了你寫的《執此之念》
當時你正好開書，字裏行間都是你對未來的信心，每一個標點符號都富有朝氣。
我用歲月的所有間隙來看書，卻從來沒有從書本身感同身受，所以第一次看到你的書時，我驚喜的無以複加。
就像是合身的病服，我好像找到了最適合我的書。
你的寫法不是十分成熟，我卻能從你寫的痕跡裏發覺你正在努力認真的描述心目中的故事。
有些不好意思，可恰恰是你的不嫻熟吸引了我......
生活上你會不會也是不善言辭但努力表現出積極溝通的人，你會不會因為愚笨的表達方式而遭受非議，你會不會衝破萬難堅持真我，而不是像我，自我喪失話語權，忘記自己的聲音，永遠隻是用無法傾聽的內心之聲自言自語......
我好羨慕你可以有什麽艱難，而為此努力，我卻連自怨自艾的餘地都沒有。
當你上架要付費收看後，你在當天章節後麵寫到：原來一直隻有一位在看這本書，謝謝你，如果謝謝沒用，那麽我愛你。
我看到這行字，臉刷的一熱，情緒的波動讓我慘白的臉少有血色，順便告訴你，我還吐了一口血，險些因為你這三個字又進手術室。
你說過“我愛你”不能隨便說，這句話在這個社會愈發沒有價值，你要重新賦予這三個字真摯的意義。
之後你的內容變了，朝氣不在，或許是隻有我一人在看的原因，你寫的就像是在耳邊講故事，輕聲細語的。
在很長一段時間我都要反複出入手術室，痛苦的延長讓我精神麻痹，有時竟然分不清痛苦和輕鬆哪種是人的正常狀態。
身邊的人都以憐憫的神態看著我，肆無忌憚的在我麵前談論下一次手術的危險性。
他們認為不說話不哭泣的我感覺不到生命的不可抗力，我故意營造出來的癡呆，讓我清晰的了解到下一次經曆死神的門檻是什麽時候（我迫不及待的想要知道自己的死期，以便於讓我更多的知道故事內容，從而容易遐想結尾，看不完你寫的書就死，這對於我來說比身體的痛苦還要難堪）。
有時我捧著手機反複看你寫的小說，會想象你躺在我的耳邊，掃淨了潔白屋子裏的消毒水味道，帶著外麵清新馥鬱的花草香氣，嘴離我的耳梢隻有一個指甲蓋的距離。
你不慌不忙的走近我的生活，讓我不覺得珍貴的生活多姿多彩起來。