2.改觀
二零一七年五月五日星期五晴
其實我並不總是去大廳的窗台那邊哭的。
大廳是一個半橢圓結構，中間是電梯，電梯東側是一條廊子，有好幾個大型窗台，通過這些窗台能看到這個城市的局部樣貌，這裏沒有位置可坐，人們大多遠眺幾分鍾就離開了，因此人並不是很多。電梯西側是幾排座位，牆上有一台電視總是不間斷地播放著央視新聞，可供無聊的病人或家屬消磨時光。這裏總是有很多人，大多是患者家屬，白天的時候他們就坐在這幾排座位上玩手機或者看電視，夜幕降臨，才從各個病房裏拿出各自的鋪蓋在大廳的空地上打地鋪，待天稍稍一蒼亮，他們就又收拾起鋪蓋，回房間照顧親人，等無事的時候又回來座位上久久地坐。
我是窗台的常客，而且一來就是一兩個小時。
其實我也不曾經常哭得這麽凶的。
隻是……
爸爸昨天做了活檢，手術的傷口被白色的紗布一層一層地纏繞著，現在每天需要輸幾瓶水來消炎鎮痛。昨天上午我去收費處辦理繳費以及合作醫療，值班的人告訴我說如果是辦理直接入院，地方過來的病人，報銷比例相較於在縣醫院轉診過來的會低個百分之二十左右。我們事先並不知道這項政策，但這百分之二十的報銷比例對我們這個家庭來說確實是一筆不小的費用。
今天我與爸爸講了這件事，他讓我給姑姑打電話，姑姑女婿的大伯在我們縣醫院是個科室主任，與他講明事情的原委，說不定能動用這層關係幫我們開具一個轉診證明。我不想與姑姑講話，從有記憶起，這個家就沒有受到過姑姑的照拂，因為奶奶的事情爸與姑姑斷絕了往來，現在又拐過頭來求姑姑的幫忙，不說爸爸，我實在是拉不下來這張臉去給她打電話。
“她畢竟是你親姑姑，我的親姐姐，現在咱家有難，她不會不幫咱這個忙的。”
“那爺爺奶奶還是她親爸親媽呢，你看奶奶癱瘓住院的時候她去照顧過一天嗎？你不也是氣不過才在奶奶下葬的當天與姑姑斷絕關係了嗎？”
爸的臉一下子就僵了，我感覺自己的話說的有些重，可能傷害到了他，但又不知該如何打破這種僵持又尷尬的局麵，不敢抬眼看他，轉頭盯著櫃子上頭的一盆綠蘿。
這盆綠蘿生得很是繁茂，葉片綠得發亮，藤蔓垂下來將近半米，與滿室的煞白相比，它旺盛的生命力顯得很是紮眼。
爸沉默了一晌，終於沙啞著聲音說：“你不打我來打。我不相信她真的會棄我於不顧。”說罷便伸手去拿床頭櫃上的手機。
我卻覺得爸沉默的時間有幾個世紀那麽長。
“哎呀，我去打我去打。你在房裏安生一點好好休息。”
“記得跟你姑姑好好說，我們去給人家送個大紅包或者送些好煙好酒都是沒問題的。我也沒什麽主意，你去跟你姑姑好好商量一下。”
“我知道了。”
我拿著手機走出病房，在樓梯口猶豫了一會兒，終於覺得完全放下了自己的尊嚴，才撥通了姑姑的電話。
手機聽筒傳來六聲“嘟——”的聲音才被接通。
“姑姑。”
“嗯。”
“想托你幫個忙……”
“呦！現在倒想起我來啦？說吧，什麽事？”
“我爸生病了，在咱省醫院瞧著呢。人家說要是有縣醫院開的轉診證明報銷比例就能高很多，但是我和爸是直接來了這邊瞧病的，你看能不能讓表姐的大伯幫個忙開個轉診單……”
“嗬，不是你爸要跟我斷絕關係的時候了？人家的事情很多的，哪有功夫來幫咱們開這個單子，再說了你這也不好開啊，畢竟沒在人家醫院住過院。”
“我知道這樣很麻煩所以才想請你幫這個忙，你看給人家送個禮或者包個紅包啥的都是可以的，姑姑你就幫幫忙吧。”
窗戶外麵的天空很大，萬裏無雲，一個飛機像是隻有一個拇指肚那般大，後麵卻拖著長長長長的一道白尾，像是一條白練，生生地割斷了眼前的這片天。
外麵的世界怎麽這樣大，讓人茫然地找不到自我。
“不是姑姑不幫你，實在是姑姑幫不了你。姑姑還有別的事情就不跟你說了，你們再想想別的法子。”
“姑姑，你都沒問就說沒法幫，萬一人家能幫咱開個呢……”
我的話還沒講完姑姑就掛了電話，也沒多問一句爸爸得的到底是什麽病，嚴不嚴重。
尊嚴被人踩得稀巴爛，更可恨的是這個人還是我的姑姑。厭惡到，連自己身上與之流著部分相同血液都覺得低賤。
我的淚“刷”一下就掉了出來，這就是爸口中的親姐姐，這就是所謂的血濃於水，這就是操蛋的親情。替爸爸感到悲哀，從小一起長大的親姐姐，不僅忙不肯幫，就連最簡單的一句關切也是不肯。爸爸沒有了爸媽，唯一的姐姐又是如此這般無情，茫茫人世，再也沒有能把他當孩子的人了，除了我們一家四口人，爸再也沒有依靠了，再也沒有了。就是這樣想著，開始心疼爸爸，淚水就怎的也止不住，明明這個時候最無助的那個人應是爸爸，可為什麽我卻哭的像是那個最委屈的人。不敢去想象躺在病房裏等待我消息的那個人知道後會怎樣，不敢想象他失望的表情，所以我不敢回去，一個人躲在窗口哭。
歸根到底還是錢，一個“錢”字讓我和爸爸在一個陌生的城市寸步難行，一個“錢”字讓爸的尊嚴被姑姑扔在地上踩，一個“錢”字讓爸珍視的親情分崩離析原形畢露，嗬嗬，嗬嗬。
是不是這世界上所有的東西在“錢”麵前都不堪一擊？
今日我立下毒誓，有生之年一定要有出息，要有很多的錢，將來那個女人若有求於我，必將今日爸爸與我所遭受的屈辱千倍百倍地奉還！我承認，我就是這樣記仇又小心眼的女人，從來不用善良、高尚之類的詞語標榜自己，我從身邊人那裏見過太多人性的自私，愚昧，無知，所以我習慣性地將人看得很壞，說不定我骨子裏就遺傳了這家人自私的基因，我們都是同一類人，誰也不用看不起誰！
所以，我會報複，隻要尋到機會。
回到病房爸爸立即坐直了身子問我姑姑再電話裏怎麽說。
“姑姑問過了，說是轉診證明不是他一個小小的科室主任說開就能開的，再說這也是違法違規的，爸，不能為了咱一己之私就讓別人幫咱做壞事不是。”
“你姑姑……”
爸眼裏的光迅速黯淡了下去，故意清了清嗓子，一雙手可能不知該如何安放，便刻意地撫了撫被子上的褶皺，仿佛真的撫掉了上麵的一層浮土。
我不忍聽到爸接下來的話，強行打斷，“歸根到底不就是錢嘛，花完了咱再掙，你看我今年就大三了，明年就能畢業，到時候我出去工作賺大錢，你和媽就在家好好休息，坐等數錢，數到發抖數到手腳抽筋。”
爸笑了，眼角的褶子更加明顯，卻笑得有些牽強，隻是臉部表層肌肉的抖動，那抖動之下的內心深處說不定正在哀鳴。
我走到他身旁，主動擁抱他，不知道是不是一種幻覺，飄進鼻腔裏的依舊是一股淡淡的汽油味，是爸爸長年累月地與貨車打交道而深深融進骨血裏的汽油味兒，一輩子都無法抹去的味兒。
這是記憶中我們倆第一次如此親密，我顫著手拍了拍他的背，強吞下嗓間的哽咽，“爸，不管花多少錢都沒關係，隻要你平安健康。我已經長大了，從今以後，你和媽都可以依靠我。”
“傻閨女，不要多想。”
“爸撐得住。”
擁抱的時間前後不過幾秒鍾的時間，站起身後卻有些尷尬，我的眼睛不敢看他，雙手也不知該放在哪裏。從櫃子裏拿出兩顆蘋果，略微慌張地拿出去洗。
感覺……我與爸之間的距離拉近了好多。
昨天為止，依舊覺得生病了的爸爸還是記憶中那個永遠板著臉不苟言笑的人。
爸爸不怎麽與我親近，像電視劇當中的小孩子那樣坐在爸爸腿上嬉笑的場景我連想都不敢想。爸爸是個貨車司機，經常早出晚歸，話不多，偶爾與我說上幾句話還是下班回家的時候厲聲問我作業寫完了沒有，考試考了多少分。每天最害怕的就是他下班回來檢查我作業的時候，每做錯一道題或是寫錯一個字總要受到大聲嗬斥。後來上初中後，爸爸再也不能輔導我寫作業，可每每到了他下班的時間點我總要習慣性地提心吊膽戰戰兢兢。
我是家裏的長女，理應不會受到如此的苛責，可爸爸是個重男輕女的人，所以喜歡弟弟更多，我在他眼中就是可有可無的存在，弟弟有的我沒有，弟弟沒有的我更沒有。與弟弟相差一歲零五個月，從記事開始，我們兩人便有天地懸殊，他受盡爺爺奶奶爸媽的寵愛，而我，在家裏我就像個外人。弟弟什麽都與我爭，有的時候我也很奇怪，為什麽弟弟從我手中奪過去的玩具，玩膩之後情願用石頭砸得稀碎也不願還給我；搶過去的零食放在嘴裏隨便嚼一嚼吐掉也不讓我這個所謂的處處讓著他的姐姐吃。或許，荀子關於人性的理解是對的，人性本惡。而爸爸不曾對弟弟責怪過半分，特別生氣的時候也隻是嗬責幾句。
但我也看得開啊，小孩子一個，與他爭什麽，他喜歡什麽就讓他拿去好了。但弟弟唯獨對書籍之類避之不及，所以我便偏愛書，房間裏除了一張床、一個衣櫃之外擺放的全都是密密麻麻的書。弟弟有時在外麵受了氣會衝進我房間撕我的書，一開始我的確很生氣，想要衝進廚房拿起菜刀剁了他，一想到他倒在血泊之中奄奄一息的場景，我那躁動憤恨的內心就會得到一種慰藉，而這種慰藉帶來的舒適感在幻想了三次之後就消失殆盡，對他撕書的行為逐漸變得麻木遲鈍起來，幾本書而已，看過了，有什麽好在意好心疼的呢，每讀完一本書就抱著對這本書永遠告別的心態，而弟弟的撕書行為在我的這種心態麵前就像是一種神聖的祭奠儀式。我是不是該慶幸如此重男輕女的爸媽沒把我掐死腹中反而讓我降生在這世上，衣食無憂，還能安心地買書看書呢？
這麽多年來，不說怨恨，對爸爸除了膽怯之外沒有任何感情可言。曾渴望過，也努力過，到底什麽樣的孩子才是他們心中的完美小孩，可是那種從小不在身邊長大的生分卻是如何也彌補不過來的。時間久了，不再有渴望也就無所謂失望。
曾經一度以為我們的父女情分可能這輩子也就是如此，是決計不會再親密上半分的。
從未想過爸爸竟然會有生病的這一天，還是如此嚴重的病症，可或許也能因這場病，讓我們父女倆開始變得親近。
可若是有若是，我願以我們父女相離，換他百歲無憂。反正我也不需要與他親近。若他能安然地活著的話。
“一個人在這邊做什麽呢？”
霍醫生過來與我說話的時候我被嚇了一跳。
我本來就是不經嚇的人，心髒“咚”的一聲響，嗓子發出一聲低沉的驚呼，輕輕一眨眼，還來不及反應，淚珠就掉了下來。現在回想起來這場景真是糟糕，我竟被他看到了如此狼狽的模樣。
他應該也是有些吃驚的，看到我倉皇轉過頭來時的臉以及臉上的淚痕，愣了幾秒才露出一絲尷尬又歉意的神色，連忙從包裏拿出紙巾遞給我。
“沒、沒什麽，在、在看那個，那個風，嗯，在看風。”
我接過他手裏的紙巾攥在手裏，卻低下頭迅速用手背抹掉臉上的淚，為了避免尷尬，選擇回答他的問題，可總不能說自己一個人在偷偷地哭吧？又想不出合適的理由，情急之下說出口的回答卻再一次讓自己陷入了尷尬的境地，臉噌的一下就紅了，那個時候我好想拔掉自己的舌頭。
這回答真是蠢呆。
他卻笑了起來，露出整齊的白牙，臉頰兩側還有淺淺的綠豆一般大小的梨渦。
“原來你也喜歡看風啊，終於找到同道中人了。樹影晃動的時候我能看見風，鳥兒飛過天際的時候我也能看見風，你呢？”
內心嘲笑他還真是酸，說出如此假文假藝的話來，卻又被他刻意為我解圍的善意感動，他是我來到這裏後第一個主動與我說話的“陌生人”，不知道該如何形容內心的這種感激，隻是想著他本可以不來安慰我。
嘴巴不知該說些什麽，隻能一味地點頭。
“你爸爸的病不要太擔心，要相信醫生，相信現如今的醫學技術。”
“嗯，我會的。”
“女孩子哭沒關係的，傷心的時候就應該哭出來，排一排體內的毒素，將那些不開心全都用淚水衝刷掉。我很感性的，工作太累了哭，看電影會哭，碰到開心的事也會哭，你看我一個三十幾歲的老男人為什麽皮膚這麽好，我跟你講哦全都是哭出來的。”霍醫生愜意地閉上眼睛，雙手輕撫了一下麵頰。
我撲哧一聲笑了出來，被他故意裝作女孩子發出嗲嗲的腔調給逗樂。
他長長地舒了一口氣，又露出那兩個標誌性的小漩渦。
“你終於笑了。”
“謝謝你。”
“人生苦短，日子總是要過的，加油哦，小姑娘！”
“是嗎，所以你現在即使不快樂也還是要維持現狀，一天一天地熬下去嗎？”
我不知道自己為何會如此大膽地質問，但我偏偏就是想這般回擊他，從旁人那裏聽到關於他的很多事情，盡忠職守，盡全力做好每一件事情，可因不懂阿諛奉承，升職加薪什麽的總沒有他的份，鬱鬱不得誌。我就是想這般刺激刺激他，明明自己生活得苦悶卻還要苦口婆心地勸慰別人是一件多麽沒有說服力的事情。
“是嗎？你覺得我不開心嗎？”
他依舊笑得很開心，仿佛並不將我的話放在心上。
“開不開心就問你自己吧。”
“你這小姑娘！我們可以加一下微信，如果有什麽問題，你隨時都可以來問我。”
“可以嗎？”
“那有什麽不可以的。”
加完微信他伸出手輕輕地拍了拍我的肩膀，便離開了。
看著他離去的背影才發現他換了便裝，白色的短袖，黑色的牛仔褲，頭頂上的碎發跟著步伐一抖一抖的，像本人一樣活潑。
展開他與我的紙巾擦鼻涕，是比較淺淡的薄荷香。
原來他叫霍恒。
霍恒，霍恒。
之後的這一整天裏我開始時時刻刻關注著他的一舉一動，並且告訴自己，隻是想方設法地從他的一言一行中找出他不快樂的蛛絲馬跡。
可是看得越久，我的視線就越來越離不開他。
事實上我隻是想看著他。
你看啊，我是一個立場多麽不堅定的女人，一開始那麽討厭他，可他就對我好那麽一點點，我立刻就改了主意覺得他是這個世界上最好的人。
仔細想來我先前對他可能有一些誤解，極端地站在我自己的角度惡意將他對待患者的方式進行評價。每天例行查房的時候他對每個患者以及患者家屬的熱絡態度讓我覺得厭惡，一個醫生不去好好治病，反而把心思花在一些廢話上，即使大家對他的評價很高，連每天過來打掃衛生的阿姨也是對他一陣亂誇，我心中已經有了他的壞印象，所以對他的成見才會日益加深。可是啊，在當今這個勢利的社會，一個醫生能堅持對每一個患者笑臉相迎就已經難能可貴了不是嗎？而且竟然在那麽多患者當中記住了爸爸所患的病症，還能記得住我是誰的家屬……
我以前主觀地給人做出的評價是不是……有些過分了？
我說不出自己腦袋裏的想法，總是很混亂，亂作一團。
良子，你知道你自己現在在說什麽嗎？！不想了不想了，腦袋一片混亂。
晚安，明天會好的。
二零一七年五月五日星期五晴
其實我並不總是去大廳的窗台那邊哭的。
大廳是一個半橢圓結構，中間是電梯，電梯東側是一條廊子，有好幾個大型窗台，通過這些窗台能看到這個城市的局部樣貌，這裏沒有位置可坐，人們大多遠眺幾分鍾就離開了，因此人並不是很多。電梯西側是幾排座位，牆上有一台電視總是不間斷地播放著央視新聞，可供無聊的病人或家屬消磨時光。這裏總是有很多人，大多是患者家屬，白天的時候他們就坐在這幾排座位上玩手機或者看電視，夜幕降臨，才從各個病房裏拿出各自的鋪蓋在大廳的空地上打地鋪，待天稍稍一蒼亮，他們就又收拾起鋪蓋，回房間照顧親人，等無事的時候又回來座位上久久地坐。
我是窗台的常客，而且一來就是一兩個小時。
其實我也不曾經常哭得這麽凶的。
隻是……
爸爸昨天做了活檢，手術的傷口被白色的紗布一層一層地纏繞著，現在每天需要輸幾瓶水來消炎鎮痛。昨天上午我去收費處辦理繳費以及合作醫療，值班的人告訴我說如果是辦理直接入院，地方過來的病人，報銷比例相較於在縣醫院轉診過來的會低個百分之二十左右。我們事先並不知道這項政策，但這百分之二十的報銷比例對我們這個家庭來說確實是一筆不小的費用。
今天我與爸爸講了這件事，他讓我給姑姑打電話，姑姑女婿的大伯在我們縣醫院是個科室主任，與他講明事情的原委，說不定能動用這層關係幫我們開具一個轉診證明。我不想與姑姑講話，從有記憶起，這個家就沒有受到過姑姑的照拂，因為奶奶的事情爸與姑姑斷絕了往來，現在又拐過頭來求姑姑的幫忙，不說爸爸，我實在是拉不下來這張臉去給她打電話。
“她畢竟是你親姑姑，我的親姐姐，現在咱家有難，她不會不幫咱這個忙的。”
“那爺爺奶奶還是她親爸親媽呢，你看奶奶癱瘓住院的時候她去照顧過一天嗎？你不也是氣不過才在奶奶下葬的當天與姑姑斷絕關係了嗎？”
爸的臉一下子就僵了，我感覺自己的話說的有些重，可能傷害到了他，但又不知該如何打破這種僵持又尷尬的局麵，不敢抬眼看他，轉頭盯著櫃子上頭的一盆綠蘿。
這盆綠蘿生得很是繁茂，葉片綠得發亮，藤蔓垂下來將近半米，與滿室的煞白相比，它旺盛的生命力顯得很是紮眼。
爸沉默了一晌，終於沙啞著聲音說：“你不打我來打。我不相信她真的會棄我於不顧。”說罷便伸手去拿床頭櫃上的手機。
我卻覺得爸沉默的時間有幾個世紀那麽長。
“哎呀，我去打我去打。你在房裏安生一點好好休息。”
“記得跟你姑姑好好說，我們去給人家送個大紅包或者送些好煙好酒都是沒問題的。我也沒什麽主意，你去跟你姑姑好好商量一下。”
“我知道了。”
我拿著手機走出病房，在樓梯口猶豫了一會兒，終於覺得完全放下了自己的尊嚴，才撥通了姑姑的電話。
手機聽筒傳來六聲“嘟——”的聲音才被接通。
“姑姑。”
“嗯。”
“想托你幫個忙……”
“呦！現在倒想起我來啦？說吧，什麽事？”
“我爸生病了，在咱省醫院瞧著呢。人家說要是有縣醫院開的轉診證明報銷比例就能高很多，但是我和爸是直接來了這邊瞧病的，你看能不能讓表姐的大伯幫個忙開個轉診單……”
“嗬，不是你爸要跟我斷絕關係的時候了？人家的事情很多的，哪有功夫來幫咱們開這個單子，再說了你這也不好開啊，畢竟沒在人家醫院住過院。”
“我知道這樣很麻煩所以才想請你幫這個忙，你看給人家送個禮或者包個紅包啥的都是可以的，姑姑你就幫幫忙吧。”
窗戶外麵的天空很大，萬裏無雲，一個飛機像是隻有一個拇指肚那般大，後麵卻拖著長長長長的一道白尾，像是一條白練，生生地割斷了眼前的這片天。
外麵的世界怎麽這樣大，讓人茫然地找不到自我。
“不是姑姑不幫你，實在是姑姑幫不了你。姑姑還有別的事情就不跟你說了，你們再想想別的法子。”
“姑姑，你都沒問就說沒法幫，萬一人家能幫咱開個呢……”
我的話還沒講完姑姑就掛了電話，也沒多問一句爸爸得的到底是什麽病，嚴不嚴重。
尊嚴被人踩得稀巴爛，更可恨的是這個人還是我的姑姑。厭惡到，連自己身上與之流著部分相同血液都覺得低賤。
我的淚“刷”一下就掉了出來，這就是爸口中的親姐姐，這就是所謂的血濃於水，這就是操蛋的親情。替爸爸感到悲哀，從小一起長大的親姐姐，不僅忙不肯幫，就連最簡單的一句關切也是不肯。爸爸沒有了爸媽，唯一的姐姐又是如此這般無情，茫茫人世，再也沒有能把他當孩子的人了，除了我們一家四口人，爸再也沒有依靠了，再也沒有了。就是這樣想著，開始心疼爸爸，淚水就怎的也止不住，明明這個時候最無助的那個人應是爸爸，可為什麽我卻哭的像是那個最委屈的人。不敢去想象躺在病房裏等待我消息的那個人知道後會怎樣，不敢想象他失望的表情，所以我不敢回去，一個人躲在窗口哭。
歸根到底還是錢，一個“錢”字讓我和爸爸在一個陌生的城市寸步難行，一個“錢”字讓爸的尊嚴被姑姑扔在地上踩，一個“錢”字讓爸珍視的親情分崩離析原形畢露，嗬嗬，嗬嗬。
是不是這世界上所有的東西在“錢”麵前都不堪一擊？
今日我立下毒誓，有生之年一定要有出息，要有很多的錢，將來那個女人若有求於我，必將今日爸爸與我所遭受的屈辱千倍百倍地奉還！我承認，我就是這樣記仇又小心眼的女人，從來不用善良、高尚之類的詞語標榜自己，我從身邊人那裏見過太多人性的自私，愚昧，無知，所以我習慣性地將人看得很壞，說不定我骨子裏就遺傳了這家人自私的基因，我們都是同一類人，誰也不用看不起誰！
所以，我會報複，隻要尋到機會。
回到病房爸爸立即坐直了身子問我姑姑再電話裏怎麽說。
“姑姑問過了，說是轉診證明不是他一個小小的科室主任說開就能開的，再說這也是違法違規的，爸，不能為了咱一己之私就讓別人幫咱做壞事不是。”
“你姑姑……”
爸眼裏的光迅速黯淡了下去，故意清了清嗓子，一雙手可能不知該如何安放，便刻意地撫了撫被子上的褶皺，仿佛真的撫掉了上麵的一層浮土。
我不忍聽到爸接下來的話，強行打斷，“歸根到底不就是錢嘛，花完了咱再掙，你看我今年就大三了，明年就能畢業，到時候我出去工作賺大錢，你和媽就在家好好休息，坐等數錢，數到發抖數到手腳抽筋。”
爸笑了，眼角的褶子更加明顯，卻笑得有些牽強，隻是臉部表層肌肉的抖動，那抖動之下的內心深處說不定正在哀鳴。
我走到他身旁，主動擁抱他，不知道是不是一種幻覺，飄進鼻腔裏的依舊是一股淡淡的汽油味，是爸爸長年累月地與貨車打交道而深深融進骨血裏的汽油味兒，一輩子都無法抹去的味兒。
這是記憶中我們倆第一次如此親密，我顫著手拍了拍他的背，強吞下嗓間的哽咽，“爸，不管花多少錢都沒關係，隻要你平安健康。我已經長大了，從今以後，你和媽都可以依靠我。”
“傻閨女，不要多想。”
“爸撐得住。”
擁抱的時間前後不過幾秒鍾的時間，站起身後卻有些尷尬，我的眼睛不敢看他，雙手也不知該放在哪裏。從櫃子裏拿出兩顆蘋果，略微慌張地拿出去洗。
感覺……我與爸之間的距離拉近了好多。
昨天為止，依舊覺得生病了的爸爸還是記憶中那個永遠板著臉不苟言笑的人。
爸爸不怎麽與我親近，像電視劇當中的小孩子那樣坐在爸爸腿上嬉笑的場景我連想都不敢想。爸爸是個貨車司機，經常早出晚歸，話不多，偶爾與我說上幾句話還是下班回家的時候厲聲問我作業寫完了沒有，考試考了多少分。每天最害怕的就是他下班回來檢查我作業的時候，每做錯一道題或是寫錯一個字總要受到大聲嗬斥。後來上初中後，爸爸再也不能輔導我寫作業，可每每到了他下班的時間點我總要習慣性地提心吊膽戰戰兢兢。
我是家裏的長女，理應不會受到如此的苛責，可爸爸是個重男輕女的人，所以喜歡弟弟更多，我在他眼中就是可有可無的存在，弟弟有的我沒有，弟弟沒有的我更沒有。與弟弟相差一歲零五個月，從記事開始，我們兩人便有天地懸殊，他受盡爺爺奶奶爸媽的寵愛，而我，在家裏我就像個外人。弟弟什麽都與我爭，有的時候我也很奇怪，為什麽弟弟從我手中奪過去的玩具，玩膩之後情願用石頭砸得稀碎也不願還給我；搶過去的零食放在嘴裏隨便嚼一嚼吐掉也不讓我這個所謂的處處讓著他的姐姐吃。或許，荀子關於人性的理解是對的，人性本惡。而爸爸不曾對弟弟責怪過半分，特別生氣的時候也隻是嗬責幾句。
但我也看得開啊，小孩子一個，與他爭什麽，他喜歡什麽就讓他拿去好了。但弟弟唯獨對書籍之類避之不及，所以我便偏愛書，房間裏除了一張床、一個衣櫃之外擺放的全都是密密麻麻的書。弟弟有時在外麵受了氣會衝進我房間撕我的書，一開始我的確很生氣，想要衝進廚房拿起菜刀剁了他，一想到他倒在血泊之中奄奄一息的場景，我那躁動憤恨的內心就會得到一種慰藉，而這種慰藉帶來的舒適感在幻想了三次之後就消失殆盡，對他撕書的行為逐漸變得麻木遲鈍起來，幾本書而已，看過了，有什麽好在意好心疼的呢，每讀完一本書就抱著對這本書永遠告別的心態，而弟弟的撕書行為在我的這種心態麵前就像是一種神聖的祭奠儀式。我是不是該慶幸如此重男輕女的爸媽沒把我掐死腹中反而讓我降生在這世上，衣食無憂，還能安心地買書看書呢？
這麽多年來，不說怨恨，對爸爸除了膽怯之外沒有任何感情可言。曾渴望過，也努力過，到底什麽樣的孩子才是他們心中的完美小孩，可是那種從小不在身邊長大的生分卻是如何也彌補不過來的。時間久了，不再有渴望也就無所謂失望。
曾經一度以為我們的父女情分可能這輩子也就是如此，是決計不會再親密上半分的。
從未想過爸爸竟然會有生病的這一天，還是如此嚴重的病症，可或許也能因這場病，讓我們父女倆開始變得親近。
可若是有若是，我願以我們父女相離，換他百歲無憂。反正我也不需要與他親近。若他能安然地活著的話。
“一個人在這邊做什麽呢？”
霍醫生過來與我說話的時候我被嚇了一跳。
我本來就是不經嚇的人，心髒“咚”的一聲響，嗓子發出一聲低沉的驚呼，輕輕一眨眼，還來不及反應，淚珠就掉了下來。現在回想起來這場景真是糟糕，我竟被他看到了如此狼狽的模樣。
他應該也是有些吃驚的，看到我倉皇轉過頭來時的臉以及臉上的淚痕，愣了幾秒才露出一絲尷尬又歉意的神色，連忙從包裏拿出紙巾遞給我。
“沒、沒什麽，在、在看那個，那個風，嗯，在看風。”
我接過他手裏的紙巾攥在手裏，卻低下頭迅速用手背抹掉臉上的淚，為了避免尷尬，選擇回答他的問題，可總不能說自己一個人在偷偷地哭吧？又想不出合適的理由，情急之下說出口的回答卻再一次讓自己陷入了尷尬的境地，臉噌的一下就紅了，那個時候我好想拔掉自己的舌頭。
這回答真是蠢呆。
他卻笑了起來，露出整齊的白牙，臉頰兩側還有淺淺的綠豆一般大小的梨渦。
“原來你也喜歡看風啊，終於找到同道中人了。樹影晃動的時候我能看見風，鳥兒飛過天際的時候我也能看見風，你呢？”
內心嘲笑他還真是酸，說出如此假文假藝的話來，卻又被他刻意為我解圍的善意感動，他是我來到這裏後第一個主動與我說話的“陌生人”，不知道該如何形容內心的這種感激，隻是想著他本可以不來安慰我。
嘴巴不知該說些什麽，隻能一味地點頭。
“你爸爸的病不要太擔心，要相信醫生，相信現如今的醫學技術。”
“嗯，我會的。”
“女孩子哭沒關係的，傷心的時候就應該哭出來，排一排體內的毒素，將那些不開心全都用淚水衝刷掉。我很感性的，工作太累了哭，看電影會哭，碰到開心的事也會哭，你看我一個三十幾歲的老男人為什麽皮膚這麽好，我跟你講哦全都是哭出來的。”霍醫生愜意地閉上眼睛，雙手輕撫了一下麵頰。
我撲哧一聲笑了出來，被他故意裝作女孩子發出嗲嗲的腔調給逗樂。
他長長地舒了一口氣，又露出那兩個標誌性的小漩渦。
“你終於笑了。”
“謝謝你。”
“人生苦短，日子總是要過的，加油哦，小姑娘！”
“是嗎，所以你現在即使不快樂也還是要維持現狀，一天一天地熬下去嗎？”
我不知道自己為何會如此大膽地質問，但我偏偏就是想這般回擊他，從旁人那裏聽到關於他的很多事情，盡忠職守，盡全力做好每一件事情，可因不懂阿諛奉承，升職加薪什麽的總沒有他的份，鬱鬱不得誌。我就是想這般刺激刺激他，明明自己生活得苦悶卻還要苦口婆心地勸慰別人是一件多麽沒有說服力的事情。
“是嗎？你覺得我不開心嗎？”
他依舊笑得很開心，仿佛並不將我的話放在心上。
“開不開心就問你自己吧。”
“你這小姑娘！我們可以加一下微信，如果有什麽問題，你隨時都可以來問我。”
“可以嗎？”
“那有什麽不可以的。”
加完微信他伸出手輕輕地拍了拍我的肩膀，便離開了。
看著他離去的背影才發現他換了便裝，白色的短袖，黑色的牛仔褲，頭頂上的碎發跟著步伐一抖一抖的，像本人一樣活潑。
展開他與我的紙巾擦鼻涕，是比較淺淡的薄荷香。
原來他叫霍恒。
霍恒，霍恒。
之後的這一整天裏我開始時時刻刻關注著他的一舉一動，並且告訴自己，隻是想方設法地從他的一言一行中找出他不快樂的蛛絲馬跡。
可是看得越久，我的視線就越來越離不開他。
事實上我隻是想看著他。
你看啊，我是一個立場多麽不堅定的女人，一開始那麽討厭他，可他就對我好那麽一點點，我立刻就改了主意覺得他是這個世界上最好的人。
仔細想來我先前對他可能有一些誤解，極端地站在我自己的角度惡意將他對待患者的方式進行評價。每天例行查房的時候他對每個患者以及患者家屬的熱絡態度讓我覺得厭惡，一個醫生不去好好治病，反而把心思花在一些廢話上，即使大家對他的評價很高，連每天過來打掃衛生的阿姨也是對他一陣亂誇，我心中已經有了他的壞印象，所以對他的成見才會日益加深。可是啊，在當今這個勢利的社會，一個醫生能堅持對每一個患者笑臉相迎就已經難能可貴了不是嗎？而且竟然在那麽多患者當中記住了爸爸所患的病症，還能記得住我是誰的家屬……
我以前主觀地給人做出的評價是不是……有些過分了？
我說不出自己腦袋裏的想法，總是很混亂，亂作一團。
良子，你知道你自己現在在說什麽嗎？！不想了不想了，腦袋一片混亂。
晚安，明天會好的。