如果全世界的悲傷都讓我一個人承受，那一定是撕心裂肺的痛。
光是想想，就無法忍受下去。
灌了鉛的頭昏沉沉的。沒有痛覺，隻有冰涼的刀刃順著脈搏豎直而下，讓大量溫熱的血湧出來，與那同樣溫熱的水交融在一起。
並沒有血淋淋的腥味傳來，或許是嗅覺已經錯亂了。
我仿佛感受到千萬種香調雜糅在一起，再也無法析出任何一種獨立的氣息，它們各自都失去了本身的意義。
肢體也是一樣的，沉重，麻木，冰冷，僵硬。比起死人，不過是少了些醒目的屍斑。
不過即使有，在這一片被黑色吞沒的夜裏，也什麽都看不見。
然而感官卻如此敏感，敏感地令人作嘔。每一個細胞都在叫囂，每一處毛孔都在喧嚷。
我依稀看到了，那昔日的戀人。
就在眼前，那一抹暗淡又慘白的身影。
我不會伸手去捕捉的，我不會的。
因為我知道，幻覺也好，幽靈也好，即使嚐試過上百次，都不會有真實的觸感。我還知道，一旦我有絲毫的舉動，她都會灰飛煙滅。
大概，是我搞錯了。那隻是幻境與現實交匯之時，所產生的夢魘而已……僅此而已。
她的音容笑貌，她的舉手投足，她的全部的與我的記憶，無時無刻都在縈繞著我。可我知道的，她的軀體已經付之一炬，她的靈魂已經煙消雲散，她的一切，早已不複存在。
啊……是了，是我那消失的愛人。
但即使是上百次也好，我多麽執著地幻想著，有朝一日能與她重逢。
那隻是錯覺，是謊言，我這樣為自己解釋方才的幻象。
把眼睛縫起來，就什麽都看不見了。連同全世界肮髒的事，汙穢的事，陰暗的事，連同全世界幸福的事，全部，都看不見了。
尚未完成的詩稿被堆棄在桌麵上，地板上。
黃昏時節的餘溫已經褪去，它們在滲透窗縫的晚風裏，瑟瑟發抖著。我
已經忘了，那些詩稿究竟是她所留下的，還是我所續作的。
然而那並不重要，在這片刺骨的黑暗中，我成了她，她就是我。
迷惘地、虛幻地、無意識地遊蕩著，幽靈那樣，輕盈地遊蕩著。
我厭惡黃昏。
從蔚藍走向血紅，從喧囂走向靜謐，從熾熱走向冰冷之時，我知道，是黃昏了。
黃昏的氛圍像一個巨型的工廠，亮著為數不多、瓦數不高的橙色燈泡。
無情的太陽一點一點，將它所給予世界的一一奪去。
既然如此，當初又為何仁慈地饋贈與我？隻是為了讓我，如此深切地感受失去的痛苦嗎。
一切都靜靜地流逝，明目張膽，毫無顧慮。
由這樣殘忍的黃昏開始，一天中真正令我感到活著的時候，就開始了。
忙碌也好，疲乏也好，悲痛也好，這都不能讓人有活著的感覺。唯有對死亡的恐懼，才能讓人們清楚地意識到，胸中跳動的心髒啊，是如此的鮮活。
我的手，是先前那樣的嗎？在黃昏之前，我的手上也曾沾染著自己的血嗎？
我不確定……我殺過人，很多人。這些血是他們的還是我自己的，我很難弄清他們。但我自以為，我的血應當是烏黑色的。
那才是我。如此肮髒的、晦暗的、汙穢不堪的，我自身。
我應當乞求淨化嗎？我應當乞求寬恕嗎？我應當乞求原諒嗎？
這份痛苦，是與生俱來的銘刻在骨中的罪，所帶來的副產物。
也就是報應。
可是，她卻是我不論如何也不承認的惡。
愛是至純、至善、至美之物。
不論如何，我是如此深愛著。
我厭惡黃昏，也厭惡午夜。
此時此刻，我就躺在這片病榻上——已入膏肓且無藥可醫的病——病榻上。
我隱約覺得，她柔軟冰涼的發梢掠過我的指尖。
我本試圖去抓住的，但那隻是徒勞。關節像是生鏽一般，被封鎖了行動——那或許，也隻是我的自我暗示。
因為我抓不到的……那隻是蜿蜒流動的風罷了，不是嗎。
午夜並不寬廣，它隻是一條漆黑的布帶。隻要將雙目遮掩，一切都再也無法看見。
當視野不複存在時，身上其他所有的感官都變得異常靈敏。
我，無法入睡。
我並不煩躁，也尚未習慣，隻是由衷地感到……痛苦。
啊啊……太吵了，吵得過分。好像把耳膜刺穿。隻要一瞬的疼痛，就可以換來永久的解脫了。
呐，是這樣的吧？
死也是一樣的不是嗎。
可是不行啊，這麽想的話。
我現在可是，為了兩個人的份活著的。這具脆弱病態的軀體，承載著兩個生命才得以存在的，存在著兩個心跳才沒有消失的。
那是生命所無法承受之重，是生命無法承受之痛。
可我必須承受著。
我想象，失去聽覺的世界。但那是沒有用的。
因為，我聽到氣流在胸腔裏往返的呼嘯聲，我聽到心髒在肋骨下震動的轟鳴聲，我聽到血液在血管中流動的潺潺聲……這些來自我身體的聲音，會順著我的骨骼，無比清晰地直接投映在我的腦海裏。
頭痛欲裂。
我甚至聽到，她溫柔的輕笑。
啊……這全部的折磨都源於我自身，這是我對自己的拷問與責難。
比起為何帶給她幸福，我連如何把這份愛與思念傳遞過去，都全然不知。
而我睜開眼，依然是一片深淵似的黑暗。
她就像在我耳邊喁語，而我卻連轉頭這個動作，都無法做到。
不知是不能，還是不敢。
我隻聽到，她溫和的嗓音，一如既往地清澈溫軟。可我不一樣，我的聲音早已變得沙啞，我的眼睛早已變得混濁。我，什麽也做不到。
我所深愛的戀人啊……我所深愛的你啊。
我又聞到，她身上淡淡的香味。
非常柔和，又非常清晰。似有似無，若隱若現。
那是世上任何香調，以任何方式都無法調製出來的芬芳。
現在，我卻隻能將它上染苦澀。
倘若心死了，一切就可以消失了。連同一切美好的，不美好的，一並葬送到深不見底的黑夜中去。
然而它並不想死，卻也活不成，於是就在那半夢半醒中，將死未死的縫隙間掙紮著，掙紮著。連同那一切美好的，不美好的，一並繁複，煎熬，浣洗，生生滅滅，不生不滅。
正如我那消失在夜色中的愛人。
我厭惡黃昏，也厭惡午夜，卻更厭惡黎明。
似亮未亮，似明非明，東方那浸透了青藍色帷幕被緩緩拉起，但腐蝕骨髓的、繚繞在指尖的冰冷卻從未褪去。
這虛偽的太陽又要升起，這位優秀的欺詐師所散播的謊言，正令黑暗節節敗退。看似嶄新的一天，又要開始。
正如一支麻醉劑，繁忙的白天令我忘記一切悲痛。
然而到了夜深人靜之時，眼眶中將再度泛起一絲鹹澀的晶瑩。黎明正是這支針管，在注射時那刺痛的一瞬。
貫穿了這副身體，痛徹心扉。
即便令人不安，卻也無可奈何。
生啊，本當是一件幸福的事。我開始質疑，質疑這一切，質疑作為生者的，我自身。
或許真正死去的，並非她，而是我。
她早已獲得解脫，奔赴那隻剩幸福的彼岸等我去了。
而我，卻還在活著的苦海中飄搖沉浮。
我，是知道的。我一切的厭惡，都隻是我的恐懼罷了。
令我無比恐懼的黎明，終於到了。她的剪影，也終於在我的世界中暫時地消失了。
我又活過了一天。
生不如死地，活過了一天。
我厭惡活著。
光是想想，就無法忍受下去。
灌了鉛的頭昏沉沉的。沒有痛覺，隻有冰涼的刀刃順著脈搏豎直而下，讓大量溫熱的血湧出來，與那同樣溫熱的水交融在一起。
並沒有血淋淋的腥味傳來，或許是嗅覺已經錯亂了。
我仿佛感受到千萬種香調雜糅在一起，再也無法析出任何一種獨立的氣息，它們各自都失去了本身的意義。
肢體也是一樣的，沉重，麻木，冰冷，僵硬。比起死人，不過是少了些醒目的屍斑。
不過即使有，在這一片被黑色吞沒的夜裏，也什麽都看不見。
然而感官卻如此敏感，敏感地令人作嘔。每一個細胞都在叫囂，每一處毛孔都在喧嚷。
我依稀看到了，那昔日的戀人。
就在眼前，那一抹暗淡又慘白的身影。
我不會伸手去捕捉的，我不會的。
因為我知道，幻覺也好，幽靈也好，即使嚐試過上百次，都不會有真實的觸感。我還知道，一旦我有絲毫的舉動，她都會灰飛煙滅。
大概，是我搞錯了。那隻是幻境與現實交匯之時，所產生的夢魘而已……僅此而已。
她的音容笑貌，她的舉手投足，她的全部的與我的記憶，無時無刻都在縈繞著我。可我知道的，她的軀體已經付之一炬，她的靈魂已經煙消雲散，她的一切，早已不複存在。
啊……是了，是我那消失的愛人。
但即使是上百次也好，我多麽執著地幻想著，有朝一日能與她重逢。
那隻是錯覺，是謊言，我這樣為自己解釋方才的幻象。
把眼睛縫起來，就什麽都看不見了。連同全世界肮髒的事，汙穢的事，陰暗的事，連同全世界幸福的事，全部，都看不見了。
尚未完成的詩稿被堆棄在桌麵上，地板上。
黃昏時節的餘溫已經褪去，它們在滲透窗縫的晚風裏，瑟瑟發抖著。我
已經忘了，那些詩稿究竟是她所留下的，還是我所續作的。
然而那並不重要，在這片刺骨的黑暗中，我成了她，她就是我。
迷惘地、虛幻地、無意識地遊蕩著，幽靈那樣，輕盈地遊蕩著。
我厭惡黃昏。
從蔚藍走向血紅，從喧囂走向靜謐，從熾熱走向冰冷之時，我知道，是黃昏了。
黃昏的氛圍像一個巨型的工廠，亮著為數不多、瓦數不高的橙色燈泡。
無情的太陽一點一點，將它所給予世界的一一奪去。
既然如此，當初又為何仁慈地饋贈與我？隻是為了讓我，如此深切地感受失去的痛苦嗎。
一切都靜靜地流逝，明目張膽，毫無顧慮。
由這樣殘忍的黃昏開始，一天中真正令我感到活著的時候，就開始了。
忙碌也好，疲乏也好，悲痛也好，這都不能讓人有活著的感覺。唯有對死亡的恐懼，才能讓人們清楚地意識到，胸中跳動的心髒啊，是如此的鮮活。
我的手，是先前那樣的嗎？在黃昏之前，我的手上也曾沾染著自己的血嗎？
我不確定……我殺過人，很多人。這些血是他們的還是我自己的，我很難弄清他們。但我自以為，我的血應當是烏黑色的。
那才是我。如此肮髒的、晦暗的、汙穢不堪的，我自身。
我應當乞求淨化嗎？我應當乞求寬恕嗎？我應當乞求原諒嗎？
這份痛苦，是與生俱來的銘刻在骨中的罪，所帶來的副產物。
也就是報應。
可是，她卻是我不論如何也不承認的惡。
愛是至純、至善、至美之物。
不論如何，我是如此深愛著。
我厭惡黃昏，也厭惡午夜。
此時此刻，我就躺在這片病榻上——已入膏肓且無藥可醫的病——病榻上。
我隱約覺得，她柔軟冰涼的發梢掠過我的指尖。
我本試圖去抓住的，但那隻是徒勞。關節像是生鏽一般，被封鎖了行動——那或許，也隻是我的自我暗示。
因為我抓不到的……那隻是蜿蜒流動的風罷了，不是嗎。
午夜並不寬廣，它隻是一條漆黑的布帶。隻要將雙目遮掩，一切都再也無法看見。
當視野不複存在時，身上其他所有的感官都變得異常靈敏。
我，無法入睡。
我並不煩躁，也尚未習慣，隻是由衷地感到……痛苦。
啊啊……太吵了，吵得過分。好像把耳膜刺穿。隻要一瞬的疼痛，就可以換來永久的解脫了。
呐，是這樣的吧？
死也是一樣的不是嗎。
可是不行啊，這麽想的話。
我現在可是，為了兩個人的份活著的。這具脆弱病態的軀體，承載著兩個生命才得以存在的，存在著兩個心跳才沒有消失的。
那是生命所無法承受之重，是生命無法承受之痛。
可我必須承受著。
我想象，失去聽覺的世界。但那是沒有用的。
因為，我聽到氣流在胸腔裏往返的呼嘯聲，我聽到心髒在肋骨下震動的轟鳴聲，我聽到血液在血管中流動的潺潺聲……這些來自我身體的聲音，會順著我的骨骼，無比清晰地直接投映在我的腦海裏。
頭痛欲裂。
我甚至聽到，她溫柔的輕笑。
啊……這全部的折磨都源於我自身，這是我對自己的拷問與責難。
比起為何帶給她幸福，我連如何把這份愛與思念傳遞過去，都全然不知。
而我睜開眼，依然是一片深淵似的黑暗。
她就像在我耳邊喁語，而我卻連轉頭這個動作，都無法做到。
不知是不能，還是不敢。
我隻聽到，她溫和的嗓音，一如既往地清澈溫軟。可我不一樣，我的聲音早已變得沙啞，我的眼睛早已變得混濁。我，什麽也做不到。
我所深愛的戀人啊……我所深愛的你啊。
我又聞到，她身上淡淡的香味。
非常柔和，又非常清晰。似有似無，若隱若現。
那是世上任何香調，以任何方式都無法調製出來的芬芳。
現在，我卻隻能將它上染苦澀。
倘若心死了，一切就可以消失了。連同一切美好的，不美好的，一並葬送到深不見底的黑夜中去。
然而它並不想死，卻也活不成，於是就在那半夢半醒中，將死未死的縫隙間掙紮著，掙紮著。連同那一切美好的，不美好的，一並繁複，煎熬，浣洗，生生滅滅，不生不滅。
正如我那消失在夜色中的愛人。
我厭惡黃昏，也厭惡午夜，卻更厭惡黎明。
似亮未亮，似明非明，東方那浸透了青藍色帷幕被緩緩拉起，但腐蝕骨髓的、繚繞在指尖的冰冷卻從未褪去。
這虛偽的太陽又要升起，這位優秀的欺詐師所散播的謊言，正令黑暗節節敗退。看似嶄新的一天，又要開始。
正如一支麻醉劑，繁忙的白天令我忘記一切悲痛。
然而到了夜深人靜之時，眼眶中將再度泛起一絲鹹澀的晶瑩。黎明正是這支針管，在注射時那刺痛的一瞬。
貫穿了這副身體，痛徹心扉。
即便令人不安，卻也無可奈何。
生啊，本當是一件幸福的事。我開始質疑，質疑這一切，質疑作為生者的，我自身。
或許真正死去的，並非她，而是我。
她早已獲得解脫，奔赴那隻剩幸福的彼岸等我去了。
而我，卻還在活著的苦海中飄搖沉浮。
我，是知道的。我一切的厭惡，都隻是我的恐懼罷了。
令我無比恐懼的黎明，終於到了。她的剪影，也終於在我的世界中暫時地消失了。
我又活過了一天。
生不如死地，活過了一天。
我厭惡活著。