1、生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麽知道非洲野豬長的是什麽樣子？”
2、“有一個大俠對他的徒弟說:““想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，我在太平間裏跺一下腳，沒一個敢喘氣的!“““
3、老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回複說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裏麵扔，她總不能讓我光的身子在外麵吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
......
4、某日，金庸補習班的楊過沒交作業，班導郭靖問他為什麽沒交。
楊過答說：為什麽要交作業？
交了又不一定是自己寫的（老是拿兄弟的名號招搖撞騙的裘千丈開始不安）；
寫了又不不一定會（不小心破了玲瓏棋局的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）；
會了又不一定考（苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷）；?
考了又不一定過（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉）；
過了又不一定能畢業（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）；
畢業了又不一定能找得到工作（樂天派令狐衝酒醉中，沒聽見）；
......
5、語文老師為了示範什麽是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑眯眯地問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後地回答：“聰明絕頂”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就一百了！
7、有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦係統的內容卻不大一樣，其內容如下：“xx大學你好，請輸入學號後按#號結束。退學按5，休學按6，複學按7。”該生在好奇心驅使下按5。聽見係統回答“退學成功”。學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“複學按7”嗎?他按下了7，聽到係統回答：“對不起，非本校學生不得使用本係統！”
8、上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，說：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩隻飯桶。”
9、某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！”
10、課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麽問題？”湯姆緊張的問到。
“什麽時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。
“嗨！我還以為是什麽大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。
11、小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。?
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”?
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
12、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
13、“孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊0“
14、有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
15、在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生a君，他的對麵坐著一位非常漂亮的b小姐。a不時地打量著b，並希望b能看他自己一眼。兩個小時過去了，b小姐仍埋頭看書，這時a的鄰座c君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，b小姐捂著鼻子抬頭瞪了a君一眼！
16、宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裏那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是ic卡呀，乃飯卡也！！”
17、大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什麽嗎？”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
18、老師：“文文，你用要麽……要麽造一個句！”文文想了想，然後大聲喊道：“賣冰棒啦！要麽？要麽？”
19、高中的時候，一同學在班級裏做集體遊戲的時候輸了，然後上台，說，下麵我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下麵一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：abcdefg...
20、我們寢室裏麵有一哥們，家裏麵托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最後十幾個人竟然把桔子吃完了。大家麵麵相覷，最後幹脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀屍滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎麽還沒到？”
21、對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麽對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麽對呀？
學生：老公--老婆。某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，於是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，於是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心裏不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鍾？”說罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。
22、據說，學校的夥食標準是一天30元。這天，寢室裏進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
2、“有一個大俠對他的徒弟說:““想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，我在太平間裏跺一下腳，沒一個敢喘氣的!“““
3、老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回複說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裏麵扔，她總不能讓我光的身子在外麵吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
......
4、某日，金庸補習班的楊過沒交作業，班導郭靖問他為什麽沒交。
楊過答說：為什麽要交作業？
交了又不一定是自己寫的（老是拿兄弟的名號招搖撞騙的裘千丈開始不安）；
寫了又不不一定會（不小心破了玲瓏棋局的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）；
會了又不一定考（苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷）；?
考了又不一定過（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉）；
過了又不一定能畢業（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）；
畢業了又不一定能找得到工作（樂天派令狐衝酒醉中，沒聽見）；
......
5、語文老師為了示範什麽是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑眯眯地問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後地回答：“聰明絕頂”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就一百了！
7、有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦係統的內容卻不大一樣，其內容如下：“xx大學你好，請輸入學號後按#號結束。退學按5，休學按6，複學按7。”該生在好奇心驅使下按5。聽見係統回答“退學成功”。學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“複學按7”嗎?他按下了7，聽到係統回答：“對不起，非本校學生不得使用本係統！”
8、上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，說：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩隻飯桶。”
9、某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！”
10、課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麽問題？”湯姆緊張的問到。
“什麽時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。
“嗨！我還以為是什麽大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。
11、小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。?
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”?
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
12、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
13、“孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊0“
14、有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
15、在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生a君，他的對麵坐著一位非常漂亮的b小姐。a不時地打量著b，並希望b能看他自己一眼。兩個小時過去了，b小姐仍埋頭看書，這時a的鄰座c君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，b小姐捂著鼻子抬頭瞪了a君一眼！
16、宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裏那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是ic卡呀，乃飯卡也！！”
17、大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什麽嗎？”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
18、老師：“文文，你用要麽……要麽造一個句！”文文想了想，然後大聲喊道：“賣冰棒啦！要麽？要麽？”
19、高中的時候，一同學在班級裏做集體遊戲的時候輸了，然後上台，說，下麵我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下麵一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：abcdefg...
20、我們寢室裏麵有一哥們，家裏麵托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最後十幾個人竟然把桔子吃完了。大家麵麵相覷，最後幹脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀屍滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎麽還沒到？”
21、對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麽對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麽對呀？
學生：老公--老婆。某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，於是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，於是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心裏不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鍾？”說罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。
22、據說，學校的夥食標準是一天30元。這天，寢室裏進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”