八戒：死丫頭，你幹啥那？
嫦娥：你個死豬頭，這麽長時間也不給我打電話，快把我忘了吧！我做飯呢！來吃點啊！
八戒：怎麽會呢，我最近忙生意了，你做地好吃咋地啊！
嫦娥：不就**養個豬嗎，還忙生意，切！
八戒：你別放tm屁了，我最近跟猴哥炒股呢
嫦娥：是啊！還學人家炒股，就你個豬腦袋，不賠地連褲頭都買不起了啊?
八戒：沒事不是還有猴子呢嗎，沒聽人都說，猴精猴精地啊！
嫦娥：死猴子也不是什麽好玩意，沒看上回跟二郎神賣烤鴨把二郎神都坑拉，
八戒：知道啊，二郎神那sb賠的連孝天犬都賣了，現在還沒還清天堂銀行的十五快錢貸款呢，不說這個了，死丫頭，你想我了沒？
嫦娥：我tm想你噶哈啊！你窮光蛋一個還笨嘴拙舌的.
八戒：草，我好賴也是個養殖戶啊，最近正準備買車呢?!
嫦娥：呀！出息拉，買麽車啊，保時捷還是寶馬啊？
八戒：那個算屁啊！還得加油現在汽油那麽貴，
嫦娥：那你買的麽車啊，綠色環保的電動轎車啊？
八戒：不是！我買了輛“五征”
嫦娥：靠，破b三驢子啊，也有臉說，哼！
八戒：怎麽了，多好啊，嗒嗒地！一會開著找你去昂！
嫦娥：快滾吧！丟不起那人，你看人家三太子還弄個全閃單輪旱冰鞋呢，你看看你
八戒：得了吧你，你知道什麽啊，他那個原來是四個輪，那天摔掉了三！
嫦娥：哦，是啊，我以為就那樣的呢，唉！死豬想我了沒？
八戒：想了唄！我還給你買了件衣服呢！
嫦娥：哦，在哪買的啊！不會又是在高老莊集上買的吧？
八戒：去你的吧昂，我在火焰山地攤上買的，
嫦娥：你tm給我滾，以後別搭理我來昂。
就這麽著就給掛了！
老師問他：『你怎麼了？』?
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』?
老師於是把學生帶到了校長辦公室。?
她向校長解釋了一下學生的情況。?
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。?
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。?
校長：『3乘3等於幾？』?
學生：『9』?
校長：『6乘6等於幾？』?
學生：『36』?
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。?
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』?
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』?
校長和學生都同意了。?
老師：『什麼東東牛有4個而我隻有2個？』?
學生：『腿。』?
老師：『什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？』(校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。)?
學生：『口袋。』?
老師：『什麼東東以c開頭，t結尾，上麵有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：『椰子(coconut)。』?
老師：『什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』?
學生：『泡泡糖。』?
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』?
學生：『握手。』?
老師想了一想說：『現在我將問你幾個“你猜我是什麼“的問題，可以嗎？』?
學生：『好的！』?
老師：『你用棍橕在我的裏麵，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』?
學生：『帳篷。』?
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』?
學生：『結婚戒指。』?
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』?
學生：『鼻子。』?
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。』?
學生：『箭。』?
老師：『什麼單詞以f開頭，k結尾，並且有讓人興奮的意思。』?
學生：『救火車(firetruck)。』?
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『我們保送他去北大吧！剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』
:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊?
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快?
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。?
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮?
一美女招手搭車，大喜，遂載之?
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。?
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”?
女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”?
司機一怒，道，：“不行，下去”?
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已?
倒轉回來，再邀美女，美女應之。?
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！?
行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”?
女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”?
司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去?
如此反反複複，司機終未得逞?
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了?
又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”?
“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不複管之。?
及至終點，oh，my?god，一車的雞怎麽都不見了?
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：“美女，親一下行不行”?
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭?
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。?
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
嫦娥：你個死豬頭，這麽長時間也不給我打電話，快把我忘了吧！我做飯呢！來吃點啊！
八戒：怎麽會呢，我最近忙生意了，你做地好吃咋地啊！
嫦娥：不就**養個豬嗎，還忙生意，切！
八戒：你別放tm屁了，我最近跟猴哥炒股呢
嫦娥：是啊！還學人家炒股，就你個豬腦袋，不賠地連褲頭都買不起了啊?
八戒：沒事不是還有猴子呢嗎，沒聽人都說，猴精猴精地啊！
嫦娥：死猴子也不是什麽好玩意，沒看上回跟二郎神賣烤鴨把二郎神都坑拉，
八戒：知道啊，二郎神那sb賠的連孝天犬都賣了，現在還沒還清天堂銀行的十五快錢貸款呢，不說這個了，死丫頭，你想我了沒？
嫦娥：我tm想你噶哈啊！你窮光蛋一個還笨嘴拙舌的.
八戒：草，我好賴也是個養殖戶啊，最近正準備買車呢?!
嫦娥：呀！出息拉，買麽車啊，保時捷還是寶馬啊？
八戒：那個算屁啊！還得加油現在汽油那麽貴，
嫦娥：那你買的麽車啊，綠色環保的電動轎車啊？
八戒：不是！我買了輛“五征”
嫦娥：靠，破b三驢子啊，也有臉說，哼！
八戒：怎麽了，多好啊，嗒嗒地！一會開著找你去昂！
嫦娥：快滾吧！丟不起那人，你看人家三太子還弄個全閃單輪旱冰鞋呢，你看看你
八戒：得了吧你，你知道什麽啊，他那個原來是四個輪，那天摔掉了三！
嫦娥：哦，是啊，我以為就那樣的呢，唉！死豬想我了沒？
八戒：想了唄！我還給你買了件衣服呢！
嫦娥：哦，在哪買的啊！不會又是在高老莊集上買的吧？
八戒：去你的吧昂，我在火焰山地攤上買的，
嫦娥：你tm給我滾，以後別搭理我來昂。
就這麽著就給掛了！
老師問他：『你怎麼了？』?
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』?
老師於是把學生帶到了校長辦公室。?
她向校長解釋了一下學生的情況。?
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。?
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。?
校長：『3乘3等於幾？』?
學生：『9』?
校長：『6乘6等於幾？』?
學生：『36』?
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。?
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』?
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』?
校長和學生都同意了。?
老師：『什麼東東牛有4個而我隻有2個？』?
學生：『腿。』?
老師：『什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？』(校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。)?
學生：『口袋。』?
老師：『什麼東東以c開頭，t結尾，上麵有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：『椰子(coconut)。』?
老師：『什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』?
學生：『泡泡糖。』?
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』?
學生：『握手。』?
老師想了一想說：『現在我將問你幾個“你猜我是什麼“的問題，可以嗎？』?
學生：『好的！』?
老師：『你用棍橕在我的裏麵，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』?
學生：『帳篷。』?
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』?
學生：『結婚戒指。』?
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』?
學生：『鼻子。』?
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。』?
學生：『箭。』?
老師：『什麼單詞以f開頭，k結尾，並且有讓人興奮的意思。』?
學生：『救火車(firetruck)。』?
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『我們保送他去北大吧！剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』
:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊?
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快?
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。?
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮?
一美女招手搭車，大喜，遂載之?
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。?
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”?
女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”?
司機一怒，道，：“不行，下去”?
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已?
倒轉回來，再邀美女，美女應之。?
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！?
行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”?
女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”?
司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去?
如此反反複複，司機終未得逞?
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了?
又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”?
“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不複管之。?
及至終點，oh，my?god，一車的雞怎麽都不見了?
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：“美女，親一下行不行”?
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭?
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。?
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。