今天相親，他把寶馬的車鑰匙放在餐桌上，並謙虛的說：“對不起，保養了一下車，結果晚來了一下。”我內心毫無波瀾：“沒關係！”他看了看我，撓了撓了自己的頭：“美女，我們好像哪裏見過，請你不要誤會，我絕不是套近乎，很麵熟...”“我相信你，昨天你租車的時候還是我接待的你，就租了一天還特地保養了一下，有心了！”
滿車的西瓜▼?馬：上去，自己動！▼?
初中逃課，剛翻過來牆，邊上就是一銀行，一輛運鈔車，四個特警拿槍指著我們問：“幹什麽的？”當時就懵了，我們弱弱說：“逃課”特警蜀黍說：“滾回去”然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下。校長問：“幹什麽的？”我弱弱的回答：“找人。”校長大吼：“滾出去?……”
近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：“哥們，結婚後跟結婚前有什麽區別？“
他狠狠的抽了一口煙，悠悠地說道：“結婚前，晚上很晚才回家發現家裏的燈還亮著，瞬間心裏一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裏的燈還亮著，頓時兩腿一軟。”?
上輩子的事
小女孩把好多零食拿給喜歡的小男生吃，她爸假裝吃醋：“給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。”
小女孩看了看他爸，歎口氣：“都上輩子的事了，還提這幹啥？”
喝點湯吧
我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裏有個風俗就是小孩子的尿是最幹淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法隻好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
別太著急
上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚。我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裏。
老丈人上岸後也沒說什麽，就說水有點涼！
前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？”
老丈人：“我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急。”
帶手帕
小女孩第一天上幼兒園，回家後讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：“明天讓我帶個手帕吧！”
媽媽納悶地問：“要手帕幹嗎？”
小女孩說：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”
滅蟑螂
某論壇上有人發帖問：“用蟑螂藥殺死一隻蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢？”
有人回複道：“你家人不見了，你不著急嗎？”
操心
爺爺退休了，報名上了老年大學。
正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊？”
爺爺說：“我讀書有什麽不好嗎？”
孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麽辦呢？”
美女
老婆說：“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麽辦？”
老公：“那還用問？趕緊扶他過馬路！他一定是瞎子啦！”
打掃衛生
媽媽說：“你看你的房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃。
兒答：“看過豬會打掃的嗎？都是養豬的打掃。”
當指揮
兒子跟父親說：“爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：“孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？”
和一小夥伴摘李子。樹枝較高，隻能一人使勁將枝條往下拉，這樣另一人順著枝條容易摘到果子。兩人齊心合力並肩作戰，這時，枝條上的灰掉進了夥伴的眼裏，夥伴焦急地說：“xxx，怎麽辦，怎麽辦，眼睛掉進灰灰裏了”我也急了，慌忙答道：“快撿起來......”
二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。?警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”
a：今天沒來得及化妝。b：扯吧你就，沒化會這麽好看？嗯，這才是標準答案，而不是——a：今天沒來得及化妝。b：沒事，我不嫌棄。
女：“交往以後你願意什麽都聽我的嗎？”?男：“會。”?女：“那你從窗口跳下去。”?男：“這裏是三樓呢！不跳。”?女：“那你就是不愛我了，如果是我的前男友的話他會毫不猶豫的跳下去。”?男：“那他那麽愛你，你們為什麽分手。”?女：“他......
日本機智人物佩庫在城裏做官，因對財物不經心，日子老過得貧窮。一日妻子告訴他米缸見底了，他隻有餓肚進城，難受得按住肚子低頭走路。琉球王見到十分奇怪，問他為何這樣走路？他告訴國王，自己正饑餓難耐，低頭走路是想找點吃的。國王即令人送一包米給他。佩庫將大米馱在馬背的一邊，馬站立不穩，倒了下去，他對國王說：“馬馱一包米走不了路，要是一邊放一包就好了。”國王隻好再給他一包米，笑道：“又讓你贏啦！”
領導說讓你看著辦領導說讓你看著辦，不是不讓你辦，而是讓你抓緊辦；領導說再想想，不是他沒想好，而是要你別再想了；領導征求你的意見，不是真的廣開言路，而是在尋求同謀；領導找你吃飯，不是讓你品評美食，而是讓你去買單；領導表揚你，不是因為你真幹的好，而是在籠絡人心；領導批評你，不是你真的有什麽過錯，而是提醒你別站錯隊伍。
記得去年有一天晚上，我和一群朋友去ktv嗨歌，結果喝醉了…第二天早上才知道我被人上了…可是我是有老公的人，那人是我的朋友，他說他也是酒後亂性，但是做好安全措施了…我決定還是跟老公說了，老公聽後沒什麽反應，說了句下次注意…可是後來我卻發現我懷孕了，我想打掉…老公製止了我說:隻要是你的，我都會好好愛他…那一刻…我哭了…我後悔了…我對不起我老公…就這樣我生下了那個孩子…就在我想找老公分享喜悅時，卻發現我老公已經跑了
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近日和剛結婚的哥們聊天，我就問：“哥們，結婚後跟結婚前有什麽區別？“
他狠狠的抽了一口煙，悠悠地說道：“結婚前，晚上很晚才回家發現家裏的燈還亮著，瞬間心裏一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裏的燈還亮著，頓時兩腿一軟。”?
上輩子的事
小女孩把好多零食拿給喜歡的小男生吃，她爸假裝吃醋：“給我留點啊！好歹我也是你上輩子的情人。”
小女孩看了看他爸，歎口氣：“都上輩子的事了，還提這幹啥？”
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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裏有個風俗就是小孩子的尿是最幹淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裏敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法隻好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
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上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚。我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裏。
老丈人上岸後也沒說什麽，就說水有點涼！
前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？”
老丈人：“我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急。”
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小女孩第一天上幼兒園，回家後讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：“明天讓我帶個手帕吧！”
媽媽納悶地問：“要手帕幹嗎？”
小女孩說：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”
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爺爺退休了，報名上了老年大學。
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爺爺說：“我讀書有什麽不好嗎？”
孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麽辦呢？”
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老公：“那還用問？趕緊扶他過馬路！他一定是瞎子啦！”
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兒答：“看過豬會打掃的嗎？都是養豬的打掃。”
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兒子跟父親說：“爸，我校成立樂隊，我想去參加，樂器要自己帶。”
父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：“孩子，我們家窮，你能不能爭取去當指揮？”
和一小夥伴摘李子。樹枝較高，隻能一人使勁將枝條往下拉，這樣另一人順著枝條容易摘到果子。兩人齊心合力並肩作戰，這時，枝條上的灰掉進了夥伴的眼裏，夥伴焦急地說：“xxx，怎麽辦，怎麽辦，眼睛掉進灰灰裏了”我也急了，慌忙答道：“快撿起來......”
二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。?警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”
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