網上找了一些兒笑話，希望道兄們在新的一年開開心心，快樂相伴道兄們的每一天\\每一個小時\\每一分\\每一秒，多笑笑，您好他好我也好.
外孫叫文憑
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：‘為何叫外孫文憑？‘
婦人答：‘我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家夥。‘
住宿
一位紳士到旅遊勝地的一家飯店要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：‘房間全滿，無法安排。‘
‘聽著！‘紳士說，‘假如我告訴你，如果總統到這裏來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？‘
‘當然啦，他是總......‘
‘好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！‘
點菜
某日，偶與一位朋友於京城一家餐廳進餐。打開菜牌一看，首頁上赫然寫著:
本店特色菜
裸體少女。。。。。。。。。。。。。。。。￥88
裸體少女進樹林。。。。。。。。。。￥108
這兩個菜名既令人想入非非，卻又百思不得其解......
點菜時，偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員mm這兩道菜是什麽。這個mm臉上頓時飛上兩朵紅雲。小聲回答，先生點了就知道了。朋友毫不猶豫指著這兩道菜，豪氣萬丈地說，都要了！
少頃，兩道菜一起端上，偶等一看，！！
一盤清炒豆芽，一盤豆芽炒韭菜.
煮阿姨
媽媽，你為什麽煮爸爸的筷子和碗，你爸爸那發生了傳染病，你爸爸嘴吧碰過的東西都要煮一下，這是消毒，媽媽，那你為什麽不煮一下隔壁的啊姨呢?
生意是這樣談成的
一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子。。。
傑克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。
兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。
傑克：但我說的這女孩，可是比爾蓋茨的女兒喔！
兒子：哇！那這樣的話。。如吧
在一個聚會中，傑克走向比爾蓋茨。。。
傑克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。
比爾：我女兒還沒想嫁人呢！
傑克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！
比爾：哇！那這樣的話。。。好吧
接著，傑克去見世界銀行的總裁。
傑克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了!
傑克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋茨的女婿喔！
總裁：哇！那這樣的話。。。好吧
最後，傑克的兒子娶了比爾蓋茨的女兒，又當上世界銀行的副總裁。。。
知道嗎，生意通常都是這樣談成的。
他比你多
古時有個縣官老爺特別貪財，打官司按送的錢多少判輸贏。有一次甲乙二人打官司，甲聽說縣官老爺愛財，便送去白銀30兩，看到老爺笑納後，認為自己必贏無疑。乙聽說後連夜送上白銀50輛。第二天老爺升堂，僅僅問了幾句後便叫差役將甲往死裏打，甲伸出三個手指說：‘老爺，我是有理的呀‘，老爺伸出五個手指說：‘你有理？他比你還有理‘。
我和老婆都喜歡使用手機短信聯係，因為短信經濟、實惠、快捷，但它也給我們的生活製造出了不少啼笑皆非的事。
有一次，我去老婆單位辦事，順便去她辦公室看看，隻見她和幾個女同事手忙腳亂在整理報表，曾經做過財會的我，隨便指點了幾下，她們的效率就提高了幾倍。我露了這一手，讓老婆在同事們麵前掙足了麵子。
我離開後不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表揚我了。
等我翻開一看，頓時傻了眼，瞧她發過來的什麽話：她們都說，你很色！
我立刻開始檢討自己，剛才在辦公室指導她的女同事做報表時，我很正人君子啊，一沒有盯著她女同事的敏感部位發呆；二沒有講過一個黃段子，開一個黃色玩笑；三沒有借機靠近她的某個女同事，聞對方身上的香水味，怎麽說我‘色‘！真是天大的冤枉，好心沒好報啊！
正是一肚子不解和委屈，老婆又發過來一條短信：‘對不起，剛才在‘色‘前麵掉了一個‘出‘，沒嚇著你吧！‘
怎麽沒嚇著我？
過了幾天，倒是輪到我嚇她一跳。
那幾天，單位因有人前來視察，所以布置我們的工作很多，連著忙了幾天，身體異常疲乏。中午不在床上躺一會兒，下午絕對沒精神。這天中午我一覺醒來，發覺手機上已有老婆發過來的幾條短消息，其中最後一條咄咄逼人：‘老實交待，剛才在幹什麽，為什麽不回短信？‘我給她回了這樣一句：‘很累，睡了一個小時。‘
她馬上回過來一條短信：經查，你多次利用午休時間，進行不正當色情活動，請於30分鍾內到公安部門自首，否則，將通報單位，開除公職！
這下可嚇的我不輕，我睡午覺怎麽是不正當色情活動啊？
但我又有點疑惑，剛才，我發的那句‘很累，睡了一個小時‘沒出錯吧？
於是又把剛才發的短信調出來看。不看則已，一看我差點暈倒！原來我在按筆畫輸入時，‘小‘的後麵有幾個字備選組詞，第一個是‘姐‘，第二個是‘時‘......，可是我忙中出亂，在選擇的時候按了一號鍵，我的那句變成了：‘很累，睡了一個小姐。‘
如此司機
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，隻能拉著車上的拉環，不料司機一個急刹車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機麵前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照一張！
誰是戶主
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：‘太太，你們的戶主是誰？‘女人喘息著說：‘等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！‘
歸誰
一個男人和他的妻子在法院辦理離婚，他們為孩子的監護權爭執起來。
妻子跳了起來，強烈地要求監護權。她說：‘是我把這些孩子帶到這個世界來的，我應當保留對孩子的監護權。‘
丈夫很固執，寸步不讓。法官讓他說說自己的理由。
沉默了很長的時間，丈夫慢慢地從椅子上站了起來，說道......
‘法官閣下，如果我向自動售貨機投入一美元，一聽可樂滾了出來，你說說這可樂是應當屬於我還是屬於那個機器呢？‘
做色鬼的條件
一、首先視力超好，最少1.5以上，這樣才能在最快、最短的時間內發現目標。偷窺也方便嘛！(代表人物：娛記)
二、臉皮要厚，最低標準為一錐子紮不透，隻有這樣被發現後才能臉不紅、心不跳，大義凜然！(代表人物：克林頓)
三、演技要好，即使被當場被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：‘我是冤枉的！‘(代表人物：李××)
四、口風要嚴。牢記不該說的不說，該說的也不說。堅信解釋就是掩飾，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：劉胡蘭)
五、跑的要快。樹立36計之走為上計為自己座右銘。並時刻以此激勵自己。遇事閃為先！(代表人物：至尊寶)
六、心要細！做事情最重要的善後，如果你不想讓它成為最後一次的話，那麽一定要牢記此條。消除所有罪證。(代表人物：世界上所有女人)(反麵教材：克林頓)幹嘛那麽不小心啊！
七、膽子要大，‘該出手時就出手‘！不要拖拖拉拉。要記住，機會對每個人來說可隻有一次！別到時候後悔的說：‘曾經有一次。。。。。。‘(反麵教材：至尊寶)
八、學會堅持，有耐性！機會不是天天都有的！色鬼和普通人最大的區別就是在別人放棄的時候，他們依舊在堅持自己的陣地！堅持就是勝利嘛！(代表人物：中國球迷)
九、見風使舵，言而無信。這主要是為了善後，一旦被人發現，當場拿下。就要學會利用一切機會和可能，來逃避法律的製裁！成功之後則要否認自己所說的一切話。‘我××的說什麽了？我忘了！‘(代表人物：中國×協)
十、不怕犧牲！如果以上這些統統都不好使了的話！那麽恭喜你：你死定了！勇於麵對現實吧，朋友！‘人終歸有一死......‘
妻子
一慣犯屢屢脫逃。一次晚上他溜進室內作案，被女主人舉起灼熱的電熨鬥猛地貼在慣犯的臉上。
慣犯暈倒，束手就擒。
警察稱讚她勇敢，一招製敵。
不料女人說：這麽晚回來，我還以為是我丈夫呢。
老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：‘小毛同學！‘
小毛被驚醒了，應道：‘到！‘
老師：‘什麽叫行為不禮貌？‘
小毛大聲說：‘打擾別人休息的行為不禮貌！‘
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇院去聽音樂會，一位女高音正唱著一首抒情奔放的歌曲。
‘爸爸，為什麽那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？‘
‘不是嚇唬，他是樂隊的指揮。‘
‘既然不是嚇唬，那她為什麽叫得這麽響呢？‘
實話
法官：‘證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律麵前，你隻能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？‘
證人：‘明白了！法官先生。‘
法官：‘我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？‘
證人：‘天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。‘
模範丈夫
一男子來到一個浴室，問售票的小姐：‘女浴室裏麵人多嗎？‘
那小姐白了他一眼，沒有理他。
他以為小姐沒有聽清楚，就又問了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵道：‘流氓！‘
那男子聽到後，很委屈地說：‘我說不問，我老婆非要我問。‘
安然總裁
一個城裏男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那裏花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：‘對不起，小夥子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。‘
kenny回答：‘好吧，你把錢還給我就行了！‘
農民說：‘不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。‘
kenny說：‘ok，那麽就把那頭死驢給我吧！‘
農民很納悶：‘你要那頭死驢幹嘛？‘
kenny說：‘我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。‘
農民叫了起來：‘你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。‘
kenny回答：‘別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！‘
幾個月以後，農民遇到了kenny。
農民問他：‘那頭死驢後來怎麽樣了？‘
kenny說：‘我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！‘
農民好奇地問：‘難道沒有人對此表示不滿？‘
kenny回答：‘隻有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！‘
許多年後，長大了的kenny成為了安然公司的總裁。
長壽
某人問醫生：‘請問醫生，我怎樣才能活到100歲？‘
‘第一，戒酒。‘‘我從不喝酒。‘
‘第二，戒色。‘‘我一點不討女人喜歡。‘
‘第三，少吃肉。‘‘我是個素食者！‘
‘那麽您為什麽想活這麽久呢？‘
阿強對朋友說：‘我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。‘
‘你得考慮清楚啊！‘朋友勸他，‘現在這種老婆已經很難找了。‘
小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麽，慢吞吞的？
蝸牛：我在練長跑。
烏龜鄙視地說：上來吧，我帶你。
烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
電腦程序升級
我急需您的幫助。我最近健‘女朋友7.0‘升級到‘妻子1.0‘，發現這個新程序意外地啟動了孩子生產程序，而且占用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。
此外‘妻子1.0‘自動將自己安裝到其他的所有的程序中，它隨係統同時啟動，監控整個係統的狀獺。
‘男人夜出2.5‘和‘高爾夫5.3‘無法再運行，一旦運行該程序係統即行崩潰。試圖運行‘周日足球6.3‘經常失敗，而‘周六購物7.1‘卻代之運行。看來我無法保留‘妻子1.0‘，因為它和我喜歡運行的任何程序都不相容。我打算回到‘女朋友7.0‘，可是這個程序又無法卸載。
請您幫幫我吧！
教師問道：‘沒有牙齒的動物，你們知道嗎？‘
有一個學生忙問：‘人是動物不是？‘
教師說:‘是。‘
那學生說：‘那麽，王家的老太太，就是沒有牙齒的
老師：‘人的哪一顆牙齒出現得最晚？‘
學生：‘假牙
有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麽時間開始的？‘都快半小時了‘。
‘那你怎麽早不來報告？‘
‘剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧‘！
‘爸爸，為什麽那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？‘
‘不是嚇唬，他是樂隊的指揮。‘
‘既然不是嚇唬，那她為什麽叫得這麽響呢？‘
周六，我和同事小程約好去釣魚。上午9點，我給他打電話，是他六歲的女兒露露接的，我就逗她：‘請問程主任在家嗎？‘
‘程主任啊，他不在家。‘露露操著稚嫩的童音，用大人的口吻說。
這個回答讓我一愣，脫口就說：‘這個小程，怎麽搞得，明明說好的......‘
‘等等，叔叔，您剛才喊我爸什麽？‘露露沒有掛電話，而是著急地問我。
‘怎麽了，我叫他小程啊，怎麽，錯了嗎？‘
‘那我爸爸就在家，您等著，我去喊他。‘
‘咦？‘我饒有興趣地問：‘怎麽你爸爸一下又在家了？‘
‘因為我爸說了。‘露露誠實地向我解釋：‘到了周末，要是有人打電話，找程主任的，就說不在家，找小程的，就從床上叫醒他......‘
兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。
其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：‘真是一位美人！‘
‘都有三個孩子了！‘另一位以嘲諷的口吻說。
‘她嗎？這不可能！‘
‘我說你。‘
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麽也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：‘好孩子，你哭什麽，回家去吧！‘
小女孩哭著說：‘我迷路了，找不到家在那兒，回不去！‘
警察走過來說：‘那你家在什麽地方啊？‘
小女孩：‘在樓上。‘
警察說：‘你爸爸叫什麽？‘
小女孩：‘親愛的！‘
警察說：‘你媽媽叫什麽？‘
小女孩：‘寶貝！‘
警察說：‘你家裏還有誰？‘
小女孩：‘還有我。‘
警察說：‘那你叫什麽？‘
小女孩：‘乖乖。‘
一個小孩問他父親：‘爸爸總是比兒子知道得多嗎？‘
‘是的。‘父親答道。
‘誰發明了蒸汽機？‘孩子接著問。
‘詹姆士·瓦特。‘
‘那為什麽詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？‘
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在廁所洗刷，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：誰，再幹什麽？誰知道那賊卻在門口答道：操，這麽晚了還不睡覺，搞什麽搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜網。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麽，再不走我就報警。那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裏有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。我哭笑不得。。。。。
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。‘廢話，當然是錢了‘小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：他XX的，你沒有錢，還凶什麽凶！說完氣呼呼
的走了，我一時氣的說不出話來。
一個女顧客對售貨員說：‘上次你們賣給我的鼠藥怎麽不管事呢？我發現房裏的老鼠吃了它，不僅沒死反而越來越肥了。‘
‘是這樣的，夫人。您繼續買藥給老鼠吃吧，直到它肥得進不了洞，就可以被貓吃掉了。‘
比爾開車在十字路口與另一輛汽車相撞了，自己的車沒怎麽樣，卻把別人的車撞壞了。
比爾趕緊說：‘對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我，我賠你錢。‘說完上車要走。
被撞司機：‘那麽，你的電話號碼是多少？‘
比爾：‘在電話簿裏。‘
‘可是，你的姓名呢？‘司機大喊著。
比爾頭也沒回：‘也在電話簿裏。‘
有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。隻要在他的大衣上發現一根短短的頭發，她就我開車有個不好的習慣，就是單手扶方向盤。起步的時候，左手扶方向盤，右手放在擋把上。車開起來以後，右手就放在副座上。
老婆上下班都是騎自行車，這車主要就我開車上下班外加接送孩子上下學。因為怕出危險，我也不讓孩子坐前麵。所以副座的位置多數都是空著的，座上被我的手經常放著都有點黑了。
一天，同事老王讓我陪他去辦事。我開車，他坐在副座。車開起來以後，我的手又習慣性地往副座上放。感覺不對。呦，摸著老王的腿了。抬眼一看，老王正用詫異的眼神看著我，說：‘為什麽摸我腿呀？你要幹嗎？‘我趕緊解釋：‘對不起啊，平時開車總是這樣，習慣了。‘再看老王，他更詫異了，問：‘啊！習慣了。你經常摸誰呀？‘
公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：‘司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士兵向汽車開槍射擊。‘
衛戍司令：‘真的會發生這種事嗎？‘
經理：‘幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。‘
衛戍司令：‘非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。‘
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。（未完待續）
外孫叫文憑
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：‘為何叫外孫文憑？‘
婦人答：‘我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家夥。‘
住宿
一位紳士到旅遊勝地的一家飯店要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：‘房間全滿，無法安排。‘
‘聽著！‘紳士說，‘假如我告訴你，如果總統到這裏來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？‘
‘當然啦，他是總......‘
‘好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！‘
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少頃，兩道菜一起端上，偶等一看，！！
一盤清炒豆芽，一盤豆芽炒韭菜.
煮阿姨
媽媽，你為什麽煮爸爸的筷子和碗，你爸爸那發生了傳染病，你爸爸嘴吧碰過的東西都要煮一下，這是消毒，媽媽，那你為什麽不煮一下隔壁的啊姨呢?
生意是這樣談成的
一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子。。。
傑克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。
兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。
傑克：但我說的這女孩，可是比爾蓋茨的女兒喔！
兒子：哇！那這樣的話。。如吧
在一個聚會中，傑克走向比爾蓋茨。。。
傑克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。
比爾：我女兒還沒想嫁人呢！
傑克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！
比爾：哇！那這樣的話。。。好吧
接著，傑克去見世界銀行的總裁。
傑克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了!
傑克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋茨的女婿喔！
總裁：哇！那這樣的話。。。好吧
最後，傑克的兒子娶了比爾蓋茨的女兒，又當上世界銀行的副總裁。。。
知道嗎，生意通常都是這樣談成的。
他比你多
古時有個縣官老爺特別貪財，打官司按送的錢多少判輸贏。有一次甲乙二人打官司，甲聽說縣官老爺愛財，便送去白銀30兩，看到老爺笑納後，認為自己必贏無疑。乙聽說後連夜送上白銀50輛。第二天老爺升堂，僅僅問了幾句後便叫差役將甲往死裏打，甲伸出三個手指說：‘老爺，我是有理的呀‘，老爺伸出五個手指說：‘你有理？他比你還有理‘。
我和老婆都喜歡使用手機短信聯係，因為短信經濟、實惠、快捷，但它也給我們的生活製造出了不少啼笑皆非的事。
有一次，我去老婆單位辦事，順便去她辦公室看看，隻見她和幾個女同事手忙腳亂在整理報表，曾經做過財會的我，隨便指點了幾下，她們的效率就提高了幾倍。我露了這一手，讓老婆在同事們麵前掙足了麵子。
我離開後不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表揚我了。
等我翻開一看，頓時傻了眼，瞧她發過來的什麽話：她們都說，你很色！
我立刻開始檢討自己，剛才在辦公室指導她的女同事做報表時，我很正人君子啊，一沒有盯著她女同事的敏感部位發呆；二沒有講過一個黃段子，開一個黃色玩笑；三沒有借機靠近她的某個女同事，聞對方身上的香水味，怎麽說我‘色‘！真是天大的冤枉，好心沒好報啊！
正是一肚子不解和委屈，老婆又發過來一條短信：‘對不起，剛才在‘色‘前麵掉了一個‘出‘，沒嚇著你吧！‘
怎麽沒嚇著我？
過了幾天，倒是輪到我嚇她一跳。
那幾天，單位因有人前來視察，所以布置我們的工作很多，連著忙了幾天，身體異常疲乏。中午不在床上躺一會兒，下午絕對沒精神。這天中午我一覺醒來，發覺手機上已有老婆發過來的幾條短消息，其中最後一條咄咄逼人：‘老實交待，剛才在幹什麽，為什麽不回短信？‘我給她回了這樣一句：‘很累，睡了一個小時。‘
她馬上回過來一條短信：經查，你多次利用午休時間，進行不正當色情活動，請於30分鍾內到公安部門自首，否則，將通報單位，開除公職！
這下可嚇的我不輕，我睡午覺怎麽是不正當色情活動啊？
但我又有點疑惑，剛才，我發的那句‘很累，睡了一個小時‘沒出錯吧？
於是又把剛才發的短信調出來看。不看則已，一看我差點暈倒！原來我在按筆畫輸入時，‘小‘的後麵有幾個字備選組詞，第一個是‘姐‘，第二個是‘時‘......，可是我忙中出亂，在選擇的時候按了一號鍵，我的那句變成了：‘很累，睡了一個小姐。‘
如此司機
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，隻能拉著車上的拉環，不料司機一個急刹車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機麵前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照一張！
誰是戶主
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：‘太太，你們的戶主是誰？‘女人喘息著說：‘等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！‘
歸誰
一個男人和他的妻子在法院辦理離婚，他們為孩子的監護權爭執起來。
妻子跳了起來，強烈地要求監護權。她說：‘是我把這些孩子帶到這個世界來的，我應當保留對孩子的監護權。‘
丈夫很固執，寸步不讓。法官讓他說說自己的理由。
沉默了很長的時間，丈夫慢慢地從椅子上站了起來，說道......
‘法官閣下，如果我向自動售貨機投入一美元，一聽可樂滾了出來，你說說這可樂是應當屬於我還是屬於那個機器呢？‘
做色鬼的條件
一、首先視力超好，最少1.5以上，這樣才能在最快、最短的時間內發現目標。偷窺也方便嘛！(代表人物：娛記)
二、臉皮要厚，最低標準為一錐子紮不透，隻有這樣被發現後才能臉不紅、心不跳，大義凜然！(代表人物：克林頓)
三、演技要好，即使被當場被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：‘我是冤枉的！‘(代表人物：李××)
四、口風要嚴。牢記不該說的不說，該說的也不說。堅信解釋就是掩飾，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：劉胡蘭)
五、跑的要快。樹立36計之走為上計為自己座右銘。並時刻以此激勵自己。遇事閃為先！(代表人物：至尊寶)
六、心要細！做事情最重要的善後，如果你不想讓它成為最後一次的話，那麽一定要牢記此條。消除所有罪證。(代表人物：世界上所有女人)(反麵教材：克林頓)幹嘛那麽不小心啊！
七、膽子要大，‘該出手時就出手‘！不要拖拖拉拉。要記住，機會對每個人來說可隻有一次！別到時候後悔的說：‘曾經有一次。。。。。。‘(反麵教材：至尊寶)
八、學會堅持，有耐性！機會不是天天都有的！色鬼和普通人最大的區別就是在別人放棄的時候，他們依舊在堅持自己的陣地！堅持就是勝利嘛！(代表人物：中國球迷)
九、見風使舵，言而無信。這主要是為了善後，一旦被人發現，當場拿下。就要學會利用一切機會和可能，來逃避法律的製裁！成功之後則要否認自己所說的一切話。‘我××的說什麽了？我忘了！‘(代表人物：中國×協)
十、不怕犧牲！如果以上這些統統都不好使了的話！那麽恭喜你：你死定了！勇於麵對現實吧，朋友！‘人終歸有一死......‘
妻子
一慣犯屢屢脫逃。一次晚上他溜進室內作案，被女主人舉起灼熱的電熨鬥猛地貼在慣犯的臉上。
慣犯暈倒，束手就擒。
警察稱讚她勇敢，一招製敵。
不料女人說：這麽晚回來，我還以為是我丈夫呢。
老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：‘小毛同學！‘
小毛被驚醒了，應道：‘到！‘
老師：‘什麽叫行為不禮貌？‘
小毛大聲說：‘打擾別人休息的行為不禮貌！‘
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇院去聽音樂會，一位女高音正唱著一首抒情奔放的歌曲。
‘爸爸，為什麽那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？‘
‘不是嚇唬，他是樂隊的指揮。‘
‘既然不是嚇唬，那她為什麽叫得這麽響呢？‘
實話
法官：‘證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律麵前，你隻能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？‘
證人：‘明白了！法官先生。‘
法官：‘我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？‘
證人：‘天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。‘
模範丈夫
一男子來到一個浴室，問售票的小姐：‘女浴室裏麵人多嗎？‘
那小姐白了他一眼，沒有理他。
他以為小姐沒有聽清楚，就又問了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵道：‘流氓！‘
那男子聽到後，很委屈地說：‘我說不問，我老婆非要我問。‘
安然總裁
一個城裏男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那裏花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：‘對不起，小夥子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。‘
kenny回答：‘好吧，你把錢還給我就行了！‘
農民說：‘不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。‘
kenny說：‘ok，那麽就把那頭死驢給我吧！‘
農民很納悶：‘你要那頭死驢幹嘛？‘
kenny說：‘我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。‘
農民叫了起來：‘你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。‘
kenny回答：‘別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！‘
幾個月以後，農民遇到了kenny。
農民問他：‘那頭死驢後來怎麽樣了？‘
kenny說：‘我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！‘
農民好奇地問：‘難道沒有人對此表示不滿？‘
kenny回答：‘隻有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！‘
許多年後，長大了的kenny成為了安然公司的總裁。
長壽
某人問醫生：‘請問醫生，我怎樣才能活到100歲？‘
‘第一，戒酒。‘‘我從不喝酒。‘
‘第二，戒色。‘‘我一點不討女人喜歡。‘
‘第三，少吃肉。‘‘我是個素食者！‘
‘那麽您為什麽想活這麽久呢？‘
阿強對朋友說：‘我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。‘
‘你得考慮清楚啊！‘朋友勸他，‘現在這種老婆已經很難找了。‘
小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麽，慢吞吞的？
蝸牛：我在練長跑。
烏龜鄙視地說：上來吧，我帶你。
烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
電腦程序升級
我急需您的幫助。我最近健‘女朋友7.0‘升級到‘妻子1.0‘，發現這個新程序意外地啟動了孩子生產程序，而且占用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。
此外‘妻子1.0‘自動將自己安裝到其他的所有的程序中，它隨係統同時啟動，監控整個係統的狀獺。
‘男人夜出2.5‘和‘高爾夫5.3‘無法再運行，一旦運行該程序係統即行崩潰。試圖運行‘周日足球6.3‘經常失敗，而‘周六購物7.1‘卻代之運行。看來我無法保留‘妻子1.0‘，因為它和我喜歡運行的任何程序都不相容。我打算回到‘女朋友7.0‘，可是這個程序又無法卸載。
請您幫幫我吧！
教師問道：‘沒有牙齒的動物，你們知道嗎？‘
有一個學生忙問：‘人是動物不是？‘
教師說:‘是。‘
那學生說：‘那麽，王家的老太太，就是沒有牙齒的
老師：‘人的哪一顆牙齒出現得最晚？‘
學生：‘假牙
有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麽時間開始的？‘都快半小時了‘。
‘那你怎麽早不來報告？‘
‘剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧‘！
‘爸爸，為什麽那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？‘
‘不是嚇唬，他是樂隊的指揮。‘
‘既然不是嚇唬，那她為什麽叫得這麽響呢？‘
周六，我和同事小程約好去釣魚。上午9點，我給他打電話，是他六歲的女兒露露接的，我就逗她：‘請問程主任在家嗎？‘
‘程主任啊，他不在家。‘露露操著稚嫩的童音，用大人的口吻說。
這個回答讓我一愣，脫口就說：‘這個小程，怎麽搞得，明明說好的......‘
‘等等，叔叔，您剛才喊我爸什麽？‘露露沒有掛電話，而是著急地問我。
‘怎麽了，我叫他小程啊，怎麽，錯了嗎？‘
‘那我爸爸就在家，您等著，我去喊他。‘
‘咦？‘我饒有興趣地問：‘怎麽你爸爸一下又在家了？‘
‘因為我爸說了。‘露露誠實地向我解釋：‘到了周末，要是有人打電話，找程主任的，就說不在家，找小程的，就從床上叫醒他......‘
兩位同事在走廊閑聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。
其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：‘真是一位美人！‘
‘都有三個孩子了！‘另一位以嘲諷的口吻說。
‘她嗎？這不可能！‘
‘我說你。‘
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麽也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：‘好孩子，你哭什麽，回家去吧！‘
小女孩哭著說：‘我迷路了，找不到家在那兒，回不去！‘
警察走過來說：‘那你家在什麽地方啊？‘
小女孩：‘在樓上。‘
警察說：‘你爸爸叫什麽？‘
小女孩：‘親愛的！‘
警察說：‘你媽媽叫什麽？‘
小女孩：‘寶貝！‘
警察說：‘你家裏還有誰？‘
小女孩：‘還有我。‘
警察說：‘那你叫什麽？‘
小女孩：‘乖乖。‘
一個小孩問他父親：‘爸爸總是比兒子知道得多嗎？‘
‘是的。‘父親答道。
‘誰發明了蒸汽機？‘孩子接著問。
‘詹姆士·瓦特。‘
‘那為什麽詹姆士·瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？‘
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在廁所洗刷，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：誰，再幹什麽？誰知道那賊卻在門口答道：操，這麽晚了還不睡覺，搞什麽搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜網。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麽，再不走我就報警。那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裏有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。我哭笑不得。。。。。
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。‘廢話，當然是錢了‘小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：他XX的，你沒有錢，還凶什麽凶！說完氣呼呼
的走了，我一時氣的說不出話來。
一個女顧客對售貨員說：‘上次你們賣給我的鼠藥怎麽不管事呢？我發現房裏的老鼠吃了它，不僅沒死反而越來越肥了。‘
‘是這樣的，夫人。您繼續買藥給老鼠吃吧，直到它肥得進不了洞，就可以被貓吃掉了。‘
比爾開車在十字路口與另一輛汽車相撞了，自己的車沒怎麽樣，卻把別人的車撞壞了。
比爾趕緊說：‘對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我，我賠你錢。‘說完上車要走。
被撞司機：‘那麽，你的電話號碼是多少？‘
比爾：‘在電話簿裏。‘
‘可是，你的姓名呢？‘司機大喊著。
比爾頭也沒回：‘也在電話簿裏。‘
有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。隻要在他的大衣上發現一根短短的頭發，她就我開車有個不好的習慣，就是單手扶方向盤。起步的時候，左手扶方向盤，右手放在擋把上。車開起來以後，右手就放在副座上。
老婆上下班都是騎自行車，這車主要就我開車上下班外加接送孩子上下學。因為怕出危險，我也不讓孩子坐前麵。所以副座的位置多數都是空著的，座上被我的手經常放著都有點黑了。
一天，同事老王讓我陪他去辦事。我開車，他坐在副座。車開起來以後，我的手又習慣性地往副座上放。感覺不對。呦，摸著老王的腿了。抬眼一看，老王正用詫異的眼神看著我，說：‘為什麽摸我腿呀？你要幹嗎？‘我趕緊解釋：‘對不起啊，平時開車總是這樣，習慣了。‘再看老王，他更詫異了，問：‘啊！習慣了。你經常摸誰呀？‘
公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：‘司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士兵向汽車開槍射擊。‘
衛戍司令：‘真的會發生這種事嗎？‘
經理：‘幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。‘
衛戍司令：‘非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。‘
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。（未完待續）