pc剛好在此時傳出了當當的聲響，太好了！魚兒上鉤了。不知道是那個癡情怨女從一
大堆饑渴的雄性野獸中，沒有天理地選擇了我為送message的對象，我也不知不覺地流下了
欣慰的口水。
按照慣例，先雙手合十虔誠地向上帝祈禱，求他賜給我一個寂寞難耐的絕色美女。然
後用沒擦過屁股的左手按了下鍵盤，出現的是：
“痞子……這麽晚了還沒睡？”
哇ㄌㄟ……不會吧！？竟然是“輕舞飛揚”！這個不知是頭發飛揚還是裙子飛揚的女
孩。
趕緊將快滴下的口水吸住，做了幾下深呼吸。阿泰此時不知道又在那個無知少女的床
上，這麽重要的關頭，隻有我在孤軍奮戰。早知如此，今晚就叫他吃素，別殺生了。怎麽
辦？憑我三腳貓的幽默感和略顯癡呆的談吐，怎麽能吸引她呢？
“痞子……我心情不好睡不著……你也是嗎？”
horse‘s！都怪阿泰不好，幹嘛沒事叫我取什麽“痞子蔡”的稱，還說什麽這樣叫做
“置之死地而後生”，反而會達到吸引純情少女的反效果。我以前的稱，諸如：“愛你一
萬年”、“深情的jack”、“浪漫是我的綽號”、“敢笑楊過不癡情”、“你敢jump我就
jump”……
不也性格地一蹋糊塗？如今竟讓她叫我痞子，真是情何以堪啊！
“我心情也不好……讓我們負負得正吧！”
好不容易擠出了這麽一句，卻也已冒出了一身冷汗。其實我心情也不見得不好，隻是
順著她的話頭講，不要剛開始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待會問我為何心情也不好
時，我就可以回答：“你心情不好，我的心情又怎麽好得起來？”。雖然有點狗腿，不過
阿泰常說：“狗腿為談戀愛之本”。而且女孩子是種非常奇怪的動物，她相信她的耳朵遠
超過相信她的眼睛，所以與其做十件體貼的事讓她欣慰，倒不如說一句好聽的話讓她感動。
“好ㄚ！……可是你還沒向我問好ㄋㄟ……”
該死！竟然緊張到連做人的基本禮貌都忘了，虧我還號稱為係上的品行教科書以及道
德狀元郎。如果讓學妹們知道這件事，豈不讓她們少了一個暗戀的對象？我真是無顏見江
東姐妹了。
“長發飄揚的女孩……你也好……”
我心裏一直希望她飛揚的是頭發，而不是裙子。所以自然而然的，就覺得她該有一頭
長發。上帝保佑，千萬別讓我猜錯。
“咦？……你怎麽知道我留長發？”
bingo！竟然被我ㄨ到，太好了，可以證明她不是花癡了。這情景，怎一個爽字了得！
“我不僅知道你留長發……我還知道你不常穿裙子……”
要賭，當然就賭大一點，要是再讓我ㄨ到，天下就準備太平了。
“咦again？……連本姑娘不喜歡穿裙子你也知道？”
老天ㄚ！何苦如此厚待我？我隻不過比別人多一份老實，比別人多一份誠懇，犯不著
如此獎勵我吧！？
“我隻是覺得你一定有雙美腿……所以不應讓裙子遮住你的曲線……”
阿泰的特訓果然有用，他說男人一定要學會甜言蜜語，而當男人講甜言蜜語時，最大
的敵人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果當我講出任何阿諛奉承諂媚巴結的惡心言語
而不讓我的胃覺得抽筋時，我就可以出師了。如今，我終於學成歸國了。
“嗬……：)……”
這是網路上女孩的特權，當她不知道該如何回答你時，就會用“嗬”或笑臉符號“：)”
來打混過去。這真的是高招，不僅不露痕跡地接受了你的讚美，還一付不關她的事的樣子。
“心情好點了嗎？……美麗的輕舞飛揚小姐……”
雖然我很好奇她到底為何心情不好？但絕不能直接問她。因為當女孩心情不好時，情
緒是很不穩定的，單刀直入的問法會她讓她覺得煩躁火大。萬一她剛被二一，或是剛告別
處*女，或是剛踏到狗屎，我一定會被她罵得滿頭包。所以，換個方式問，比較合乎孫子兵
法的“迂回進擊”和“誘敵深入”。而且看在我說她美麗的份上，所謂不看僧麵看佛麵，
她也不至於當場翻臉吧！？
“嗯：)……好多了……可愛的痞子先生……”
可愛？這種形容詞雖不滿意，但還可以接受，不過痞子再怎麽可愛也還是痞子。明天
得再想個優雅一點的稱了。
“知道你心情變好……我的心情也跟著好轉……你說奇怪不奇怪？”
剛才埋設的伏筆，現在可以派上用場了。而且明明是拍女孩的馬屁，卻裝作一付無辜
的樣子，正所謂“拍而示之以不拍”，也是獨孤九劍中“無招勝有招”的真諦。
“嗬：)……痞子……我該睡了……明早十點上站……陪我嗎？”
由她的反應看來，剛才拍的那個馬屁，無論是力道與施力點，都是恰到好處。跟阿泰
在一起這麽久，日子倒也沒有白過？
“赴湯蹈火……尚且不辭……何況陪你聊天乎？”
天ㄚ！我怎麽會突然冒出一句這麽有深度的話呢？這句話大概可以列入網路年度十大
佳句了。我想唐伯虎複生，也不過如此吧！？雖說我是受到阿泰的薰陶，但我已經青出於
藍而勝於藍了。更難得的是，我說這句話時，敲鍵盤的手竟然一點也不會發抖，看來我的
確有在情場中打滾的天份。我深深地被自己的天賦異稟所感動……
“嗬：)……那麽明早見了……晚安……痞子”“小小吐槽一下……應是今早見……晚
安youtoo”離了線，忍不住想學電視裏的廣告大叫：“我出運了……我出運了”。看來這
次打擊，有希望能敲出一隻安打。而研究室的窗外，那隻野貓的叫春聲又更響了……
《ㄚㄚ……給我一杯壯陽水……換我一夜不下垂……》，聽到這首改編自劉德華“忘
情水”的變態歪歌，就知道是阿泰回來了，看來今夜又有個女孩慘遭毒手。
阿泰常說他不是不想定下來，隻是他條件太好，反而會讓女孩子有不安全感。所以他
說，《餘豈好色乎……餘不得已也……》。
這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差別的隻是條件不夠，無法風流而已。
我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了。
《恭喜恭喜……如此際遇……豈能無酒？……》
開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的。
《也對……等你失戀時再喝……》
哇ㄌㄟ……你這樣彷佛是在詛咒我……
《我幹嘛還彷佛……我根本就是在詛咒你……》
horse‘s，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。
《痞子……別生氣……我用的是心理學上的洪水猛獸法……在你有所期待時，狠狠地
潑你冷水……你才能步步為營，攻城略地……》
其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。
我是個日夜顛倒的人，早上10點以前起床對我而言，是有點難度。
“阿泰……明早叫我起床……”
《細細回憶……你的**……彷佛見你……床上模樣……》
他改唱剛澤斌的“你在他鄉”。看來，別指望他了。
所以，我調了兩個鬧鍾，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。
這樣我才能確保鬧鍾不會隻叫醒我的食指。
“痞子……這麽巧……”
還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線。
“是ㄚ……怎麽這麽巧……”
女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。大概
是瓊瑤的小說看太多的緣故吧！
她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛？……好，我說給你聽。舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，
要有粗獷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲。
然後一麵呼喊著女主角的名字，一麵朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈。
“痞子……你再吹ㄚ……”
不喜歡夏天？……好，換個季節。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裏要抱著一本詩
集，最好要踩著滿地的落葉，發出沙沙的聲響。
然後嘴裏輕輕吟著雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。
“痞子……你在亂掰ㄛ……”
我在掰？……好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。
在無人的山中邂逅的男子一定要留長發，要有藝術家的特質，要帶著一個畫架、幾張
畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。
然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞著他的專注。
“痞子……你吃錯藥了……”
吃錯藥？……好，換個比較文明的地點。
在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有頹廢的氣息，嘴裏要叼根煙，要喝烈
酒而不是台灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神。
然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而適時地打跑這些人。
“痞子……這些都很浪漫ㄚ……”
浪漫？……小姐，浪漫也許隻是存在於小說中的情節而已。
現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。
或是女主角太重，以致他的手臂產生肌肉拉傷的運動傷害。
踏著滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆內狗屎多。
狗屎由於太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。
在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。
或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓。
而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。
或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打贏架。
“痞子……你跟浪漫有仇嗎？……”
跟浪漫有仇？……當然不是，我隻是以統計學的觀點得出一些結論而已。
因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通
點竟然是高，而不是帥！
有的愛情小說會顛覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。
但沒人敢讓男主角不高。
因為我不高，所以我要抗議。
“痞子……抗議駁回……”
我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她討論這些。
而且一聊就聊到中午。
“痞子……肚子餓了嗎？……”
“是ㄚ……那你呢？……”
“嗯……的確該吃午餐了……痞子……”
“那我們是否該……？……”
“痞子……我隻是問問……沒有要請你吃飯的意思……”
很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
※※※
中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。
《你真是白癡……你幹嘛強調你不浪漫？……你頭殼壞掉？……》
阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾……
《我的臉都讓你丟光了……你怎會犯了兵家大忌呢？……我……我……》
阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，使得那塊雞翅好像要展翅飛翔……
《把馬子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老實……三曰嘴不甜……
其中又以不浪漫為首……任何罪惡與不浪漫觸者無效……沒聽過嗎？……》
當然沒聽過，我隻聽過任何法令與憲法觸者無效。
《男人不壞……女人不愛……總該聽過吧？……》
這句話一直有爭議性，怎會沒聽過！？……
《其實女人又不賤……幹嘛非得去喜歡壞男人？……
那是因為壞男人通常很浪漫……而好男人通常不解風情……
所以她寧可選擇壞而浪漫的男人……也不願選擇好而不浪漫的男人……
這叫兩害相權取其輕也的道理……懂嗎？……痞子……》
這樣我就懂了。
難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭。
子曰：“朝聞道，夕死可矣”，我想我終於可以瞑目了。
《換言之……女人可以不介意你不夠高……可以不在乎你不夠帥……
可以忍受你不夠溫柔體貼……可以接納你不夠細心嗬護……
可以寬恕你不夠聰明有趣……但絕不能原諒你不夠浪漫……》
太扯了吧！……那有這麽誇張。
《痞子……很多女人有浪漫情結……就像很多男人有處*女情結一樣……
對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多麽重要……
正如我們也無法想像浪漫對她們有多麽重要一樣……》
亂講！我從來沒聽過誰有處*女情結，更沒聽過誰有浪漫情結。
《情結也者……重點在結這個字……你能解得開，就不叫結了……
男人當然也知道處*女情結不僅無知可笑自私與不公平，但能不能解開這個結是一回事……
肯不肯承認自己有這種結的存在，又是另一回事……同理可證……女人亦複如此……》
可是網路上每次討論到處*女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人，是又笨又混蛋又
欠揍，不是嗎？
《痞子……你隻知其一……不知其二……
如果談到處*女情結時……女性當然義憤填膺……這是可以理解的事……
但男性呢？……有幾個人敢帶種地當眾承認自己有處*女情結？……
而且如果女孩們都相信男人非處*女不娶，於是死守著她們的貞操，那像我這種人不就
不用混了？……
因此於公於私……我們都必須讓女人相信處*女是不重要的……
所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處*女情結的存在……》
原來如此。
難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，於是我們就會吃菜，但他卻一直夾肉……
《對女人而言……一年有五大節慶……即西洋情人節、中國情人節、她的生日、三八
婦女節、耶誕節。……我阿泰縱橫情場近十載……大小數百戰……
我敢罵女人三八……我敢放女人鴿子……我敢說女人臉蛋不夠好看……
我敢嫌女人身材不夠纖細……但我絕不敢在這五大節慶裏……
不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無貳心……》
阿泰點起了煙，語重心長地說著……
《一年65天……你在其它60天對她很好……反而不及在這5天裏讓她覺得浪漫……
通常女孩們會因為你在這5天裏表現良好……而忘了你在其它60天裏對她並不夠在乎
的事實……相反地……她們會因為你在這5天裏並無特殊表現……
而拒絕相信你在其它60天裏細心嗬護她的事實……》
哇ㄌㄟ……阿泰的屁還沒放完。
《就像一個棒球名人所說的……
“不要吹噓你的打擊率很高……不要強調你的安打數很多……
你隻要告訴我……你的打點有多少？”……
痞子……懂了嗎？……適時而帶有打點的安打……才能給對手迎頭痛擊……》
我懂了……但我大錯已經鑄成……又該如何挽回呢？
《痞子……沒關係……反正到時候我會再陪你喝酒的……
你有沒有想過……正因為你常失戀……所以你的酒量鍛練得非常好……
從這個角度想……你就不會太難過了……正所謂有所得必有所失……
這也是塞翁失馬，焉知非福的真諦……》
話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丟掉呢？……
(全本小說網 )
大堆饑渴的雄性野獸中，沒有天理地選擇了我為送message的對象，我也不知不覺地流下了
欣慰的口水。
按照慣例，先雙手合十虔誠地向上帝祈禱，求他賜給我一個寂寞難耐的絕色美女。然
後用沒擦過屁股的左手按了下鍵盤，出現的是：
“痞子……這麽晚了還沒睡？”
哇ㄌㄟ……不會吧！？竟然是“輕舞飛揚”！這個不知是頭發飛揚還是裙子飛揚的女
孩。
趕緊將快滴下的口水吸住，做了幾下深呼吸。阿泰此時不知道又在那個無知少女的床
上，這麽重要的關頭，隻有我在孤軍奮戰。早知如此，今晚就叫他吃素，別殺生了。怎麽
辦？憑我三腳貓的幽默感和略顯癡呆的談吐，怎麽能吸引她呢？
“痞子……我心情不好睡不著……你也是嗎？”
horse‘s！都怪阿泰不好，幹嘛沒事叫我取什麽“痞子蔡”的稱，還說什麽這樣叫做
“置之死地而後生”，反而會達到吸引純情少女的反效果。我以前的稱，諸如：“愛你一
萬年”、“深情的jack”、“浪漫是我的綽號”、“敢笑楊過不癡情”、“你敢jump我就
jump”……
不也性格地一蹋糊塗？如今竟讓她叫我痞子，真是情何以堪啊！
“我心情也不好……讓我們負負得正吧！”
好不容易擠出了這麽一句，卻也已冒出了一身冷汗。其實我心情也不見得不好，隻是
順著她的話頭講，不要剛開始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待會問我為何心情也不好
時，我就可以回答：“你心情不好，我的心情又怎麽好得起來？”。雖然有點狗腿，不過
阿泰常說：“狗腿為談戀愛之本”。而且女孩子是種非常奇怪的動物，她相信她的耳朵遠
超過相信她的眼睛，所以與其做十件體貼的事讓她欣慰，倒不如說一句好聽的話讓她感動。
“好ㄚ！……可是你還沒向我問好ㄋㄟ……”
該死！竟然緊張到連做人的基本禮貌都忘了，虧我還號稱為係上的品行教科書以及道
德狀元郎。如果讓學妹們知道這件事，豈不讓她們少了一個暗戀的對象？我真是無顏見江
東姐妹了。
“長發飄揚的女孩……你也好……”
我心裏一直希望她飛揚的是頭發，而不是裙子。所以自然而然的，就覺得她該有一頭
長發。上帝保佑，千萬別讓我猜錯。
“咦？……你怎麽知道我留長發？”
bingo！竟然被我ㄨ到，太好了，可以證明她不是花癡了。這情景，怎一個爽字了得！
“我不僅知道你留長發……我還知道你不常穿裙子……”
要賭，當然就賭大一點，要是再讓我ㄨ到，天下就準備太平了。
“咦again？……連本姑娘不喜歡穿裙子你也知道？”
老天ㄚ！何苦如此厚待我？我隻不過比別人多一份老實，比別人多一份誠懇，犯不著
如此獎勵我吧！？
“我隻是覺得你一定有雙美腿……所以不應讓裙子遮住你的曲線……”
阿泰的特訓果然有用，他說男人一定要學會甜言蜜語，而當男人講甜言蜜語時，最大
的敵人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果當我講出任何阿諛奉承諂媚巴結的惡心言語
而不讓我的胃覺得抽筋時，我就可以出師了。如今，我終於學成歸國了。
“嗬……：)……”
這是網路上女孩的特權，當她不知道該如何回答你時，就會用“嗬”或笑臉符號“：)”
來打混過去。這真的是高招，不僅不露痕跡地接受了你的讚美，還一付不關她的事的樣子。
“心情好點了嗎？……美麗的輕舞飛揚小姐……”
雖然我很好奇她到底為何心情不好？但絕不能直接問她。因為當女孩心情不好時，情
緒是很不穩定的，單刀直入的問法會她讓她覺得煩躁火大。萬一她剛被二一，或是剛告別
處*女，或是剛踏到狗屎，我一定會被她罵得滿頭包。所以，換個方式問，比較合乎孫子兵
法的“迂回進擊”和“誘敵深入”。而且看在我說她美麗的份上，所謂不看僧麵看佛麵，
她也不至於當場翻臉吧！？
“嗯：)……好多了……可愛的痞子先生……”
可愛？這種形容詞雖不滿意，但還可以接受，不過痞子再怎麽可愛也還是痞子。明天
得再想個優雅一點的稱了。
“知道你心情變好……我的心情也跟著好轉……你說奇怪不奇怪？”
剛才埋設的伏筆，現在可以派上用場了。而且明明是拍女孩的馬屁，卻裝作一付無辜
的樣子，正所謂“拍而示之以不拍”，也是獨孤九劍中“無招勝有招”的真諦。
“嗬：)……痞子……我該睡了……明早十點上站……陪我嗎？”
由她的反應看來，剛才拍的那個馬屁，無論是力道與施力點，都是恰到好處。跟阿泰
在一起這麽久，日子倒也沒有白過？
“赴湯蹈火……尚且不辭……何況陪你聊天乎？”
天ㄚ！我怎麽會突然冒出一句這麽有深度的話呢？這句話大概可以列入網路年度十大
佳句了。我想唐伯虎複生，也不過如此吧！？雖說我是受到阿泰的薰陶，但我已經青出於
藍而勝於藍了。更難得的是，我說這句話時，敲鍵盤的手竟然一點也不會發抖，看來我的
確有在情場中打滾的天份。我深深地被自己的天賦異稟所感動……
“嗬：)……那麽明早見了……晚安……痞子”“小小吐槽一下……應是今早見……晚
安youtoo”離了線，忍不住想學電視裏的廣告大叫：“我出運了……我出運了”。看來這
次打擊，有希望能敲出一隻安打。而研究室的窗外，那隻野貓的叫春聲又更響了……
《ㄚㄚ……給我一杯壯陽水……換我一夜不下垂……》，聽到這首改編自劉德華“忘
情水”的變態歪歌，就知道是阿泰回來了，看來今夜又有個女孩慘遭毒手。
阿泰常說他不是不想定下來，隻是他條件太好，反而會讓女孩子有不安全感。所以他
說，《餘豈好色乎……餘不得已也……》。
這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差別的隻是條件不夠，無法風流而已。
我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了。
《恭喜恭喜……如此際遇……豈能無酒？……》
開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的。
《也對……等你失戀時再喝……》
哇ㄌㄟ……你這樣彷佛是在詛咒我……
《我幹嘛還彷佛……我根本就是在詛咒你……》
horse‘s，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。
《痞子……別生氣……我用的是心理學上的洪水猛獸法……在你有所期待時，狠狠地
潑你冷水……你才能步步為營，攻城略地……》
其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。
我是個日夜顛倒的人，早上10點以前起床對我而言，是有點難度。
“阿泰……明早叫我起床……”
《細細回憶……你的**……彷佛見你……床上模樣……》
他改唱剛澤斌的“你在他鄉”。看來，別指望他了。
所以，我調了兩個鬧鍾，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。
這樣我才能確保鬧鍾不會隻叫醒我的食指。
“痞子……這麽巧……”
還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線。
“是ㄚ……怎麽這麽巧……”
女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。大概
是瓊瑤的小說看太多的緣故吧！
她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛？……好，我說給你聽。舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，
要有粗獷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲。
然後一麵呼喊著女主角的名字，一麵朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈。
“痞子……你再吹ㄚ……”
不喜歡夏天？……好，換個季節。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裏要抱著一本詩
集，最好要踩著滿地的落葉，發出沙沙的聲響。
然後嘴裏輕輕吟著雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。
“痞子……你在亂掰ㄛ……”
我在掰？……好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。
在無人的山中邂逅的男子一定要留長發，要有藝術家的特質，要帶著一個畫架、幾張
畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。
然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞著他的專注。
“痞子……你吃錯藥了……”
吃錯藥？……好，換個比較文明的地點。
在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有頹廢的氣息，嘴裏要叼根煙，要喝烈
酒而不是台灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神。
然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而適時地打跑這些人。
“痞子……這些都很浪漫ㄚ……”
浪漫？……小姐，浪漫也許隻是存在於小說中的情節而已。
現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。
或是女主角太重，以致他的手臂產生肌肉拉傷的運動傷害。
踏著滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆內狗屎多。
狗屎由於太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。
在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。
或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓。
而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。
或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打贏架。
“痞子……你跟浪漫有仇嗎？……”
跟浪漫有仇？……當然不是，我隻是以統計學的觀點得出一些結論而已。
因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通
點竟然是高，而不是帥！
有的愛情小說會顛覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。
但沒人敢讓男主角不高。
因為我不高，所以我要抗議。
“痞子……抗議駁回……”
我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她討論這些。
而且一聊就聊到中午。
“痞子……肚子餓了嗎？……”
“是ㄚ……那你呢？……”
“嗯……的確該吃午餐了……痞子……”
“那我們是否該……？……”
“痞子……我隻是問問……沒有要請你吃飯的意思……”
很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
※※※
中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。
《你真是白癡……你幹嘛強調你不浪漫？……你頭殼壞掉？……》
阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾……
《我的臉都讓你丟光了……你怎會犯了兵家大忌呢？……我……我……》
阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，使得那塊雞翅好像要展翅飛翔……
《把馬子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老實……三曰嘴不甜……
其中又以不浪漫為首……任何罪惡與不浪漫觸者無效……沒聽過嗎？……》
當然沒聽過，我隻聽過任何法令與憲法觸者無效。
《男人不壞……女人不愛……總該聽過吧？……》
這句話一直有爭議性，怎會沒聽過！？……
《其實女人又不賤……幹嘛非得去喜歡壞男人？……
那是因為壞男人通常很浪漫……而好男人通常不解風情……
所以她寧可選擇壞而浪漫的男人……也不願選擇好而不浪漫的男人……
這叫兩害相權取其輕也的道理……懂嗎？……痞子……》
這樣我就懂了。
難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭。
子曰：“朝聞道，夕死可矣”，我想我終於可以瞑目了。
《換言之……女人可以不介意你不夠高……可以不在乎你不夠帥……
可以忍受你不夠溫柔體貼……可以接納你不夠細心嗬護……
可以寬恕你不夠聰明有趣……但絕不能原諒你不夠浪漫……》
太扯了吧！……那有這麽誇張。
《痞子……很多女人有浪漫情結……就像很多男人有處*女情結一樣……
對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多麽重要……
正如我們也無法想像浪漫對她們有多麽重要一樣……》
亂講！我從來沒聽過誰有處*女情結，更沒聽過誰有浪漫情結。
《情結也者……重點在結這個字……你能解得開，就不叫結了……
男人當然也知道處*女情結不僅無知可笑自私與不公平，但能不能解開這個結是一回事……
肯不肯承認自己有這種結的存在，又是另一回事……同理可證……女人亦複如此……》
可是網路上每次討論到處*女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人，是又笨又混蛋又
欠揍，不是嗎？
《痞子……你隻知其一……不知其二……
如果談到處*女情結時……女性當然義憤填膺……這是可以理解的事……
但男性呢？……有幾個人敢帶種地當眾承認自己有處*女情結？……
而且如果女孩們都相信男人非處*女不娶，於是死守著她們的貞操，那像我這種人不就
不用混了？……
因此於公於私……我們都必須讓女人相信處*女是不重要的……
所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處*女情結的存在……》
原來如此。
難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，於是我們就會吃菜，但他卻一直夾肉……
《對女人而言……一年有五大節慶……即西洋情人節、中國情人節、她的生日、三八
婦女節、耶誕節。……我阿泰縱橫情場近十載……大小數百戰……
我敢罵女人三八……我敢放女人鴿子……我敢說女人臉蛋不夠好看……
我敢嫌女人身材不夠纖細……但我絕不敢在這五大節慶裏……
不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無貳心……》
阿泰點起了煙，語重心長地說著……
《一年65天……你在其它60天對她很好……反而不及在這5天裏讓她覺得浪漫……
通常女孩們會因為你在這5天裏表現良好……而忘了你在其它60天裏對她並不夠在乎
的事實……相反地……她們會因為你在這5天裏並無特殊表現……
而拒絕相信你在其它60天裏細心嗬護她的事實……》
哇ㄌㄟ……阿泰的屁還沒放完。
《就像一個棒球名人所說的……
“不要吹噓你的打擊率很高……不要強調你的安打數很多……
你隻要告訴我……你的打點有多少？”……
痞子……懂了嗎？……適時而帶有打點的安打……才能給對手迎頭痛擊……》
我懂了……但我大錯已經鑄成……又該如何挽回呢？
《痞子……沒關係……反正到時候我會再陪你喝酒的……
你有沒有想過……正因為你常失戀……所以你的酒量鍛練得非常好……
從這個角度想……你就不會太難過了……正所謂有所得必有所失……
這也是塞翁失馬，焉知非福的真諦……》
話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丟掉呢？……
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