我感受到了文雨的可貴和她的堅強，她並不承認自己有多堅強，她說她隻是在隨波逐流罷了。
她是磐石上盛開的野花，在經曆風吹雨打之後依然直立在生活的風口浪尖上；她走在一切糟糕事物的邊緣，用幸福融化了幾度悲歡離合之後仍帶有希望的麵龐；相比之下，我的生活黯然失色，我不是說要有文雨那樣的遭遇，隻是我經曆的大眾化的生活方式啥時能為止，好讓我徹底地破繭成蝶一次。
文雨的事情是我有生以來聽過最真真切切的故事，我感覺故事離我如此接近，讓我措手不及，讓我無奈，讓我心痛的感覺無時無刻不在心裏埋藏，我心有餘悸，真不該吃那一頓火鍋，真不該聽到文雨對我如此真誠的話語，我不是後悔，而是替文雨難過。
我對文雨發生了微妙的變化，連我自己都沒發覺，我無緣無故的想要照顧她，而不是繼續和她談情說愛，我甚至想過和她結婚，我一廂情願地認為文雨需要我的同情和溫暖。
可我拿什麽來照顧她呢？
經過一段時間的思想鬥爭，我還是放棄了那種想法，我自己一無所有，文雨也不是非我不可，光有一腔的氣體有什麽用呢？隻能瞎膨脹一下罷了。
自我認識到自己能力不夠，我想到改變。
不知道從哪了解到讀書可以開闊人的視野，於是我開始整天泡在圖書館。我看大仲馬，我看弗洛伊德，我看路遙，我還看紀伯倫，我看各種各樣的小說和詩歌，我喜歡看《呼嘯山莊》，悲情小說，我一開始讀的時候就被故事吸引了，希斯克裏夫和凱瑟琳，一個自私，一個愚昧；人總是在擁有之後才知道他們擁有的重不重要。
由於我的喜好和趣味基本固定，我並不能從中學到什麽，反而會強化我現有的思緒，這和我之前的想法有點南轅北轍，我本來是想要成功然後可以很好的和文雨繼續以後的人生，看來我還是高估了自己。對於凡人的成功，讀《平凡的世界》就知道，我斷斷續續讀了三個星期，真是每個字每個字讀的，平凡的偉大說的就是這吧，而我既不能成為孫少安，也沒有他那種生活的能力，如果非得在他身上找到我倆的相似之處，那就是都對生活抱有很大的希望，悲劇在於那是小說，而我是現實。
文雨對於我來說就是小說，是幻想，是我夢想到達的彼岸。
文雨對我說：“如果我倆不在一起了，我就走遍我倆曾經走過的地方。”
我說：“為什麽？”
她說：“我要把一切一一還回去。”
我說：“你別傻了，那怎麽還啊？”
她說：“能還，隻要我在一個地方說說話就還回去了。”
我說：“別人不把你當成神經病才怪呢？”
她說：“你才是神經病，你全家都是神經病。”
我把她說急眼了。
文雨是個愛浪漫的人，而我又是大粗人一個，不懂得甜言蜜語，使得她總嘲笑我，說我是斯文的外表下裝著一顆屎一樣的心，我學著她的腔調說她是平靜的外表下裝著一顆細膩的心，她說那是當然。
我說的都是真話。
我對文雨說我的一個高中同學結婚了，她滿臉狐疑地看著我：“你不是想娶我吧？”
我笑著說：“等我有錢了再娶你，到時你別不答應。”
她說：“我肯定不答應，我不想結婚，結了婚一切就都變了。”
我問她：“你怎麽知道，我感覺我同學就挺興奮的。”
她說：“我不知道，我也是感覺。”
我說：“你不能在這件事上給我消極的影響，我媽還指著我抱孫子呢。”
她說：“放心吧，我不會讓你得逞的。”
我開玩笑說：“你太損了，你不跟我結，還天天占有我。”
她說：“你就那麽想結婚阿？結婚證現在國家都不能頒給你，離法定年齡還早呢。”
我笑了。
說實話，我也不想結婚，但我總是想著文雨如果離開我會怎麽辦？我總想著能為她做點什麽。
我覺得我很了解她，我一直按照我的意願來給她一些東西，而從沒問過她需不需要，我總是輕而易舉的許下承諾，我一直在證明我是多麽在乎她；而文雨，卻從沒要求我要為她做點什麽，她隻是在和我談戀愛，她享受其中的樂趣，她不需要我的承諾，也不需要我的將來，她要的是此刻我能在她身邊，牽著她的手走過一條條熱鬧的街。
每隔一段時間，我都會不由的考慮到一些終極命題，比如存在的意義，比如生與死的問題，人為什麽生？又為什麽而死？文雨說她對死亡已經沒什麽感覺了，她說如果哪天她突然大限將至，她一點也不會難過，而我是很畏懼死亡的，第一我覺得人活著的不容易，第二是因為我不想這麽快就到生命的終點而很多事都沒來得及做，這裏麵有我的自私。
聖人對死亡通常都是很隨便的，像佛陀和耶穌就是，一個打坐，一個被釘，或許他們知道自己可以永生，就對死亡不太在意。
這點文雨不比佛陀和耶穌差哪裏。
但我沒能從書本裏找到佛陀和耶穌死後，他們的親人是怎樣的痛不欲生，他們好多了，普通人就不一樣，當一個人死了，親人會比本人更痛苦。
文雨無疑就是這樣，她爸媽的離去給她帶來了無法改變的悲境，不管什麽時候，這種隱痛都會無時無刻圍繞在她周圍，她還要不得不去漸漸適應，作為記憶擱置在身體深處，沒人能真正幫助她渡過生死的難關，好在她有一顆純真而又堅強的心，經過這麽多年的磨礪，依然可以對著生活微笑，對一些人一些事早已做到寵辱不驚了。
我們很多人還處在文雨的初級階段，不懂得生活，不懂和別人、和這個社會怎樣相處，還不知道自己到底想要什麽，不知道對自己來說什麽是最重要的，我們一味的去尋求各種刺激，以為那是讓自己得到所謂的充實，其實我們隻不過是自欺欺人，更多的麻木了自己而已。
對於文雨，對於我自己，對於那些和文雨不一樣的人們，我還能說什麽呢？
文雨不需要任何她認為不必要的照顧。
她是磐石上盛開的野花，在經曆風吹雨打之後依然直立在生活的風口浪尖上；她走在一切糟糕事物的邊緣，用幸福融化了幾度悲歡離合之後仍帶有希望的麵龐；相比之下，我的生活黯然失色，我不是說要有文雨那樣的遭遇，隻是我經曆的大眾化的生活方式啥時能為止，好讓我徹底地破繭成蝶一次。
文雨的事情是我有生以來聽過最真真切切的故事，我感覺故事離我如此接近，讓我措手不及，讓我無奈，讓我心痛的感覺無時無刻不在心裏埋藏，我心有餘悸，真不該吃那一頓火鍋，真不該聽到文雨對我如此真誠的話語，我不是後悔，而是替文雨難過。
我對文雨發生了微妙的變化，連我自己都沒發覺，我無緣無故的想要照顧她，而不是繼續和她談情說愛，我甚至想過和她結婚，我一廂情願地認為文雨需要我的同情和溫暖。
可我拿什麽來照顧她呢？
經過一段時間的思想鬥爭，我還是放棄了那種想法，我自己一無所有，文雨也不是非我不可，光有一腔的氣體有什麽用呢？隻能瞎膨脹一下罷了。
自我認識到自己能力不夠，我想到改變。
不知道從哪了解到讀書可以開闊人的視野，於是我開始整天泡在圖書館。我看大仲馬，我看弗洛伊德，我看路遙，我還看紀伯倫，我看各種各樣的小說和詩歌，我喜歡看《呼嘯山莊》，悲情小說，我一開始讀的時候就被故事吸引了，希斯克裏夫和凱瑟琳，一個自私，一個愚昧；人總是在擁有之後才知道他們擁有的重不重要。
由於我的喜好和趣味基本固定，我並不能從中學到什麽，反而會強化我現有的思緒，這和我之前的想法有點南轅北轍，我本來是想要成功然後可以很好的和文雨繼續以後的人生，看來我還是高估了自己。對於凡人的成功，讀《平凡的世界》就知道，我斷斷續續讀了三個星期，真是每個字每個字讀的，平凡的偉大說的就是這吧，而我既不能成為孫少安，也沒有他那種生活的能力，如果非得在他身上找到我倆的相似之處，那就是都對生活抱有很大的希望，悲劇在於那是小說，而我是現實。
文雨對於我來說就是小說，是幻想，是我夢想到達的彼岸。
文雨對我說：“如果我倆不在一起了，我就走遍我倆曾經走過的地方。”
我說：“為什麽？”
她說：“我要把一切一一還回去。”
我說：“你別傻了，那怎麽還啊？”
她說：“能還，隻要我在一個地方說說話就還回去了。”
我說：“別人不把你當成神經病才怪呢？”
她說：“你才是神經病，你全家都是神經病。”
我把她說急眼了。
文雨是個愛浪漫的人，而我又是大粗人一個，不懂得甜言蜜語，使得她總嘲笑我，說我是斯文的外表下裝著一顆屎一樣的心，我學著她的腔調說她是平靜的外表下裝著一顆細膩的心，她說那是當然。
我說的都是真話。
我對文雨說我的一個高中同學結婚了，她滿臉狐疑地看著我：“你不是想娶我吧？”
我笑著說：“等我有錢了再娶你，到時你別不答應。”
她說：“我肯定不答應，我不想結婚，結了婚一切就都變了。”
我問她：“你怎麽知道，我感覺我同學就挺興奮的。”
她說：“我不知道，我也是感覺。”
我說：“你不能在這件事上給我消極的影響，我媽還指著我抱孫子呢。”
她說：“放心吧，我不會讓你得逞的。”
我開玩笑說：“你太損了，你不跟我結，還天天占有我。”
她說：“你就那麽想結婚阿？結婚證現在國家都不能頒給你，離法定年齡還早呢。”
我笑了。
說實話，我也不想結婚，但我總是想著文雨如果離開我會怎麽辦？我總想著能為她做點什麽。
我覺得我很了解她，我一直按照我的意願來給她一些東西，而從沒問過她需不需要，我總是輕而易舉的許下承諾，我一直在證明我是多麽在乎她；而文雨，卻從沒要求我要為她做點什麽，她隻是在和我談戀愛，她享受其中的樂趣，她不需要我的承諾，也不需要我的將來，她要的是此刻我能在她身邊，牽著她的手走過一條條熱鬧的街。
每隔一段時間，我都會不由的考慮到一些終極命題，比如存在的意義，比如生與死的問題，人為什麽生？又為什麽而死？文雨說她對死亡已經沒什麽感覺了，她說如果哪天她突然大限將至，她一點也不會難過，而我是很畏懼死亡的，第一我覺得人活著的不容易，第二是因為我不想這麽快就到生命的終點而很多事都沒來得及做，這裏麵有我的自私。
聖人對死亡通常都是很隨便的，像佛陀和耶穌就是，一個打坐，一個被釘，或許他們知道自己可以永生，就對死亡不太在意。
這點文雨不比佛陀和耶穌差哪裏。
但我沒能從書本裏找到佛陀和耶穌死後，他們的親人是怎樣的痛不欲生，他們好多了，普通人就不一樣，當一個人死了，親人會比本人更痛苦。
文雨無疑就是這樣，她爸媽的離去給她帶來了無法改變的悲境，不管什麽時候，這種隱痛都會無時無刻圍繞在她周圍，她還要不得不去漸漸適應，作為記憶擱置在身體深處，沒人能真正幫助她渡過生死的難關，好在她有一顆純真而又堅強的心，經過這麽多年的磨礪，依然可以對著生活微笑，對一些人一些事早已做到寵辱不驚了。
我們很多人還處在文雨的初級階段，不懂得生活，不懂和別人、和這個社會怎樣相處，還不知道自己到底想要什麽，不知道對自己來說什麽是最重要的，我們一味的去尋求各種刺激，以為那是讓自己得到所謂的充實，其實我們隻不過是自欺欺人，更多的麻木了自己而已。
對於文雨，對於我自己，對於那些和文雨不一樣的人們，我還能說什麽呢？
文雨不需要任何她認為不必要的照顧。