到今天為止我和z先生已經談了37天，很開心
今天是情緒莫名崩潰的一天，我可能自己內心明白為什麽不願意去工作，去麵對別人，還是因為害怕。所以一直逃避“工作”這兩個字，沒有工作的我難受，每當有人跟我談起來這件事的時候我又開始焦慮，我準確來說我也不知道自己為什麽會變成這個模樣。這半個月裏來是焦慮發作次數最多的時候，每天都要發作一到兩次，我內心的緊張不安帶動我的情緒。
我避開了所有不開心的事，可是我太過於敏感了，今天因為別人一句話導致自己尷尬到哭泣，是啊，我也在想為什麽？為什麽我會變成這個樣子？我很想和z先生說明什麽，最後我卻和他說下次你出去培訓，那我就出去玩，或者借住朋友家。因為把我一個人放在他家和父母相處，看起來很簡單，但是當有人問起來，我為什麽有家住為什麽住他家的時候？我給不出理由！同時聽到這句話的時候我自己內心瞬間感到孤單，難受到哭泣。
z先生同意我不上班的要求，內心卻還是覺得自己是他的負擔，因為自己想的太過於明白，所以總是在害怕失去。我珍惜著和他在一起的時光，是因為我害怕自己任心而失去他。
不是我不努力，而是看起來表麵的我，活的並不是很開心，情緒自我控製依然很差的我來說，在麵對自己喜歡的人麵前覺得自己是一個累贅。
雖然我在z先生麵前很開心，和他在一起情緒上的放鬆感，但這隻是我和他在一起才會這樣，一旦他離開我的時間過長，那我就會感覺不安。
我受不了批評，同時也受不了質問，過分的語氣，隻會讓我不想再搭理你們，哪怕是最親近的人。
3月21
別再糊塗的時候做傻事，也許會突然的不開心，情緒的低落，不想說話，突然下一秒的想法，要做到克製，而不是順從。
我要不是還有一點理智，怎麽可能活到現在，哪怕活得渾渾噩噩，但它也是一種“活著”沒有選擇消失，和放棄，選擇下一念的求助。我也許是你們其中一個看起來並不嚴重的，畢竟才過四個月，選擇停藥了三次，每次的複發大多數原因在於環境無法適應，自我抗壓能力太差，導致焦慮每次的發作，而自己沒辦法控製，在某些時候我很謝謝z先生這兩個多月的照顧和陪伴。
4月8
今天是情緒莫名崩潰的一天，我可能自己內心明白為什麽不願意去工作，去麵對別人，還是因為害怕。所以一直逃避“工作”這兩個字，沒有工作的我難受，每當有人跟我談起來這件事的時候我又開始焦慮，我準確來說我也不知道自己為什麽會變成這個模樣。這半個月裏來是焦慮發作次數最多的時候，每天都要發作一到兩次，我內心的緊張不安帶動我的情緒。
我避開了所有不開心的事，可是我太過於敏感了，今天因為別人一句話導致自己尷尬到哭泣，是啊，我也在想為什麽？為什麽我會變成這個樣子？我很想和z先生說明什麽，最後我卻和他說下次你出去培訓，那我就出去玩，或者借住朋友家。因為把我一個人放在他家和父母相處，看起來很簡單，但是當有人問起來，我為什麽有家住為什麽住他家的時候？我給不出理由！同時聽到這句話的時候我自己內心瞬間感到孤單，難受到哭泣。
z先生同意我不上班的要求，內心卻還是覺得自己是他的負擔，因為自己想的太過於明白，所以總是在害怕失去。我珍惜著和他在一起的時光，是因為我害怕自己任心而失去他。
不是我不努力，而是看起來表麵的我，活的並不是很開心，情緒自我控製依然很差的我來說，在麵對自己喜歡的人麵前覺得自己是一個累贅。
雖然我在z先生麵前很開心，和他在一起情緒上的放鬆感，但這隻是我和他在一起才會這樣，一旦他離開我的時間過長，那我就會感覺不安。
我受不了批評，同時也受不了質問，過分的語氣，隻會讓我不想再搭理你們，哪怕是最親近的人。
3月21
別再糊塗的時候做傻事，也許會突然的不開心，情緒的低落，不想說話，突然下一秒的想法，要做到克製，而不是順從。
我要不是還有一點理智，怎麽可能活到現在，哪怕活得渾渾噩噩，但它也是一種“活著”沒有選擇消失，和放棄，選擇下一念的求助。我也許是你們其中一個看起來並不嚴重的，畢竟才過四個月，選擇停藥了三次，每次的複發大多數原因在於環境無法適應，自我抗壓能力太差，導致焦慮每次的發作，而自己沒辦法控製，在某些時候我很謝謝z先生這兩個多月的照顧和陪伴。
4月8