6.米老鼠和劉老根的笑話：
“親愛的，我非常愛你，”丈夫對妻子說，“但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鍾不挑毛病。”
“好吧，咱們從現在開始。”妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：“這房子裏熱得像地獄一樣，你為什麽總是把空調器開得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分鍾不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。
“就算是這樣。”
妻子承認說，“我堅持了多長時間？，三秒鍾。”
“三秒鍾，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你
不要買外國表？那些表根本不準！
7.金剛芭比有顆軟妹心的笑話：
老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什麽突出的方麵嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
老師：滾出去……
8.隻羨鴛鴦不獻血的笑話：
糗事工程馬上要結束了，晚上去了木匠工棚裏喝酒，就聊到了都誰誰誰被釘子紮過腳……。
隻有老王得瑟的說:兒子在縣裏給我買了雙武裝部的鞋，我就沒紮過腳！
大夥就起哄:吹牛皮的吧？？
老王酒精上腦，風風火火地從外麵專門拿來有釘子的木棍，一腳就踩上去了...
哎呦！！一屁股坐地上了...
他忘了自己剛洗過腳穿的可是涼拖鞋。
9.哈裏波霸的笑話：
上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裏炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥一番，頓時全班鴉雀無聲。
接著……他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！！！
哈哈哈，顧平安的肚皮都快笑破了。
10.愛護環境的笑話：
“小夥子，紅旗廣場怎麽走？”又一次被人叫住問路，換作是以前，我定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜地感覺自己整蠱到人了。
但是現在我沒有，也許是已經過了幼稚的年紀，我耐心地告訴他：“前麵過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走50米會看到一個步行街。那條街上人多，你問問他們怎麽走。”
顧平安發現了十個人的笑話完畢後。
接下來的500人投票。
序號一：投給6號一票
序號二：投給10號一票
序號三：投給6號一票
序號四：投給1號一票
序號五：投給7號一票
.......
另外群裏有十個人是專門給十個成員計票數的。
顧平安不得不感歎這群主設定的遊戲挺有意思的。
不到一分鍾的時間結婚都公布了出來。
一號票數是：52票
二號票數是：65票
三號票數是：42票
四號票數是：35票
五號票數是：36票
六號票數是：86票
七號票數是：54票
八號票數是：39票
九號票數是：45票
十號票數是：46票
最搞笑獲得著是6號。
笑點最低是四號票數。
機械的聲音響起規則繼續，四號畫足舔蛇發包。
“唰”的一下紅包就來了。
紅包不到幾秒中就被搶完了。
因為是口令紅包不知道那十個人到底搶了多少。
接下來又一掄的比賽開始了。
是上一盤的最低點的先發布笑話。
管理員突然發布消息：“休息五分鍾，
閑雜人員可自行聊天”
顧平安撇了撇嘴巴。
“哇塞，有人發包哎！”
手指輕輕一點紅包打開。
“呀！我搶了140塊呢”顧平安雙眼冒財迷，興奮的說道。
聽見室友林朵朵的鼻鼾聲，顧平安才克製住了沒發出來的聲音。
又偷偷的鑽進了被窩裏繼續看去了。
財迷的顧平安心裏一直念叨著紅包發發發啊！快發紅包呀！土豪哥哥們。
不期顧平安所料，她最終搶了好幾百塊錢了，明天可以去偷偷的吃一頓火鍋了。
五分鍾很快就結束了。
接著發布笑話的又開始比賽了。
1.畫足添蛇的笑話：
在學校，我打籃球年級第一，飯量無人能比，打架我站出來沒人敢叫板，運動也是強項，全身健壯的肌肉，無數人我都不放在眼裏。
但是，為什麽像我這麽優秀的女生，竟然沒有男生喜歡我，現在的男生都瞎眼了嗎？
噗嗤哈哈哈，看到這裏顧平安為畫足添蛇默默的點了一個讚。
2.別拿83年的xo糊弄我，來瓶今年的的笑話：
女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。
但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。
結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。
一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。
她沉默許久，然後輕輕地問道：那爸爸還好嗎……
3.偉大的大偉的笑話：
有個賣矛和盾的楚國人誇他的盾說：我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。
又誇耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什麽堅固的東西都能刺穿。
路人問他：用您的矛來刺你的盾，結果會怎麽樣呢？
那人不知道怎麽回答就走到路人跟前一矛將其紮死，說到：就他媽你話多。
4.做賊腎虛的笑話：
百思不得姐媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。爸爸安慰了媽媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，爸爸沒吭聲……昨天，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠的把鍋一摔……把大家嚇楞了。爸爸對媽媽大聲說：第1次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊？老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！
5.善解人衣的笑話：
有一同學上課突然想放屁，而且肯定是響屁。
然後她想到了一個絕妙好主意，放屁的時候猛拍巴掌來借此掩飾一下。
於是乎她猛然一拍巴掌，全班都回過頭來看她，然後她放了一個響屁……
“親愛的，我非常愛你，”丈夫對妻子說，“但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鍾不挑毛病。”
“好吧，咱們從現在開始。”妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：“這房子裏熱得像地獄一樣，你為什麽總是把空調器開得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分鍾不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。
“就算是這樣。”
妻子承認說，“我堅持了多長時間？，三秒鍾。”
“三秒鍾，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你
不要買外國表？那些表根本不準！
7.金剛芭比有顆軟妹心的笑話：
老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什麽突出的方麵嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
老師：滾出去……
8.隻羨鴛鴦不獻血的笑話：
糗事工程馬上要結束了，晚上去了木匠工棚裏喝酒，就聊到了都誰誰誰被釘子紮過腳……。
隻有老王得瑟的說:兒子在縣裏給我買了雙武裝部的鞋，我就沒紮過腳！
大夥就起哄:吹牛皮的吧？？
老王酒精上腦，風風火火地從外麵專門拿來有釘子的木棍，一腳就踩上去了...
哎呦！！一屁股坐地上了...
他忘了自己剛洗過腳穿的可是涼拖鞋。
9.哈裏波霸的笑話：
上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裏炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥一番，頓時全班鴉雀無聲。
接著……他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！！！
哈哈哈，顧平安的肚皮都快笑破了。
10.愛護環境的笑話：
“小夥子，紅旗廣場怎麽走？”又一次被人叫住問路，換作是以前，我定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜地感覺自己整蠱到人了。
但是現在我沒有，也許是已經過了幼稚的年紀，我耐心地告訴他：“前麵過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走50米會看到一個步行街。那條街上人多，你問問他們怎麽走。”
顧平安發現了十個人的笑話完畢後。
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二號票數是：65票
三號票數是：42票
四號票數是：35票
五號票數是：36票
六號票數是：86票
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接下來又一掄的比賽開始了。
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顧平安撇了撇嘴巴。
“哇塞，有人發包哎！”
手指輕輕一點紅包打開。
“呀！我搶了140塊呢”顧平安雙眼冒財迷，興奮的說道。
聽見室友林朵朵的鼻鼾聲，顧平安才克製住了沒發出來的聲音。
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1.畫足添蛇的笑話：
在學校，我打籃球年級第一，飯量無人能比，打架我站出來沒人敢叫板，運動也是強項，全身健壯的肌肉，無數人我都不放在眼裏。
但是，為什麽像我這麽優秀的女生，竟然沒有男生喜歡我，現在的男生都瞎眼了嗎？
噗嗤哈哈哈，看到這裏顧平安為畫足添蛇默默的點了一個讚。
2.別拿83年的xo糊弄我，來瓶今年的的笑話：
女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。
但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。
結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。
一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。
她沉默許久，然後輕輕地問道：那爸爸還好嗎……
3.偉大的大偉的笑話：
有個賣矛和盾的楚國人誇他的盾說：我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。
又誇耀自己的矛說：我的矛鋒利極了，什麽堅固的東西都能刺穿。
路人問他：用您的矛來刺你的盾，結果會怎麽樣呢？
那人不知道怎麽回答就走到路人跟前一矛將其紮死，說到：就他媽你話多。
4.做賊腎虛的笑話：
百思不得姐媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。爸爸安慰了媽媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，爸爸沒吭聲……昨天，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠的把鍋一摔……把大家嚇楞了。爸爸對媽媽大聲說：第1次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊？老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！
5.善解人衣的笑話：
有一同學上課突然想放屁，而且肯定是響屁。
然後她想到了一個絕妙好主意，放屁的時候猛拍巴掌來借此掩飾一下。
於是乎她猛然一拍巴掌，全班都回過頭來看她，然後她放了一個響屁……