後來啊,我和他好像漸行漸遠,在畢業的前夕,我給他寫了一封信…一年過去這封信我大概還記得內容是什麽樣的…


    親愛的s先生,


    你好啊!


    請不要介意我這樣叫你,不知是什麽原因,使我有了這個勇氣,拿起了紙和筆,寫信給你,其實早就想給你寫些什麽了,但一直不知道從何說起…


    這三年真的好快好快,我們從陌生人成為同學,成為朋友,成為同桌,成為兄弟,成為知己…後來啊,慢慢的我們的關係越來越好…再後來我發現我好像偷偷的喜歡上了你…


    好幾次我想鼓起勇氣向你表明心中的感受,都被你那一雙明亮的眼睛壓了回去,我是如此的害怕看你的雙眼,隻好把話留在心裏.我不曾這樣的喜歡過一個人,即使曾經的不快樂也沒能抹去這份暗戀的光彩!但麵對它的時候我卻總是很懦弱,沒有勇氣去麵對,我努力的強迫自己不去想你,不要打擾你和她平靜的生活…


    你說你,沒有希望,卻又不讓我絕望,在我準備放棄的時候出現,讓我再度彷徨,我真的很辛苦,暗戀一個人愛的真的好累,我想放棄了。


    準備放棄一個喜歡很久的人是什麽感覺,再也不用苦苦想今天該用什麽話題去打擾他。可能不喜歡他之後會過得比較快樂。最後還是不能變成他喜歡的樣子。願他愛的人摯愛他一生。明明是我準備放棄他卻感覺被全世界拋棄了一樣。


    我告訴自己沒有你我也能生活的很快樂,所以我選擇離開,離開你的生活,離開你的視線,我想把所有的痛都留給自己。


    我也曾滿心期待,但終究還是幻想…


    我也想過會好好的,我還可以堅持,但發現隻是我的一廂情願,我堅持不下去了…


    有時我總在想,人為什麽總不能很清楚的認識自己?後來我開始真正的明白自己,我用我的沉默來吞噬這種痛苦。從想要離開你的那天起我重新開始了,我不再對人提起我喜歡你的事。我知道那是一種選擇,堅定的選擇,我知道為此我會付出沉重的代價,但我告訴自己我不會回頭了…


    但是我不想為自己留下遺憾,所以我最後想明確的告訴你,我這的喜歡過你…很喜歡很喜歡…


    其實我也不知道,你會不會有耐心將這封信讀下去…如果你介意這封信的話,很抱歉,打擾你了,你將前麵跳過看最後一段就好了…


    快畢業了,以後還不知道會怎麽樣,一千多個日夜的相處,將歡樂的時光和純真的歲月銘刻在了我的記憶中,到了畢業的這些日子我隻想以友情的名義,對你說:“祝你前程似錦,咱們後會有期”


    哈哈,這封信來自你的好兄弟!


    2019年6月…


    這封信到這兒就結束了,我當時是一時頭腦發熱,在寫完後就直接塞入了他的手上,然後轉身就走了,什麽也沒說,其實也不是不想說,而是根本就說不出來話…。


    沒想到的是,沒過多久我就收到了他的回信,整張紙寫的滿滿的…

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