不知道怎麽去記錄今天的日子，發生的所有事情，每一個記憶深刻的片刻。今天應該是連續第二天沒有時間午休的日子，最近車間生產太忙了，平時在辦公室的我們都積極投身到一線生產中去了，力所能及地做出自己的貢獻。昨晚聚餐喝酒的緣故，昨夜中途口渴醒了幾次睡得不踏實，最後實在忍不住起來上了趟洗手間，順便喝了一瓶農夫山泉冰水，看了下時間已經淩晨四點了，再次躺倒床上，卻已經毫無睡意，隻好刷了會頭條看看微博一個小時過去了，再次放下手機開始裝睡，直到鬧鍾響起，就趕快起床。看看窗外，今天是個陰天昨夜下大雨，今天特別涼快，天涼好個秋啊，秋天真的來了！
想著還要給ah帶早餐，如果下雨不騎車，乘坐公交車的話可能會遲到，超過七點半送早餐可能會不方便。立即穿衣服洗漱完畢，還好此刻沒有下雨雖然有些天陰，我還是準備騎車，把昨晚髒亂的餐桌隨便收拾了一下，給奄奄一息的兩盆花澆了一些水，就趕快出發了。昨晚喝酒的緣故，一般不吃早餐，會喝一杯稀飯。今天到雞蛋灌餅的攤位，前麵還有兩個人在排隊，我怕要等好久就故意扯著嗓門給老板喊，我趕時間我的可能加快啊，對了這次什麽醬都不要了，甜的辣的她都不喜歡，鹹的多了也不好吃，今天索性什麽醬都不要了，然後要了兩杯稀飯，都沒加糖，其實我喜歡加一點點糖。一杯是我自己喝得，怕加糖不小心拿錯，送錯她不喜歡喝就不好了。還好，早上她發消息給我，不放醬更好吃，以後都不要醬，我都記下了，如果以後她還願意有需要，我會每天都會帶早餐給她，這也是每天堅持著做的一件事，就如同對她的喜歡和放不下一樣，我願意並樂此不疲，這其實就是生活的樂趣和意義所在吧，我是這也認為的。
同樣，今天堅持給相親的對象貝貝發消息的第三天，聊天似乎沒有任何進展，我好像在完成任務一樣，固定的時間發著意思相近的短信，我早上發的，她一般中午才回複隻言片語，我一般就不會再發了。她好想真的滿不在乎吧，說隻要我不尷尬就隨便發，她估計也沒怎麽看吧。我突然感覺我很有壓力，不知道要從何聊起，怕說錯話，小心翼翼的，真的很累。我已經開始懷念一個人自由自在不受約束的日子了。我可能真的是孤獨的靈魂，隻適合獨居。別人我無從猜測，我是獨一無二的靈魂，注定離群索居，想清楚了就沒有自卑感和愧疚了吧。有趣的靈魂特立獨行萬裏挑一，而好看的皮囊千篇一律。我也釋然了，就隨遇而安吧。
說起有趣的靈魂，今天在soul認識一個同城的souler，我覺得真得和我很相似吧。以前也注冊過soul，沒怎麽玩過早都卸載了。上次ah提起過，她給我講她喜歡的人是在soul上認識的，從心情生活的小事等等無所不談，還有一個朋友隻談生活其他不談感情的，我就覺得她真得目標明確，分寸拿捏恰到好處，可進可退，隨時可以扯身出來，然後放下所有。我就很佩服她，很好奇這個交友軟件到底是什麽樣的存在。我又重新下載了，發現我既然有兩年多沒登錄了，以前唯一關注我聊過天的好友早已杳無音信，滄海桑田白雲蒼狗，時間真的可以忘卻一切好的壞的。我登錄soul一直沒有主動和誰聊過天，一般都是在廣場刷新著陌生人的生活動態，我喜歡點讚和評論，並不期待樓主回複，戀愛鈴有時也會響起，卻從來沒有聊過天。小白是我一開始就關注的souler，好像是同城，匹配度很高，都是愛犬人士上班族可能係統就匹配了吧。我記得評價過她的動態，“我沒有從前快樂”，我就回複“你比從前快樂”，我說的是反話可能隻是想安慰一下陌生人吧。想不到她回複了，這是一首歌。是的，是傑倫寫的歌，我很喜歡。估計她也聽周傑倫，我就推薦了幾首傑倫最甜的歌。可能傑迷之間有默契吧，也僅此而已。就開始關注她了，偶爾點讚她的動態或者評論隻言片語。今天打開soul，照舊瀏覽著廣場的動態，這是戀愛鈴響了，我看著頭像很熟悉，點進去就看到是我關注的小白，感覺很有緣分，我就試著主動發了一條消息給她，開場白：小姐姐，很高興認識你。她回複，你好你好說兩遍。我感覺她是很俏皮的那種類型吧，就隨便寒暄了幾句。我是主動打招呼的，沒有別的意思我隻是記錄今天的發生。她說聊天要簡單隨意不要有目的性，就沒啥壓力，和我不謀而合。沒有顧忌多好，不怕講錯話，可能生活有時候真得缺少一個傾聽者吧。有人傾聽，生活才會不那麽無聊吧。比如記起來發消息給她，今天幾點吃的早餐，發生了什麽有意思的事等等，她也可能沒有立即回複，可能過了很久才回複她正在幹嘛此刻，或許答非所問但讓人舒心和溫暖。我覺得這樣的靈魂才有意義。我們要和自己靈魂相近的人在一起，在他的眼裏你會看到自己。再想想相親的對象，雖然有一麵之緣，卻無從談起，聊天有固定的時間，固定的開場白，沒有得到重視和回應就感覺挫敗和失落，就會有壓力，這樣的狀態我一點不喜歡，我寧願用文字記錄下來，也不願意開口。
話鋒一轉，今天的確是非常失落的一天。這還得從中午大姐的微信消息說起，正在塗裝線幹活，中午都沒有午休。看老大（我習慣稱大姐）建了一個臨時群，發了一條消息，都幹嘛這來，吃飯了嗎，忙不忙。我就知道一定有事而且可能不是什麽好事，我有預感，直覺有時候準確的讓人發慌。二姐和妹妹一直沒有回複一言半語。隻有我立馬回複了，中午在休息怎麽了老大。我還是沒猜到，上次鼓起勇氣給家裏打電話，媽在姨姨家裏，我以為是又和老爸吵架拌嘴離家出走，去姨姨家暫住幾天呢。以前發生過這樣的情況，我們作為子女都習以為常，卻也無可奈何，無法從根本上改變什麽。而這次的真相是，老媽生病了而且做了一個手術雖然是小手術膽結石，但也住院了。她竟然和老爸一直瞞著我們姊妹四個，我們都不在身邊，又是姨姨家的哥哥姐姐忙前忙後的，實在自慚形穢，身為人子實為不孝，我此刻真的很自責，老大也一樣，她還離家近些也不知道也沒有回去，久病床前無孝子，上次媽媽住院手術基本都是我和老大照料的，老爸總是嗜睡似乎連自己都照顧不好，更別提他一直會惹惱老媽適得其反。這次估計也是怕照顧不好吧，獨自接到姨姨家裏被照顧。我承認我自己的深淵可能真的和父母家庭等有關，自卑，敏感，沉默等，我一直在逃避。凝視深淵，深淵也會凝視著我，可能會讓我越陷越深。我一直被困在深淵，作繭自縛……
直到遇見ah，我那麽信任她，這是我第一次嚐試著說出我內心的深淵。她答應我使我們之間兩個人的小秘密，我就格外放心，這麽多年沉積心底的瑣碎一吐為快，我真的感覺我需要改變，我需要陽光，我需要表達自己，我需要愛我也需要被愛，我是一個正常的人。這是我從來沒有體驗過的踏實信任和放鬆，而ah給我的就是這種信任和踏實，所以我才會依戀會放不下她吧，她真得太會講話太會安慰人了。我真的很感激生活裏偶然出現的她，讓我有了改變的勇氣和想法。讓我可以直麵自己的欲望和內心，讓我可以試著與過去的自己，包括父母兄弟姐妹達成和解。可能並沒有那麽輕而易舉，但我有了主動出擊的想法，我想去通過自己的努力改變父母的關係，我想表達自己的想法和意見，我想通過什麽辦法圓滿姐姐不幸的婚姻，至少我現在有了想法，能夠直麵自己的脆弱和無力，少一些自暴自棄吧。或許一個人的力量太過渺小，什麽都不曾改變。也不去強行改變什麽，其實我真的不知道方法，我唯一能做的就是做好自己，不讓家人們擔心，但也有些難度我的生活似乎一塌糊塗。
我真的不怨恨父母了嗎，其實我心裏可能從來沒有真正恨過誰吧。我隻會記得被關心的溫暖，其餘的辛酸和曲折，背叛仇恨我覺得我都沒有留下，原來我一直沒有愛一個人的能力。或者我根本不懂怎麽去喜歡一個人，用什麽方式，怎麽去表達自己的喜歡和想法。我討厭一切花言巧語，我自卑敏感臉皮薄注定不會有好的結果，認清自己的現狀也就釋然能夠放下很多東西，我是一個內心殘缺的人，一個永遠生活在套子裏不敢直麵自己內心的人，可能真的是內心強大到足以戰勝一切的磨難和脆弱，不卑不亢委屈自己也不願麻煩他人，這就是我。
晚飯沒怎麽吃，沒有一點食欲，用微波爐熱了一下昨晚吃剩的燒餅，還有半個西瓜隨便吃了一些就已經很飽了。想著大姐的話，我先給家裏的老爸試著打了一個電話，這次很快就接了，他還不知道我知道母親手術現在在姨姨家養病的事，他還瞞著我隻字未提。我也假裝不知道，隨便聊了幾句，下雨了了嗎，熱不熱，吃飯了嗎，地裏活多不多等等，就是沒有提到母親手術住院的事。最後，我問啥時候去姨姨家接老媽回家，他說還要攢幾天，他快兩個禮拜沒去了，雖然離得不是很遠。我就說注意身體，最後說的啥也忘記了就匆匆掛斷了。
掛斷電話，才看到二姐在群裏回複的消息這已經是晚上七點了，而妹妹此時任然杳無音信也沒有回複任何消息，或許她一早就看到了，或許已經給老媽打過電話了呢？二姐是真性子的，她真得可能才看到的吧，或許長時間的冷漠和疏離，有些生疏平時基本上沒有聯係了。她說不知道怎麽表達，我就說打電話隨便關心一下，感謝感謝姨姨家，這次幫大忙了，再安撫安撫老媽的情緒吧。接著，我就給老媽打了電話，這已經離上次電話有快兩周時間了吧，她知道大姐已經告訴我了，瞞不住了就告訴我了，不想讓我們擔心，有四個姊妹盡然沒有一個在身邊，說來確實心酸自責。上次打電話那次已經是做完手術了，手術小手術挺成功的花費也不多。多虧表哥表姐細心料理，我好像又欠人家一個大人情，改天一定給姨姨打個電話好好感謝下，這樣子才能心安吧。或許真的母子連心呢，我之前有一次打家裏電話，平時都是老媽接的，這次是老爸接的，說是媽媽去地裏了還沒回來，那時候已經快晚上七點了，我知道老爸騙我，我以為是吵架才去姨姨家暫住的。原來我那幾天老是睡不好，是有原因的。那天正好是老媽做完手術的第一天，還在醫院呢。我不放心，還專門給大家打電話確認了一下，她說吵架了沒地方管由他們去吧我這才放心的，原來如此，此刻總算幡然信服，懊悔不已。
妹妹其實前天晚上就突然給我打過一個視頻，隻是網絡不好老是斷線，她也沒怎麽聊起家裏的情況，這樣想來估計她早就知道了，想告訴我這個老哥，但最後還是沒有開口，可能也有顧慮吧。我覺得情親是這個世界上最最牢靠的牽絆了吧，隻是我後知後覺而已，以後我要主動聯絡姐姐妹妹之間的感情不至於陌生或者冷漠吧，還有盡可能緩和父母之間的關係，做自己可以做的努力，改變一下了。
好大的雨好大的風聲，狼哭鬼嚎似得，今晚注定會****，就如同我此時此刻的思緒，翻手為雲覆手為雨。馬上九點鍾了，ah還在辦公室看書嗎，她有木有帶傘，她會不會害怕窗外淩冽的雨聲還有狂暴的風聲。關掉所有的窗戶，不讓雨水衝進屋子，收拾平複一下自己的思緒，繼續今晚的寫作。我想快接近尾聲了，或許今晚會和以前下雨的夜晚一樣，聽著雨聲失眠一晚上吧，我都做好準備了。其實，失眠現在對我來說真的稀鬆平常自然而然，沒有睡意我就選擇醒著，其實就這麽簡單。裝睡反而會適得其反。讓一切自然發生自然結束，不去幹預，所有結果就能坦然麵對。
電閃雷鳴，****，隻是短暫的片刻。而太陽依舊會照常升起，一切會歸於平靜！晚安！
想著還要給ah帶早餐，如果下雨不騎車，乘坐公交車的話可能會遲到，超過七點半送早餐可能會不方便。立即穿衣服洗漱完畢，還好此刻沒有下雨雖然有些天陰，我還是準備騎車，把昨晚髒亂的餐桌隨便收拾了一下，給奄奄一息的兩盆花澆了一些水，就趕快出發了。昨晚喝酒的緣故，一般不吃早餐，會喝一杯稀飯。今天到雞蛋灌餅的攤位，前麵還有兩個人在排隊，我怕要等好久就故意扯著嗓門給老板喊，我趕時間我的可能加快啊，對了這次什麽醬都不要了，甜的辣的她都不喜歡，鹹的多了也不好吃，今天索性什麽醬都不要了，然後要了兩杯稀飯，都沒加糖，其實我喜歡加一點點糖。一杯是我自己喝得，怕加糖不小心拿錯，送錯她不喜歡喝就不好了。還好，早上她發消息給我，不放醬更好吃，以後都不要醬，我都記下了，如果以後她還願意有需要，我會每天都會帶早餐給她，這也是每天堅持著做的一件事，就如同對她的喜歡和放不下一樣，我願意並樂此不疲，這其實就是生活的樂趣和意義所在吧，我是這也認為的。
同樣，今天堅持給相親的對象貝貝發消息的第三天，聊天似乎沒有任何進展，我好像在完成任務一樣，固定的時間發著意思相近的短信，我早上發的，她一般中午才回複隻言片語，我一般就不會再發了。她好想真的滿不在乎吧，說隻要我不尷尬就隨便發，她估計也沒怎麽看吧。我突然感覺我很有壓力，不知道要從何聊起，怕說錯話，小心翼翼的，真的很累。我已經開始懷念一個人自由自在不受約束的日子了。我可能真的是孤獨的靈魂，隻適合獨居。別人我無從猜測，我是獨一無二的靈魂，注定離群索居，想清楚了就沒有自卑感和愧疚了吧。有趣的靈魂特立獨行萬裏挑一，而好看的皮囊千篇一律。我也釋然了，就隨遇而安吧。
說起有趣的靈魂，今天在soul認識一個同城的souler，我覺得真得和我很相似吧。以前也注冊過soul，沒怎麽玩過早都卸載了。上次ah提起過，她給我講她喜歡的人是在soul上認識的，從心情生活的小事等等無所不談，還有一個朋友隻談生活其他不談感情的，我就覺得她真得目標明確，分寸拿捏恰到好處，可進可退，隨時可以扯身出來，然後放下所有。我就很佩服她，很好奇這個交友軟件到底是什麽樣的存在。我又重新下載了，發現我既然有兩年多沒登錄了，以前唯一關注我聊過天的好友早已杳無音信，滄海桑田白雲蒼狗，時間真的可以忘卻一切好的壞的。我登錄soul一直沒有主動和誰聊過天，一般都是在廣場刷新著陌生人的生活動態，我喜歡點讚和評論，並不期待樓主回複，戀愛鈴有時也會響起，卻從來沒有聊過天。小白是我一開始就關注的souler，好像是同城，匹配度很高，都是愛犬人士上班族可能係統就匹配了吧。我記得評價過她的動態，“我沒有從前快樂”，我就回複“你比從前快樂”，我說的是反話可能隻是想安慰一下陌生人吧。想不到她回複了，這是一首歌。是的，是傑倫寫的歌，我很喜歡。估計她也聽周傑倫，我就推薦了幾首傑倫最甜的歌。可能傑迷之間有默契吧，也僅此而已。就開始關注她了，偶爾點讚她的動態或者評論隻言片語。今天打開soul，照舊瀏覽著廣場的動態，這是戀愛鈴響了，我看著頭像很熟悉，點進去就看到是我關注的小白，感覺很有緣分，我就試著主動發了一條消息給她，開場白：小姐姐，很高興認識你。她回複，你好你好說兩遍。我感覺她是很俏皮的那種類型吧，就隨便寒暄了幾句。我是主動打招呼的，沒有別的意思我隻是記錄今天的發生。她說聊天要簡單隨意不要有目的性，就沒啥壓力，和我不謀而合。沒有顧忌多好，不怕講錯話，可能生活有時候真得缺少一個傾聽者吧。有人傾聽，生活才會不那麽無聊吧。比如記起來發消息給她，今天幾點吃的早餐，發生了什麽有意思的事等等，她也可能沒有立即回複，可能過了很久才回複她正在幹嘛此刻，或許答非所問但讓人舒心和溫暖。我覺得這樣的靈魂才有意義。我們要和自己靈魂相近的人在一起，在他的眼裏你會看到自己。再想想相親的對象，雖然有一麵之緣，卻無從談起，聊天有固定的時間，固定的開場白，沒有得到重視和回應就感覺挫敗和失落，就會有壓力，這樣的狀態我一點不喜歡，我寧願用文字記錄下來，也不願意開口。
話鋒一轉，今天的確是非常失落的一天。這還得從中午大姐的微信消息說起，正在塗裝線幹活，中午都沒有午休。看老大（我習慣稱大姐）建了一個臨時群，發了一條消息，都幹嘛這來，吃飯了嗎，忙不忙。我就知道一定有事而且可能不是什麽好事，我有預感，直覺有時候準確的讓人發慌。二姐和妹妹一直沒有回複一言半語。隻有我立馬回複了，中午在休息怎麽了老大。我還是沒猜到，上次鼓起勇氣給家裏打電話，媽在姨姨家裏，我以為是又和老爸吵架拌嘴離家出走，去姨姨家暫住幾天呢。以前發生過這樣的情況，我們作為子女都習以為常，卻也無可奈何，無法從根本上改變什麽。而這次的真相是，老媽生病了而且做了一個手術雖然是小手術膽結石，但也住院了。她竟然和老爸一直瞞著我們姊妹四個，我們都不在身邊，又是姨姨家的哥哥姐姐忙前忙後的，實在自慚形穢，身為人子實為不孝，我此刻真的很自責，老大也一樣，她還離家近些也不知道也沒有回去，久病床前無孝子，上次媽媽住院手術基本都是我和老大照料的，老爸總是嗜睡似乎連自己都照顧不好，更別提他一直會惹惱老媽適得其反。這次估計也是怕照顧不好吧，獨自接到姨姨家裏被照顧。我承認我自己的深淵可能真的和父母家庭等有關，自卑，敏感，沉默等，我一直在逃避。凝視深淵，深淵也會凝視著我，可能會讓我越陷越深。我一直被困在深淵，作繭自縛……
直到遇見ah，我那麽信任她，這是我第一次嚐試著說出我內心的深淵。她答應我使我們之間兩個人的小秘密，我就格外放心，這麽多年沉積心底的瑣碎一吐為快，我真的感覺我需要改變，我需要陽光，我需要表達自己，我需要愛我也需要被愛，我是一個正常的人。這是我從來沒有體驗過的踏實信任和放鬆，而ah給我的就是這種信任和踏實，所以我才會依戀會放不下她吧，她真得太會講話太會安慰人了。我真的很感激生活裏偶然出現的她，讓我有了改變的勇氣和想法。讓我可以直麵自己的欲望和內心，讓我可以試著與過去的自己，包括父母兄弟姐妹達成和解。可能並沒有那麽輕而易舉，但我有了主動出擊的想法，我想去通過自己的努力改變父母的關係，我想表達自己的想法和意見，我想通過什麽辦法圓滿姐姐不幸的婚姻，至少我現在有了想法，能夠直麵自己的脆弱和無力，少一些自暴自棄吧。或許一個人的力量太過渺小，什麽都不曾改變。也不去強行改變什麽，其實我真的不知道方法，我唯一能做的就是做好自己，不讓家人們擔心，但也有些難度我的生活似乎一塌糊塗。
我真的不怨恨父母了嗎，其實我心裏可能從來沒有真正恨過誰吧。我隻會記得被關心的溫暖，其餘的辛酸和曲折，背叛仇恨我覺得我都沒有留下，原來我一直沒有愛一個人的能力。或者我根本不懂怎麽去喜歡一個人，用什麽方式，怎麽去表達自己的喜歡和想法。我討厭一切花言巧語，我自卑敏感臉皮薄注定不會有好的結果，認清自己的現狀也就釋然能夠放下很多東西，我是一個內心殘缺的人，一個永遠生活在套子裏不敢直麵自己內心的人，可能真的是內心強大到足以戰勝一切的磨難和脆弱，不卑不亢委屈自己也不願麻煩他人，這就是我。
晚飯沒怎麽吃，沒有一點食欲，用微波爐熱了一下昨晚吃剩的燒餅，還有半個西瓜隨便吃了一些就已經很飽了。想著大姐的話，我先給家裏的老爸試著打了一個電話，這次很快就接了，他還不知道我知道母親手術現在在姨姨家養病的事，他還瞞著我隻字未提。我也假裝不知道，隨便聊了幾句，下雨了了嗎，熱不熱，吃飯了嗎，地裏活多不多等等，就是沒有提到母親手術住院的事。最後，我問啥時候去姨姨家接老媽回家，他說還要攢幾天，他快兩個禮拜沒去了，雖然離得不是很遠。我就說注意身體，最後說的啥也忘記了就匆匆掛斷了。
掛斷電話，才看到二姐在群裏回複的消息這已經是晚上七點了，而妹妹此時任然杳無音信也沒有回複任何消息，或許她一早就看到了，或許已經給老媽打過電話了呢？二姐是真性子的，她真得可能才看到的吧，或許長時間的冷漠和疏離，有些生疏平時基本上沒有聯係了。她說不知道怎麽表達，我就說打電話隨便關心一下，感謝感謝姨姨家，這次幫大忙了，再安撫安撫老媽的情緒吧。接著，我就給老媽打了電話，這已經離上次電話有快兩周時間了吧，她知道大姐已經告訴我了，瞞不住了就告訴我了，不想讓我們擔心，有四個姊妹盡然沒有一個在身邊，說來確實心酸自責。上次打電話那次已經是做完手術了，手術小手術挺成功的花費也不多。多虧表哥表姐細心料理，我好像又欠人家一個大人情，改天一定給姨姨打個電話好好感謝下，這樣子才能心安吧。或許真的母子連心呢，我之前有一次打家裏電話，平時都是老媽接的，這次是老爸接的，說是媽媽去地裏了還沒回來，那時候已經快晚上七點了，我知道老爸騙我，我以為是吵架才去姨姨家暫住的。原來我那幾天老是睡不好，是有原因的。那天正好是老媽做完手術的第一天，還在醫院呢。我不放心，還專門給大家打電話確認了一下，她說吵架了沒地方管由他們去吧我這才放心的，原來如此，此刻總算幡然信服，懊悔不已。
妹妹其實前天晚上就突然給我打過一個視頻，隻是網絡不好老是斷線，她也沒怎麽聊起家裏的情況，這樣想來估計她早就知道了，想告訴我這個老哥，但最後還是沒有開口，可能也有顧慮吧。我覺得情親是這個世界上最最牢靠的牽絆了吧，隻是我後知後覺而已，以後我要主動聯絡姐姐妹妹之間的感情不至於陌生或者冷漠吧，還有盡可能緩和父母之間的關係，做自己可以做的努力，改變一下了。
好大的雨好大的風聲，狼哭鬼嚎似得，今晚注定會****，就如同我此時此刻的思緒，翻手為雲覆手為雨。馬上九點鍾了，ah還在辦公室看書嗎，她有木有帶傘，她會不會害怕窗外淩冽的雨聲還有狂暴的風聲。關掉所有的窗戶，不讓雨水衝進屋子，收拾平複一下自己的思緒，繼續今晚的寫作。我想快接近尾聲了，或許今晚會和以前下雨的夜晚一樣，聽著雨聲失眠一晚上吧，我都做好準備了。其實，失眠現在對我來說真的稀鬆平常自然而然，沒有睡意我就選擇醒著，其實就這麽簡單。裝睡反而會適得其反。讓一切自然發生自然結束，不去幹預，所有結果就能坦然麵對。
電閃雷鳴，****，隻是短暫的片刻。而太陽依舊會照常升起，一切會歸於平靜！晚安！