今天不知道寫什麽內容，今天是周六加班的一整天，是我想念ah的第三個星期六，時間真快已經過去二十多天了吧。那些根深蒂固的記憶還會時不時的回旋在腦海中，一直無法忘卻。這也是我堅持睡在榻榻米房間的第三個周末。周六有lol賽事直播，一般看著比賽打幾把大亂鬥。以前總是多打幾把，因為周天不用上班，會經常熬夜然後失眠如此惡性循環。自從強迫自己忘卻ah開始，我就找到新的方向和堅持，準時在九點開始寫作早睡日記，一個小時左右寫完就收拾入睡。周天再也沒有睡過懶覺，早晨總是起得很早，去外麵晨練。度過無聊乏味的周末時光。這一周不同，車間生產太忙了，明天正常去加班，就連著上兩周班了，想想在車間汗流浹背幹活的場景就非常充實。今晚可能會多些一些內容，稍微晚睡一會試試，明天是不是還會醒的很早。
昨晚喝酒的緣故，一直沒有胃口，淩晨三點鍾醒了再無睡意，看看手機直到天亮，正常起床去加班。昨晚是比較失落的一天，我又經曆了一次被刪除微信的絕望和無助。我知道是我，沒控製好我自己的情緒，是我說錯話了吧，ah刪除了我，還不讓我給她帶早餐了，其實我已經習慣每天起早排隊買早餐的日子。我確實喝多了，加微信被通過了就很開心，趁著酒意發的什麽話我都不記得了，隻記得刪微信了不讓我再帶早餐了。還好，我酒醒之後冷靜下來，決定還是該帶早餐給她，或許她今天不來加班，或許她真正生我氣不再理我不再吃我帶的早餐，又或許這是我最後一次帶早餐的機會。當時很慌亂，覺得我可能真得要失去ah啦，她真得不再理我，我沒有機會了吧。
我留戀所有第一次的感覺，深入骨髓念念不忘，但我討厭甚至對最後一次感到惶恐，是我太狹隘太小心了吧。比如最後的一頓晚餐，最後的一次見麵，最後的一次對話等等，我都沒有直麵的勇氣，總是再選擇逃避，可能我真的害怕失去吧。
還好，事情的發展和預想的出現了千絲萬縷的差異，ah今天來加班了隻是有些遲了，不知道她昨晚是不是睡得好，早餐或許都涼了不知道還能吃吧。但她告訴我，她自己也買早餐了，今天還是吃我帶的。我此刻就很安心，再一次感受到被需要的感覺好熟悉好迷戀。我好感激ah，給我這種感覺，有時候想想自己真的挺犯賤的，但我感覺發自肺腑，我願意做的一切，或許沒有結果，我很重視和珍惜這個過程，因為很多時候經曆的過程往往比結果更重要，更難以讓人忘懷吧。
給ah解釋了一下，她說她沒有生我氣，我也信了，她的話我都會選擇相信，義無反顧。我保證以後絕對遵守我們之間的約定和秘密，不在輕易試探或越界去加她微信。她有我一切的聯係方式，而我目前隻有辦公室的公用電話和小信使，我覺得已經足夠了。就在剛才我正在打lol大亂鬥的時候，戰事焦灼之際，熟悉的爛熟於心的電話號碼來電了，因為遊戲的緣故我沒有接，我想著ah也沒有多少事情，可能看書累了這個想早點回宿舍休息，最近她睡眠好像不好，可能就告訴我一聲明天繼續帶早餐的事情。猶豫了一下，等這盤遊戲結束，我拿起電話回撥過去，已經沒有人接聽了，我估計她早已到宿舍了，我也就安心啦。其實想著可能會再和她聊聊天，和以前一樣無所不談無所顧忌的那種。但是沒有是我錯過的機會，但我也很平靜，沒有失落和疑慮，我會想著她說過的每一句話，慢慢放下來，用文字的形式傾瀉而出，心裏就無所想，希望她也別分心調整好狀態，有個好的睡眠和周末時光。
今天晚上，不準備再給貝貝說晚安了，相親見麵都過去一周了，聊天絲毫沒有任何進展，這讓我很挫敗，開始懷疑自己的存在。我可能真的配不上人家那麽優秀的女生，我真得不會聊天的，我是孤獨的靈魂，可能就適合獨處吧。主動久了會累會沒有興趣，但我覺得需要分人吧，比如對ah，我可以無所顧忌勇往直前，樂此不疲，是真得喜歡吧。哎不想那麽多了，順氣自然吧，珍惜每一天還能和ah相處的日子，以及每一個帶早餐的清晨，不在失眠的午夜或淩晨時刻。小信使聊天時的安心知足，每晚期待的電話和她溫柔治愈的聲音，當然還有那些根深蒂固的記憶。
明天加班，還會正常早起，不過可能稍微會晚十分鍾左右，擔心ah加班來遲，早餐可能會涼她若不加熱的話，她經常會過敏等，對胃也不好吧。今晚沒接到電話，明天再說明一下即可，相信她也不會怪我吧。我其實是想念她的，但我覺得我能夠控製自己的想法和情緒，我覺得在她的引導下，我已經成長了，我慢慢在改變自己，我現在自製力越來越好啦。就拿打灰機來說吧，雖然有生理需求，但不再不受控製，我也有快三個星期沒有自衛了吧，我覺得戒色我可能真的能做到了，欲望雖然被提起，但一直在可控範圍內，和以前一樣回複如初，這就是我的收獲。我會因此變得自信，變得陽光嗎，戒色真的能改變自己吧。這些改變都是ah帶給我的，尤其是早睡，失眠也隻是偶爾，隻是醒的早總能夠適應。這幾天沒有午休也能夠適應，隻是下午偶爾會發困或者打盹，但都無傷大雅。是的，做好自己，改變自己，陽光自信的自己，身上會發光。在黑暗裏的自己，真的需要光亮來指引方向，她就是那道光。晚安自己！
昨晚喝酒的緣故，一直沒有胃口，淩晨三點鍾醒了再無睡意，看看手機直到天亮，正常起床去加班。昨晚是比較失落的一天，我又經曆了一次被刪除微信的絕望和無助。我知道是我，沒控製好我自己的情緒，是我說錯話了吧，ah刪除了我，還不讓我給她帶早餐了，其實我已經習慣每天起早排隊買早餐的日子。我確實喝多了，加微信被通過了就很開心，趁著酒意發的什麽話我都不記得了，隻記得刪微信了不讓我再帶早餐了。還好，我酒醒之後冷靜下來，決定還是該帶早餐給她，或許她今天不來加班，或許她真正生我氣不再理我不再吃我帶的早餐，又或許這是我最後一次帶早餐的機會。當時很慌亂，覺得我可能真得要失去ah啦，她真得不再理我，我沒有機會了吧。
我留戀所有第一次的感覺，深入骨髓念念不忘，但我討厭甚至對最後一次感到惶恐，是我太狹隘太小心了吧。比如最後的一頓晚餐，最後的一次見麵，最後的一次對話等等，我都沒有直麵的勇氣，總是再選擇逃避，可能我真的害怕失去吧。
還好，事情的發展和預想的出現了千絲萬縷的差異，ah今天來加班了隻是有些遲了，不知道她昨晚是不是睡得好，早餐或許都涼了不知道還能吃吧。但她告訴我，她自己也買早餐了，今天還是吃我帶的。我此刻就很安心，再一次感受到被需要的感覺好熟悉好迷戀。我好感激ah，給我這種感覺，有時候想想自己真的挺犯賤的，但我感覺發自肺腑，我願意做的一切，或許沒有結果，我很重視和珍惜這個過程，因為很多時候經曆的過程往往比結果更重要，更難以讓人忘懷吧。
給ah解釋了一下，她說她沒有生我氣，我也信了，她的話我都會選擇相信，義無反顧。我保證以後絕對遵守我們之間的約定和秘密，不在輕易試探或越界去加她微信。她有我一切的聯係方式，而我目前隻有辦公室的公用電話和小信使，我覺得已經足夠了。就在剛才我正在打lol大亂鬥的時候，戰事焦灼之際，熟悉的爛熟於心的電話號碼來電了，因為遊戲的緣故我沒有接，我想著ah也沒有多少事情，可能看書累了這個想早點回宿舍休息，最近她睡眠好像不好，可能就告訴我一聲明天繼續帶早餐的事情。猶豫了一下，等這盤遊戲結束，我拿起電話回撥過去，已經沒有人接聽了，我估計她早已到宿舍了，我也就安心啦。其實想著可能會再和她聊聊天，和以前一樣無所不談無所顧忌的那種。但是沒有是我錯過的機會，但我也很平靜，沒有失落和疑慮，我會想著她說過的每一句話，慢慢放下來，用文字的形式傾瀉而出，心裏就無所想，希望她也別分心調整好狀態，有個好的睡眠和周末時光。
今天晚上，不準備再給貝貝說晚安了，相親見麵都過去一周了，聊天絲毫沒有任何進展，這讓我很挫敗，開始懷疑自己的存在。我可能真的配不上人家那麽優秀的女生，我真得不會聊天的，我是孤獨的靈魂，可能就適合獨處吧。主動久了會累會沒有興趣，但我覺得需要分人吧，比如對ah，我可以無所顧忌勇往直前，樂此不疲，是真得喜歡吧。哎不想那麽多了，順氣自然吧，珍惜每一天還能和ah相處的日子，以及每一個帶早餐的清晨，不在失眠的午夜或淩晨時刻。小信使聊天時的安心知足，每晚期待的電話和她溫柔治愈的聲音，當然還有那些根深蒂固的記憶。
明天加班，還會正常早起，不過可能稍微會晚十分鍾左右，擔心ah加班來遲，早餐可能會涼她若不加熱的話，她經常會過敏等，對胃也不好吧。今晚沒接到電話，明天再說明一下即可，相信她也不會怪我吧。我其實是想念她的，但我覺得我能夠控製自己的想法和情緒，我覺得在她的引導下，我已經成長了，我慢慢在改變自己，我現在自製力越來越好啦。就拿打灰機來說吧，雖然有生理需求，但不再不受控製，我也有快三個星期沒有自衛了吧，我覺得戒色我可能真的能做到了，欲望雖然被提起，但一直在可控範圍內，和以前一樣回複如初，這就是我的收獲。我會因此變得自信，變得陽光嗎，戒色真的能改變自己吧。這些改變都是ah帶給我的，尤其是早睡，失眠也隻是偶爾，隻是醒的早總能夠適應。這幾天沒有午休也能夠適應，隻是下午偶爾會發困或者打盹，但都無傷大雅。是的，做好自己，改變自己，陽光自信的自己，身上會發光。在黑暗裏的自己，真的需要光亮來指引方向，她就是那道光。晚安自己！