實話說,應該不算完結,是斷尾吧。


    這一個月,甚至上個月,我都很害怕看評論區。


    根本不敢打開。


    確實很抱歉。


    對不起。


    這一路走來,確實辜負了許多讀者。


    這本書頂多寫了六成,也許是四成。


    我明確的知道。


    但是我真的寫不動了,從什麽時候?好像是今年的七月,最初更新不穩定之後。


    不,也許更早。


    在我十六萬字上架的時候。


    那個時候,總覺得我是懷才不遇。


    但是後來發現真不是這樣,確實寫的很有問題。


    對於女性角色的描寫,也是很多讀者不喜歡的緣故。


    沒辦法,這方麵確實是弱項,上一本的時候就因為女主的描寫有問題,所以很多讀者不喜歡。


    而這本我直接省略女主角,不寫女主角,而是多寫兩個女配,發現依舊是原來的老問題,就是寫不明白。


    我又總想給寫明白,然後著墨的地方就多。


    其實應該早點領悟到寫不明白就不寫,寫自己能寫明白的。


    限免也打的我措手不及,我將自認為最好的劇情寫好,然後來了二次限免,直接導致很多讀者能直接翻看靈山精心設計的那次情節。


    那時候的薑夜是孤獨的,是不被認同的,是遊離於世界的怪物,是情緒的爆發點。


    而作者就是熱鍋上的螞蟻,然後被烘幹成螞蟻幹,靜靜的躺在鍋上等死。


    也許有各種各樣的原因,究其原因還是因為靈山寫不動了。


    我不知道為什麽,提筆之後就感覺很難受,渾身不舒服,我想寫,我坐在電腦前,我寫手稿,然後打字,卻寫不出。


    對不起支持我的人。


    抱歉。


    失敗就是失敗,要認。


    我不是不承認失敗的人,我隻是覺得我不該就這麽失敗。


    我誠懇的祈求大家的原諒。


    當然,原不原諒都看大家,我沒法綁架大家的想法,也不想綁架大家。


    但是我確實是真誠的道歉。


    其實後麵不該這麽拖延。


    就是真的寫不動,當時就該跟大家說,隻是我害怕。


    我不知道在害怕什麽,就是單純的害怕。


    終於,結尾了。


    我不想以太監收場,所以我寫出了結尾,縱然是個斷尾的結尾,也算有始有終。


    我靈山,真不是刻意要這麽做的,隻是當時彷徨了。


    對不起。


    也許,到這裏已經沒有幾位讀者再看了,或許這篇感言也再也不會被翻出來。


    甚至沒幾位能看到感言。


    但是我還是要真誠、真摯,並且大聲的對你們說:“對不起。”


    希望你們能原諒我。


    新書的話。


    算了,我就不和大家說新書給大家添堵了。


    如果,如果有一天,你再在榜單上看到靈山的書。


    看到是這個熟悉的作者。


    你覺得曾經有一段時間,有本書的主角陪伴你們。


    請你們再相信靈山一次。


    我會成長。


    我不會停滯不前。


    其實我想過用馬甲發新書。


    就是因為害怕麵對讀者,我不知道應該是以怎麽樣的心情。


    其實滿懷愧疚。


    但是我還是覺得不要馬甲。


    馬甲和靈山的大號其實沒區別。


    到這種時候,反而大號更敗人品,有些讀者看過靈山的書,知道是斷尾,覺得以後這個作者也會如此,索性避開,其實更加艱難。


    而過了兩月,留下的老讀者也少之又少。


    初始的流量了新人不查。


    我感覺我每次開新書都是以新人的心態。


    對,不說新書的來著。


    還是總結總結這一年吧。


    隻能說不太順利。


    對於節奏的掌控,講故事的能力都有點提升,就是在情緒再爆發上還是不行。


    聽我嘮叨這麽多,估計大家也煩了。


    抱歉。


    如果。


    如果還有如果的話,請再相信靈山一次。


    最後,抱歉。


    愛你們。


    真心的。


    or2.

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