漫長的雨季似乎結束了，大概有四五個月，這幾天一直是豔陽高照，雖然我不知道現在具體的日期，但是大概的時間還是能掌握一點，經過推算現在是兩三月份。
按照中國的節氣從雨季開始到現在應該是冬天，怎麽這裏卻是夏天這是怎麽一回事。
我想了又想才明白，這裏應該是大洋洲，這裏的氣候與我們國家正好相反，這是初中地裏老師講過的。
至於為什麽會是這樣我就不知道了我也不想知道，知道又有什麽用。
在這煩人的雨季又熱又濕我的心情極為煩躁，現在終於結束我要好好的調節一下我的情緒，好麵對接下來日子。
其實我的內心真的很迷茫不知道接下來的日子怎麽過，總感覺內心空落落的。
這一天我一起床就呆呆的望著大海，腦海中一片空白，內心十分的空虛，似乎什麽都想不起來了，家人朋友總之所有的一切還像都消失不見了。
在這至少半年的時間裏我似乎沒有說過一句話，人們都說如果一個人長時間一個人不與人交流不說話，這個人很有可能就此不會講話了，想到這裏心中不由得緊張起來，這要真的不會講話了，那我不就成了啞巴。
白日依山盡，黃河入海流。
欲從千裏目，更上一層樓。
待我把這首詩背完，朗朗的背詩聲告訴我，我沒有失聲。
長時間沒有和人交流也不說話，隻是一個人機械般的活著，這樣生活久了我擔心我會承受不住，一定會有崩潰的那一天。
想一想我都有些害怕，如果一個人完全的崩潰會出現什麽樣的結果真的不敢去想。
而造成人們崩潰的原因有很多，主要是迫於生活的壓力，當然諸多磨難降臨時人們自身所能承受的能力是不一樣的。
比如親人的離世，婚姻的背叛，工作的失利，疾病的困擾等等都會駛入陷入崩潰。
而我所麵對的就是孤獨，一個人漂流到無人荒島之上，遠離文明社會對未來一無所知。
更不知道家人還是否想念著我，或者他們已經認為我死了，對我的牽掛隻不過就是每到清明節的那一刻，在我的衣冠塚前獻上一個花環，燒幾張紙或者供上一些祭品。
想想我都心涼我還活著幹什麽啊，即使我能再這裏一直活下去外界也是認為我是個死人，更主要的是我認為我不可能回到文明社會了，與其在這裏毫無意義的活著還不如死掉。
想到這裏心中很是悲憤，我知道這種想法很是消極，是一種無能懦弱的表現，我更知道這種表現對我在島上生活起到及其負麵的影響。
我要克製這種消極沮喪的想法，於是我學著人們在壓力麵前大聲的呼喊。
我使出全身的力量大聲的叫喊著。
啊，，，，，啊，，，，啊，，，，，，
我大喊著狂嘯著，希望把內心深處的陰霾全部散發出去，更希望自己能夠客服心中的空虛讓自己振作起來。
大喊了幾聲真的是有效，心中那種許久的壓抑視乎減輕了許多，我要試著調節自己的心態，做人不能這樣消極，遠離一切的我現在就是為自己而活。
可是我心中滿是家人朋友愛人孩子，對他們的思念每時每刻都沒有放棄過，這也是我生存下去的動力。
可是我又不敢過多的去想他們，每當想念他們的時候我的心就酸酸的，越是思念越是心痛，越是心痛越是絕望，我不知道對家人的思念是我生存的動力還是阻力。
這種矛盾的心裏讓我很是苦惱，我將如何的麵對我真的不知道。
我還是呆呆的坐在小屋中不知所錯，但我知道我必須克服心中的不振。
不管如何時間依然繼續，太陽西落坐在小屋一天的我現在感覺肚子餓了，在饑餓的驅使下我走出小屋去海邊收集食物。
當鮮美焦香的烤魚激發我味蕾，讓饑餓的我食欲大增，吃著美味的烤魚我突然明白了我消極的情緒是怎樣產生的。
人們都有這種心裏就是認為人應該淩駕於萬物之上，生活也是一樣。人們都希望可以改變或者控製自己的生活，而生活與命運是緊密聯係的，不是說你想改變就會改變的，人們要懂得順應命運也要懂得享受生活。
既然命運讓我漂流到這個小島之上，那麽這就是我命中注定的，我要豁然的麵對也要更加珍惜命運的安排，也要懂得享受命運所安排的生活，也許這就是我別樣人生的開始。
我要過像正常人一樣的生活，首先我要注重一下儀表，我已經半年多的時間沒有理發刮胡子了，我用手摸了摸我麵頰滿是胡須，頭發也很長蓬鬆的像一個雞窩，雖然沒有鏡子也不難想象我現在邋遢的樣子。
這要是在現實生活中，很多人都希望長發飄逸或者是染染長須，可是那得需要很多的洗護方式和產品來護理才能有的效果，而在這裏還是剪掉的好，我可我不想讓我頭發生臭虱子。
長期不剪頭發又不能有效的清洗，是很不舒服的甚至可以生虱子，但是我現在任何的工具也沒有，唯一的水手刀破損的也不能用了，我要用什麽來修剪我這顆腦袋。
我突然想到我有一把安全剪刀呢，在這島上我隻用了一回差點把它給忘了，用剪刀來理發剪胡子是再好不過的了。
我找出剪刀開始用它剪發，剪刀很是鋒利我眯著眼睛一點一點的把頭發剪下，此時的頭發由於清洗的不夠真的有一股臭味，尤其發油的味道非常的濃。
不多時我將滿頭的髒發剪掉，隻留有很短的頭發和胡須，這樣讓我感覺很舒服又輕鬆了許多，但不用看發型一定會像狗啃的一樣，反正也不會有人看到，隻要舒服就行，形象就不用在意了。
按照中國的節氣從雨季開始到現在應該是冬天，怎麽這裏卻是夏天這是怎麽一回事。
我想了又想才明白，這裏應該是大洋洲，這裏的氣候與我們國家正好相反，這是初中地裏老師講過的。
至於為什麽會是這樣我就不知道了我也不想知道，知道又有什麽用。
在這煩人的雨季又熱又濕我的心情極為煩躁，現在終於結束我要好好的調節一下我的情緒，好麵對接下來日子。
其實我的內心真的很迷茫不知道接下來的日子怎麽過，總感覺內心空落落的。
這一天我一起床就呆呆的望著大海，腦海中一片空白，內心十分的空虛，似乎什麽都想不起來了，家人朋友總之所有的一切還像都消失不見了。
在這至少半年的時間裏我似乎沒有說過一句話，人們都說如果一個人長時間一個人不與人交流不說話，這個人很有可能就此不會講話了，想到這裏心中不由得緊張起來，這要真的不會講話了，那我不就成了啞巴。
白日依山盡，黃河入海流。
欲從千裏目，更上一層樓。
待我把這首詩背完，朗朗的背詩聲告訴我，我沒有失聲。
長時間沒有和人交流也不說話，隻是一個人機械般的活著，這樣生活久了我擔心我會承受不住，一定會有崩潰的那一天。
想一想我都有些害怕，如果一個人完全的崩潰會出現什麽樣的結果真的不敢去想。
而造成人們崩潰的原因有很多，主要是迫於生活的壓力，當然諸多磨難降臨時人們自身所能承受的能力是不一樣的。
比如親人的離世，婚姻的背叛，工作的失利，疾病的困擾等等都會駛入陷入崩潰。
而我所麵對的就是孤獨，一個人漂流到無人荒島之上，遠離文明社會對未來一無所知。
更不知道家人還是否想念著我，或者他們已經認為我死了，對我的牽掛隻不過就是每到清明節的那一刻，在我的衣冠塚前獻上一個花環，燒幾張紙或者供上一些祭品。
想想我都心涼我還活著幹什麽啊，即使我能再這裏一直活下去外界也是認為我是個死人，更主要的是我認為我不可能回到文明社會了，與其在這裏毫無意義的活著還不如死掉。
想到這裏心中很是悲憤，我知道這種想法很是消極，是一種無能懦弱的表現，我更知道這種表現對我在島上生活起到及其負麵的影響。
我要克製這種消極沮喪的想法，於是我學著人們在壓力麵前大聲的呼喊。
我使出全身的力量大聲的叫喊著。
啊，，，，，啊，，，，啊，，，，，，
我大喊著狂嘯著，希望把內心深處的陰霾全部散發出去，更希望自己能夠客服心中的空虛讓自己振作起來。
大喊了幾聲真的是有效，心中那種許久的壓抑視乎減輕了許多，我要試著調節自己的心態，做人不能這樣消極，遠離一切的我現在就是為自己而活。
可是我心中滿是家人朋友愛人孩子，對他們的思念每時每刻都沒有放棄過，這也是我生存下去的動力。
可是我又不敢過多的去想他們，每當想念他們的時候我的心就酸酸的，越是思念越是心痛，越是心痛越是絕望，我不知道對家人的思念是我生存的動力還是阻力。
這種矛盾的心裏讓我很是苦惱，我將如何的麵對我真的不知道。
我還是呆呆的坐在小屋中不知所錯，但我知道我必須克服心中的不振。
不管如何時間依然繼續，太陽西落坐在小屋一天的我現在感覺肚子餓了，在饑餓的驅使下我走出小屋去海邊收集食物。
當鮮美焦香的烤魚激發我味蕾，讓饑餓的我食欲大增，吃著美味的烤魚我突然明白了我消極的情緒是怎樣產生的。
人們都有這種心裏就是認為人應該淩駕於萬物之上，生活也是一樣。人們都希望可以改變或者控製自己的生活，而生活與命運是緊密聯係的，不是說你想改變就會改變的，人們要懂得順應命運也要懂得享受生活。
既然命運讓我漂流到這個小島之上，那麽這就是我命中注定的，我要豁然的麵對也要更加珍惜命運的安排，也要懂得享受命運所安排的生活，也許這就是我別樣人生的開始。
我要過像正常人一樣的生活，首先我要注重一下儀表，我已經半年多的時間沒有理發刮胡子了，我用手摸了摸我麵頰滿是胡須，頭發也很長蓬鬆的像一個雞窩，雖然沒有鏡子也不難想象我現在邋遢的樣子。
這要是在現實生活中，很多人都希望長發飄逸或者是染染長須，可是那得需要很多的洗護方式和產品來護理才能有的效果，而在這裏還是剪掉的好，我可我不想讓我頭發生臭虱子。
長期不剪頭發又不能有效的清洗，是很不舒服的甚至可以生虱子，但是我現在任何的工具也沒有，唯一的水手刀破損的也不能用了，我要用什麽來修剪我這顆腦袋。
我突然想到我有一把安全剪刀呢，在這島上我隻用了一回差點把它給忘了，用剪刀來理發剪胡子是再好不過的了。
我找出剪刀開始用它剪發，剪刀很是鋒利我眯著眼睛一點一點的把頭發剪下，此時的頭發由於清洗的不夠真的有一股臭味，尤其發油的味道非常的濃。
不多時我將滿頭的髒發剪掉，隻留有很短的頭發和胡須，這樣讓我感覺很舒服又輕鬆了許多，但不用看發型一定會像狗啃的一樣，反正也不會有人看到，隻要舒服就行，形象就不用在意了。