常言說的好不死就得活著，不管我現在內心是如何的沮喪與失望，我必須接受這個現實生活還得繼續，我平複了一下心情無奈的回到小屋。
接下來的幾天我的心情很低落很糟糕什麽事都不想做，我隻是每天坐在瞭望塔上觀察著海麵時時刻刻的祈禱著有船再次經過。
一天，兩天，三天，，，，，，
日子一天一天的過去了可是祈禱的船根本就沒有出現過，起初的滿懷希望慢慢變成了失望，而失望又漸漸的演變成了絕望。
這一段時間不知為什麽我總是胡思亂想一點幹勁都沒有，我時時刻刻的都在疑問著自己我現在的生活是否有意義。
我漂流到這座小島已經很久很久了，雖然我不記得具體的時間，而且這裏屬於熱帶四季不分明全年都是一個樣，所以很難推算時間。
不過我經曆了四次旱季，最近一次差點讓我喪命，按照氣候的規律地球多數地區每年都經曆一次的旱季和一次雨季，四次旱季也就說明餓至少在這座小島生活了四年。
可以說我是四年前被海盜綁架的，在海盜的老巢受盡折磨以為生存無望，沒想到被一個鄒新月的女人所救，更沒有想到的是我竟然漂流到這座小島，而更難以置信的是我居然在這荒島上生活了四年之久。
確切的說我已經與世隔絕完完全全被困在這荒島之上了。
我的家人朋友經過四年之久還有誰會認為我還存活於世，可以肯定的是他們都認為我早已死去，甚至一些人早就將我忘的一幹二淨。
可我偏偏就活在被人遺忘的一個角落裏，我的一舉一動無人知曉，我的喜怒哀樂更是無人問津，我的生老病死也無人陪伴，我的一切似乎都跟這個世界無關了，就連上帝與老天都將我拋棄，讓我孤獨的生活在這荒島之上。
這些年我一直自我欺騙著，不去想家人朋友讓自己麻木的活著，在我的世界裏我隻是單純的活著沒有任何的思想，久而久之我真的會把家人朋友總之所有的一切都忘得一幹二淨，猶如沒有靈魂的行屍走肉隻是單純的活著而已。
在這座小島上唯一支撐我活下去的就是希望能有船經過這裏搭救我這樣我就可以回到家人的身邊了，可是四年多了幾乎沒有船經過這裏，而前幾天經過這裏的那艘船對我的求救信號無動於衷，我不知為什麽那艘船沒有救我，這樣對我的打擊很大同時也破碎了我心中那一點點的希望。
在此之前我也想過自己建造一艘木筏逃離這裏，可是現實告訴我憑我的現有的資源和工具很難造出堅固的木筏，即使可以造出木筏在茫茫的大海上生存的幾率幾乎為零。
那些影視劇中說一個人靠一隻簡易的木筏就可以漂洋過海，也隻是影片情節的需要而已，現實中靠一隻小小的木筏在海上漂流是不可能的。
即使成功也隻是微乎其微的，能有百分之一甚至千分之一可能就不錯了，我想我沒有那種運氣所以等待救援才是明知的選擇。
我不知道在這種毫無希望的情況下我還能堅持多久，如果真的這樣毫無希望的活著總有一天我會撐不住的。
我每天機械般的做著往日的工作，心中毫無期盼也沒有任何的想法猶如行屍走肉活著，我知道我這種毫無意義的生活不知道能堅持多久，我也更加的清楚我這種消極的生活態度對我在荒島上生存是非常不利的，我試過很多自我安慰自我調節的辦法，但是我發現都不管用了，我也已經接近崩潰的邊緣了。
這一天我發現天空與我的心情一樣槽糕，陰沉灰暗同時伴有低悶的雷聲從遠方傳來，多年的經驗告訴我這是風暴來臨時的景象，這些年在荒島上對熱帶風暴我早已習以為常，正好利用這場暴風雨將蓄水池裝滿。
由於當初設計的失誤集雨裝置收集雨水並不能直接進入到蓄水池中，我得冒雨將雨水收集後再倒入蓄水池，其實我可以改變一下集雨裝置的位置就可以讓雨水自動流入蓄水池，隻不過最近心情不佳沒有幹勁就一拖再拖直到今天也就來不及了。
果然風暴如期而至我用救生筏氣囊做成的簡易水袋把水導入蓄水池，雖然很是辛苦但不得不做因為旱季還要靠這些淡水度日。
不過我心裏也在想等風暴過去一定要修改集雨裝置讓雨水自動流入蓄水池，因為在風暴中工作太辛苦了。
熱帶風暴會持續幾天甚至十幾天，但是我不用擔心我的小屋，因為它很堅固同時也準備了充足的食物和柴火足可以用上一個星期，不過我似乎低估了這次風暴的強度。
已兩天了風暴不但沒有減弱反而越加強烈了，外麵惡浪滔天狂風暴雨我的小屋已是搖搖欲墜，麵對如此的場景我心中不由得恐懼起來不知如何是好，突然毫無征兆一陣颶風襲來將我的小屋掀起我也被狂風吹倒，我小屋中的一切都被狂風卷走隻留下無助的我。
此時的風暴更加的強烈，雨點打在我的身上猶如刀割般的疼痛，肆意的風暴仿佛就像一隻巨獸不停的怒吼著要將周遭的一切吞噬掉。
我此時無處躲藏因為在暴風中我寸步難行甚至無法正常的呼吸，我隻能艱難的爬到蓄水池的背風處才能勉強的躲避強風，我身邊沒有任何的工具與物件，我隻能找來兩根被吹斷的椰樹枝搭在自己的身上，我無助的卷曲在蓄水池的背風處任由風暴肆意。
在這極端的環境下我不知道會發生什麽，我隻是明白如果這樣下去我會死於低溫，可是此時的我也毫無辦法抵禦這一切隻能聽天由命了，漸漸的我的意識開始模糊，眼前隻看到被颶風吹倒的椰子樹便失去知覺，，，，
接下來的幾天我的心情很低落很糟糕什麽事都不想做，我隻是每天坐在瞭望塔上觀察著海麵時時刻刻的祈禱著有船再次經過。
一天，兩天，三天，，，，，，
日子一天一天的過去了可是祈禱的船根本就沒有出現過，起初的滿懷希望慢慢變成了失望，而失望又漸漸的演變成了絕望。
這一段時間不知為什麽我總是胡思亂想一點幹勁都沒有，我時時刻刻的都在疑問著自己我現在的生活是否有意義。
我漂流到這座小島已經很久很久了，雖然我不記得具體的時間，而且這裏屬於熱帶四季不分明全年都是一個樣，所以很難推算時間。
不過我經曆了四次旱季，最近一次差點讓我喪命，按照氣候的規律地球多數地區每年都經曆一次的旱季和一次雨季，四次旱季也就說明餓至少在這座小島生活了四年。
可以說我是四年前被海盜綁架的，在海盜的老巢受盡折磨以為生存無望，沒想到被一個鄒新月的女人所救，更沒有想到的是我竟然漂流到這座小島，而更難以置信的是我居然在這荒島上生活了四年之久。
確切的說我已經與世隔絕完完全全被困在這荒島之上了。
我的家人朋友經過四年之久還有誰會認為我還存活於世，可以肯定的是他們都認為我早已死去，甚至一些人早就將我忘的一幹二淨。
可我偏偏就活在被人遺忘的一個角落裏，我的一舉一動無人知曉，我的喜怒哀樂更是無人問津，我的生老病死也無人陪伴，我的一切似乎都跟這個世界無關了，就連上帝與老天都將我拋棄，讓我孤獨的生活在這荒島之上。
這些年我一直自我欺騙著，不去想家人朋友讓自己麻木的活著，在我的世界裏我隻是單純的活著沒有任何的思想，久而久之我真的會把家人朋友總之所有的一切都忘得一幹二淨，猶如沒有靈魂的行屍走肉隻是單純的活著而已。
在這座小島上唯一支撐我活下去的就是希望能有船經過這裏搭救我這樣我就可以回到家人的身邊了，可是四年多了幾乎沒有船經過這裏，而前幾天經過這裏的那艘船對我的求救信號無動於衷，我不知為什麽那艘船沒有救我，這樣對我的打擊很大同時也破碎了我心中那一點點的希望。
在此之前我也想過自己建造一艘木筏逃離這裏，可是現實告訴我憑我的現有的資源和工具很難造出堅固的木筏，即使可以造出木筏在茫茫的大海上生存的幾率幾乎為零。
那些影視劇中說一個人靠一隻簡易的木筏就可以漂洋過海，也隻是影片情節的需要而已，現實中靠一隻小小的木筏在海上漂流是不可能的。
即使成功也隻是微乎其微的，能有百分之一甚至千分之一可能就不錯了，我想我沒有那種運氣所以等待救援才是明知的選擇。
我不知道在這種毫無希望的情況下我還能堅持多久，如果真的這樣毫無希望的活著總有一天我會撐不住的。
我每天機械般的做著往日的工作，心中毫無期盼也沒有任何的想法猶如行屍走肉活著，我知道我這種毫無意義的生活不知道能堅持多久，我也更加的清楚我這種消極的生活態度對我在荒島上生存是非常不利的，我試過很多自我安慰自我調節的辦法，但是我發現都不管用了，我也已經接近崩潰的邊緣了。
這一天我發現天空與我的心情一樣槽糕，陰沉灰暗同時伴有低悶的雷聲從遠方傳來，多年的經驗告訴我這是風暴來臨時的景象，這些年在荒島上對熱帶風暴我早已習以為常，正好利用這場暴風雨將蓄水池裝滿。
由於當初設計的失誤集雨裝置收集雨水並不能直接進入到蓄水池中，我得冒雨將雨水收集後再倒入蓄水池，其實我可以改變一下集雨裝置的位置就可以讓雨水自動流入蓄水池，隻不過最近心情不佳沒有幹勁就一拖再拖直到今天也就來不及了。
果然風暴如期而至我用救生筏氣囊做成的簡易水袋把水導入蓄水池，雖然很是辛苦但不得不做因為旱季還要靠這些淡水度日。
不過我心裏也在想等風暴過去一定要修改集雨裝置讓雨水自動流入蓄水池，因為在風暴中工作太辛苦了。
熱帶風暴會持續幾天甚至十幾天，但是我不用擔心我的小屋，因為它很堅固同時也準備了充足的食物和柴火足可以用上一個星期，不過我似乎低估了這次風暴的強度。
已兩天了風暴不但沒有減弱反而越加強烈了，外麵惡浪滔天狂風暴雨我的小屋已是搖搖欲墜，麵對如此的場景我心中不由得恐懼起來不知如何是好，突然毫無征兆一陣颶風襲來將我的小屋掀起我也被狂風吹倒，我小屋中的一切都被狂風卷走隻留下無助的我。
此時的風暴更加的強烈，雨點打在我的身上猶如刀割般的疼痛，肆意的風暴仿佛就像一隻巨獸不停的怒吼著要將周遭的一切吞噬掉。
我此時無處躲藏因為在暴風中我寸步難行甚至無法正常的呼吸，我隻能艱難的爬到蓄水池的背風處才能勉強的躲避強風，我身邊沒有任何的工具與物件，我隻能找來兩根被吹斷的椰樹枝搭在自己的身上，我無助的卷曲在蓄水池的背風處任由風暴肆意。
在這極端的環境下我不知道會發生什麽，我隻是明白如果這樣下去我會死於低溫，可是此時的我也毫無辦法抵禦這一切隻能聽天由命了，漸漸的我的意識開始模糊，眼前隻看到被颶風吹倒的椰子樹便失去知覺，，，，