我在學校中上課的時候往往會看向自己的內心,這裏什麽都沒有,我卻總是能幻想出一片平和的海麵,我是一艘小船在上麵漫無目的地遊蕩,我知道自己不屬於海麵上亮閃閃的光芒,那太過於耀眼了;我又懦弱地不敢麵對海底的漆黑,我十分害怕自己會被它們所吞噬迷惑,就這樣,我沉溺於自己內心的海麵,孤獨地排斥著所有人,所有情感,頭發末似的微小漫長細碎的黑暗組成了我內心的牢籠,偶爾透漏的光我也曾以為是我的救贖,後來我明白了,基於我的認知上,隻不過是他人精心提煉的黑暗罷了。


    所以我在一個下午突然逃出了一個想法:我一定要逃出這片束縛住我的土地,一旦有這樣的想法,我發現我的眼睛像是被蠟燭包圍了一般不斷地發著光,我雖然仍坐在課室內,我能看穿這困住我的天花板,長出一雙翅膀來,飛到另外一個地方去,我內心像是有一個火圈在不斷燃燒著,我不知道外麵是不是有什麽,我不想要希望,希望是我長出的指甲,我總是迫不及待地想剪掉它們,因為它們的作用僅限於片刻,大多數時間他們是我的累贅,希望就是這樣一種的東西。


    我終究沒耐住性子,舉手告訴老師說我想逃課,我是故意想惹怒他的,我的生活日複一日的平靜,我想收獲一些作為人類的情感,我滿懷期待地看向他,他卻是像什麽也沒發生一樣,用和裝滿水的水瓶一樣沉悶的聲音告訴我:“出去站著。”我一邊繼續思考著我的逃離計劃一邊往外麵走去,他知道我是一個奇怪的孩子,可是我也同他守著同樣奇怪的規矩。


    比如此時此刻,我站在教室門口,我可以逃的,門口的花盆開滿了不知名的花,像是不滿我占掉位置似的不斷往我身上靠。可我默默守著我的規矩站在這裏。


    像我說的,我偶爾會在心靈的小船上偷偷地把手伸下去,試探著,感受著海水衝刷著我的肌膚,偶爾還會碰上一兩隻小魚,但是我也知道,這是我人性中惡的極限了,所以我從未榨幹我對於惡的欲望,從未投身於海,我是知道的,僅是手被打濕的程度太陽能夠還於我幹淨與純粹,倘若我跨過界限,很遺憾的,我的衣服上會留下不可逆轉的褶皺,他人難以看出,但我可以。


    這次不同以往,我是要逃離這裏的。


    我把這個計劃第一個分享給了玲爾,玲爾驚訝地捂住小嘴使勁地點點頭,她問我是不是要帶一些什麽走,我已經計劃好了,我床頭有著一盒子的硬幣,那是我每天放學去高年級教室打掃撿到的,年齡的增長他們在意的東西越來越多,名為價值的觀念指揮影響著他們的認知,他們明白什麽有價值卻開始懶得彎腰拾起腳下的硬幣,好像這是讓他們和世界低頭一樣。


    我還要帶走的是獨角獸先生,我需要陪伴和交流。


    所以在過幾天的深夜,我聽著父母起伏的鼾聲,躡手躡腳地爬出了家門,我跑出了巷子,為了不給黑暗抓住拖回家裏,我快速穿梭在路燈下,我從未如此期盼這些光明,救我回到了人間。


    我來到了後山上,望著下麵的城鎮,我想象著後羿指向的金烏,消失在了月光裏。

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