昨天我正式提了分手。
我說什麽他都要跟我吵，其實就是想明白了要分吧。
他說：這可是你提的。這可是你提的。
還記得去年在虹橋機場，他要登機，就等著我說分手，我哭的說不出話來，說話小聲點，他還問你說什麽？我鼓足勇氣說出了那句話，他輕鬆開心的樣子，我怕一輩子都忘不了了。
去年，在酒店，我說著是我不好，我們分開吧，我哭的像屎，他並沒有否認，像是默許。
去年我找工作的時候，我工作的時候，下班了給他打電話，休息給他打電話，一打就是幾十個幾百個，他從來也不接。我說著什麽，他都一副愛答不理你隨便的樣子。那時候，我真的好難過好難過。
現在才明白，所有那時候我難過的時候，都是他有了別的人，拒我於千裏之外，討厭我的時候。那時候隻是難過，隻是說不出口的難過，想過被折磨的分開，但看到他，還是滿心歡喜。如今知道我所有難過的日子，被嫌棄的日子，都是因為他身邊有了其他人，我無法再隱忍一絲一毫。那種難過的感覺，竟然再次出現，痛苦的感覺竟然翻了倍。
即使如此，他也從來不提分手，他也不愛，就是這樣拖著，然後等我說分手，好呀，這樣他連口實都不會拉下，也許多年後，提出來，也不過會說，是我提的分手。一個在感情裏付出更多，更愛更在乎的人，一個曾經難過到哭的說不出話的人，被逼提分手，那還是多難過啊。
我知道他就是這樣，真正難過的時候才需要我，一旦等他過了難關，就會不知道把我遺忘到天涯海角。我知道他沒找到工作之前對我的挽留和百依百順，我知道他找到工作順當之後，又要開始對我像以前一樣，隻是萬萬沒想到，前天剛收到入職通知，昨天他就開始一分不讓的跟我吵架了。他就是這樣的人，我竟然還保留一絲希望。
真是可笑啊。
昨天晚上，他在沙發上睡，沒有來床上，我也不想再喊他。我現在看到他，就像看到了我以前所有難過時艱難的隱忍，像傻逼一樣的隱忍，我覺得自己就是一個傻逼。我現在是討厭他的，真的很討厭。
如果真的要重新選擇，我不想再選擇他。的確，我後悔認識他。
昨天，本來想要和他和好，喊他去南京東路隨便逛逛，他一分不讓的，是鐵了心要分了吧。那條街，我從外灘處徑直走到人民廣場地鐵站，我眼淚止不住的流，我對他真的好失望，我真的好後悔認識他，那時候我滿心的委屈，隻喊出了一句媽媽，的確，我想媽媽了。
我逢人就說，我們七年的感情，我們從校園到現在，我自豪又幸福。隻是萬萬沒想到，他的背叛，三年前就開始了。今年情人節，我在朋友圈發我們的合照，@了他，了他沒有回，沒有理，也沒有任何表現。那時候，我都還沒絕望。直到那天，我知道他已經和別人n次上床，並且開房用的錢是我給他的。我徹底絕望了。如今，我再也不發朋友圈，因為我不確定，下一秒，他還是不是我男朋友。
他一副和我在一起，我撿了大便宜的樣子。但也許他沒有察覺，他給我帶來的難過，足以讓我放棄一切。再好的再珍貴的蘋果，如果被別人咬了一口，我也就不要了。我曾經有多不舍，有多愛，現在就有多悔，多厭棄。
他跟別的女生親密的訴苦，說還是放不下我。跟別的女生說著我的故事。怎麽了？當紅顏知己嗎？我隔著屏幕都能感受到你們之間的曖昧空氣。你們家挺合適的，趕緊在一起行吧？！
過了那麽久，我確定了一件事，他，是十足的渣男。他說她喜歡他。我也想象不出，在互聯網認識，如果他不給機會，別人又如何會喜歡上他，如果他不去赴約，她又如何能和他上的了床。我覺得他就是一個笑話。
曾經多美好，現在就走多痛。
曾經多愛，現在就有多恨。
的確，我很後悔，後悔認識你。
我說什麽他都要跟我吵，其實就是想明白了要分吧。
他說：這可是你提的。這可是你提的。
還記得去年在虹橋機場，他要登機，就等著我說分手，我哭的說不出話來，說話小聲點，他還問你說什麽？我鼓足勇氣說出了那句話，他輕鬆開心的樣子，我怕一輩子都忘不了了。
去年，在酒店，我說著是我不好，我們分開吧，我哭的像屎，他並沒有否認，像是默許。
去年我找工作的時候，我工作的時候，下班了給他打電話，休息給他打電話，一打就是幾十個幾百個，他從來也不接。我說著什麽，他都一副愛答不理你隨便的樣子。那時候，我真的好難過好難過。
現在才明白，所有那時候我難過的時候，都是他有了別的人，拒我於千裏之外，討厭我的時候。那時候隻是難過，隻是說不出口的難過，想過被折磨的分開，但看到他，還是滿心歡喜。如今知道我所有難過的日子，被嫌棄的日子，都是因為他身邊有了其他人，我無法再隱忍一絲一毫。那種難過的感覺，竟然再次出現，痛苦的感覺竟然翻了倍。
即使如此，他也從來不提分手，他也不愛，就是這樣拖著，然後等我說分手，好呀，這樣他連口實都不會拉下，也許多年後，提出來，也不過會說，是我提的分手。一個在感情裏付出更多，更愛更在乎的人，一個曾經難過到哭的說不出話的人，被逼提分手，那還是多難過啊。
我知道他就是這樣，真正難過的時候才需要我，一旦等他過了難關，就會不知道把我遺忘到天涯海角。我知道他沒找到工作之前對我的挽留和百依百順，我知道他找到工作順當之後，又要開始對我像以前一樣，隻是萬萬沒想到，前天剛收到入職通知，昨天他就開始一分不讓的跟我吵架了。他就是這樣的人，我竟然還保留一絲希望。
真是可笑啊。
昨天晚上，他在沙發上睡，沒有來床上，我也不想再喊他。我現在看到他，就像看到了我以前所有難過時艱難的隱忍，像傻逼一樣的隱忍，我覺得自己就是一個傻逼。我現在是討厭他的，真的很討厭。
如果真的要重新選擇，我不想再選擇他。的確，我後悔認識他。
昨天，本來想要和他和好，喊他去南京東路隨便逛逛，他一分不讓的，是鐵了心要分了吧。那條街，我從外灘處徑直走到人民廣場地鐵站，我眼淚止不住的流，我對他真的好失望，我真的好後悔認識他，那時候我滿心的委屈，隻喊出了一句媽媽，的確，我想媽媽了。
我逢人就說，我們七年的感情，我們從校園到現在，我自豪又幸福。隻是萬萬沒想到，他的背叛，三年前就開始了。今年情人節，我在朋友圈發我們的合照，@了他，了他沒有回，沒有理，也沒有任何表現。那時候，我都還沒絕望。直到那天，我知道他已經和別人n次上床，並且開房用的錢是我給他的。我徹底絕望了。如今，我再也不發朋友圈，因為我不確定，下一秒，他還是不是我男朋友。
他一副和我在一起，我撿了大便宜的樣子。但也許他沒有察覺，他給我帶來的難過，足以讓我放棄一切。再好的再珍貴的蘋果，如果被別人咬了一口，我也就不要了。我曾經有多不舍，有多愛，現在就有多悔，多厭棄。
他跟別的女生親密的訴苦，說還是放不下我。跟別的女生說著我的故事。怎麽了？當紅顏知己嗎？我隔著屏幕都能感受到你們之間的曖昧空氣。你們家挺合適的，趕緊在一起行吧？！
過了那麽久，我確定了一件事，他，是十足的渣男。他說她喜歡他。我也想象不出，在互聯網認識，如果他不給機會，別人又如何會喜歡上他，如果他不去赴約，她又如何能和他上的了床。我覺得他就是一個笑話。
曾經多美好，現在就走多痛。
曾經多愛，現在就有多恨。
的確，我很後悔，後悔認識你。