5.24星期二


    這樣的環境於我已無任何意義,除了浪費時間,會出諸多的感概外,再也不能激發我學習、奮鬥的動力。


    很漠然地過了整個中午,照歸的生活規律,直到下午臨近二點的時候,再也不願意這樣過了。突然決定到新華書店去看書,寧願逃課看書,也不願聽那些毫無感覺的字符敲擊出的嘈雜之聲。


    一個人坐公交車去了遠在市中心的圖書館。公交車開的悠慢,又可以欣賞周遭或舊或新的建築了。心情好了許多。學校上課時間到的時候我亦到了書店。進去,徑直上了二樓。此行的目的有兩個,一是查一下關於照片的處理方法,找到了,程序不算繁雜,我還是能看懂一點兒的。又在二樓呆了一個小時,看了一些其他的書,接著便下樓去找另一本書了。這是同學自我推薦的,《1988-我想和這個世界談談》,韓寒的。這本書看了55頁,因為時間不允許,我也站的有些累了。其間看到一些段落,掩飾不住的開心,獨自笑一笑,把書放定,推開門走了,有時間再來把它看完。


    我是走回去的,整整四十分鍾,卻也不覺得怎麽累。回去的路線不是來時的,看到的風景自然也不同。看到一些人,我竟然會有一種說不出的喜悅。清新陰朗的麵孔,使人的心情抒懷了不少。回到住處,同室開玩笑的說放學了,今天學的都是啥呀?


    吃過飯,勿勿去了學校。


    為什麽課都不去聽了,還會去上自習呢?可能是個人的愛好吧。晚上畢竟和白天有許多的不一樣,晚上的風景更適合我。獨自坐在這落寂的班中,我不喜歡用其他的詞來形容上自習的班,一個人免不了觸發一些情懷。


    我也想和這個世界談一談。談什麽呢?談理想,虛無;談現實,殘酷;談生活,百無聊賴。到底是誰的錯?到底是誰讓彼此如此的茫然?我還未踏入社會,就已經發覺了這是個諾大的世界,我在其中,現在什麽也不是。


    好想去看一看海,好想背個包初嚐一下旅行的艱苦。


    什麽頭緒都沒有,繞來繞去總是很快回到了出發點。真的長大了,這個圈子也變得逼仄了,很快就走了一圈。總歸要出去闖一闖的,在不久的將來就可以去做自己想要做的了。想著也看得開了,對這剩下的日子亦是更加地淡定了。


    在學校外麵覺得一切都是陰快的,心情自然陰朗歡快。可是回到學校之後,馬上又是憂鬱了。真是快樂是為了更加地憂傷。馬上調整心態,排除憂傷。。


    我到現在還是覺得自己的憂傷讓自己很真實,也不想同誰分享這青春的美麗憂傷,每個人的憂傷都不一樣,即便是因為同一件事而觸發的,內心的感觸也全有所差異。


    這個花季,總有好多的花開花敗,或許也有好多的沒有結局的青春軼事。

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