2020年2月。
自從我確診抑鬱症到現在為止，同江老師的聯係逐漸頻繁了起來，甚至比在校期間還要頻繁。
尤其在18年我去外地上學一直到今天，與江老師的聯係可以說是非常親密的。
並且在這期間，我能夠很好的控製對宋老師的想念，也能夠控製聯係宋老師的次數。
最長的一段時間，我足足有半年多，沒有給宋老師發短信，而半年外的其他時間裏，也可以做到不再傾訴和依賴，就僅僅是節日時，給宋老師發一則祝福短信。
這樣的改變歸功於江老師，每當我想念宋老師之時，便會給江老師打電話，江老師會很耐心的安慰我開導我。
並告訴我，我有任何困擾和焦慮，在極度想要同宋老師講的時候，我都可以去告訴她，她讓我不要再給宋老師發短信了，她說時間久些，我就會走出來的。
意思大體就是：宋老師不理我，我可以嚐試將那份渴望被愛的心理，以及依賴與寄托，都轉移到她的身上，她願意接我這個大麻煩。
其實像我這樣悲觀，渾身充滿負能量的人，對任何人來講都是一種累贅，江老師把這種負擔引到她自己身上，一定也有很多的困擾，等於無形之間，給自己找了個折磨。
更何況我的傷痛與她沒關係，她沒有傷害過我，我如今的問題也不是她造成的，甚至我已經畢業了，我不是她管轄範圍內需要負責任的學生。
可她仍舊願意治愈我幫助我，心疼也好，憐憫也罷，總之，她是真心希望我能夠好起來的人。
所以在這些年的許多個瞬間，我曾無數次的後悔過，若是最初將這份愛，建立在江老師的身上，大概我會有許多不同吧？
或許如今的我，會是一個內心富足自信陽光的姑娘。
然而人生沒有重來的機會，愛的產生和傾注，也不是輕易可以消抹和收回的，就連轉移都很困難。
並且宋老師帶給我的傷痛，也不是隨隨便便就可以治愈的，就好像心被掏出，而後被硫酸浸泡了許久許久，等到再撈出時，已經被腐蝕殘破的不成樣子了。
所以終究是江老師高估了自己的能力。
……
如今，與江老師的關係緊密的，已經達到了一定的程度，而我的病態心理似乎也在這樣的條件下，被激發出來了。
我開始每天擔憂，擔憂江老師有天也會同宋老師一樣，厭煩我離開我。
因為如今我已然隱約察覺到了自己內心對於江老師的依賴與習慣，便就莫名的開始緊張和擔心。
畢竟曾經我對於宋老師的愛，也是深信不疑的，可最終宋老師還是離開我了，我仍然記得那時的崩潰與絕望，直到今天都在隱隱作痛。
我沒有價值，我是負擔，我是累贅，況且經曆過宋老師之後，我已經不相信這個世間還有無條件的愛存在了。
所以即使江老師告訴我，她不會與宋老師一樣，她也不需要從我身上索取任何，她真的就隻是單純的希望我好。
她苦口婆心的說盡一切能夠讓我感到安全的言語，我仍無法感到真正的心安。
我還是很擔心很恐懼，開始每天變得焦慮和暴躁，各種猜測與多疑。
我會因為她許多沒有回複一則微信，而難過，也會因為她沒有接到我的一通電話，就去質問她是不是已經厭惡我了，不想再理我了。
但即使如此，在每天那樣強烈又病態的無理取鬧的情況下，江老師還是會耐心解釋所有。
可我的心理，就好像是一個無底洞，正常人或許很難理解，說實話今天的我，不再淪陷於那其中之後，也會難以理解當時的狀態，回想起來會感覺自己像個瘋子。
然而當時是無法自控的，甚至會常常夢到宋老師那年厭惡拋棄我的場景，會夢到剛畢業拉黑時，我的那種無助和萬念俱灰。
偶爾會痛醒，醒來一陣猛哭。似乎我在沒有完全治愈那些傷痛之前，不再適合與人親密相處了。
因為每當一段關係，到達一定的緊密程度之時，我就會自然而然產生強烈的不可自控的不安全感，會開始焦慮，緊張，擔憂，害怕。
不是江老師的問題，是過往的陰影始終纏繞於我。我若是走不出來，便會始終在其中徘徊，就猶如闖進了一片沼澤地，越陷越深，越來越痛苦。
這個人不是江老師，也會是別人。
自從我確診抑鬱症到現在為止，同江老師的聯係逐漸頻繁了起來，甚至比在校期間還要頻繁。
尤其在18年我去外地上學一直到今天，與江老師的聯係可以說是非常親密的。
並且在這期間，我能夠很好的控製對宋老師的想念，也能夠控製聯係宋老師的次數。
最長的一段時間，我足足有半年多，沒有給宋老師發短信，而半年外的其他時間裏，也可以做到不再傾訴和依賴，就僅僅是節日時，給宋老師發一則祝福短信。
這樣的改變歸功於江老師，每當我想念宋老師之時，便會給江老師打電話，江老師會很耐心的安慰我開導我。
並告訴我，我有任何困擾和焦慮，在極度想要同宋老師講的時候，我都可以去告訴她，她讓我不要再給宋老師發短信了，她說時間久些，我就會走出來的。
意思大體就是：宋老師不理我，我可以嚐試將那份渴望被愛的心理，以及依賴與寄托，都轉移到她的身上，她願意接我這個大麻煩。
其實像我這樣悲觀，渾身充滿負能量的人，對任何人來講都是一種累贅，江老師把這種負擔引到她自己身上，一定也有很多的困擾，等於無形之間，給自己找了個折磨。
更何況我的傷痛與她沒關係，她沒有傷害過我，我如今的問題也不是她造成的，甚至我已經畢業了，我不是她管轄範圍內需要負責任的學生。
可她仍舊願意治愈我幫助我，心疼也好，憐憫也罷，總之，她是真心希望我能夠好起來的人。
所以在這些年的許多個瞬間，我曾無數次的後悔過，若是最初將這份愛，建立在江老師的身上，大概我會有許多不同吧？
或許如今的我，會是一個內心富足自信陽光的姑娘。
然而人生沒有重來的機會，愛的產生和傾注，也不是輕易可以消抹和收回的，就連轉移都很困難。
並且宋老師帶給我的傷痛，也不是隨隨便便就可以治愈的，就好像心被掏出，而後被硫酸浸泡了許久許久，等到再撈出時，已經被腐蝕殘破的不成樣子了。
所以終究是江老師高估了自己的能力。
……
如今，與江老師的關係緊密的，已經達到了一定的程度，而我的病態心理似乎也在這樣的條件下，被激發出來了。
我開始每天擔憂，擔憂江老師有天也會同宋老師一樣，厭煩我離開我。
因為如今我已然隱約察覺到了自己內心對於江老師的依賴與習慣，便就莫名的開始緊張和擔心。
畢竟曾經我對於宋老師的愛，也是深信不疑的，可最終宋老師還是離開我了，我仍然記得那時的崩潰與絕望，直到今天都在隱隱作痛。
我沒有價值，我是負擔，我是累贅，況且經曆過宋老師之後，我已經不相信這個世間還有無條件的愛存在了。
所以即使江老師告訴我，她不會與宋老師一樣，她也不需要從我身上索取任何，她真的就隻是單純的希望我好。
她苦口婆心的說盡一切能夠讓我感到安全的言語，我仍無法感到真正的心安。
我還是很擔心很恐懼，開始每天變得焦慮和暴躁，各種猜測與多疑。
我會因為她許多沒有回複一則微信，而難過，也會因為她沒有接到我的一通電話，就去質問她是不是已經厭惡我了，不想再理我了。
但即使如此，在每天那樣強烈又病態的無理取鬧的情況下，江老師還是會耐心解釋所有。
可我的心理，就好像是一個無底洞，正常人或許很難理解，說實話今天的我，不再淪陷於那其中之後，也會難以理解當時的狀態，回想起來會感覺自己像個瘋子。
然而當時是無法自控的，甚至會常常夢到宋老師那年厭惡拋棄我的場景，會夢到剛畢業拉黑時，我的那種無助和萬念俱灰。
偶爾會痛醒，醒來一陣猛哭。似乎我在沒有完全治愈那些傷痛之前，不再適合與人親密相處了。
因為每當一段關係，到達一定的緊密程度之時，我就會自然而然產生強烈的不可自控的不安全感，會開始焦慮，緊張，擔憂，害怕。
不是江老師的問題，是過往的陰影始終纏繞於我。我若是走不出來，便會始終在其中徘徊，就猶如闖進了一片沼澤地，越陷越深，越來越痛苦。
這個人不是江老師，也會是別人。