今天是2023年5月26日周五，下班開會加打掃衛生，七點下班後又去換發票的一天。而昨天對於我是燒腦的一天，有時候真的想想不想幹財務了，小心翼翼，畏手畏腳，不相信自己，老是想做的很充足的準備去幹一些事，老是要到最後一刻，沒有時間了才去交卷，可能是缺乏一定的自信，即使事情已經沒有問題，還是不信任自己，怕出錯，怕做不好，怕得罪人，心思異常的敏感，別人的語氣稍微一重就在想自己是哪句話說錯了，惹別人不高興。老是在找自己的問題，別人一針對性的說自己，即使是無傷大雅的事，也變得敏感，多疑，經過幾年的沉澱，歲月的洗禮，我到底在追求什麽，又或是得到了什麽？
2019年來到這個想來的城市，那會羨慕大城市的繁華，覺得在大城市可以喝到十五元的奶茶，而不願意喝自己家鄉八元的奶茶。經曆過五年的時間，今天去這個城市第一次剛工作的地方，周圍走了一遍，好像都變了，又好像都沒變。轉角開的蛋糕店還在，當初的公司換成別的地方，門口的插排，電動車好像和以前一模一樣，對麵打印店依舊在開，那會就想不通，周圍都是富小區，底商都是賣茶葉，開餐飲的，那會就想不通打印店開在這麽好地段的門麵，到底能不能掙錢，所以就對這個打印店印象深刻，當時報名為了要一個報名的電子版照片，花了八塊拍了個電子照，那會也覺得比較貴，那個照片一直到現在也一直在用，所以就更加深刻。
人總是追求新鮮感，又時而在落寞的時刻，懷念以前。想著五年前剛到這個城市，掙著2500管住的工資，每天上班，本著好學的精神，但又時常迷迷糊糊的，現在都能記得那一次開會，店長叫我的名字，說我迷迷糊糊的，一下好像把我叫醒一樣，現在都記得那個時刻，感覺我煥然一新，從自我的世界裏清醒了一刻。好像是做回了另一個自己。我性格慢，內向，對於任何事都是沒有激情，不爭不搶，隨意而安。但是當我進入房產中介這一份行業，我見到了他們關係很好，對於外麵的任何事情是一致對外，但是對於自己內部的事情，涉及到自己的利益，他們也會直接說清楚，又是一個團結的團隊，那會的我想不通，怎麽好意思這麽直接，想不通。
五年後現在的我，經曆過看似團結的團隊，實則分崩離析，我們從不說傷害人的話，總是互相尊重，友好，但是當外來入侵，大家總是各顧各的，或許到目前也是我自己的一個偏執的理解，是我從未融入這個集體，這個社會。感覺我與別人格格不入，看到別人聊天，訴說著明星，訴說著自己的青春年少，小時候的事情。覺得別人很開心，但是我卻想的是說那些又什麽用，說得話題很無聊，說這些簡直是浪費時間，但是又覺得別人好開心啊，我已經好久沒有這麽放鬆的和別人聊天了。
幾年前我也是開開心心跟著別人混，沒有什麽負擔，就覺得自己能在大城市就很幸福，星期天出去和姐妹逛街，買衣服，喝著二十塊錢的奶茶。覺得貴，但覺得總應該嚐一嚐這世界的美好，也就不覺得，以前對金錢沒有什麽概念，自己掙得2500元卻不斤斤計較，上班下班，總覺得自己青春年少，沒有壓力。
記得我爸媽是從我大學那會就開始吵架，每次打電話，就想哭，可能覺得他們倆個隻是生活中的猜忌，互相不理解罷了。不知道從什麽時候開始，他們的關係變得緊張，家裏哥哥姐姐都已經嫁娶，每次回家媽媽就開始哭，我也開始變得鬱鬱寡歡，覺得頭疼，那會的感受就是使勁揪自己頭發，把頭蒙進被子裏，睜著眼睛，眼前一片漆黑，睡不著，想不通，我很難受很難受，睜著眼睛，頭疼，是那種無能為力，又出不去眼前的一篇漆黑。那會隻能想到我頭疼，又難過，但是離開家後不去想，又變得沒那麽痛苦了。。。。。現在想到以前，不知道那會我媽媽的心情應該比我痛苦很多很多吧
後來我變得越來越不喜歡和人交流，當他們一次次鬧，證據越來越浮現到眼前，我才知道不是媽媽的一番猜忌那麽簡單，鬧到他為了別人不認我們這個家庭，以前的我是他最親的小女兒，他是我家裏頂天立地的父親，我不怕別人的騷擾，不怕別人的欺負，活得自信灑脫，雖然我家裏不是最富有的，但是我有愛我的姐姐和哥哥，爸爸媽媽，我後邊有無數人在支撐著我，雖然我沒有金錢的富裕，但是我有一群愛我的人。後來一次次吵架，從我和我媽，吵到哥哥嫂嫂，姐姐姐夫，侄子侄女，孫女都在場，半夜不睡覺，過年家裏氣氛沉悶，一家人哭到眼腫，摔手機，要去大馬路撞車，一切的一切，把我打的支離破碎，聽到了一家人的苦口婆心，每個人搜說出自己心痛。。。比如，哥哥會說我孩子都五歲了，都不知道爺爺在哪，也沒拉過她的小手；姐姐會說，當時挺著大肚子，一個人站樓底哭，回去還得像沒事人一樣，不能和別人說；媽媽會說，快瘋了，實在是怕瘋了給孩子麽添累贅，自己想開想開再想開；找得個對象，他會問，為什麽你回家之後就像變了一個人一樣，我卻解釋不了。。。現在得他們已經離婚，他也還是選擇離開我們而選擇別人，是全家人心裏得一個痛，現在寫這段話時，我依舊淚流滿麵，我無法理解，也始終理解不了。。
現在的我鬱鬱寡歡，變得猜忌敏感多疑，介紹的對象，我甚至都接受不了，他吃飯時坐在我朋友的對麵，和我朋友交流，並排走，我覺得自己甚至都接受不了，可能別人都沒想那麽多，我自己都覺得這是很正常的，可是自己內心卻無法接受，變得很敏感，覺得一但選擇我，對於未來的他和別人的交流，我都會吃醋，會敏感，會覺得不止屬於我，這就是我現在的愛情觀，缺乏勇氣，內心向往美好，放不開做自己，我會覺得既然愛就要占有，占有一切，恨不得不能和任何人有正常的交流。
2019年來到這個想來的城市，那會羨慕大城市的繁華，覺得在大城市可以喝到十五元的奶茶，而不願意喝自己家鄉八元的奶茶。經曆過五年的時間，今天去這個城市第一次剛工作的地方，周圍走了一遍，好像都變了，又好像都沒變。轉角開的蛋糕店還在，當初的公司換成別的地方，門口的插排，電動車好像和以前一模一樣，對麵打印店依舊在開，那會就想不通，周圍都是富小區，底商都是賣茶葉，開餐飲的，那會就想不通打印店開在這麽好地段的門麵，到底能不能掙錢，所以就對這個打印店印象深刻，當時報名為了要一個報名的電子版照片，花了八塊拍了個電子照，那會也覺得比較貴，那個照片一直到現在也一直在用，所以就更加深刻。
人總是追求新鮮感，又時而在落寞的時刻，懷念以前。想著五年前剛到這個城市，掙著2500管住的工資，每天上班，本著好學的精神，但又時常迷迷糊糊的，現在都能記得那一次開會，店長叫我的名字，說我迷迷糊糊的，一下好像把我叫醒一樣，現在都記得那個時刻，感覺我煥然一新，從自我的世界裏清醒了一刻。好像是做回了另一個自己。我性格慢，內向，對於任何事都是沒有激情，不爭不搶，隨意而安。但是當我進入房產中介這一份行業，我見到了他們關係很好，對於外麵的任何事情是一致對外，但是對於自己內部的事情，涉及到自己的利益，他們也會直接說清楚，又是一個團結的團隊，那會的我想不通，怎麽好意思這麽直接，想不通。
五年後現在的我，經曆過看似團結的團隊，實則分崩離析，我們從不說傷害人的話，總是互相尊重，友好，但是當外來入侵，大家總是各顧各的，或許到目前也是我自己的一個偏執的理解，是我從未融入這個集體，這個社會。感覺我與別人格格不入，看到別人聊天，訴說著明星，訴說著自己的青春年少，小時候的事情。覺得別人很開心，但是我卻想的是說那些又什麽用，說得話題很無聊，說這些簡直是浪費時間，但是又覺得別人好開心啊，我已經好久沒有這麽放鬆的和別人聊天了。
幾年前我也是開開心心跟著別人混，沒有什麽負擔，就覺得自己能在大城市就很幸福，星期天出去和姐妹逛街，買衣服，喝著二十塊錢的奶茶。覺得貴，但覺得總應該嚐一嚐這世界的美好，也就不覺得，以前對金錢沒有什麽概念，自己掙得2500元卻不斤斤計較，上班下班，總覺得自己青春年少，沒有壓力。
記得我爸媽是從我大學那會就開始吵架，每次打電話，就想哭，可能覺得他們倆個隻是生活中的猜忌，互相不理解罷了。不知道從什麽時候開始，他們的關係變得緊張，家裏哥哥姐姐都已經嫁娶，每次回家媽媽就開始哭，我也開始變得鬱鬱寡歡，覺得頭疼，那會的感受就是使勁揪自己頭發，把頭蒙進被子裏，睜著眼睛，眼前一片漆黑，睡不著，想不通，我很難受很難受，睜著眼睛，頭疼，是那種無能為力，又出不去眼前的一篇漆黑。那會隻能想到我頭疼，又難過，但是離開家後不去想，又變得沒那麽痛苦了。。。。。現在想到以前，不知道那會我媽媽的心情應該比我痛苦很多很多吧
後來我變得越來越不喜歡和人交流，當他們一次次鬧，證據越來越浮現到眼前，我才知道不是媽媽的一番猜忌那麽簡單，鬧到他為了別人不認我們這個家庭，以前的我是他最親的小女兒，他是我家裏頂天立地的父親，我不怕別人的騷擾，不怕別人的欺負，活得自信灑脫，雖然我家裏不是最富有的，但是我有愛我的姐姐和哥哥，爸爸媽媽，我後邊有無數人在支撐著我，雖然我沒有金錢的富裕，但是我有一群愛我的人。後來一次次吵架，從我和我媽，吵到哥哥嫂嫂，姐姐姐夫，侄子侄女，孫女都在場，半夜不睡覺，過年家裏氣氛沉悶，一家人哭到眼腫，摔手機，要去大馬路撞車，一切的一切，把我打的支離破碎，聽到了一家人的苦口婆心，每個人搜說出自己心痛。。。比如，哥哥會說我孩子都五歲了，都不知道爺爺在哪，也沒拉過她的小手；姐姐會說，當時挺著大肚子，一個人站樓底哭，回去還得像沒事人一樣，不能和別人說；媽媽會說，快瘋了，實在是怕瘋了給孩子麽添累贅，自己想開想開再想開；找得個對象，他會問，為什麽你回家之後就像變了一個人一樣，我卻解釋不了。。。現在得他們已經離婚，他也還是選擇離開我們而選擇別人，是全家人心裏得一個痛，現在寫這段話時，我依舊淚流滿麵，我無法理解，也始終理解不了。。
現在的我鬱鬱寡歡，變得猜忌敏感多疑，介紹的對象，我甚至都接受不了，他吃飯時坐在我朋友的對麵，和我朋友交流，並排走，我覺得自己甚至都接受不了，可能別人都沒想那麽多，我自己都覺得這是很正常的，可是自己內心卻無法接受，變得很敏感，覺得一但選擇我，對於未來的他和別人的交流，我都會吃醋，會敏感，會覺得不止屬於我，這就是我現在的愛情觀，缺乏勇氣，內心向往美好，放不開做自己，我會覺得既然愛就要占有，占有一切，恨不得不能和任何人有正常的交流。