轉天還是有便當送來。門衛說，毛哥，那美女擱下便當就跑，說不敢親手送給你，不然你會生氣。毛毛掀開便當蓋子，眼前一黑，又是車！菜葉車窗，香腸車輪……毛毛把車身夾起來，嚐一嚐，蟹肉？終於不是秋刀魚了。
連吃了四天蟹肉便當後，毛毛躲在門口逮住了來送飯的木頭。她已連送了十幾天便當，打破了之前所有女生的送飯紀錄，大家又不是在談戀愛，這又是何必？
毛毛不耐煩地問她：你到底幾個意思？毛毛說：求求你別再送飯了好嗎？
木頭緊張地問：啊，不好吃嗎？毛毛懶得溝通，於是點點頭，想了想，又重重地點了點頭。她好像很委屈，又開始眼淚汪汪……這姑娘真奇怪，很容易眼淚汪汪，卻從沒見淚往下淌。
她淚汪汪地站了一會兒，沒說什麽，也就走了。
接下來四天，木頭沒再來送便當。第五天，她又殺回來了。
（六）
毛毛苦笑，他抱拳說：女俠，你能不能別來找我了？你饒了我行嗎？木頭尷尬地站在門口，馬上又要眼淚汪汪的表情。毛毛最見不得她這招，轉身要走，她拽住毛毛，猛吸一口氣，自己反而別過身去。
毛毛探頭看她，哎喲，好厲害，她在調節自己的表情。真神奇，她像漫畫裏的機器人一樣，一點一點地調節麵部表情，像上發條一樣，終於重新擰緊了一臉的笑意。
她轉過身來衝毛毛笑，掏包，抖開一件衣服。針腳縝密，是雙行的，款式也蠻新穎，唐裝的底子時裝的樣子，一看就是大品牌的設計，一看就長得很貴的模樣。木頭一臉期待地說：毛毛，送你件新衣服，你試試看……
好嘛，不送便當改送衣服了。
一天一個便當或許能忍受，但如若一天一件衣服叫怎麽回事？
木頭說，停車場那晚毛毛被扯壞了t恤，她有義務送件新的還給他。掉了兩顆扣子而已，至於買件這麽貴的衣服還人情嗎？這話毛毛不敢說，怕她從此以後天天來送扣子。
毛毛不是婆婆媽媽的人，他當機立斷套上那件新衣，之後果斷脫下來遞回去，口中隻有一個解釋：小了，不合身，送別人吧。衣服好合身，麵料也真舒服，但毛毛心說，這次不論你怎麽眼淚汪汪，我也不再心軟了。
木頭果真又眼淚汪汪了，但她抱著衣服不肯走，眼睛不停地上上下下打量，還繞到背後去彎腰看毛毛的屁股。還沒等毛毛開口詢問她為什麽研究自己的屁股，她抱著衣服噔噔噔地跑了。也好，總算能清靜了。
隻清靜了四天。四天後，木頭站在門口，懷裏還是抱著那款衣服。她一副很害怕的樣子，好像隨時要逃跑。毛毛大步流星地走過去。
她縮起肩膀，倒退了兩步，又停止倒退，舉起手中的衣服，結結巴巴地衝毛毛喊：
這……這……這次能大一點兒了……
（七）
毛毛說：木頭，咱們做個了斷吧，我目前最大的人生願望就是你能早點兒還完人情，從此別在我麵前出現。
木頭低著頭，不用猜也知道，又是眼淚汪汪。她低聲問：我很惹人煩嗎？
簡潔合體的連衣裙，修長的腿和手臂，桃子一樣毛茸茸的臉蛋，粉紅的嘴唇……雖然素麵朝天，但扔在哪個人堆裏都是貨真價實的美女，怎麽可能惹人煩？
但毛毛說：嗯！煩！毛毛心說，不嗯不行啊，不然你永遠糾纏不清。
你開寶馬我開飛度，大家不是一個世界的人。你是富家千金，我是靠自己的打拚好不容易在廈門端上飯碗的金鏈漢子打工仔，才懶得和你交朋友呢。再說，我毛毛喜歡的是短裙美瞳假睫毛火辣美女，紅唇大胸的那種最好，你漂亮歸漂亮，漂亮的太水果蔬菜了，而且人又笨，木頭一樣……
她頭垂得更低了，半天才嘟囔一句：真的煩嗎？才不信呢……毛毛問：你嘟囔什麽？毛毛說：這樣吧，你去想個主意，不論什麽主意，隻要能讓你一次性還完人情就行。
木頭不說話，噘著嘴站在原地摳手指。二十幾歲的大姑娘了還摳手指？毛毛看得直打哆嗦。
他把衣服脫下來塞回去，把她攆走了。
她走出去不到十米，淚汪汪地轉回頭來：衣服是不是又不合身？是不是太肥了？
她說好好好，我走我走我這就走，你別生氣。
……
好像有個奇怪的規律，每隔四天她都會執著地出現一次，讓毛毛的血壓升高一次。
毛毛提心吊膽地又等了四天。這次木頭終於沒出現。
她沒出現，但毛毛接到了一個同樣讓血壓噌噌升高的電話。
電話是旅行社打來的，通知毛毛提供戶口本、護照、財產證明、個人資料，以方便辦理旅行手續。
雙人雙飛溫泉七天度假旅行手續。款項已預付，目的地日本箱根溫泉。
（八）
毛毛說：去什麽日本！還要泡七天？是泡澡還是燉老鴨湯？！
他說：廈門旁邊不就是日月穀溫泉嗎，泡個澡還要去趟日本？我才懶得去呢。木頭你的主意太不靠譜，還是按我的主意來吧……你陪我來過完這個“六一”，就算是還完人情了，就這麽愉快地決定了。
他說：你跟緊點兒，小心一會兒走散。毛毛舉起一隻胳膊，振臂高呼：保衛白鷺！……保衛中華白海豚！他喊：反對px（二甲苯），保衛廈門！不是他一個在喊，成千上萬的人都在喊。
權力製約的本質不是權力製約權力，而是公民製約權力。權力被公民製約，這不是權力的恥辱，恰恰是權力的光榮。2007年6月1日的廈門街頭，成千上萬的人，成千上萬的黃絲帶。不是遊行，隻是集體散步，沒有過激行為，隻是一場光榮的環保抗爭。
毛毛說：木頭，你怎麽這麽緊張？抓得鬆一點兒好不好？胳膊都快讓你拽下來了。
木頭委屈，不是你讓跟緊點兒的嗎？她應該沒經曆過這種陣仗，臉都是白的，兩隻手拽著毛毛的胳膊，踉踉蹌蹌，小女生一樣。毛毛訓她：你看你看，旁人都是t恤衫運動鞋，就你一個穿高跟鞋的，還戴了珍珠項鏈，還穿了小禮服……你是來相親的嗎？
人太多，擠掉了木頭的高跟鞋，她怕被毛毛罵，深一腳淺一腳地跟著走。毛毛走得太快，她開始單腿跳。
毛毛說：你是在學袋鼠嗎？他低頭一看，抬頭瞪了木頭一眼，甩開她的手，掉頭回去幫她找鞋。
鞋找到了，人卻不見了，烏泱烏泱的人頭，毛毛找了一會兒沒找到，忿忿地作罷。
幾個小時後，人群散去，毛毛在市政府旁的馬路牙子上找到了木頭，披頭散發，半身的鞋印，從裙角到裙腰。
木頭撇著嘴說：我被人踩了……珍珠項鏈也不見了，另外一隻高跟鞋也丟了，她光著腳丫。
毛毛把她拖起來，塞進一輛出租車，隔著車窗說：行了，你終於還完人情了，咱倆從此兩清了，就此別過。木頭掙紮，腦袋一探出來就被他摁回去，一探出來就被他摁回去。木頭委屈地喊：這次不算……
毛毛扯過安全帶，把她捆在座位上。他嘭的一聲把車門摔上，對司機說：師傅，麻煩你把她有多遠拉多遠。
木頭搖下車窗，眼淚汪汪地衝著毛毛招手：那下次見……毛毛沒回頭，沒應聲。她看見毛毛撒丫子跑了起來，青皮的後腦勺，一閃一閃的大金鏈子。
（九）
再見到木頭，是四個四天後。那時毛毛剛剛失業。
他自己倒是無所謂，夜場的工作幹得太久，女朋友交得太多，生物鍾也太紊亂，正好獨自蝸居一段時間，練練啞鈴練練吉他，借機休整。
穿著紅內褲的毛毛打開門，又嘭的一聲關上了。
他隔著門喊：我勒個去！你怎麽陰魂不散？
木頭輕輕敲門：毛毛毛毛，他們說你好幾天沒下樓了，失業而已啊，你不要餓著自己，我帶了便當給你吃……
又是秋刀魚嗎？又是蟹肉嗎？又是車嗎？毛毛拉開一點點門縫吼：我跟你說，你別逼我！小心我打你啊知不知道！他說他打起人來連自己都害怕，所以木頭最好趕緊跑遠一點兒比較好。
木頭確實很害怕，一邊害怕一邊敲門，就是不走。她說：毛毛，我知道你煩我，但這是最後一次還人情了，我保證是最後一次。她不僅僅是來送飯的，還送來一份工作。
毛毛那時收入頗豐，他是個搶手的夜場管理人才，不找工作，工作也會找他，本不需要她救濟。
不過既然是最後一次，那就遂了你的心願吧。毛毛刮了胡子，被木頭領去麵試工作。毛毛沒想到，這個叫木頭的笨姑娘能量居然這麽強。沒有麵試，沒有入職考核。她直接把毛毛領進環島路上的一家堂皇森嚴的大公司，指著一張辦公桌，怯怯地說：你以後在這兒上班行不行？
她說：我了解過你之前的工作履曆，你是個策劃能力很強的人，這份工作你肯定能勝任。旁邊的人七嘴八舌插話：就是就是，你看你看，毛毛先生一表人才，哇，脖子上的金鏈子還這麽粗……一看就很時尚很有品位，咱們公司就缺這種個性人才。
木頭一臉紅暈地飛走了，兩隻手捏成小拳頭，攥得緊緊的。毛毛懷著滿腹的狐疑，在這家知名公司的企劃部辦公室裏坐下。
木頭和毛毛說話總是怯怯的，好奇怪，怎麽公司裏的其他人見到木頭也是小心翼翼的？
同事對毛毛客氣得要命，完全不把他當新人。毛毛揣測，木頭貌似是個富家女，說不定這家公司就是她爸爸的，人們是看在小公主的分兒上才對我這麽客氣的吧……白手起家打天下的苦孩子大都自尊心強，毛毛有點兒後悔應承這份工作了。
他上班不到一天，就跑到部門主管麵前嚷著要辭職。主管客氣地字斟句酌：毛毛先生，你就這麽走了，總經理麵前我不好交代……毛毛說：你不用交代，讓總經理的女兒自己跟總經理交代就好。他忿忿地說：我靠自己的能力吃飯，不需要富二代的可憐！
主管看毛毛的眼神開始迷離。他張著嘴，好像看著一隻忽然開口說話的南瓜。
……總經理沒有女兒，總經理就是木頭，同時她也是這家公司的股東。木頭不是富二代嬌嬌女，也沒有毛毛想象的那麽木頭腦袋。
寶馬車是她自己一分錢一分錢掙出來的，她是普通設計師出身，從廈門拚到了東京，又從東京殺回廈門，一磚一瓦白手起家。
毛毛搞錯了。
主管說：毛毛先生您冷靜，您您您別挽袖子，我說我說我都說……主管說：總經理木頭每年一半時間在廈門一半時間在東京，最近她剛從東京回來，一回來就變得好奇怪……先是賣了寶馬車，每天打的士上下班，接著愛上了逛菜場，上班時手裏經常拎著兩條秋刀魚，一看就是剛逛完早市……她還愛上了做飯，專做便當，在公司的小廚房裏一待就是一個中午，搞藝術創作一樣。旁人要幫忙，她打死不讓，自己搞來鉗子鉗蟹螯，一絲一縷地摳蟹肉。她還貓著腰，守著烤箱烤秋刀魚……
一邊烤一邊傻笑，笑得旁人駭然。更駭然的是，她時不時邊烤邊喊口號：做正確的事！正確地做事！誰都不知道她喊的是什麽意思……
便當一做好，她抱著就跑，也不知是去哪家醫院看病號。一邊跑一邊傻笑，笑得旁人駭然。
……主管說：最奇怪的是，公司主營服裝，產品麵向國際，招聘門檻向來嚴，總經理從未直接安插過任何人來上班，毛毛先生你是破天荒頭一個。主管喊：毛毛……毛毛先生您等等，毛毛先生您別跑……
主管整個人都不好了，他拖著哭腔衝著毛毛的背影喊：我可什麽都沒說……尾音嫋嫋，在走廊裏飄，拐角處隻看見毛毛的大金鏈子閃了一閃。
（十）
毛毛說：你還打電話來幹什麽？說好了是最後一次，你怎麽老耍賴皮？他說：我上了一天班也算上了，你人情還完了，別再和我聯係了行嗎？你這個姑娘怎麽這麽煩人！
電話裏，木頭急急地解釋：對不起對不起我又搞砸了，我以為我做的是正確的事。我隻是想，如果你能來我公司上班，我就可以每天都看到你……
一句話出口，她下意識地捂住嘴，好似毛毛並非在電話那頭，而是正站在麵前。
毛毛問：你幹嗎要每天都看到我？沉默了一會兒，毛毛問：我發現了，你不隻是在報恩，對吧？你……你想和我談戀愛？
不等木頭接話，他緊接著笑了：有病吧你，拉倒吧……
他急急忙忙地說：你知道我是什麽樣的人嗎？你知道我過的是什麽樣的生活嗎？你知道我能在廈門留多久嗎？
毛毛覺得心在怦怦跳。搞什麽搞？這個呆頭呆腦的笨姑娘幹嗎要和我談戀愛？
嘴像水龍頭，擰開了就嘩嘩淌個不停。他說：是的，其實你也沒有那麽討厭……之前誤會你是個無所事事的富二代，所以總躲著你。就算你不是個富二代，咱們也不可能在一起啊！
魚找魚蝦找蝦，鯨魚怎麽可能愛上海馬？你知書達理年輕有為，人也漂亮，找什麽樣的男朋友找不到？而我呢……從安徽到福建，我16歲起就四海為家，早已經習慣當浪子了。
假設我們在一起，我會遷就你嗎？……不會的！讓你來遷就我嗎？憑什麽要你遷就！憑什麽讓你一個女人遷就我一個爺們兒？大家的生活環境不同，生活方式不同，前途和方向也大不相同，所以，談什麽戀愛！拉倒吧……
他說：你快別鬧笑話了，掛了掛了，別再給我打電話了。電話掛斷了，木頭掛的。
聽筒裏嘟嘟的忙音，毛毛丟開手機，但怎麽也丟不開怦怦的心跳聲。他抄過吉他轉移注意力，剛彈了兩下琴弦就斷了。他跑到廚房打開冰箱找吃的，莫名其妙地拿出來一條冷凍秋刀魚……不知何故，他隻要一恍惚，眼前出現的就是木頭那副眼淚汪汪的模樣。
秋刀魚在手裏捧了半天，毛毛猛然發覺自己已許久沒有談過戀愛了。每天光顧著防木頭了，貌似自打停車場事件後，他就和之前所有的女朋友中斷了聯係。
他嚇了一跳，罕見罕見！這是為什麽呢？“難道我喜歡上那塊又呆又笨的木頭了？不對！我身經百戰談過那麽多次戀愛，如果喜歡上一個人怎麽會自己都不知道？”他燙手一樣把秋刀魚扔飛，慌慌張張地從廚房跑到臥室，又從臥室跑到客廳。
連吃了四天蟹肉便當後，毛毛躲在門口逮住了來送飯的木頭。她已連送了十幾天便當，打破了之前所有女生的送飯紀錄，大家又不是在談戀愛，這又是何必？
毛毛不耐煩地問她：你到底幾個意思？毛毛說：求求你別再送飯了好嗎？
木頭緊張地問：啊，不好吃嗎？毛毛懶得溝通，於是點點頭，想了想，又重重地點了點頭。她好像很委屈，又開始眼淚汪汪……這姑娘真奇怪，很容易眼淚汪汪，卻從沒見淚往下淌。
她淚汪汪地站了一會兒，沒說什麽，也就走了。
接下來四天，木頭沒再來送便當。第五天，她又殺回來了。
（六）
毛毛苦笑，他抱拳說：女俠，你能不能別來找我了？你饒了我行嗎？木頭尷尬地站在門口，馬上又要眼淚汪汪的表情。毛毛最見不得她這招，轉身要走，她拽住毛毛，猛吸一口氣，自己反而別過身去。
毛毛探頭看她，哎喲，好厲害，她在調節自己的表情。真神奇，她像漫畫裏的機器人一樣，一點一點地調節麵部表情，像上發條一樣，終於重新擰緊了一臉的笑意。
她轉過身來衝毛毛笑，掏包，抖開一件衣服。針腳縝密，是雙行的，款式也蠻新穎，唐裝的底子時裝的樣子，一看就是大品牌的設計，一看就長得很貴的模樣。木頭一臉期待地說：毛毛，送你件新衣服，你試試看……
好嘛，不送便當改送衣服了。
一天一個便當或許能忍受，但如若一天一件衣服叫怎麽回事？
木頭說，停車場那晚毛毛被扯壞了t恤，她有義務送件新的還給他。掉了兩顆扣子而已，至於買件這麽貴的衣服還人情嗎？這話毛毛不敢說，怕她從此以後天天來送扣子。
毛毛不是婆婆媽媽的人，他當機立斷套上那件新衣，之後果斷脫下來遞回去，口中隻有一個解釋：小了，不合身，送別人吧。衣服好合身，麵料也真舒服，但毛毛心說，這次不論你怎麽眼淚汪汪，我也不再心軟了。
木頭果真又眼淚汪汪了，但她抱著衣服不肯走，眼睛不停地上上下下打量，還繞到背後去彎腰看毛毛的屁股。還沒等毛毛開口詢問她為什麽研究自己的屁股，她抱著衣服噔噔噔地跑了。也好，總算能清靜了。
隻清靜了四天。四天後，木頭站在門口，懷裏還是抱著那款衣服。她一副很害怕的樣子，好像隨時要逃跑。毛毛大步流星地走過去。
她縮起肩膀，倒退了兩步，又停止倒退，舉起手中的衣服，結結巴巴地衝毛毛喊：
這……這……這次能大一點兒了……
（七）
毛毛說：木頭，咱們做個了斷吧，我目前最大的人生願望就是你能早點兒還完人情，從此別在我麵前出現。
木頭低著頭，不用猜也知道，又是眼淚汪汪。她低聲問：我很惹人煩嗎？
簡潔合體的連衣裙，修長的腿和手臂，桃子一樣毛茸茸的臉蛋，粉紅的嘴唇……雖然素麵朝天，但扔在哪個人堆裏都是貨真價實的美女，怎麽可能惹人煩？
但毛毛說：嗯！煩！毛毛心說，不嗯不行啊，不然你永遠糾纏不清。
你開寶馬我開飛度，大家不是一個世界的人。你是富家千金，我是靠自己的打拚好不容易在廈門端上飯碗的金鏈漢子打工仔，才懶得和你交朋友呢。再說，我毛毛喜歡的是短裙美瞳假睫毛火辣美女，紅唇大胸的那種最好，你漂亮歸漂亮，漂亮的太水果蔬菜了，而且人又笨，木頭一樣……
她頭垂得更低了，半天才嘟囔一句：真的煩嗎？才不信呢……毛毛問：你嘟囔什麽？毛毛說：這樣吧，你去想個主意，不論什麽主意，隻要能讓你一次性還完人情就行。
木頭不說話，噘著嘴站在原地摳手指。二十幾歲的大姑娘了還摳手指？毛毛看得直打哆嗦。
他把衣服脫下來塞回去，把她攆走了。
她走出去不到十米，淚汪汪地轉回頭來：衣服是不是又不合身？是不是太肥了？
她說好好好，我走我走我這就走，你別生氣。
……
好像有個奇怪的規律，每隔四天她都會執著地出現一次，讓毛毛的血壓升高一次。
毛毛提心吊膽地又等了四天。這次木頭終於沒出現。
她沒出現，但毛毛接到了一個同樣讓血壓噌噌升高的電話。
電話是旅行社打來的，通知毛毛提供戶口本、護照、財產證明、個人資料，以方便辦理旅行手續。
雙人雙飛溫泉七天度假旅行手續。款項已預付，目的地日本箱根溫泉。
（八）
毛毛說：去什麽日本！還要泡七天？是泡澡還是燉老鴨湯？！
他說：廈門旁邊不就是日月穀溫泉嗎，泡個澡還要去趟日本？我才懶得去呢。木頭你的主意太不靠譜，還是按我的主意來吧……你陪我來過完這個“六一”，就算是還完人情了，就這麽愉快地決定了。
他說：你跟緊點兒，小心一會兒走散。毛毛舉起一隻胳膊，振臂高呼：保衛白鷺！……保衛中華白海豚！他喊：反對px（二甲苯），保衛廈門！不是他一個在喊，成千上萬的人都在喊。
權力製約的本質不是權力製約權力，而是公民製約權力。權力被公民製約，這不是權力的恥辱，恰恰是權力的光榮。2007年6月1日的廈門街頭，成千上萬的人，成千上萬的黃絲帶。不是遊行，隻是集體散步，沒有過激行為，隻是一場光榮的環保抗爭。
毛毛說：木頭，你怎麽這麽緊張？抓得鬆一點兒好不好？胳膊都快讓你拽下來了。
木頭委屈，不是你讓跟緊點兒的嗎？她應該沒經曆過這種陣仗，臉都是白的，兩隻手拽著毛毛的胳膊，踉踉蹌蹌，小女生一樣。毛毛訓她：你看你看，旁人都是t恤衫運動鞋，就你一個穿高跟鞋的，還戴了珍珠項鏈，還穿了小禮服……你是來相親的嗎？
人太多，擠掉了木頭的高跟鞋，她怕被毛毛罵，深一腳淺一腳地跟著走。毛毛走得太快，她開始單腿跳。
毛毛說：你是在學袋鼠嗎？他低頭一看，抬頭瞪了木頭一眼，甩開她的手，掉頭回去幫她找鞋。
鞋找到了，人卻不見了，烏泱烏泱的人頭，毛毛找了一會兒沒找到，忿忿地作罷。
幾個小時後，人群散去，毛毛在市政府旁的馬路牙子上找到了木頭，披頭散發，半身的鞋印，從裙角到裙腰。
木頭撇著嘴說：我被人踩了……珍珠項鏈也不見了，另外一隻高跟鞋也丟了，她光著腳丫。
毛毛把她拖起來，塞進一輛出租車，隔著車窗說：行了，你終於還完人情了，咱倆從此兩清了，就此別過。木頭掙紮，腦袋一探出來就被他摁回去，一探出來就被他摁回去。木頭委屈地喊：這次不算……
毛毛扯過安全帶，把她捆在座位上。他嘭的一聲把車門摔上，對司機說：師傅，麻煩你把她有多遠拉多遠。
木頭搖下車窗，眼淚汪汪地衝著毛毛招手：那下次見……毛毛沒回頭，沒應聲。她看見毛毛撒丫子跑了起來，青皮的後腦勺，一閃一閃的大金鏈子。
（九）
再見到木頭，是四個四天後。那時毛毛剛剛失業。
他自己倒是無所謂，夜場的工作幹得太久，女朋友交得太多，生物鍾也太紊亂，正好獨自蝸居一段時間，練練啞鈴練練吉他，借機休整。
穿著紅內褲的毛毛打開門，又嘭的一聲關上了。
他隔著門喊：我勒個去！你怎麽陰魂不散？
木頭輕輕敲門：毛毛毛毛，他們說你好幾天沒下樓了，失業而已啊，你不要餓著自己，我帶了便當給你吃……
又是秋刀魚嗎？又是蟹肉嗎？又是車嗎？毛毛拉開一點點門縫吼：我跟你說，你別逼我！小心我打你啊知不知道！他說他打起人來連自己都害怕，所以木頭最好趕緊跑遠一點兒比較好。
木頭確實很害怕，一邊害怕一邊敲門，就是不走。她說：毛毛，我知道你煩我，但這是最後一次還人情了，我保證是最後一次。她不僅僅是來送飯的，還送來一份工作。
毛毛那時收入頗豐，他是個搶手的夜場管理人才，不找工作，工作也會找他，本不需要她救濟。
不過既然是最後一次，那就遂了你的心願吧。毛毛刮了胡子，被木頭領去麵試工作。毛毛沒想到，這個叫木頭的笨姑娘能量居然這麽強。沒有麵試，沒有入職考核。她直接把毛毛領進環島路上的一家堂皇森嚴的大公司，指著一張辦公桌，怯怯地說：你以後在這兒上班行不行？
她說：我了解過你之前的工作履曆，你是個策劃能力很強的人，這份工作你肯定能勝任。旁邊的人七嘴八舌插話：就是就是，你看你看，毛毛先生一表人才，哇，脖子上的金鏈子還這麽粗……一看就很時尚很有品位，咱們公司就缺這種個性人才。
木頭一臉紅暈地飛走了，兩隻手捏成小拳頭，攥得緊緊的。毛毛懷著滿腹的狐疑，在這家知名公司的企劃部辦公室裏坐下。
木頭和毛毛說話總是怯怯的，好奇怪，怎麽公司裏的其他人見到木頭也是小心翼翼的？
同事對毛毛客氣得要命，完全不把他當新人。毛毛揣測，木頭貌似是個富家女，說不定這家公司就是她爸爸的，人們是看在小公主的分兒上才對我這麽客氣的吧……白手起家打天下的苦孩子大都自尊心強，毛毛有點兒後悔應承這份工作了。
他上班不到一天，就跑到部門主管麵前嚷著要辭職。主管客氣地字斟句酌：毛毛先生，你就這麽走了，總經理麵前我不好交代……毛毛說：你不用交代，讓總經理的女兒自己跟總經理交代就好。他忿忿地說：我靠自己的能力吃飯，不需要富二代的可憐！
主管看毛毛的眼神開始迷離。他張著嘴，好像看著一隻忽然開口說話的南瓜。
……總經理沒有女兒，總經理就是木頭，同時她也是這家公司的股東。木頭不是富二代嬌嬌女，也沒有毛毛想象的那麽木頭腦袋。
寶馬車是她自己一分錢一分錢掙出來的，她是普通設計師出身，從廈門拚到了東京，又從東京殺回廈門，一磚一瓦白手起家。
毛毛搞錯了。
主管說：毛毛先生您冷靜，您您您別挽袖子，我說我說我都說……主管說：總經理木頭每年一半時間在廈門一半時間在東京，最近她剛從東京回來，一回來就變得好奇怪……先是賣了寶馬車，每天打的士上下班，接著愛上了逛菜場，上班時手裏經常拎著兩條秋刀魚，一看就是剛逛完早市……她還愛上了做飯，專做便當，在公司的小廚房裏一待就是一個中午，搞藝術創作一樣。旁人要幫忙，她打死不讓，自己搞來鉗子鉗蟹螯，一絲一縷地摳蟹肉。她還貓著腰，守著烤箱烤秋刀魚……
一邊烤一邊傻笑，笑得旁人駭然。更駭然的是，她時不時邊烤邊喊口號：做正確的事！正確地做事！誰都不知道她喊的是什麽意思……
便當一做好，她抱著就跑，也不知是去哪家醫院看病號。一邊跑一邊傻笑，笑得旁人駭然。
……主管說：最奇怪的是，公司主營服裝，產品麵向國際，招聘門檻向來嚴，總經理從未直接安插過任何人來上班，毛毛先生你是破天荒頭一個。主管喊：毛毛……毛毛先生您等等，毛毛先生您別跑……
主管整個人都不好了，他拖著哭腔衝著毛毛的背影喊：我可什麽都沒說……尾音嫋嫋，在走廊裏飄，拐角處隻看見毛毛的大金鏈子閃了一閃。
（十）
毛毛說：你還打電話來幹什麽？說好了是最後一次，你怎麽老耍賴皮？他說：我上了一天班也算上了，你人情還完了，別再和我聯係了行嗎？你這個姑娘怎麽這麽煩人！
電話裏，木頭急急地解釋：對不起對不起我又搞砸了，我以為我做的是正確的事。我隻是想，如果你能來我公司上班，我就可以每天都看到你……
一句話出口，她下意識地捂住嘴，好似毛毛並非在電話那頭，而是正站在麵前。
毛毛問：你幹嗎要每天都看到我？沉默了一會兒，毛毛問：我發現了，你不隻是在報恩，對吧？你……你想和我談戀愛？
不等木頭接話，他緊接著笑了：有病吧你，拉倒吧……
他急急忙忙地說：你知道我是什麽樣的人嗎？你知道我過的是什麽樣的生活嗎？你知道我能在廈門留多久嗎？
毛毛覺得心在怦怦跳。搞什麽搞？這個呆頭呆腦的笨姑娘幹嗎要和我談戀愛？
嘴像水龍頭，擰開了就嘩嘩淌個不停。他說：是的，其實你也沒有那麽討厭……之前誤會你是個無所事事的富二代，所以總躲著你。就算你不是個富二代，咱們也不可能在一起啊！
魚找魚蝦找蝦，鯨魚怎麽可能愛上海馬？你知書達理年輕有為，人也漂亮，找什麽樣的男朋友找不到？而我呢……從安徽到福建，我16歲起就四海為家，早已經習慣當浪子了。
假設我們在一起，我會遷就你嗎？……不會的！讓你來遷就我嗎？憑什麽要你遷就！憑什麽讓你一個女人遷就我一個爺們兒？大家的生活環境不同，生活方式不同，前途和方向也大不相同，所以，談什麽戀愛！拉倒吧……
他說：你快別鬧笑話了，掛了掛了，別再給我打電話了。電話掛斷了，木頭掛的。
聽筒裏嘟嘟的忙音，毛毛丟開手機，但怎麽也丟不開怦怦的心跳聲。他抄過吉他轉移注意力，剛彈了兩下琴弦就斷了。他跑到廚房打開冰箱找吃的，莫名其妙地拿出來一條冷凍秋刀魚……不知何故，他隻要一恍惚，眼前出現的就是木頭那副眼淚汪汪的模樣。
秋刀魚在手裏捧了半天，毛毛猛然發覺自己已許久沒有談過戀愛了。每天光顧著防木頭了，貌似自打停車場事件後，他就和之前所有的女朋友中斷了聯係。
他嚇了一跳，罕見罕見！這是為什麽呢？“難道我喜歡上那塊又呆又笨的木頭了？不對！我身經百戰談過那麽多次戀愛，如果喜歡上一個人怎麽會自己都不知道？”他燙手一樣把秋刀魚扔飛，慌慌張張地從廚房跑到臥室，又從臥室跑到客廳。