2017-11-30 冬晴
昨夜，我又夢到你了，之所以用“又”，可想而知，你總是會不請自來的進入到我的夢中。
很多時候，我都希望夢可以一直延續，因為那裏有你，一個不一樣的你。
夢的最多的，便是你不遠萬裏來找我，說要讓我跟你走，我看著身邊陪伴了我很多年的丈夫和年紀還很小的孩子，忍痛拒絕了你。
你知道，夢都是反的，就像你在現實中從來沒有主動找過我一樣。
每次想起07年和你通信的那段日子，我總覺得遙遠極了。
那時，大街小巷的低音炮似乎都在播放網絡歌手王強的《秋天不回來》，我聽著那麽悲傷的歌曲，走過川流不息的人群，總會情不自禁的想到你，那個對我惜字如金的你。
當時的我們算情侶麽？
我想應該算，要不然，那些信的內容又怎麽解釋？！
記得有一次好不容易接到你打來的電話，說想要一起逛街，我滿麵桃花的掛了電話，在鏡子前，試遍了我衣櫃裏所有的衣服，到頭來卻是發現沒有一個稱心合意的。
對呀，我又胖了。我這喝水都長肉的體質，總是在關鍵時刻掉鏈子。
本來計劃要驚豔登場的我，穿著不算合身的衣服就那樣出現在了你，還有你那些朋友麵前。
其實，你知道麽？我以為隻有你和我。
因為平時你在c中有很多的學習生活時間，都是與你那些朋友度過的，至少，周末休息下，可以分給我一些吧？
看在我是在離你那麽遠的l中上學，見你一麵需要換乘三輛公交車，耗時兩個多小時的份上。
可是，你又是吝嗇的，一點點時間都舍不得讓給我。
平時不是要和他們打球，就是打遊戲，或者是些什麽別的。
總之，你很忙，沒有時間來見我，就連我提出想要去見你，都被你無情的擋了回去。
你一定不是太想我，或者大多時候不是太想起我。
而對於我來說，卻一直都是以你為軸轉的。
所以，可想而知，我的高中生涯多單調，我的日子多麽難熬。
我記得大概在那次見麵之後的很長一段時間裏，你又把我忽略了，最後演變成了，不接我電話，不回我信息的地步。
我想，沒有比那時再昏暗的時光了。
整天渾渾噩噩的。
尤其是在看了某雜誌上一篇名為《他可能沒有那麽愛你》的文章以後，我單方麵確定了，我和你應該算是結束了，因為我很認真的把你表現出來的種種跡象，與上麵所描述的應該算不上喜歡的行為做了對比，毫無例外，得出的結論是，你隻是為了讓我先提出“分手”罷了。
這篇文章算是罪魁禍首？不！明明是我的猜忌在作祟。
可是，你不知道，“分手”這兩個字，就和你的名字一樣，我從來都說不出口。
而這種習慣，一直持續到現在。
周莊嚴，這個我現在聽到，依然會神經過敏，心跳加速，不能平常心對待的名字。
記憶中，你也很少叫我的名字，我們說話的前綴從來沒有對方的名字，從來都是直接講話，就好像我們心有靈犀，知道那就是在和自己講話，而不是和其他什麽人來講。
我總是在想，如果高中我們在同一所高中上學，結局會不會被重新改寫。
可是，沒有如果。
算一算，我們已經分開整整九年了。
從我單方麵斷定你可能已經不喜歡我，直到現在，已經九年了。
雖然後來你約我，我又去c中看過你一次，但是，那一次，我是帶著悲傷去的，即便在見到你的那一刻，我的心都樂開了花，可是，我知道，那種開心是暫時的。
因為隻要我一離開，我們之間的聯係便再難續了。
因為，隻要我不主動，我們的關係便可停止了。
可是，我又知道，隻要你一聲招呼，我又會不計前嫌，屁顛屁顛的去看望你去了。
因為，我是那麽的想你，日裏夜裏的想你，每一次去見你，對於當時的我來說，都是彌足珍貴的。
因為，我不知道下一次見麵，是在今夕何年。
我想，我對你滿滿一腔的喜歡，就是在被你冷落中消失殆盡的。
用“消失殆盡”這個詞，其實是不準確的，因為，明明就在現在，就在我提起筆記錄下過去點點滴滴的時刻，我對你那說不清道不明的喜歡又浮上了心頭。
是的，周莊嚴，我還是很喜歡你。
我想，我這一生，都會與這個名字有聯係，因為它已經深深的刻在了我的心上。
是呀，我就是這麽沒出息。這麽沒出息的喜歡你。
昨夜，我又夢到你了，之所以用“又”，可想而知，你總是會不請自來的進入到我的夢中。
很多時候，我都希望夢可以一直延續，因為那裏有你，一個不一樣的你。
夢的最多的，便是你不遠萬裏來找我，說要讓我跟你走，我看著身邊陪伴了我很多年的丈夫和年紀還很小的孩子，忍痛拒絕了你。
你知道，夢都是反的，就像你在現實中從來沒有主動找過我一樣。
每次想起07年和你通信的那段日子，我總覺得遙遠極了。
那時，大街小巷的低音炮似乎都在播放網絡歌手王強的《秋天不回來》，我聽著那麽悲傷的歌曲，走過川流不息的人群，總會情不自禁的想到你，那個對我惜字如金的你。
當時的我們算情侶麽？
我想應該算，要不然，那些信的內容又怎麽解釋？！
記得有一次好不容易接到你打來的電話，說想要一起逛街，我滿麵桃花的掛了電話，在鏡子前，試遍了我衣櫃裏所有的衣服，到頭來卻是發現沒有一個稱心合意的。
對呀，我又胖了。我這喝水都長肉的體質，總是在關鍵時刻掉鏈子。
本來計劃要驚豔登場的我，穿著不算合身的衣服就那樣出現在了你，還有你那些朋友麵前。
其實，你知道麽？我以為隻有你和我。
因為平時你在c中有很多的學習生活時間，都是與你那些朋友度過的，至少，周末休息下，可以分給我一些吧？
看在我是在離你那麽遠的l中上學，見你一麵需要換乘三輛公交車，耗時兩個多小時的份上。
可是，你又是吝嗇的，一點點時間都舍不得讓給我。
平時不是要和他們打球，就是打遊戲，或者是些什麽別的。
總之，你很忙，沒有時間來見我，就連我提出想要去見你，都被你無情的擋了回去。
你一定不是太想我，或者大多時候不是太想起我。
而對於我來說，卻一直都是以你為軸轉的。
所以，可想而知，我的高中生涯多單調，我的日子多麽難熬。
我記得大概在那次見麵之後的很長一段時間裏，你又把我忽略了，最後演變成了，不接我電話，不回我信息的地步。
我想，沒有比那時再昏暗的時光了。
整天渾渾噩噩的。
尤其是在看了某雜誌上一篇名為《他可能沒有那麽愛你》的文章以後，我單方麵確定了，我和你應該算是結束了，因為我很認真的把你表現出來的種種跡象，與上麵所描述的應該算不上喜歡的行為做了對比，毫無例外，得出的結論是，你隻是為了讓我先提出“分手”罷了。
這篇文章算是罪魁禍首？不！明明是我的猜忌在作祟。
可是，你不知道，“分手”這兩個字，就和你的名字一樣，我從來都說不出口。
而這種習慣，一直持續到現在。
周莊嚴，這個我現在聽到，依然會神經過敏，心跳加速，不能平常心對待的名字。
記憶中，你也很少叫我的名字，我們說話的前綴從來沒有對方的名字，從來都是直接講話，就好像我們心有靈犀，知道那就是在和自己講話，而不是和其他什麽人來講。
我總是在想，如果高中我們在同一所高中上學，結局會不會被重新改寫。
可是，沒有如果。
算一算，我們已經分開整整九年了。
從我單方麵斷定你可能已經不喜歡我，直到現在，已經九年了。
雖然後來你約我，我又去c中看過你一次，但是，那一次，我是帶著悲傷去的，即便在見到你的那一刻，我的心都樂開了花，可是，我知道，那種開心是暫時的。
因為隻要我一離開，我們之間的聯係便再難續了。
因為，隻要我不主動，我們的關係便可停止了。
可是，我又知道，隻要你一聲招呼，我又會不計前嫌，屁顛屁顛的去看望你去了。
因為，我是那麽的想你，日裏夜裏的想你，每一次去見你，對於當時的我來說，都是彌足珍貴的。
因為，我不知道下一次見麵，是在今夕何年。
我想，我對你滿滿一腔的喜歡，就是在被你冷落中消失殆盡的。
用“消失殆盡”這個詞，其實是不準確的，因為，明明就在現在，就在我提起筆記錄下過去點點滴滴的時刻，我對你那說不清道不明的喜歡又浮上了心頭。
是的，周莊嚴，我還是很喜歡你。
我想，我這一生，都會與這個名字有聯係，因為它已經深深的刻在了我的心上。
是呀，我就是這麽沒出息。這麽沒出息的喜歡你。